Хозяйкам на заметку☝️
Играйтесь, дорогие дамы))

Калькулятор расчёта вероятности встретить подходящего по параметрам мужчину (статистика по США) https://igotstandardsbro.com/

Друзья, добрейшего воскресного утра.

Многие из вас не знают, что я есть и в других соц.сетях.

Ловите ссылки на:

Instagram
Vk
Tenchat
Дзен

Подписывайтесь!

Моё в них присутствие находится на разной стадии развития, поэтому и контент будет немного отличаться.

И ещё! Ленты всех, выше указанных соц.сетей, работают по определенному алгоритму он везде разный, но для пользователя одинаков. Я буду чаще в вашей ленте и в ленте других людей, если посты имеют отклик в виде комментария, лайка или репоста.

Поэтому, если не сложно, поставьте там сердечек))) спасибо!

В обмен на это, с меня регулярный контент:)

Чего ты сейчас хочешь?
Простой, казалось бы вопрос, но многих ставит в тупик. Почему?
Этот вопрос тоже многих ставит в тупик, но я намерен на него ответить.

Начну по порядку. “Что ты сейчас хочешь?” Вопрос, который я задаю человеку, после рассказанной им истории из жизни. Задаю его я, потому что человек, по поводу этой истории, имеет некое затруднение. И желает воспользоваться мной, как дополнительным ресурсом, чтобы затруднение это преодолеть.

И вот какая штука . Я, следуя терапевтической логике, должен действовать в интересах клиента. Вот и задаю этот вопрос, чтобы его интересы разузнать.

А он теряется. Потому что не знает. Привык делать “как правильно” и “и что хочет кто-то ему важный”. А как, и что хочет сам - не знает. А, часто, даже не знает как захотеть.

Хорошо, если он точно знает, как не хочет. Но это про отсутствие интереса, а нам нужно обнаружить его присутствие.

Без этой находки, все наши потуги к разрешению затруднений будут пустым повторением старой схемы, и, даже если окажутся успешными, не приведут к качественным изменениям.

По сути, обнаружение возможности поступать в своих интересах, и есть тот тернистый путь к себе, к внутренней свободе и… (подставьте свой рекламный штамп).

Однако, если поверить что эта возможность существует, и начать всерьез ее искать, то по пути, найдется много несостыковок в привычной картине мира. И с ними, по идее тоже надо будет что-то делать.

Таким образом, решая одно затруднение, получаешь еще несколько, которые сложно развидеть. И само осознание этого факта, тоже вызывает затруднение.

Вот такую обширную перспективу для внутренней работы открывает, так называемый, базовый вопрос гештальт-терапии.

А вы знаете, чего сейчас хотите?

Тема личных границ сейчас на слуху.

Из каждого утюга слышно о том, как важно знать свои личные границы! Как важно выстраивать и отстаивать свои границы от злодеев, которые так и норовят их нарушить!

Честно говоря, столь плотная насыщенность инфо пространства подобными агрессивными призывами начинает напоминать массовый психоз.

Решил немного написать о том, как возведение в культ, безусловно важной идеи, может иметь обратный эффект.

Ко мне часто обращаются люди с некоторыми сложностями в отношениях. Не столь важно, о каких отношениях идет речь — о романтических, деловых, семейных, об отношениях с родителями или детьми. В любой итерации речь идет от коммуникативных нестыковках между людьми.

Первые несколько сессий, как правило, мы исследуем устройство системы отношений клиента. Что считается в них нормой, что нет. Какие правила существуют, на чем основываются отношения, в чем их ценность? Какие сложности встречаются, как и откуда они возникают? И так далее.

Начиная работу, мы, будто ходим сначала по большому кругу — исследуем фон, чтобы понять, как клиент обходится со своими личными границами и знает ли он об их существовании.

По мере исследования клиент, и правда, может приходить к пониманию того, что в его личные границы систематически проникает кто-то из окружения. А возможно даже этот кто-то считает часть его территории своей.

И далее он может принять решение о том, что подобное обращение для него неприемлемо. Между сессиями клиент начинает как-то заявлять о своих границах. Иногда успешно, иногда — не очень.

Процесс выстраивания личных границ у всех проходит с разной скоростью. Это чем-то напоминает челночный бег. Бывает, что человек упирается в какую-то внутреннюю сложность, которую несет на терапию. Разобрав одну сложность, возвращается в мир.

И так с каждой загвоздкой: на терапию — в мир, на терапию — в мир.

И все бы ничего, если бы не одно НО!

Для некоторых людей (здесь речь не только о клиентах, но и о терапевтах), сохранение своих личных границ в неприкосновенности становится центральной идеей бытия. Эти люди, по делу и без, стараются о них заявить.

Буквально трясут перед всеми своими границами. Подобные демонстрации, чаще всего, не находят позитивного отклика у окружающих. Напротив, они обостряют конфликтные ситуации. В результате мы имеем дело с цепной реакцией.

Человек, трясущий границами и столкнувшийся с жестким ответом, будет чувствовать себя еще больше ущемленным. А может и вовсе попасть в изоляцию, что не лишено логики.

«И так со мной никто не считается, а когда я требую уважать мои границы — меня еще больше обесценивают.»

Вот что я думаю на этот счет.
Стремясь выстроить личные границы, не стоит забывать о простых вещах:

Во-первых, контакт между людьми происходит по средствам обмена, который, в свою очередь, возможен только в случае взаимного пересечения (читай нарушения) личных границ.

То есть совсем без нарушения границ не получится.

Во-вторых, узнать, где находятся границы другого, мы можем только, если их нарушим, и нам об этом сообщат. Это так устроено. Набрел на чужие границы, спросил — «ничего, что мы тут вместе немного посидим?»

И еще, требуя уважения к собственным границам, неплохо задать себе несколько вопросов:
— Не нарушает ли само это требование границы других людей?
— Если нарушает, то как я к этому отношусь?
— Могу ли я требовать уважения к своим границам, при этом не уважая чужих?

Я искренне считаю, что неистовое отстаивание личных границ в большинстве случаев потеряет смысл, когда Люди будут чаще замечать и уважать Людей.

А вы как считаете?

Почитал тут ваши комментарии.
В ответ картинку вам пришлю)))

⚡️⚡️⚡️

Друзья!

❗️Последнее❗️, в уходящем году, свободное окно для онлайн консультации:

Среда, в 14.00 по Москве.

Забирайте!🎄🎁

Писать сюда @AndreyKomarov

ИГНОРИРОВАНИЕ.
Исследуя тему молчаливых манипуляций, важно сказать о, наверное самой распространенной их разновидности - игнорировании...
Как по мне - этот вид пассивной агрессии является одним из самых разрушительных для объекта манипуляции.
При этом игнорирование является весьма эффективным и от того очень востребованным способом добиваться своего для инициатора.
Итак, начнем с роли жертвы. Оказаться в роли объекта манипуляции, то еще удовольствие. Тебя сразу одолевает целый коктейль эмоций: тревога, злость, отчаяние, обида, растерянность, недоумение, чувство вины, стыд, бессилие. В подобном коктейле и подготовленному человеку трудно разобраться, не говоря уж о простом обывателе.
Безумно хорошо, когда есть способ принять собственное бессилие в этом вопросе и идти дальше, не реагируя на манипуляцию. Однако, по-настоящему цепляющий, мучительный игнор исходит от кого-то близкого и дорогого. Чье значение в нашей жизни очень велико, и от этого игнор переживается еще больнее.
"Как? Почему? За что? Почему ты молчишь? Послушай меня? Обрати на меня внимание! Дай шанс все объяснить!"
Примерно такая цепочка мыслей крутится в голове у оказавшегося в изоляции.
Самое отвратительное в ситуации игнорирования, это то, что ты не можешь ничего прояснить или узнать. Ты не можешь никак повлиять на ситуацию. Даже если тебе хочется послать на три буквы игнорирующего тебя человека - ты не можешь этого сделать! Точнее можешь, но не получишь никакой обратной связи - в ответ лишь тишина и леденящий холод.
Твой вагон просто отцепили от состава. Ты в вакууме, будто за толстым стеклом, где-то на далекой периферии! И чем дольше находишься в изоляции, тем хуже себя ощущаешь. Тем больше истощаешься.
Хотя, если взглянуть со стороны - ничего криминального не происходит. Просто один человек не хочет общаться с другим, и своим поведением дает это понять.
И все бы ничего, если бы не цель процесса, которая, как правило, заключается в подавлении воли и подчинении.
Молчаливое послание от игнорирующего звучит примерно как: “Я тебя не замечаю! Тебя нет! Ты ПЕРЕСТАЛ СУЩЕСТВОВАТЬ!” Равнодушие! И это от близкого человека!
Данный посыл отбрасывает жертву манипуляции в период раннего развития, когда каждое длительное отсутствие матери вызывало у ребенка приступы истерики, потому что воспринималось, как угроза быть оставленным, брошенным, а значит умереть.
Эти реакции давным-давно вытеснены в бессознательное, что говорит об отсутствии контроля над ними. Человек, одолеваемый эмоциями, буквально не понимает, что происходит. Истошный плач по матери у новорожденного, вызванный тревогой отделения, во взрослом возрасте трансформируются в отчаянные попытки заполучить внимание игнорирующего партнера.
Ты словно пытаешься докричаться: «Я живой! Я живой! Меня можно любить!»
И уже ничего не хочешь, кроме как прекратить этот ужас. Все отдать, на все согласиться, сделать что угодно, лишь бы не возвращаться в эти странные и невыносимые переживания!
Вот и все! Манипуляция выполнила свою задачу!
О роли инициатора в игнорировании и о привлекательности этого вида манипуляции поговорим в следующих постах.
А пока расскажите, подвергались ли вы подобным манипуляциям? Удавалось ли вам противостоять им и как?

Листая ленту, в последние дни, всё чаще натыкаюсь на видео, где перепуганные отменами концертов и мероприятий, пристарелые бляди народные артисты, дружно извиняются за вечеринку, где ещё несколько дней назад они, полуголые, также дружно отплясывали.

Никогда не думал, что это напишу.
Однако, должен признать, что хорошую традицию придумал Кадыров, забавная она.))

Доброе утро)

Прастити😁

- Сын, добро пожаловать в Красную поляну.
- Ураа! Где казино?

Я, вообще говоря, в отпуске собирался пописывать вам тексты. Но настроение совсем не про это, пока.

Так что, смотрите на закат:)

Доброе утро! Начинаем провожать уходящий год.
Вот такой была атмосфера наших проектов в 23-ем!
Ну круто же, скажите?

С Новым годом!🥳

Мальчик, водочки нам принеси. Мы домой летим! (с) 😁

МОЛЧАТЬ НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ.
Бывает такое, что не согласен с мнением другого и, может быть, сказал бы много чего.
Но быстро прикидываешь в голове возможные последствия и думаешь: «Да ну на хр*н! Лучше промолчу».
Это бывает, и вправду, мудрым решением. Некоторые разговоры лучше не начинать, если не хочешь испортить отношения, а на какие-то не хочется тратить силы, ввиду их незначительности.
И вот здесь есть тонкое место.
Ведь методологически, решение промолчать — способ избегания контакта, подавление агрессии и, в зависимости от контекста, игнорирование.
То есть манипуляция и разновидность психологического насилия.
Проще говоря, выбирая промолчать в мелком конфликте, достаточно вероятно, что молчание перенесется и на более важные моменты.
В таком случае привычка «промолчать» рискует стать проблемой отстаивания личных границ.
А это, в свою очередь, сведет отношения к слиянию, где каждый, «заботясь» о другом, задвигает себя.
Ну а там уже не за горами эмоциональные качели, треугольники и аффекты.
Перспектива так себе, но если говорить обо всем, можно с ума сойти! Или партнера довести до белого каления.
Тут можно долго говорить об осознанности и навыках дифференциации, но это скучновато.
Вот вы, дорогие подписчики, как поступаете? Как понимаете, где молчать, а где говорить?

Я вернулся из отпуска, насмотрелся на море, на волны. Набрался сил и вдохновения. И готов ворваться в Новый год с новым проектом.

Пока с одним. Сейчас я вам его представлю. Несколько минут)