- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 450 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 450 слов.
— Пиши поименно!..

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

​​Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди:

- Остались всего три репетиции до позора!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.