Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

@anekdot_catalog

- Дорогой, ты где?
- Я на охоте...
- А кто это там так громко стонет?
- Это раненый лось...

@anekdot_catalog

Секс очень похож на бег: одни бегут как спринтеры, другие как марафонцы, у третьих забег на сто метров, а у меня освобождение от физры.

@anekdot_catalog

- Это правда, что после семи лет брака наступает кризис в семейных отношениях?
- Нет, не правда. Просто истекает срок годности заговора на приворот.

@anekdot_catalog

В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе пятнадцати километров требует продолжения банкета.

@anekdot_catalog

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, в деревья попадает...

@anekdot_catalog

На свадьбе собаководов бухой гармонист два часа играл на шарпее.

@anekdot_catalog

Когда женщина остаётся одна, холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

@anekdot_catalog

Я вот всё ни как не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым!

@anekdot_catalog

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если гонять на максимальной скорости.

@anekdot_catalog

Задолбали все эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?!

@anekdot_catalog

В детстве часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню... Когда ем помидоры из Пятёрочки меня аж ностальгия берёт.

@anekdot_catalog

- Блядь! Вся раковина заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Да мне похуй, Петрович!

@anekdot_catalog

Мужчина любит сердцем, ведь именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

@anekdot_catalog

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

@anekdot_catalog

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

@anekdot_catalog

Когда я захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, то подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сильно сомневаюсь в его умственных способностях.

@anekdot_catalog

- Пап, а где фигня, которая картошку чистит?
- В магазин пошла...

@anekdot_catalog

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.

@anekdot_catalog

Вот нафига нужен мужик в доме, если он даже вибратор починить не может!

@anekdot_catalog