- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Анекдот от вас No. 2
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Анекдот от вас No. 3
Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами скачет?
Кому бабушка, а кому и тёща, ... подай ка, сынок, вторую обойму!

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Анекдот от вас No. 4
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
Как?!
Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
А хорошая?
Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

Анекдот от вас No. 5
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

А я бросил пить и курить! И начал врать.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Анекдот от вас No. 6
— Ой, не пудрите мне мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!