- Доча, ну-ка спой для гостей...
- Спасибо не надо, мы уже уходим!
- Да что-то медленно уходите!!!

@anekdot_catalog

Если ваш мужчина не стесняется надевать разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его.

@anekdot_catalog

Я живу в Мухосранске и недавно у нас появился чувак, который ездит стоя на какой-то неведомой ёбаной хуйне. Вот думаем собраться всем городом, загнать его вилами в сарай и сжечь!

@anekdot_catalog

- Ты чё такой грустный?
- У меня хомяк умер...
- Что, так просто взял и умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

@anekdot_catalog

Новости науки. Дагестанские учёные уже вторую неделю ломают голову русским yчёным.

@anekdot_catalog

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем же я весь день занимаюсь...

@anekdot_catalog

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит сын и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

@anekdot_catalog

- Зайка, сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

@anekdot_catalog

- Илья, скажите, вы художник?
- Нет, я просто из запоя...

@anekdot_catalog

Хорошие новости.
С первого апреля на полпроцента вырасли пенсии, что составит примерно сорок три рубля. Наконец-то миллионы пенсионеров смогут посолить то, что раньше доедали без соли.

@anekdot_catalog

Была вчера у психолога и рассказала про всю свою жизнь. Плакал. Еле успокоила...

@anekdot_catalog

Британские учёные доказали, что абсолютно невозможно голыми руками достать до дна в ведре с серной кислотой.

@anekdot_catalog

С наступлением весны из под кроватей начинают появляться первые весы...

@anekdot_catalog

Именно мужчины придумали заниматься сексом за две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

@anekdot_catalog

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блядь! Каждый год одно и то же!

@anekdot_catalog

- А что это у вас coбака бeз намордника?
- Она сильно болеет и скоро умрёт, пусть хоть напоследок пoрадуется…
- И чем же она таким болеет?
- Бeшeнствoм.

@anekdot_catalog

Решили казнить синоптика за то, что он постоянно врёт. Предлагали и голову отрубить, и утопить, и даже бросить к медведям, но в итоге повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал...

@anekdot_catalog

Об уверенном росте экономики говорит хотя бы то, что на пачках гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

@anekdot_catalog

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - перепахала ему весь парник и два гектара под картошку... Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо!

@anekdot_catalog

- Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана.

@anekdot_catalog