Из-за громкой музыки и тонировки экипаж чеченских космонавтов пролетел мимо Луны.

@anekdot_catalog

- Доктор, у меня совсем не растёт борода...
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!!!

@anekdot_catalog

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и сиську требует.

@anekdot_catalog

Послушай бабу и сделай наоборот, подумал Олег, набрал пакет мусора и пошёл домой.

@anekdot_catalog

Настоятельница женского монастыря собрала монашек:
- Сестры, к нам завезли морковку.
- Ура-а-а!
- Не радуйтесь, дуры!!! Она тёртая!

@anekdot_catalog

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

@anekdot_catalog

- Доктор, а мне водку пить можно?
- Можно.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

@anekdot_catalog

- Папа, а кем ты работаешь?
- Экскаватором, сынок...

@anekdot_catalog

- Вот скажи, можно ли назвать моего мужа дебилом, если он чистит ногти отвёрткой?
- Ну, только если отвёртка крестовая...
- Ещё один!

@anekdot_catalog

Мероприятие "навести порядок в гараже" всегда состоит из двух простых пунктов:
1. Расставить говнище вдоль стен.
2. Забухать.

@anekdot_catalog

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

@anekdot_catalog

Заблудилась бабка в лесу. Ходила, ходила... Вдруг видит на пеньке чувак сидит:
- Милок, как в деревню пройти?
- Вот же тебе, бабка, не похуй...
- Так домой ведь надо.
- Ладно. Пойдёшь прямо, там полянка с грибами волшебными, ну а там, глядишь, и тебе похуй станет...

@anekdot_catalog

Только благодаря Петровичу и его острой лопате дождевой червь наконец-то нашёл свою вторую половинку.

@anekdot_catalog

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил чтоли?

@anekdot_catalog

По статистике девять из десяти человек симулируют благодарность парикмахеру.

@anekdot_catalog

В аптеке:
- Дайте срочно презервативы!
- Гражданин, здесь очередь!
- Некогда! У меня там человек лежит!!!

@anekdot_catalog

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она охуеет!

@anekdot_catalog

- А зачем говорил, что любишь?
- А ты по-другому в три часа ночи ко мне ехать не хотела!

@anekdot_catalog

Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

@anekdot_catalog

- Мам, гляди. Я в кухне на полу сделал круг из сосисок, а наш кот зашёл в него и сидит. Супер, да?
- Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои сорок пять лет?

@anekdot_catalog