В рейтинге популярных русских народных музыкальных инструментов первое место занимает перфоратор.

@anekdot_catalog

Компьютерные игры действительно влияют на психику. Я много лет играл в Ферму и вырос овощем...

@anekdot_catalog

В машине у Папы Римского на бардачке приклеены три его маленьких фотки.

@anekdot_catalog

- Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю!

@anekdot_catalog

- Вадик, я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

@anekdot_catalog

Моим соседям очень нравится, что я хуярю на гитаре до пяти утра. Вчера они даже кинули мне в окно кирпич, что бы им было лучше слышно.

@anekdot_catalog

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что, тебя вчера не дожарил?

@anekdot_catalog

- Мне кажется, Дима, что ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

@anekdot_catalog

- Расскажи о себе...
- Я ленив, люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем...

@anekdot_catalog

В нашей поликлинике из всего оборудования работает только автомат по продаже бахил.

@anekdot_catalog

Решила всю мужскую работу по дому делать сама. Легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!

@anekdot_catalog

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям полиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

@anekdot_catalog

- Фуууух, ну наконец-то всё наладилось!
- Решил все свои проблемы?
- Нет, хуй забил.

@anekdot_catalog

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают просто потрясающий эффект.

@anekdot_catalog

- Ах, какая милая собачка! Ой ты моя маленькая мусипусечка... сю-сю-сю... Сколько вы за неё хотите?
- Две тысячи... Долларов...
- За эту хуйню с лапами?!

@anekdot_catalog

Если вы слишком много работаете, то заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания бытия.

@anekdot_catalog

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева и машут ими полчаса. Сок застывает и вуаля: резиновые перчатки готовы!
- Круто! А как они гандоны делают?

@anekdot_catalog

- Мам, пап, я должна вам признаться. Я уже не девственница...
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне сорок два года, блядь!
- Гляньте-ка, она ещё и матерится!!!

@anekdot_catalog

Я всегда ставлю будильник минут на десять пораньше, чтобы успеть с утра понять, кто я такой и где нахожусь...

@anekdot_catalog

Нашёл вакансию, которая мне подходит, но в требованиях указано, что ещё нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели!

@anekdot_catalog