Завидую я мужику, который каждое утро бегает вокруг дома... Охуенные у него кроссовки.

@anekdot_catalog

Люди все какие-то злые стали. Вот так взял был всех, облил серной кислотой и поджёг...

@anekdot_catalog

- Вчера весь день ходила по магазинам...
- Шопинг?
- Нет! Зыринг!

@anekdot_catalog

Три года назад из-за пандемии руководство "Пятёрочки" пошло на беспрецедентные меры и открыло вторую кассу.

@anekdot_catalog

Надпись “Осторожно, злая собака!” - фигня по сравнению с человеческими черепами на заборе.

@anekdot_catalog

- Привет, что делаешь?
- Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
- Жрёшь?
- Жру.

@anekdot_catalog

Судя по тому, как усердно строят церкви, нам осталось только молиться...

@anekdot_catalog

- Скажите, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или с большой?

@anekdot_catalog

Удивительно, но импортозамещение удалось. Раньше я не мог себе позволить Пармезан, а теперь не могу Российский и Костромской.

@anekdot_catalog

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором!

@anekdot_catalog

Водителя маршрутки похоронили за километр от того места, где он просил.

@anekdot_catalog

Улица. Парень подходит к девушке:
- Оля, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Оля!
- Вопрос не об этом!

@anekdot_catalog

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, доширак, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, вода кипячёная, срань подгоревшая.

@anekdot_catalog

Если с самого утра грамотно распределить кого и как послать нахер, то день пройдёт удачно.

@anekdot_catalog

В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам для кала или для мочи?
- А в чём разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?

@anekdot_catalog

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

@anekdot_catalog

- Может, всё-таки винца?
- Я после вина совсем дурная делаюсь...
- То есть это ещё не предел?

@anekdot_catalog

Маша сожрала первое, второе, три куска торта, вазочку печенья, две банки сгущёнки, сникерс и компот. Маша довольна как слон, но недовольна как женщина.

@anekdot_catalog

Дочку под утро в дверях встречает разъярённый отец:
- Где ты шлялась всю ночь, дрянь?!
- Папа, меня изнасиловали…
- Это дело пяти минут, а всю ночь ты где была?!!!

@anekdot_catalog

Планшет изобрели для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

@anekdot_catalog