Наконец-то научно доказано, что организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

@anekdot_catalog

На утро в общаге:
- Парни, из вашей комнаты всю ночь такое ржание доносилось, как будто вы все вместе лошадь трахали, а не бабу!
- Мысль! В следующий раз бабу приведём!!!

@anekdot_catalog

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя мама.

@anekdot_catalog

- Доктор, мои злые соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски!
- Вздор! Я, к примеру, их тоже люблю.
- Супер! Тогда пойдёмте я покажу вам свою коллекцию...

@anekdot_catalog

Моя жена начала ходить на фитнес и всего за один месяц сбросила двадцать девять тысяч рублей.

@anekdot_catalog

- Давно машину водите?
- Лет с трёх...
- Это как же?
- Ну, на верёвочке.

@anekdot_catalog

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Сначала ты на все сто процентов уверен в своей правоте, а потом, как дебил, извиняешься.

@anekdot_catalog

- Оленька, давайте же встречаться...
- У тебя чё, проблем мало, козёл?

@anekdot_catalog

Набирая в песочнице наполнитель в лоток для своей новой кошки, Вовочка случайно нашёл старую.

@anekdot_catalog

- Я личность! Я натура творческая и без кондиционера и латте работать не могу!
- Ишь распелся, гнида офисная! Ещё три вагона разгрузить надо, а он тут сопли жуёт!!!

@anekdot_catalog

Созрел адский план - поливать валерианкой лужи, которые оставляет мой кот. Пусть тащится, шерстяной гандон!

@anekdot_catalog

- Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл?
- Да, спасибо.

@anekdot_catalog

- Ах, Михаил, я, видимо, ужасно старомодна, но женщиною стала лишь в семнадцать лет.
- Ну тут я намного ужаснее и старомоднее вас. Я вообще не планирую становиться женщиной!

@anekdot_catalog

Дабы помочь своему пациенту побыстрее разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему стайку опытных вшей.

@anekdot_catalog

В Молдавии изобрели новую сверхмощную бомбу. При взрыве абсолютно всё в радиусе пяти километров от эпицентра покрывается новенькой кафельной плиткой.

@anekdot_catalog

Муж с женой обедают и вдруг жена случайно опрокидывает на себя тарелку с супом:
- Блин, я похожа на свинью!
- Ннну... Да ещё и борщём облилась!

@anekdot_catalog

- Если тебе грустно, вспомни, что в своё время ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Да я хорошо помню, что самые шустрые успели сбежать, а меня засосало...

@anekdot_catalog

- Серёга, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Но ведь и страшная может меня бросить.
- Да и хуй с ней!

@anekdot_catalog

Дорогие наши жёны! Если вы застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь и докажите, что вы лучше!!!

@anekdot_catalog

- Наконец-то я выбрала свадебное платье.
- Молодец. А что ещё осталось?
- Осталось выбрать свадебного мужика.

@anekdot_catalog