К лекции про абьюз и газлайтинг:

"Искажения реальности могут жить долго. Они становятся нормой отношений, пока из них извлекаются те или иные выгоды.

Однако, с истинным лицом человека вы встречаетесь тогда, когда он перестаёт в вас нуждаться. "

А говорят в диктаторах не эмпатии...
Чувствуете ли вы действительность также тонко, как Ким?

Вчера закончился ретроградный Меркурий.

Сегодня вы опять сами во всем виноваты.

Доброе утро! 💫✨💫


Upd. В комментариях пишут, что вы во всем виноваты с завтрашнего дня. Сегодня подготовка:)

⚡️⚡️ Друзья, я напоминаю, что большой вебинар про абьюз состоится сегодня в 11.00!

У вас ещё есть возможность запрыгнуть в последний вагон!

Пишите @AndreyKomarov

По следам вчерашнего вебинара про абъюз...

Самое трудное, для человека, долгое время находящегося под, скажем так, внешним управлением - это вернуть себе право видеть, думать и чувствовать, доверяя себе, основываясь на собственном опыте, на собственном восприятии.

Вернуть себе право принимать решения самостоятельно. Действовать, не взирая на тревогу, страх и ощущение, будто ему всё ещё что-то нельзя.  Будто, он все ещё не видит полноты картины, может что-то не так понять, совершить ошибку.

Сложно. Но это необходимо. Необходимо позволить себе ошибаться. Ошибка - это всего лишь опыт. Может быть неприятный, но свой, а не чужой. 

Пусть вы будете три тысячи раз не правы, это будет куда лучше, чем снова  поддаться манипуляциям.

И даже, если вам кажется, что вы совершенно дезориентированы и не понимаете что делаете, продолжайте верить себе. Другого пути к свободе нет.

Самая тёмная ночь перед рассветом.

P.s.  Запись вебинара доступна для всех желающих.
Условия приобретения в личных сообщениях @AndreyKomarov

Говорим с клиентом об изменениях в терапии.

Он мне о том, что окружение меняется, с кем-то из былых знакомых общаться уже не интересно. А дальше делится опасениями: -"А, вдруг, я возьму и вообще всех на хрен пошлю?"

В ответ, у меня родилась метафора, которой хочу поделится.


Представьте, что у вас есть старый сундук, такой, секретный, который вы никому не показываете.

Этот сундук с вами с рождения, вы туда всю жизнь складываете то, что вас сильно впечатлило, задело или ранело. Или что-то сложное, запутанное, то с чем не хочется или нет времени и сил разбираться.

И такие сундуки есть у всех. Все ваши близкие, и не только, имеют эту штуку дома. И у всех принято туда не заглядывать.

И в какой-то момент, существование этого сундука, начинает доставлять вам неудобства. И к интерьеру он не подходит, и спотыкаетесь вы о него постоянно. Да и места занимает много.

И вы решаетесь (пойти на терапию) разобраться, а чего там вообще лежит?

Открываете сундук, вытаскиваете из него разные штуки, одну за одной. Что-то выкидываете, что-то оставляете, что-то чините, распутываете итд.  Что-то получается быстро, что-то не очень.
Где-то колетесь об острые края, что-то невозможно починить.

На какое-то время вас этот процесс увлекает настолько, что вы начинаете своим знакомым про это рассказывать.  И предлагать тоже в сундуках поковыряться.

Говорите, мне вот тут легче стало, в этом месте понятнее, а эта штука вообще не нужной оказалась....

Но замечаете, что не хотят они в своих сундучках разбираться. Отмахиваются от вас как от назойливой мухи и дальше в том же мире живут. 

И с кем-то вы не хотите видеться так часто, кто-то сам перестаёт звонить.

Вы, в моменте, можете почувствовать себя даже более одиноким, чем раньше. Но, по мере, того как все больше вещей уложится в вашем сундуке по-новому, вы и на людей по-другому посмотрите.  

В конце- концов, это их личные сундуки, они могут распоряжаться ими как хотят. Просто, зная это, мы способны понять ограничения наших с ними отношений, а не стараться приобщить их  к своему "тайному знанию".

Если это получится осознать, то и люди вернутся. Не все, конечно. Но все и не нужны)

Многие люди так усердно пытаются полюбить себя, что это словосочетание ("любовь к себе") уже вызывает у меня рвотные позывы. 

Потому как, зачастую, под  поиском любови к себе, они, на самом деле, имеют ввиду банальное снижение критики к собственному поведению.

Другими словами, люди, тупо, хотят допускать распущенность в поступках, и не испытывать при этом моральных сетнаний.

А это совсем не про любовь, друзья.

Доброе утро!

Сегодня у вашего терапевта очный прием.

По следам обучающей трёхдневки, размышляю об этике терапевта, и границах в проявлении его личного материала в соц сетях.

В психоаналитической концепции считается, что терапевт для пациента должен быть как белый лист, который пациент сам наполняет своими проекциями, исходя из которых, строит отношения с аналитиком.

В этом взгляде много правильного, однако, встаёт вопрос, а как пациент узнает об этом аналитике? Как он вообще придёт к мысли о терапии?

В этом месте любой частнопрактикующий терапевт попадает в конфлик требований рынка, собственного желания зарабатывать практикой и архаичными постулатами о том "как правильно", благодаря которым терапия клиента, в принципе, становится возможной.

В гештальт-терапии существует понятие "самораскрытие терапевта". Нужно сказать, что это один из основных терапевтических инструментов, где терапевт, в интересах клиента, (что важно) может делиться опытом проживания сложных и неоднозначных моментов собственной жизни.

Благодаря самораскрытию терапевта, клиент может обнаружить некие сходства со своей ситуацией, и один из примеров её разрешения. Эти сходства, также влияют на укрепление доверия в клиент-терапевтическом альянсе.

А раскрытие терапевтом личной информации в публичном пространстве, часто используется для развития практики. Хочешь, не хочешь, мы работаем своей личностью. И приходят к нам люди, уловившие некую схожесть со своей судьбой.

И здесь, где-то проходит тонкая грань, между самораскрытием и интернет эксбиционизмом.

Если, в ценностях терапевта, в чаша весов склоняется к завоеванию рынка, то и его проявления в в статьях и проектах, будут нарочито неприкрытыми, с запашком грязного белья.


А вам как кажется, где проходит эта этическая граница? Что бы вам хотелось знать о своём терапевте, а что не очень?

⚡️⚡️🎙

Спонтанный анонс, друзья.

В 16.00 по Москве проведём прямой эфир на канале у моего друга, одногрупника и коллеги Алексея Филлимонова.

Психологические аспекты осеннего настроения. Как засыпающая природа влияет на нас, наши отношения?

Легенда или вымысел, что по осени обостряются разные кризисы как личные, так и между людьми

Затронем осеннюю хандру, депрессивность и другие аспекты этого именчивого времени года.

Ссылка на эфир здесь!

Приходите послушать!

Запись прямого эфира.
Поговорили с Андреем об осени🍁. И о том как переживает это время года каждый из нас.
Получилось весьма обьемно за счет разности мнений. Именно это и интересно. 😉

Во внутреннем мире людей, находящихся в зависимых отношениях, присутствует идея некой собственной нереализованности, недостаточности или несовершенства. Знание о себе, как о человеке “не до..”, склизким червячком проедает их естество изнутри.

Спасаясь от этого ощущения, человек ищет в Другом те качества, коих, как он считает, недостает ему самому. Встречая подходящего партнера, который со своей стороны, проецирует на него что-то свое, он создает с ним весьма специфическую связь.

Эта связь основывается на механизме слияния, где каждый, за счет соединения с другим, как бы достраивает собственную личность до целого. Обоим это приносит успокоение, их мир становится не столь пустым и враждебным, пока связь сохраняется.

Нужно сказать, что успокоение не имеет ничего общего с удовлетворением ведущей потребности, которая, к слову, не распознается ни одним ни другим. Этот феномен является лишь способом сделать их внутреннее страдание переносимым.

Драматизм ситуации в том, что на место одному страданию со временем приходит другое. В центр психического мира помещается связь с партнером, и она наделяется сверхценностью.

А вместо идеи о незавершенности Я, появляется страх утраты объекта зависимости. Что, в свою очередь, поднимает уровень внутреннего напряжения до исходных значений, а может быть и выше. Однако, существование объекта в зоне досягаемости, позволяет разместить это неясное напряжение, как бы между партнерами, в их отношениях.

В таком случае может показаться, что если изменить отношения, то и с напряжением удасться справиться.

Ввиду размытия границ Я, избегания ответственности и механизма вытеснения каждого из участников отношений, невозможным видится факт признания собственного авторства в нагнетении напряжения. Поэтому каждый в таких отношениях стремится изменить или подавить другого, искренне считая, что если это удастся, то и качество отношений улучшится.

Но нет.

🌟🌟🌟
Небывалая история.

Сегодня освободилось время в 21.00 для личной консультации. Очно, на Нижнем Кисловском!

Вдруг, кому-то надо срочно!

Пишите @AndreyKomarov
💫💫💫

UPD: время заняли.