Ждала суженого, а пришел расширенный.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Анекдот от вас No. 7
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"

Анекдот от вас No. 8
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

Сидят двое за стойкой бара, один другому: -Ты где родился? -В Минске. -И я в Минске, давай за это выпьем. -Давай... Выпили. -А в какой школе ты учился? - В 42 -И я в 42, давай за это. -Давай... - А жил где? - На площади победы. И я там же, давай за это... Выпили. В это время сменяются бармены. Один другому: - Ну как всё в порядке? - Да, вот только близнецы опять нажрались

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом. Проснувшись, он сказал: - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной и поддерживала, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня, ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ ПРИНОСИШЬ МНЕ НЕУДАЧУ!

Анекдот от вас No. 9
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет...

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! ... а у нас для Вас хорошая новость ... новый тариф ... "Молодежный" ... первые пятнадцать секунд бесплатно"

Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная - опухоль; летающая - мухухоль; бойцовая - вухохоль: агрессивная - махухоль спокойная - похухоль; племенная - трахухоль; склонная к алкоголю - бухухоль; кайфуюшая от кокаина - нюхухоль; голубая - впопухоль