Прошу понять и простить 💔

Анонс ближайших мероприятий:

7 октября в 11:00 - с Андреем Комаровым проведем веинар под кодовым названием «Переход на новый уровень»

10-16 октября - психологический кэмп на Алтае

с 29 октября - раз в месяц будет глубокая терапевтическая группа в Москве.

Следите за новостями, за всеми подробностями можно писать в лс @aannaaaana

Так вот, если продолжить…

Страх утраты объекта, как основное страдание зависимых, выражается не в том, что партнер перестанет существовать в системе отношений, а в том, что его (партнера) уход, с вероятностью 100%, разрушит систему саморегуляции зависимого.

А если учитывать, еще и историю с “достройкой” собственного Я за счет другого, то потеря связи с объектом, будет переживаться как потеря части себя.

А значит, страх утраты отношений может переживаться как витальная угроза, с одной стороны, а несвобода им вызванная, будет возбуждать агрессию к объекту, с другой.

По сути, зависимый всегда находится в конфликте между стремлением к свободе, и страхом разрушения.

Решение этой задачи, с точки зрения теории, в том, чтобы сделать как можно больше межличностных и внутренних процессов осознаваемыми. Что, в свою очередь, даст возможность видоизменить конфигурацию отношений и заново простроить границы.

Если коротко, то даст возможность каждому партнеру ощутить себя свободным, в определенной степени. Но, при этом, сохранить уважительные отношения.

Однако, способы, которыми партнеры пользуются для решения, данной дилеммы не приносят результата. Ведь проблему невозможно решить на том уровне, на котором она создана. Все их попытки имеют, скорее обратный эффект, разрушающий даже то хорошее, что есть в их отношениях.

Эмоциональная зависимость- это всегда про триангуляцию.

Это означает, что в отношениях двоих, всегда незримо присутствует третий. Не всегда это человек, не всегда с ним нужно устраивать интимные отношения. Этим третьим, символическим объектом, вполне может быть карьера, вещество, увлечение. Или еще или кто-то, например мама или друг одного из партнеров.

То есть треугольник- это не всегда про физическую измену, но всегда про эмоциональную перегрузку или дефицит. По сути, и то и то можно обозвать напряжением неясного генеза.

Триангуляция - это способ обойтись с напряжением. Она выбирается как относительно безопасная, хоть и далеко не всегда этичная стратегия избегания. В зависимых отношениях вообще много всего не этичного, но об этом в другой раз.

Итак, ситуация субъекта чаще всего такова:

Он имеет отношения, где много несвободы и противоречивых чувств к партнеру. При этом их связь обеспечивает ему определенный уровень безопасности, почти идеальный, но с нюансами.

Связь партнеров вшита в систему эмоциональной саморегуляции каждого. Саморегуляция- это возможность разместить свои чувства и переживания в контакте с партнером, рассчитывая на определенное качество обратной связи. За счет чего происходит успокоение, или напротив возбуждение и разрядка.(Находясь продолжительное время в отношениях, вы привыкаете что-то обсуждать с партнером или жаловаться, ругаться, в конце концов.)

И вот эту связь он боится потерять. Потому, как отсуствие привычного способа разрядки, погружает человека в кризис, связанный, буквально, со страхом разрушения.

Тут то и помогает триангуляция, то есть размещение в системе отношений еще одного объекта. Тем самым появляется дополнительный канал регуляции напряжения, при этом угроза разрушения связи с основным объектом зависимости риску не подвергается.

Получается запутанная конструкция: я не могу выразить много чувств к партнеру, или не могу получить от него что-то. Но сильно боюсь одиночества(читай абстиненции). поэтому для удовлетворения дефицита, иду на сторону, как бы замораживая свои отношения в той точке, где напряжение стало невыносимым.

Итак, из прошлых постов мы смогли понять, что главный страх эмоционально-зависимого - это оказаться в одиночестве. Но почему же люди так боятся одиночества? Ведь в самом моменте оказаться одному, нет ничего страшного.

И, правда, дело здесь не в одиночестве как таковом, а в том, что происходит во внутреннем мире субъекта, в ситуации, когда привычные способы саморегуляции канули в лету, вместе с объектом зависимости.

Я уже упомянул в этой связи тезис “абстиненция”. Именно это состояние является самым непереносимым, в случае утраты связи с объектом. Сейчас разверну.

Человек переживает абстиненцию как очень тяжелое, вязкое состояние, где все его мысли устремлены в сторону недоступного объекта. Абсолютно все эмоциональные конструкты, которые он так долго выстраивал, не мысля своей жизни без “того самого” или “той самой”, перестают работать.

Субъект переживает себя, буквально, беспомощным, растерянным и очень уязвленным. Утрата объекта переживается как потеря части себя. Люди часто говорят - “Во мне что-то умерло”; “Я полностью уничтожен”; “У меня внутри, будто, черная дыра”

И тут не важен контекст самого расставания.
Любой эмоциональный разрыв наносит человеку, в первую очередь, нарциссическую рану, что, неминуемо, возвращает зависимого к идее собственной нереализованности.

Помимо всего прочего, субъект наполнен амбивалентными переживаниями к объекту, он одновременно и в любви и в ненависти, в тоске и в отвращении, в нежности в ярости. Он засыпает, если засыпает, и просыпается с одним и тем же эмоциональным грузом, с тем же мыслями, которые он просто не в силах прогнать от себя.

Абсолютно всё во внешнем мире теряет привлекательность. И, что важно, с течением довольно продолжительного времени, интенсивность переживаний не снижается.

Абстиненция открывает дверь в мир ужасного личностного кризиса, который субъект так старательно избегал в слиянии. А драматизм ситуации в том, что единственный знакомый способ спасения - это восстановление связи с объектом. А он, как мы понимаем, не работает… Вот где ад одиночества.

Друзья. Эфир состоится в 16.00 по Москве на канале у моего коллеги, Сергея Карпова.

Вот тут👇👇👇

Неправильный психолог.

Присоединяйтесь!

Самый популярный комментарий после моих текстов, особенно последних, - это вопрос:

“А что с этим делать?”

Сдается мне, что задаете вы его не просто так, а потому что мои буквы, более-менее точно описывают ваши сложные чувства. Хорошо это или плохо?- Я не знаю.

Как и не знаю какого-то универсального ответа. Да, так бывает - ситуация типичная, а боль индивидуальная. И способы с ней справляться тоже.

Да и вообще, нет никаких гарантий, что у вас получится, даже после длительной работы в этом направлении. Нет никакой волшебной таблетки и никакого всемогущего терапевта с ультраэффективным методом тоже нет.

Если бы они существовали, то и не было бы ни абстиненции, ни кризисов разных мастей. Не было бы уймы тревог и ужаса. И никакого развития, тоже бы не существовало.

Короче, единственное что мы можем- это пытаться понять что с нами происходит, осознать свои чувства и наблюдать, как одни сменяются другими. И проживать всю эту дрянь, не поддаваясь соблазну вновь окунуться в “употребление” сиюминутного облегчения.

Это, конечно, так себе процесс, особенно, если не понимаешь что с тобой происходит.
А если понимаешь, то немного легче.

По этой причине, мы с Анной решили прочитать для вас большой вебинар о кризисах и переходах, о том чем абстиненция отличается от проживания утраты, и какие процессы и в какой последовательности происходят в нашей психике в непростые времена.

Вебинар будет на закрытом канале. Посещение без фиксированной стоимости, проще говоря, за донейшн. Каждый участник, сможет, сначала оценить пользу материала, а затем отправить соответствующее вознаграждение. Или не отправить, дело ваше.

Итак, вебинар в субботу в 11.00.

Для участия ставьте + в комментариях.
Мы добавим Вас в закрытый чат!

Всем хорошего вечера!

Вы знали, что процесс рождения переживается младенцем как смерть? И, в каком-то смысле это правда так. По сути, кризис рождения - это первый опыт физического отвержения материнской фигурой, который каждый из нас пережил. Эта, вынужденная сепарация воспринимается как утрата.

Судите сами, младенец из теплой водной среды, где ему ничего не нужно делать для жизнеобеспечения, попадает в агрессивный холодный мир, в котором всё наоборот. И ничего нельзя изменить.

Ему приходится совершать большие усилия, в самом процессе родов, чтобы окунуться в полностью незнакомую среду, где нужно самому есть, самому обогревать свое тело, дышать, его мышцам приходится полностью перестроиться.

На его рецепторы, вдруг сваливается огромное количество раздражителей (свет, запахи, звуки, температура). И всё это в ситуации, когда ни зрение ни сознание совершенно не сформировано. Он еще не в силах отличить внешние процессы от внутренних, еще не может их никак назвать. И в этот момент главное переживание младенца - это ужас, а единственный доступный способ хоть как-то сбросить напряжение- это крик. Дети кричат от ужаса.

Человек в острой фазе абстиненции сильно напоминает младенца, но более высокоорганизованного. И, как младенец, соединяясь с матерью через сосок, символически стремится вернуться в ее лоно (*кстати именно поэтому, мужчины так верещат при виде женской груди;)), зависимый ищет способы воссоединения с объектом.

Через воссоздание образов, поиск встреч, попытки все начать заново итд. Здесь люди могут творить совершенно безумные вещи. Как наркоманы обносят собственных матерей, так эмоционально зависимые используют манипуляции типа “я не могу без тебя жить”, играя на чувствах объекта.

Нюанс в том, что если младенец просто в ужасе, то в психика зависимого расщеплена, и в ужасе только ее часть. А другая сторона находится с ней в конфликте. Поэтому желанное воссоединение, если оно произошло, не приносит настоящего удовлетворения. За что зависимый винит, конечно же, свой объект, и мстит ему все таким же безумным образом, за гранью любых представлений о морали, уважении и других нормах.

Недавно, в общении с участниками одной из терапевтических групп, встретился с интересным феноменом, а точнее с запросом.

Суть его заключается в следующем.

Люди, которые уже довольно продолжительное время посещают психотерапевта, терапевтические группы, а также вебинары и марафоны, говорили о том, что в моих текстах им сложно найти что-то похожее на их реальную, текущую ситуацию.

Они говорят: «Все, конечно, интересно и даже где-то удивительно. Но, где тексты про нас?» 

Я раздумывал и пообещал что-нибудь написать.

Кроме того текст будет интересен не только тем, кто посещает психолога, но и тем кто, возможно, собирается начать, и даже тем, кто считает, что ему терапия не сильно нужна. 

В этом тексте я буду больше описывать собственный клиентский опыт и немного опыта моих клиентов, которым они со мной периодически делятся.

При всей своей любви к психотерапии, здесь я постараюсь выдерживать нейтралитет. Этот текст будет не столько об изменениях, сколько о тех сложностях, с которыми сталкивается человек, проходящий курс психотерапии.

Начну, пожалуй, с того, что терапия — вещь непростая.

 Иной раз всплывают весьма скверные, стыдные и даже отвратительные темы. И, наверное, каждый человек, раздумывающий о визите к психологу, сталкивается со страхом.

Со страхом что-то такое в себе раскопать, что-то такое сковырнуть, что только усугубит ситуацию... 

При этом люди часто испытывают дискомфорт от ситуации, в которой они находятся. Если чувство дискомфорта превышает вторичные выгоды — это является входным билетом в терапию. 

Допустим, я преодолел первое сопротивление, решил что-то в жизни поменять и пришел в терапию. Предположим даже, что за 2-3 месяца мне, с помощью терапевта, удалось снять остроту переживаний. 

Вроде бы ничего не поменялось, но я стал устойчивее.

Уже можно жить.

Создается впечатление, что терапию можно заканчивать. И кризисная или ситуационная терапия здесь реально закончена. Запрос худо-бедно закрыт.

Это - окончание первого этапа терапии.

Продолжение следует...

*Начало вверху 👆👆👆

А что дальше? 

Ситуация выбора всегда связана с внутренней тревогой. А что, если копнуть глубже, и вот там-то и найдется то самое «нечто», чего я боялся в самом начале?

Сопротивление на этом этапе снова возрастает. И в дело вступает новый внутренний конфликт.

С одной стороны, мне уже интересно, что там дальше. И терапевт вроде бы нормальный чувак. Он даже не сильно похож на садиста, который только и ждет, чтобы препарировать меня без ножа.

А с другой стороны, я начинаю чувствовать, что ничего тяжелого в моей жизни не происходит, может дальше и сам разберусь? 

В этом периоде я начал филонить. Пропускать сессии, переносить, забывать о них… Причем отторжения к терапии я не испытывал. Просто «так складывалось».

На этой стадии и правда, многие заканчивает терапию. Это не хорошо и неплохо. Если вы решили закончить на этом этапе, не стоит считать себя слабаком или еще каким-нибудь не таким. Это ваш выбор и сегодня он такой.

Те же, кто удержался в терапии, переходят на новый уровень:)

Здесь начинается самое интересное. Отношения с терапевтом становятся чуть больше, чем товарно-денежными, простраиваются связи, темы становятся глубже, разговоры откровеннее.

Терапия встраивается в жизнь и становится в один ряд с посещением фитнес клуба, например.

А потом ты оглядываешься вокруг в своей повседневности и замечаешь — круг общения стал несколько уже, некоторые темы в разговоре с друзьями становятся не столь интересны. 

С учетом того, что ты по-новому выстраиваешь личные границы, ты становишься не таким удобным. Это может вызывать протест у окружающих. Попытки выстроить отношения с близкими по новым правилам не находят отклика. 

Я ощущал себя в некой изоляции. Ну, то есть мне с собой — ок.

НО! А как же социальная активность? Пьянки по выходным?

Бывало, предпринимал попытки сделать что-то по-старому. А вот не прёт уже... А цели?


Получается, что я менялся, и уже не вписывался в привычную среду. Среда не успевала и сопротивлялась.


Дальше завтра расскажу)

Часть 3.

То, что раньше казалось важным, сейчас стало не актуально, а на первый план вышли совершенно другие ценности.

За всей повседневной суетой, заботами, обязательствами, планами и дедлайнами все чаще спрашиваешь себя: «А мне действительно это нужно? Этого ли я хочу? Не манипуляция ли это?»

Кстати, о манипуляциях.

Повлиять на меня с помощью манипуляций со временем стало сложнее. И это, конечно же, никак не могло понравиться некоторым окружающим.

Особенно хр*ново пришлось людям, которые считают, что я что-то должен и знают, как мне жить. Мне пришлось подсказать некоторым из них направление, куда, по моему мнению, им необходимо отправиться.

Конечно, на место высланных в путешествие людей, приходят другие, отношения с которыми строятся совершенно по-другому, но сейчас не об этом.

Примерно в этот период терапии, становятся доступны к изучению замороженные переживания и чувства. Проясняются некие защитные механизмы — модели поведения, которые я когда-то использовал, чтобы справиться с чем-то непереносимым.

Помните, я как-то писал про ненависть к терапевту? Она лежит вот здесь! Хочется все это развидеть и никогда не вспоминать! Желание послать все на х*р обретает колоссальную силу!

Хочу обратно! В свой маленький мирок, в котором не было места всему этому ! Кажется, что терапевт сидит там в своем кабинете, и за мои же деньги только и издевается надо мной!

Плюётся заученными фразами, холодно поздравляя меня с очередным инсайтом! Поздравляет он...


Особенно мазохистки-настроенные клиенты не уходят и здесь...

Работаем... Иногда быстро, иногда не очень. Часто бывает, что касаемся травматичного события, как дна бассейна, отталкиваемся и всплываем обратно, чтобы глотнуть воздуха.

И вот когда поработали и над чувствами к маме, папе и даже к двоюродному прадедушке. Когда разобрались с безответной любовью, с внутренним критиком договорились. Даже смирились с тем, что некоторые люди отвалились, и как-то свыклись с ответственностью за все происходящее.

Снова встает логичный вопрос:
"Вот я многое осознал...
И что мне теперь с этим делать?"

.....

⚡️⚡️🎙
Друзья, сегодня в 13:00

Будет третья часть эфира с Неправильным психологом О мужских ответах на женские вопросы!

Кстати, свои вопросы можете задать в комментариях.
👇👇👇