Готовлю свою часть доклада

О Психоаналитических концепциях, оказавшихся влиянияние на развитие Гештальт-терапии.

Моя тема: "Перенос и контрперенос"

Сильно размазывать не буду. Привожу выдержку из статьи, которая мне показалась очень наглядной. Ниже объясню, зачем.

Автор, к сожалению, не известен:


"Американский психоаналитик Хайнц Когут считал , что в детстве есть три важные потребности, которые должны быть удовлетворены, чтобы человек мог развиваться нормально:

-Потребность в «отражении» (быть отраженным в другом человеке),

-Потребность в идеализации

-Потребность быть похожим на других.
  
Если эти потребности в детстве не были достаточно удовлетворены, то это создает незавершенный гештальт, и уже взрослый человек будет испытывать своеобразный голод (неудовлетворенные потребности), и активно пытаться удовлетворить их во взаимодействии с другими людьми или активно избегать ситуаций, где эти потребности могут проявляться.

Соответственно, если эти потребности были сильно фрустрированы в детстве, то они будут, так или иначе, проявляться в отношениях с психотерапевтом.

Например, недостаточно удовлетворенная потребность в идеализации, может проявиться либо в виде идеализации психотерапевта, либо в виде сильных реакций разочарования и обесценивания. При этом одно не исключает другого."


Так вот, моя мысль в том, что то, что, как нам кажется, происходит между терапевтом и клиентом, на самом деле происходит между клиентом и его бессознательным.

Поэтому, если вам кажется что ваш терапевт - ну просто космос, ровно как и если кажется, что он(она) ну никуда не годится - поговорите об этом.

Часто, это бывает полезно прояснять:))

«Нужно просто потерпеть...»
Как часто нам говорят это, когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией?
Однажды мне казалось, что все вокруг меня повторяют эту фразу на автомате, даже не задумываясь. Это ведь так просто — потерпеть!

Вообще, мне кажется, в нашей стране пропаганда «терпения» настолько глубоко проникла в социум, что «терпение» стало частью культурного кода.
При коммунистах надо было потерпеть, чтобы этот коммунизм построить. Терпели перестройку, дефицит, теперь надо потерпеть перед экономическим рывком, который уже как двадцать лет не наступает, санкции терпим...

Короче!
Терпеть — это в крови?!
Безусловно, у «терпения» есть множество положительных моментов, таких, как возможность сохранять работоспособность и жажду жизни в самых невероятных кризисах.
Терпят же ради чего-то, ради высшей цели! Ради светлого будущего, которое для многих так никогда и не наступит.
А знаете почему? Потому что, если долго терпеть, то это превращается в смысл жизни. Хлебом не корми, дай что-нибудь перетерпеть!

Для многих основной способ справляться с кризисом — это стиснуть зубы, терпеть и надеяться на лучшее. И ждать.
Сразу вспоминается советская песня «Вся жизнь впереди, надейся и жди». Это про отказ от действия, про «плыть по течению». И это лучшее, что мы умеем в основной своей массе.
Знаете, как это называется? ЖИЗНЬ, ОТЛОЖЕННАЯ НА ПОТОМ.

Я иногда спрашиваю: «А чего Вы ждете? На что надеетесь? Какие-то цели, сроки окончания надежды есть?»
И очень часто слышу в ответ: «Ну не знаю...»
«В смысле, не знаю? А для чего тогда это «потерпеть?»
Мы терпим, преодолеваем, надеемся и ждем чего-то, что может вообще не случиться! Никогда! Потому, что у кого-то даже в фантазиях нет сформированного образа идеальной жизни.
А знаете почему?

Потому что сформулировать, структурировать, а еще и не дай бог, SMARTировать свои мечты и желания — это значит взять ответственность за собственную жизнь, за собственные отношения и развитие.

Взять ответственность — значит перейти из позиции жертвы к инициативной, если хотите — к агрессивной позиции. Стать автором собственной жизни — делать выбор, принимать решения. Сталкиваться со страхом неопределенностью и тревогой.
И конечно, это непросто!

Ой, как непросто признать, что большая часть того, что есть в этом мире — это навязанные нормы, стереотипы-интроекты, передающиеся из поколения в поколение.
А когда пытаешься, тут сразу кто-то шепчет:
— «Ну куда тебе-то, балбесу?»
— «Ну ты ведь уже пробовал — всё безуспешно.» — «Каждый кулик свое болото хвалит.»
— «Хорошо там, где нас нет.»
— «Не жили богато и нечего начинать.»
И моё любимое — «Нужно просто потерпеть и всё!»
Конечно, потерпеть куда проще и привычнее.
А где здесь Вы? Что вы чувствуете? Чего хотите? Что говорит Вам Ваш внутренний голос, а не голоса мамы, папы, учителей или родственников? В чем ваш интерес?

Вы часто задаете мне в блоге схожие вопросы. Конечно, они звучат по-разному, относятся к разным ситуациям и к разным мужчинам. Но если сквозь них провести «среднюю скользящую», то получится примерно вот так: «Что чувствует мужчина, который узнает, что ему изменили? И чем думает мужчина, когда сам изменяет?»

Я долго старался касаться этой темы вскользь и сопротивлялся отвечать развернуто. Я ведь не обладаю сакральным знанием о том, что чувствуют ВСЕ мужчины на свете. Да и мотивы других людей, знакомых мне по трем строчкам из сообщения, я тоже не могу определить.
И получается, что любые слова, сказанные на эту тему, будут лишь моим собственным мнением, опытом проекцией или фантазией – не столь важно.
У моего соседа, например, реакция на измену может быть совершенно другой. Но, чем старше становится мой блог, и чем сложнее темы я затрагиваю, тем чаще такие вопросы появляются. А, соответственно, и игнорировать их я уже не могу :)

Итак. Мужчина, которому изменили, чувствует полный пiздец, скажу я вам.
Проваливались ли вы когда-нибудь под лёд? Когда укутанное в красивую и тёплую одежду тело вдруг резко погружается в ледяную воду, и от контраста температур поры на коже резко сужаются, пронизывая всю поверхность кожи тысячами невидимых игл. Легкие сокращаются до боли в груди, но ты не можешь вдохнуть – ты, бл*ть, под водой.

Мгновенный выброс адреналина порождает панический ужас, хочется выпрыгнуть обратно. Но ты, бл*ть, всё еще под водой!!!
Сердце начинает биться с утроенной силой, перекачивая литры крови и заставляя мышцы сокращаться. Ты выныриваешь в надежде зацепиться за край льда, хватаешься, он ломается, ты хватаешься снова и он под твоим весом снова ломается! И тут понимаешь, что... до спасительного берега всего три метра.
Ты сам минутой ранее поперся на этот тонкий лёд. Ты сам стучал по нему новыми ботинками, самоуверенно бравируя собственным бесстрашием, силой и брутальностью. Ну плыви теперь, хYле...

И ты плывешь, но не как мастер голубой дорожки из твоих иллюзий, а скорее как г*вно. Ну как плывешь – барахтаешься, какое-то время не понимая, как совладать со своим телом.
И твои новые теплые боты тянут тебя ко дну, невидимые шипы все глубже врезаются в кожу, ты жадно глотаешь воздух ртом, а на выдохе орешь от боли и страха. А плыть еще три метра... целых три бесконечных метра...

Ну и вот ты на берегу... Мокрый, грязный, с разодранными запястьями и без ботинок – ты их скинул, чтобы не утонуть. Тебе стыдно, неимоверно стыдно, и хочется все вернуть назад. Но это невозможно. Лед проломился, а ты обмазан какой-то тиной – унижен, предан, растоптан.
Холод сковывает тебя с новой силой, и ты злишься. На себя, на лед и на весь мир. Ты в ярости от бессилия. Холод заставляет тебя ползти домой. И ты идешь и молишься, чтобы тебя никто не заметил, грязного, мокрого и без ботинок. Идешь понуро единственным желанием забиться в угол в своей конуре и зализывать раны.

Закутаться во что-нибудь теплое, и надеяться, что бутылка виски и припрятанный косяк помогут тебе забыть этот день... Лучше навсегда...
Но, нет.
Вот так примерно это и происходит.

Отношения, в которых от страсти и любви давно остались лишь воспоминания закончить очень трудно.
Во-первых, воспоминания виноваты — они дают надежду, что можно все вернуть обратно.К тем прекрасным отношениям влюбленности, в которых для того, чтобы понять друг друга было достаточно одного встречного взгляда. Да и он не всегда требовался.

Вернуть все к тем бессонным ночам и телефонным разговорам по несколько часов до онемения уха, к которому была приложена телефонная трубка. К тому времени, когда она была «принцессой», а не «овцой», а он чувственным мужчиной, который еще не превратился в «бессердечную ск0тину».

В реальности ничего этого уже нет, но есть надежда... А, кроме надежды есть еще ценность.
Ценность отношений — мало кто может объяснить в чем она заключается, но все знают, что она есть и, что она важна. Парадокс. Отношения здесь и сейчас пусты или мучительны, но ценны...

Чем?
Воспоминаниями? Так их и так никто не отберет. Они ваши — вспоминайте себе хоть всю жизнь. Надеждой? Как в советской песне «Вся жизнь впереди, надейся и жди...»?
То есть, типа, на то, как сейчас живешь — внимания не обращай, жди светлого будущего? Ну нет, не может быть надежда настолько ценна, чтобы из за нее мучаться.
Если, конечно, она не стала навязчивой идеей, неподконтрольной сознанию. Но тогда это — ОКР, а значит всю страну надо отправлять к психиатру.

Но нет, не настолько все плохо.
Я думаю, что ценность определяется количеством затраченных усилий во времени. То есть чем больше сил и времени я вложил в отношения, тем большую ценность они для меня представляют.

Прибавьте воспоминания и надежду, получите буквально золотой фонд.
Ну представьте, что вы инвестируете в бизнес, который должен вот-вот заработать.
Время идет, вы уже и свои деньги потратили, и в долг залезли, и кредит взяли, а возврата инвестиций все нет.
Бывает, случайная сделка выстрелит, но прибыли не хватает даже на расходы. Однако, эта сделка дает надежду.
Вот-вот и еще чуть-чуть, нужно побольше постараться — что-то еще придумать!

Легко вам будет отказаться от такой идеи? А это всего лишь деньги и время...

Отношения же, они с живым человеком. Тут все сложнее — усилия вложенные в отношения нельзя посчитать потому, что они — часть души.
То есть отказаться продолжать отношения — это отказаться от части души, части себя. Легко это?
Отнюдь. Поэтому мы продолжаем инвестиции.

Мы можем даже понимать, что они никогда не окупятся, но ценность вложенных усилий слишком высока. Отказ от них оставит в душе зияющую черным дыру. Разрыв отношений сродни банкротству, эмоциональной нищите.
А нищета — смертельно страшно.

Эти выходные я провожу на учёбе. Вчера и сегодня мы читаем доклады по истории гештальт-терапии.

Нашей группе, как вы могли читать выше, досталась тема "Влияние психоанализа".

Мы решили творчески подойти к вопросу и начали свой доклад с небольшой сценки.

На фото ваш покорный слуга, в роли Зигмунда Фрейда, проводит сеанс психоанализа с пациентом. ☺️

Потом мы ещё час мучали аудиторию теоретическими выкладками, а в отзывах нам сказали, что сценки, для общего понимания, было достаточно.😃

Это, к слову, лишний раз демонстрирует основной принцип гештальт-терапии, а именно то, что осознанное присутствие и переживание события в моменте "здесь и сейчас", оказывает куда больший терапевтический эффект, чем разговор об этом событии.

Всем доброго утра и хорошего дня!

А я пойду послушаю про экзистенциализм, феноменологию, теорию поля и гештальт-психологию(не путать с гештальт-терапией)

Добрый вечер:)

Коммуникация о коммуникации.

Это то, что не хватает зависимым отношениям. Люди в них редко говорят о своем взгляде на происходящее, о качестве самой коммуникации.
Мало обсуждают, много фантазируют и додумывают. Переживают по этому поводу, тревожатся, но не выносят на обсуждение.

Они привыкли защищаться. Точнее, сильная часть их психики привыкла защищать уязвимую.
Каждый зависимый почти на уровне инстинкта знает, что никому нельзя показывать свою уязвимость!
Никому! Никогда! Иначе будет опять больно, И очень сильно.

Но подавляемые чувства все же иногда прорываются наружу, как правило, в искаженной форме, которая способна вызвать у среды только отклик, обратный желаемому.
Поэтому в опыте у каждого зависимого существует достаточно подтверждений правилу — «Никому не показывай свою уязвимость».

Существует по сути два способа защититься от сильных ударов.
Первый — это длинная дистанция, когда до тебя нельзя дотянуться.
Второй — это ввязаться в борьбу и прижать к себе соперника настолько близко, что удары от него потеряют амплитуду и, соответственно, не смогут нанести серьезного урона.
Как правило, в отношения вступают люди с разными видами защит.

Один чувствует себя безопасно только приклеившись, второй — на дистанции.

Поэтому стремление первого к приближению воспринимаются, как излишняя агрессия. А первый воспринимает желание второго отстраниться, как холодность И усиливает давление.
Потом первому надоедает и он сам отстраняется, тогда второго одолевает тревога и уже он идет на сближение. Но до определенного момента.
Так и играют в тяни-толкай.
Весьма интересной здесь выглядит их коммуникация.
Получается, что каждому нужен другой. Но признаться в этом — значит нарушить правило про «никому и никогда..».

Продолжение следует …

Начало поста выше ⬆️⬆️⬆️

Однако, отношения то поддерживать важно.
И в таком случае нужно изобретать какую-то такую форму, где я сначала заявляю о своей потребности, а потом отрицаю ее. Или такую, чтобы она была не обо мне, а о партнере, его действиях или качествах.
Первая форма называется двойным посланием.
Оно может выражаться, как в противоположных сигналах на разных уровнях коммуникации, так и в виде особой словесной конструкции.

Например: «Ты очень красивая, но это платье не для тебя. Не бери в голову, ведь это не так важно,(пытается обнять).»
Здесь, с одной стороны, присутствует признание красоты — интенция к сближению, а с другой — критика внешнего вида- отдаляющее послание.
Ну а чтобы совсем запутать, еще и отрицание важности послания, как бы его отмена и снова попытка сближения (объятия) — то есть отрицание отрицания.

Адресат двойных посланий не в состоянии определить, какое из них правдивое и как ему себя вести, как реагировать.
Но сказать об этом не может. Правило «никому и никогда» никто не отменял.
Поэтому вместо фразы «Я испытываю смешанные чувства, или Я нахожусь в замешательстве и давай-ка проясним что ты имеешь ввиду?», адресат выбирает либо находиться в сомнениях, уходить в размышления, то есть немного отдаляться.

Или может ответить следующее, отстраняясь от объятий — " Я так долго к тебе собиралась, а тебе вот надо было все обосрать!"
Здесь тоже противоположные послания: сначала отстранение от объятий, затем интенция к сближению (долго к тебе собиралась), а затем, замещение фразы о своих чувствах (мне неприятно), претензией (а тебе вот надо было).

Оба партнера в общении используют сложные конструкты — шифры, оберегая собственную уязвимость.
А язык шифрования у каждого свой. Они как бы спорят: — ты первый откройся, — нет, ты!
Каждому хочется получить гарантии безопасности. Но ни тот ни другой не готовы их предоставить.

Очень скоро такие отношения приобретают характер довольно мучительного противостояния, которого можно было бы избежать, сумей они дифференцировать собственные эмоции, и найти ясную форму коммуникации.
В самом начале работы с парами я уделяю много времени именно преобразованию формы.
Поначалу даже приходится формулировать за клиентов фразы и просить точь-в-точь их произнести, обратившись к партнеру.

Как радист, расшифровывает азбуку Морзе по приходящим на приемник сигналам, так и терапевт, работающий с парами, ориентируясь на собственные эмоциональные сигналы, переводит на человеческий язык скрытые послания из сказанного клиентом.

Вытаскивает смыслы, и тем самым упрощает коммуникацию, преобразуя ее в прямую. Чтобы это стало возможным, нужно чувствовать за троих: за себя и за двух клиентов.
Говоря о своих переживаниях, формируя гипотезы, терапевт первый предъявляется уязвимостью, создавая прецедент и делая самораскрытие партнеров возможным.
Он, тем самым создает островок безопасности, где можно рискнуть оказаться без защит, а значит, можно и говорить по-другому.
Бывает, что научиться друг с другом разговаривать, друг друга слышать и понимать — для пары более, чем достаточно.

А какую форму коммуникации используете вы?

Спойлер предстоящей мужской группы)))👇👇👇

Сегодня, во время сессии с клиентом родилась метафора. Она про иллюзии и про изменения.

Часто, приходя в терапию, или во время оной, клиент может обнаружить у себя какие-то неприглядные черты, или качества, или ограничивающие убеждения.

Может находить циничными, болезненными свои способы обращения с другими людьми. Заметить, что он может выдавать странные реакции и т.д. Данные обнаружения о себе, нельзя назвать приятными. Первое что хочется с этим сделать- забыть, удалить, стереть или заменить на новое, более человечное. Так сказать, перепрошить собственную психику, для того чтобы снова стать в своих глазах исключительно хорошим.

Но психотерапия- она о другом. Во время нее, мы ничего не удаляем из памяти, не перепрошиваем и не меняем один элемент на другой. По секрету скажу, это и невозможно.

  Мы учимся уживаться с тем набором личностных качеств, коими клиент обладает. Изменения в терапии - это про развитие того что уже есть, а не про замену на новое.
То о чем я говорю ярко демонстрируют производители автомобилей. Особенно те, которые с историей. Если поставить рядом их первое изобретение и современную модель, то это будут два совершенно разных автомобиля. и технически и в размерах и в уровне комфорта.

Однако, последний кузов всегда сохраняет черты своего прародителя. Да, это, наверное, сильно ограничивает полет фантазии инженеров и дизайнеров. Но создает неповторимый облик, и стиль конкретной модели.

Вот про это терапия. Измениться, сохранив себя!

Вопрос подписчицы прилетел:
«Андрей, скажите пожалуйста, а как отказаться от надежды встретить мужчину для построения с ним гармоничных, семейных отношений? »

Тут нужно сделать сноску, что для того, чтобы, как минимум, связно, а как максимум, профессионально ответить на подобный вопрос незнакомого мне человека, я должен изрядно пофантазировать.

Я спросил себя: «А вот не будь я терапевтом, что бы я хотел узнать, задавая такой вопрос? Какие переживания движили бы мной? Какие смыслы я бы вкладывал в слова?»

Как только я проделал это нехитрое упражнение вчера, мои мысли сразу завертелись, атакуя мое сознание с разных сторон.

Этот вопрос с легкостью мог бы стать запросом на терапию. Потому как в самой его конструкции лежит целое поле для исследования.

Здесь любопытно абсолютно всё, но начнем по порядку.

Основной фокус.
Он не на себе, не на настоящем, и даже не на образе мужчины. Он на построении отношений! Но не просто на отношениях, а на гармоничных и семейных!

Это важное уточнение, как бы сразу намекающее на то, что кандидат в такие отношения, должен отвечать строгим требованиям: на входе иметь серьезные намерения.
И, кроме того, способ его взаимодействия должен находиться в гармонии с автором вопроса.

Слово «кандидат» я использую намеренно, чтобы подчеркнуть неравенство позиций при таком подходе.
Моя фантазия подкинула образ принца на белом коне, который еще на дальних рубежах признается в любви и верности, зовет под венец.

А еще догадывается, как именно надо себя вести, чтобы находиться в строгом соответствии с ожиданиями избранницы.

«Встретить мужчину для...»
Исходя из данного конструкта, можно предположить, что личность мужчины здесь, если и играет роль, то далеко не первую. Образ мужчины представляется мне, как функция, как инструмент к обретению каких-то ценностей.

И тут хочется задавать много вопросов о ценностях.
Что там, такого необычного в этих супружеских отношениях? Почему именно в них?
Откуда вы знаете что там есть что-то особенное?
Зачем оно вам?
И так далее.

Если дела обстоят именно таким образом, то «построение отношений» здесь будет выглядеть, как подведение реальности к соответствию с негласным чек-листом.

Что, по своей сути, является организацией зависимого сценария, со всеми вытекающими, где основной ценностью может являться стремление обрести собственную целостность за счет слияния с другой личностью.

Косвенное подтверждение этого можно найти в словах «Отказаться от надежды встретить».

Как я уже говорил, надежда возникает там, где существует мучительность переживаний. А учитывая контекст вопроса, можно предположить, что автор говорит о некотором дискомфорте находиться с собой наедине.

А мысли об отказе от надежды вполне себе отражают внутренний конфликт, где какая-то часть себя находится в немилости.

Поэтому, отвечая на вопрос «Как?», я предположу, что при описанном подходе следует избавляться не от надежды, а от чек-листа требований, а также вороха интроецированных убеждений, и работать над осознанием собственной ценности.

Только приняв себя такими, какие мы есть, став достаточно автономными, мы способны и в другом разглядеть личность с его особенностями.
А дальше делать выбор — комфортно нам вместе или нет.
И еще.
Отношения — это не дом, который можно построить и он будет стоять.

Отношения — это процесс. И то, какой он сегодня, зависит от того, как и сколько усилий ежедневно вкладывает каждый участник.

Такие мысли. А у вас?

Сегодня хочу рассказать об одном очень интересном феномене под названием сопротивление.

Вспоминая закон Ома, сопротивление — это физическая величина, характеризующая свойство проводника (металла) препятствовать прохождению электрического тока.
Которое можно обозначить формулой R=U/I, где R — сопротивление, U- напряжение (работа эл. поля, необходимая для переноса определенного количества тока), I- сила тока (кол-во тока за единицу времени).
Получается, что величина R (сопротивление) может возрастать в двух случаях: при увеличении значения U и при уменьшении значения I.

Логичный вопрос — а причем тут психология?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю метафорично представить жизнь человека в виде участка глобальной мировой электроцепи. Где источник тока — некие внешние события.
У человека есть эмоции, чувства и переживания.
Их можно представить в виде лампочки на конце провода, еще есть некий тумблер — регулятор напряжения с множеством предохранителей, через который, как через фильтр, человек контактирует с внешним миром.

Сюда входит наше бессознательное, наши защитные механизмы, инстинкты, наше представление о том, как все должно быть.
А тумблер и лампочка соединены проводником — нашим сознанием.
И этот проводник имеет определенные свойства, такие как сечение маленьких проводков внутри, их пропускная способность и сопротивление материала из которого они сделаны.

Думаю, стоит отметить, что каждый маленький проводок имеет свой предохранитель.
Представим, что внешний мир в один «прекрасный» момент подает в нашу систему критически высокое напряжение, настолько высокое, провода вот-вот оплавятся, а лампочка перегорит.
В этот момент срабатывает защита — вылетает предохранитель.
Система остается жить. Через какое-то время внешнее напряжение ослабевает — кризис пройден.

Но вот нюанс — лампочка горит не так ярко. Теперь система функционирует без одного проводка.
Так можно описать психологическую травму.

Индивид начинает опасаться высокого напряжения, модернизируя свои защитные механизмы и появляется иллюзия, что отключенным проводком пользоваться нельзя, ведь это опасно.

А опыт отключения проводов присваивается как позитивный, и в дальнейших случаях мало-мальского скачка напряжения человек уже знает что делать — вытаскивать предохранитель, отключать проводки.
С каждым отключенным проводком лампочка начинает гореть всё тусклее, чувствовать эмоции становится всё труднее.
Ведь если мы вернемся к физике, сечение проводника влияет на его пропускную способность (i), а уменьшая сечение путем отключения маленьких проводков, мы лишь увеличиваем сопротивление.

Тем самым рискуем жизнью системы.
Но что делать, чтобы лампочка снова горела ярко?

Продолжение следует …

10 минут до старта мужской терапевтической группы "Вегвизир"!

Волнительно:)

В общем дело такое. Провели первую встречу мужской группы. Это было прекрасно, скажу я вам.

Мужские группы в моём восприятии практики всегда занимали особенное место. Атмосферу словами не передать.

Энергии через край! Количество и качество процессов - загляденье. Я получил массу удовольствия, участники, надеюсь тоже.

Под завершение удалось решить сложную задачку. Сейчас расскажу.

Условия такие- в анонсе группы я говорил, что жду 7 человек или группе не быть. Вчера вечером, один человек сообщил, что не будет участвовать. Тогда я встал перед вопросом, отменять что-ли её в последний момент? Подумал, что это будет не справедливо к остальным, кто эту группу ждал.

Первую встречу решил провести и вынести этот вопрос на обсуждение.

У нас было три варианта:
- не продолжать группу, продолжить в текущем составе и тем самым несколько нарушить заданный формат
или пригласить ещё одного человека на вторую встречу.

В обсуждении кто-то воздержался , кто-то был за расширение состава, и кто-то ратовал, чтобы оставить всё как есть. Продолжать готовы были все.

Тогда встал вопрос, а как принимать решение, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным и не услышанным?

*Задачка со звёздочкой...
Терапевт - падла, за всех решать не хотел. )))

Справиться группе помогло творческое приспособление. Решили всё как во дворе - по пацански.

Представители двух лагерей ("за" и "против") скинулись на "камень, ножницы, бумага" - кто выигрывает, тот и решает.

Это дало возможность рискнуть всем заинтересованным сторонам и сделать выбор.

Фортуна! И волки сыты и овцы целы!

В итоге, решили, что пригласим ещё ОДНОГО человека, если он найдётся, до следующей встречи 2-ого марта.

Поэтому, мужики, если вы это читаете, и по каким-то причинам не успели стать частью группы на первой встрече, как минимум у одного из вас есть шанс присоединиться ко второй!

Пишите в личку @AndreyKomarov

А всем парням, кто был сегодня, огромное спасибо за атмосферу, смелость и открытость!

Всех поздравляю с началом, уверен, увлекательного путешествия!
Ура)

Доброе утро.
Продолжение вчерашнего поста. Начало ⬆️⬆️⬆️

Думаю, роль терапии и терапевта здесь в том, чтобы найти отключенные проводки, чтобы увеличить силу тока (i). Но для этого бывает, что нужно подать в систему максимальное напряжениe (U).
Нам нужно на время заставить систему работать на максимуме возможностей. То есть мы как будто должны искусственно подвергнуть систему риску.
Здесь значение R (сопротивление)- возрастает до максимального.

В этот момент клиент может переживать сильнейшие эмоции. Он часто может думать, что оказался на грани. Его часто колбасит из жара в холод, из счастья в истерику. Человека может окутывать страх и даже ужас.
Здесь опыт подсказывает клиенту действовать по-старому — «Отключай проводки, верни тумблер в исходное положение!»
И начинается самое интересное!

Клиенту может казаться, что его терапевт- циничный урод или просто высокомерная тварь. Часто именно здесь можно услышать, что процесс терапии не дает результатов. Клиент может начать «забывать» про сессии, отменять их, ссылаясь на нехватку времени, денег, вселенский потоп, войну в Зимбабве, пришельцев и так далее.
Получается довольно сильный внутренний конфликт «помоги мне, но не сегодня»
Здесь часто проступают психосоматические симптомы. Прямо перед сессией может повышаться температура, появляться высыпания, проблемы с жкт.

Все эти признаки говорят лишь о том, что мы приближаемся к чему-то важному. И чем сильнее сопротивление, тем важнее событие грядет. Значит скоро мы найдем нужный проводок и подключим его! А как только подключим — лампочка загорится ярче.
«То есть терапевт сознательно подвергает клиента риску?» — спросите вы. Конечно нет.
Моя задача, как терапевта, при повышении напряжения, поделиться пропускной способностью своих проводков и оказаться рядом в критический момент, если клиент не сможет самостоятельно справиться с напряжением.

Но основную работу клиент, конечно, делает сам. За это, в моменте, он может меня презирать! гггг
Я всегда говорю своим клиентам — придет время и вы меня возненавидите! И для меня важно быть рядом в этот момент!
Сопротивление — это важнейшая часть процесса. Все мы рано или поздно сталкиваемся с ним. И не только в физике или терапии.

В разных аспектах жизни.
А где Вы чувствуете сопротивление?