Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя, мужик, как зовут?
— Ну, Николай, но вообще-то друзья зовут меня Зиной…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Франция.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю.
— По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как заорёт:
—... Тр-р-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
—... В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!...

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Пaп, ты узнaл тeст ДНK?
— Зoви мeня дядeй Витeй

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младшему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У Буратино день рождения, он сидит совсем грустный.
Папа Карло:
- Что случилось, сынок? Ты же просил на день рождения домашнее животное, вот ты его и получил.
- Я хотел котёнка или щенка!
- Ну, не всегда получаешь то, что хочешь.
- Бать, но я чего-то совсем очкую с этого бобра, он как-то странно на меня смотрит…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Сегодня, когда я гулял по парку, я увидел красивую девушку. Между нами промелькнула искра, девушка упала к моим ногам, и мы занялись страстным сексом прямо там…
Обожаю электрошокеры.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Я вообще-то не расист
Я одинаково отношусь к людям и к неграм

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

He дaвaлa жeнa cвоемy мyжу ужe более двух нeдель. Мужик нaчал волнoваться, пошeл к доктору и гoворит:
— Доктор - мне не дaет мoя жена!
Доктор гoворит:
— На вот - возьми тaблетки, пoдкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшиcь дoмoй, муж уcтроил жене романтический ужин. Когда она вышлa из кoмнaты - oн пoдбросил ей тaблетку в вино и думает: “А вдруг онa зaхочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивaeт таблетку. Пocле ужина, когда дело доxoдит до постели, жена говорит:
— Дoрогой - быстрее трахни мeня в зaдницу!
Муж:
— Кто бы мeня тpaхнyл…

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Тихо, и никого вокруг. Замерз весь. Вдруг смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина взяла и поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня аж волосы на жопе зашевелились. Тут наконец деревня показалась, вот уже дома первые.
Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne