Гражданин Норвегии, задержанный вчера в Узбекистане за промышленный шпионаж, был срочно направлен на принудительное лечение.

@anekdot_catalog

Пожалуй, каннибалы - это единственные люди, которые подбирают друзей по вкусу.

@anekdot_catalog

Главное при поездке в Питер - вернуться целиком.

@anekdot_catalog

- Официант, скажите, это правда, что вы всегда доедаете за клиентами?
- Ну что вы! Совсем наоборот.

@anekdot_catalog

Оргазм ещё можно как-то симулировать, а вот экстаз от жареной на сале картошки - никогда!

@anekdot_catalog

В детстве я очень любил ловить и отпускать бабочек со словами "Лети, лети на небо...".
А теперь каждой ещё и по двести баксов давать надо!

@anekdot_catalog

Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось...

@anekdot_catalog

Допрашивают свидетеля:
- Свидетель, поясните суду, где вы были 25 мая 2008 года в 19 часов 47 минут?
- Я был дома, сидел в своём кресле и держал в руках календарь и часы...

@anekdot_catalog

Гаишник тормознул блондинку:
- Ваши права!
- А что это такое?
- Такое квадратное с вашей фотографией. Блондинка протягивает ему зеркальце. Мент внимательно посмотрел и вернул:
- Ну что же вы сразу не сказали что вы тоже из полиции.

@anekdot_catalog

- В жизни я слышала многое: Комплименты, клятвы, обещания... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нём нет лжи...
- Свинья, когда хрюкает, тоже не пиздит!

@anekdot_catalog

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове промелькнули пара рецептов холодца.

@anekdot_catalog

- Дима, ну хватит при мне пердеть!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше тебе доверять...
- Да ты пердел даже на первом свидании!
- Вот такой я доверчивый.

@anekdot_catalog

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- То, что моя жена перестала готовить.

@anekdot_catalog

- А где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди...

@anekdot_catalog

- Я не говорю что ты жирная. Просто если придёт серенький волчок кусать тебя за бочок, то он себе пасть порвёт.

@anekdot_catalog

Как говорил Робинзон Крузо:
- Ракушка не похожа на голую женщину только первые два месяца!

@anekdot_catalog

Разговор двух блядей:
- А моему мужику ты бы дала?
- Нет конечно!
- Отчего же?
- Так он же ни чем не лучше моего!
- И то правда...

@anekdot_catalog

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

@anekdot_catalog

- Моему сыну семнадцать и он не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались. 

@anekdot_catalog

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформили на себя.

@anekdot_catalog