- Здравствуйте, это здесь клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй!

@anekdot_catalog

- Как же это круто, Машка, что в постели ты любишь то же самое, что и я!
- Дрыхнуть до обеда?
- Да!!!

@anekdot_catalog

- Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён...
- Господин судья, да это же чистейшее вымогательство!

@anekdot_catalog

- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- А потому что я еврей, - сказал волк и заплакал...

@anekdot_catalog

- Вадик, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, но ночь у тебя стоит половину моей зарплаты!

@anekdot_catalog

Вовочка вернулся домой под утро. На пороге его встречает отец:
- Ну шо, опять шлюхи, курево, бухло?!
- Пап, зависть - плохое чувство!

@anekdot_catalog

Вышел Обама из самолёта, переоделся в белоснежный президентский китель, в овальном кабинете позавтракал лобстерами и шампанским, не спеша выкурил сигару и после этого насрал в лифте одной воронежской пятиэтажки.

@anekdot_catalog

Нет ничего важнее любви!!! Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И ещё гравитация... И пожрать тоже важно!

@anekdot_catalog

- Абрам, ты знаешь, а Мойша-то всё-таки пидорас!
- Что, занял деньги и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...

@anekdot_catalog

- Знаете, французы говорят, что из-за стола, как и от женщины, надо уходить с чувством лёгкого голода.
- А ты что, француз?
- Нет...
- Тогда жрём дальше!

@anekdot_catalog

- Зая, сейчас я сделаю тебя счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

@anekdot_catalog

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая...
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

@anekdot_catalog

Самое сложное на работе - это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждёшь, когда же домой.

@anekdot_catalog

- Доктор, мне сказали, что меня будет оперировать студент-практикант.
- Да, операция завтра...
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

@anekdot_catalog

Хотел познакомиться с девушкой, подсел к ней поближе... А она как заорёт:
- Убирайтесь! Это женский туалет!

@anekdot_catalog

Секрет женского счастья очень прост:
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханётся.

@anekdot_catalog

Встретились два соседа в лифте:
- Саня, у тебя чё, жена-трансвестит?
- Ну да, вообще-то...
- Предупреждать надо...

@anekdot_catalog

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы комп не ушёл в спящий режим.
2. Домой.

@anekdot_catalog

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кроме как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

@anekdot_catalog

- Доктоp, посмотpите мой член!
- А что с ним?
- Он же в косичку заплетается.
- Да, впервые такое вижу...
- Получается, что я уникум?
- Hет, батенька, вы - хуеплёт!

@anekdot_catalog