- Оффициант, почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями?
- Мадам, держите чашку другой рукой.

@anekdot_catalog

Общаются два соседа:
- Я вчера два часа твою жену ебал!
- Повезло! А я вчера чтоб твою жену выебать два часа в очереди отстоял!!!

@anekdot_catalog

- Господа!!! У меня родился сын!
- Поздравляем! А как супруга?
- Она пока не в курсе...

@anekdot_catalog

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Вообще-то нет, но друзья смеются.

@anekdot_catalog

- Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?
- Конечно правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл...

@anekdot_catalog

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по пять тысяч конвертов в месяц плучают...

@anekdot_catalog

Девушка с парнем на скамеечке:
- Нет, милый, до свадьбы нельзя!
- Зайка, давай, наконец, будем реалистами. Даже когда машину покупают, то вначале тестдрайв, а договор потом подписывают.

@anekdot_catalog

Час пик, метро, все спешат. Один мужик заскакивает в закрывающиеся двери. В итоге - половина мужика на платформе, а вторая в вагоне. И пошло-поехало...

@anekdot_catalog

- А вы верите в реинкарнацию?
- Доктор, мне что-то не очень нравится начало нашего разговора...

@anekdot_catalog

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, вытер ты жопу после туалета или нет...

@anekdot_catalog

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет...

@anekdot_catalog

Повстречались двое в тёмном преулке.
Первый, вынимая из кармана нож:
- Деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

@anekdot_catalog

- Ты зачем насрал у меня в подъезде?!
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены...

@anekdot_catalog

Всего одна чайная ложка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

@anekdot_catalog

Жена говорит, что у меня всего два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то.

@anekdot_catalog

Один чувак в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь через трубочку он ещё и ест...

@anekdot_catalog

- Ой, как я переживаю за свою жену...
- А что с ней?
- С ней моя машина!

@anekdot_catalog

Конечно, можно ходить в спортзал и спа, есть полезную еду, заботиться о теле, но я выбрал душу - я бухаю!

@anekdot_catalog

Две проститутки давно не виделись:
- Ты как? Всё на панели?
- Да нет, завязала я с этим делом...
- Фигасе! Как же у тебя получилось?
- Да я зашилась!

@anekdot_catalog

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья...
- Ты прав, дружище. Когда я просыпаюсь утром в обуви, у меня всегда голова болит!

@anekdot_catalog