В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать малый бизнес в кризисной ситуации и снизить в два раза размеры взяток.

@anekdot_catalog

- Как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- Почему же вы тогда пьёте?

@anekdot_catalog

Придёшь заебавшись с работы, а она тебе борщ горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же сильно тебе повезло с микроволновкой.

@anekdot_catalog

Наебенившийся бутирата полковник МВД Петров стремительно нёсся по загородной трассе, но вместо поворота вошёл в эфир вечерних новостей.

@anekdot_catalog

- Дорогая, нам надо расстаться!
- Милый, во мне что-то не так?
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся тупые жирные бабы.

@anekdot_catalog

Власти Египта и Турции официально потребовали, чтобы туристы из России фотографировались на загранпаспорт бухими.

@anekdot_catalog

На приёме у уролога мужик заполняет анкету и нужно указать, как давно был последний половой акт. Звонит жене:
- Зая, скажи, давно ли мы ебались?
- А кто это?

@anekdot_catalog

Таксист подвёз мужика. Тот ему заплатил ровно по счётчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне сто баксов на чай оставил!
- У него папа миллионер, а я сирота!!!

@anekdot_catalog

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной рожей. Муж:
- Не прокатило! Закрой чемодан и иди спать!

@anekdot_catalog

Если вы хотите поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...

@anekdot_catalog

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- Случайно, на вокзале...
- Она откуда-то приехала?
- Нет. Бухая, дралась с собаками за беляш.

@anekdot_catalog

Один хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мёртвым.

@anekdot_catalog

Суд Франции приговорил Павла Дурова к высшей мере наказания - пожизненному использованию whatsapp.

@anekdot_catalog

В правительстве заявили, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Депутаты сегодня же приступили к работе над законом об ответственности за страдания людей от роста цен на бензин.

@anekdot_catalog

И не важно, что в ЗАГСЕ Олег сказал "Да пошла ты нахуй"! Важно, что его первым словом было "Да"!

@anekdot_catalog

Общаются две блондинки:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал миньет, я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не ляпнула, что миньет я даже шефу не делаю.

@anekdot_catalog

- Доброе утро, любимая. Этим солнечным утром я рад принести тебе кофе в постель...
- Зашибись! Норм чё! И минералку захвати, Ромео, бля, а то я чёт ужралась вчера не по-детски. Такой сушняк, что аж клитор к жопе прилип!

@anekdot_catalog

- Вы кто такие?!
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Война, Голод, Мор и Смерть...
- А это что за урод с вами?!
- Это стажёр - Понедельник.

@anekdot_catalog

Из объяснительной дворника:
- В пятницу я вовсе не был пьян, а лежал на газоне и ел траву, только потому, что у меня сломалась коса, а план по скосу травы надо было выполнять.

@anekdot_catalog

- В детстве я ни кем особо не хотел стать...
- Знаешь, а у тебя получилось!

@anekdot_catalog

- Я превращаюсь в таракана.
- В смысле?
- Дала мужу обещание похудеть и ем теперь только ночью, когда все спят. А если кто-то включает на кухне свет, то в панике начинаю прятаться за холодильник!

@anekdot_catalog