- Алло, дорогой, у меня сломалась машина...
- Сильно?
- Пополам.

@anekdot_catalog

- Операцию вы, Иванов, перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя крайне плохо: вырывались, кричали... А знакомый ваш, с соседней койки, вообще ординаторскую разгромил и только санитары смогли его поймать.
- И правильно! Нас ведь в больницу окна мыть послали!!!

@anekdot_catalog

- Когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- А она в отпуске?
- Она в розыске.

@anekdot_catalog

Два торчка пыхнули:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть, хули...
- А... Извини, братан, я не знал...

@anekdot_catalog

Общаются два алкаша:
- У меня всегда с собой записка с адресом.
- Чтобы домой доставили если что?
- Ну да, Париж, бульвар Монмартр.
- Бля, братан, мы же в Челябинске...
- Не поверишь, пару раз отвозили в Париж!

@anekdot_catalog

Все великие люди потому и были великими, что им не нужно было каждое утро переться на работу. Ведь на их домах так и написано:
"В этом доме жил и работал...".

@anekdot_catalog

- Как ваши дела, Олег Сергеевич?
- Если вам интересно, то я начну с анализов!

@anekdot_catalog

- Никогда не видел такой большой феншуйской жабы с монетками.
- Вообще-то это наш бухгалтер.

@anekdot_catalog

Собрание в офисе:
- У кого высшее образование, поднимите правую руку...
- Я сказал - правую!

@anekdot_catalog

- Прикинь, у Макса Майбах угнали, так он на следующий день пошёл и новый себе купил!
- Ну... у меня такая же история была, когда я зажигалку потерял...

@anekdot_catalog

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ!

@anekdot_catalog

Идёт первоклассник мимо детского сада, а оттуда пацаны мелкие:
- Васёк, давай с нами куличики лепить.
- Был бы рад, но образование не позволяет.

@anekdot_catalog

В мединституте на лекции:
- Профессор, что такое геморрой?
- Иванов, как зубы болят знаете?
- Конечно.
- Ну вот и представьте себе полную жопу больных зубов!

@anekdot_catalog

Стоматолог поставил пломбу:
- Всё готово. Теперь три часа не ешьте...
- Да после ваших цен, доктор, я полгода жрать не буду!

@anekdot_catalog

Сын делает домашку:
- Пап, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, слегка прихуел...

@anekdot_catalog

Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. В среду утром поверните налево.

@anekdot_catalog

Арменин звонит в секс по телефону:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат.

@anekdot_catalog

Я сполна вкусила горечь предательства и разочаровалась в дружбе и любви, мне невыносимо трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как одинокий цветок под колёсами реальности, как холостой патрон в обойме жизни...
Катя, 5 лет.

@anekdot_catalog

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время восемь тысяч колдунов уже роют дренажные каналы, экстрасенсам выдаются лопаты...

@anekdot_catalog

Наша бухгалтер Катя отличается от всех остальных женщин тем, что у неё кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

@anekdot_catalog