Электрик был вызван на завод чтобы починить неисправный станок. Походил он вокруг него, поглядел, послушал, пощупал, понюхал... в итоге щелкнул какой-то маленькой деталью и все мгновенно заработало. Заняло все это дело пару минут.
Начальник завода интересуется - а сколько я вам должен заплатить за работу?
Электрик отвечает - ну всего 1000 евро.
Начальник нахмурился, но не растерялся и попросил прислать смету, где были бы указаны все выполненные работы.
На следующее утро приходит смета на работы по починке станка:
1) Щелкнуть тумблером - 1 евро.
2) Знание, каким тумблером нужно щелкнуть - 1999 евро.
3) Скидка - 50%

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

На собеседовании:
- В чем ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Хорошо. Сколько будет 11х11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

1941 год, по берлину идёт девочка в сером пальто с нашитой жёлтой звездой на левой стороне. Навстречу идёт эссесовец.
- Дефочка ефрейка?
- Нет блять, шериф.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Какое название можно дать как кафе, так и публичному дому?
"За обе щёки"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Ага, значит серная кислота в другом стакане.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

собрались все евреи. Выходит главный еврей:
- Евреи, мы великий народ?
- Да!
- Тогда почему у нас ещё нет своей соцсети?
Ну подумали, стали делать. Собрали лучших программистов Израиля, сделали соцсеть. Запустили. День прошёл, неделя, месяц, а активность на дне. Решили узнать у владельцев других соцсетей, почему так. Написали Павлу Дурову, он посмотрел и отвечает:
- У вас нет кнопки "поделиться"

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Два мужика встречаются,один говорит:
-давай бухнем?
-не,не могу жена пиздеть будет
-так ты сделай как я ,она че то вякнет а я ей "пошла нахуй!" и все нормально.
Ну короче напились,на следующий день встречаются,а у мужика разбито два глаза и сломан нос. Тот советчик у него спрашивает:
-что случилось?
-ну по твоему совету пришел после пьянки и говорю жене "пошла нахуй!"
-а ты че вслух что-ли сказал?

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

- Назовите ваши сильные стороны.
- Агрессивность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я не советую сука со мной связываться!

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

— Елисей, сыночек, тебя в садике не дразнят?
— А кто будет дразнить то? Варлаам и Архип заболели, Ермолай в другую группу перешел, Евстафий и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

В детстве отец рассказал мне о роли презервативов и показывал фотографии.
Примечательно, что на всех фотографиях был я

https://xn--r1a.website/anekdots_ne

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

https://xn--r1a.website/anekdots_ne