"With dreams to be a king
First - one should be a man."

Строчка в песне понравилась.

Коротко о позитивной психологии))

Друзья, мы с коллегами активно приглашаем вас присоединиться к психологическому кэмпу на Алтае в октябре!

Даты: 10-16 октября

И знаете, что я замечаю: люди гадают повезёт с погодой нам в октябре или нет… и достаточно ли там будет активностей и развлечений…

Дорогие друзья! На всякий случай замечу, что мы приглашаем вас ни на курорт для распития пиноколады и созерцания закатов - мы приглашаем в глубинное изучение себя и мира вокруг.

И поверьте мне, на группе вам будет плевать дождь, снег или понос апокалипсис происходит снаружи, то что вы обнаружите у себя внутри не сравнится ни с чем внешним. И ещё более ахренеете, что все внешнее - это и есть проекция вашего внутреннего. И этого уже не развидеть.

В общем, у нас осталось ни так много мест, все подробности на сайте, либо в личку мне пишите: @aannaaaana

В последний раз был в Сочи, когда мне было 11. Завтра 11 исполнится моему сыну. и это его первая поездка сюда.

Ох уж эти родительские сценарии:)))

Чутка про созависимость и газлайтинг.

Я много говорю, что зависимые отношения во многом определяются тем, что зависимый во многом довольстуется неким суррогатом близости, ввиду того, что не в силах выдержать напряжение неопределенности и столкновение с реальностью.

Зачастую, данные процессы в паре происходят на бессознательном уровне, и тот и другой делают что-то, чтобы избежать напряжения. Во многом для этого они друг другу и нужны.

Намного более мучительными оказываются отношения, где один отыгрывает какой-то бессознательный сценарий слияния, а другой, сознательно манипулируя этим, выстраивает для первого лживую реальность.

Давайте для простоты назовём первого созависимым, а второго гзлайтером.

Внутри кокона псевдореальности, созависимый обретает очень четкую иллюзию безопасности, которая создаётся специально для него.

Однако настоящее, которое куда жёстче иллюзий, всеравно, так или иначе, прорывается сквозь туман лжи разными способами.

Суровая реальность сталкивает созависимого с невероятным уровнем тревоги, бессилия и преживанием одиночества. Утрата иллюзии идеального мира, погружает его в вакуум невыносимых переживаний.

Это состояние принято назвать абстиненцией. Пропасть между настоящим и иллюзорным миром оказывается настолько бездонной, что психика созависимого просто не в силах переработать такую разницу.

Невозможность принимать собственное бессилие, и поднимающаяся вследствии этого злость, толкают его обратно к газлайтеру.

Дабы за его счёт вернуться к в безопасный и прекрасный мир иллюзий.

Газлайтер, в свою очередь нуждается во власти и реализации собственной идеи контроля над отношениями.

Поэтому, с радостью, принимает созависимого в объятия, продолжая плести кружева манипуляций и лжи.

И этот круг адских мучений, будет продолжаться до тех пор, пока созависимый будет верить в то, что манипуляции могут пректатиться, а ложь превратится в правду. Но, как правило, это - невозможно.

Человек, способный на предательство, является носителем нравственного дефекта, который не поддаётся изменениям даже сквозь года терапии.

Друзья, в пояснение в к предыдущему тексту определение понятия "предательство".

"Предательство-это нарушение или нарушение предполагаемого контракта, доверия или уверенности, которое вызывает моральный и психологический конфликт в отношениях между отдельными людьми, между организациями или между отдельными людьми и организациями.
Часто предательство-это акт поддержки соперничающей группы или полный разрыв ранее принятых или предполагаемых норм одной стороной с другими."

Доброе утро)

Вчерашний пост вызвал много вопросов про предательство и кого считать таки жертвой.

Ловите продолжение.

Само предательство, как факт сознательного нарушения некой договорённости, а также нравственной или моральной составляющей отношений, в зависимости от, скажем так тяжести поступка,  может восприниматься объектом как витальная угроза.

То есть, буквально, как угроза жизни.  И пусть это не всегда так, я расскажу как это работает.

Говоря об эмоциональной зависимости, мы прежде всего говорим об отношениях слияния, где оба партнёра плохо себе представляют жизнь друг без друга, с одной стороны, а с другой испытывают сложности в переживании близости.

Поэтому используют всяческие защиты и манипуляции, чтобы и откровенным не быть и другой не ушёл. Так вроде бы и жить можно, хоть и не легко.

А вскрывшийся факт предательства буквально разрушает эту модель. Фактически, наступает риск разрушения системы отношений,  оставляя преданного в вакууме одиночества, быть в котором он совсем не привык. 

Это вызывает сильнейший приступ сепарационной тревоги,  которая и воспринимается как угроза жизни.

а также  провоцирует всплеск гнева и ярости, направленный в субъекта. Сюда и требования извинений и желание отомстить и поколитить рартнера можете записать.

А совершивший предательство, зачастую чувствует стыд и вину, за причинённый ущерб. Он также испытывает тревогу,  и даже страх перед гневом партнера. Ведь предательство, зачастую, совершается тайно, с целью усидеть на двух стульях.

Чувство вины, двигает его в обратную сторону, он может попытаться загладить свой поступок и вернуться в слияние. 

Но, где-то в душе оба знают, что всё повторится: и предательство и гнев и страх расплаты.  Но страх несуществования, желание одного вернуться в мир иллюзий, и надежда другого на более совершенные способы манипуляций оставляют их вместе. В душной атмосфере несвободы, взаимных обид и подозрений.

Невиновных нет.

Газлайтинг, часть 3.

В случае когда факт предательства приводит к разрыву отношений, обманутый партнер, оказывается не в силах восстановить чувство безопасности за счёт газлайтера.

Он сталкивается с невыносимым и разрушительным потоком крайне тяжёлых переживаний.

Здесь хочется напомнить, что у зависимых наблюдаются сложности с распознанием собственных эмоций.

Этот означает, что его психика не в силах переварить случившееся. Тогда  в ход идут диссоциативные процессы, и инкапсуляция (заморозка) уязвленной части психики.

Формируется травма предательства. Если она, что бывает редко, не была сформирована в детстве, неким родителем противоположного пола, что в свое время, не оправдал ожидания ребёнка в любви к нему.

Когда и если человек попадает в травму предательства, у него есть две бессознательные возможности идентификации - с жертвой или с агрессором.

Эти защитные механизмы призваны защитить израненную душу зависимого. Послания:
"Я слишком слаб, успокой и пожалей меня."
"Я настолько силен, что даже не чувствую боли."

Конечный адресат (мама или папа) этих посланий, скорее всего не доступен. А значит, зависимый будет искать кого-то похожего в мире внешнем.

Оказавшись рядом с человеком попавшим в травму предательства, худшее что можно сделать- это броситься его спасать. Читай следовать его послания.

Таким образом мы лишь поддерживаем его расщепление и идентификацию с одним из полюсов. Излечение травмы так не произойдёт никогда, мы лишь зайдём на новый круг бессознательных сценариев, только с другим участником.  И это закончится с тем же результатом.

Ведь, боясь предательства, наш травмированный будет использовать излишний контроль в наших отношениях, а значит он не оставит нам шанса сохранить верность.

Но об этом позже.

В Мальчиковых развлечениях все чётко: созвонились, встретились, набили друг другу лица, обнялись, разъехались.

Отлично провел время между клиентами!😁

Принято считать, что если человек «твой», то он не уйдет, не предаст, не обидет, злиться на тебя не будет.

А будет лишь ласкать, принимать, любить безусловно, предугадывать твои желания, холить и лелеять. Иначе это человек не твой и вообще не судьба!

К сожалению, такие отношения возможны в реальности, если вы ребенок до 3 лет, а партнер - это ваша мама. И то, какая мама не устает и не злится на своего ребенка? Правильно - мертвая.

К чему я это все: к тому, что в реальной жизни все происходит сильно по другому, нежели в сопливых сериалах или наших фантазиях… во взрослых отношениях, где двое взрослых людей может происходить примерно все. Вопрос лишь в том, как оба с этим справляются и способна ли ваша психика переваривать реальность, не скатываясь в жертву, обвинения и нападения на партнера.

Сегодня с Андреем Комаровым проведем прямой эфир про созависимые отношения в 17;00
Приходите!

🎤 запись прямого эфира про созависимые отношения.

Обсудили почему созависимость это нормальная часть нашей жизни и почему не нужно от нее избавляться.

Приглашаем вас на терапевтическую группу ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ исследовать свою созависимую часть и простраивать все остальные.

Начало группы: 6 сентября
с 19 до 22:00

Группа еженедельная, по средам
ОЧНО в Москве.

Группа онлайн будет с октября, следите за новостями.

Записаться на группу, узнать подробности - @aannaaaana

Друзья, ваш терапевт уехал на рыбалку в лютые е@еня.

С завтрашнего дня связь пропадёт с вероятностью 99.99%, и не появится до следующего воскресенья.

Не теряйтесь. И ждите фотки красот русского севера)

Ни и помните!

Чтобы убежать от медведя, не нужно бежать быстрее медведя. Достаточно бежать быстрее товарища:)

Всем хорошей недели! У меня, таки отпуск! Ура!:)

Ну что, друзья, основная часть нашего путешествия позади. Это было настоящее и яркое приключение.

И пока мы мчим в сторону дома, я расскажу вам о главном осознании из этой поездки.

Начну по порядку. У нас была договорённость с одним человеком, Алексеем,  который должен был организовать нам рыбалку. Мы договорились об аренде домика и моторной лодки.

В общении с Алексеем, почти сразу чувствовалось, что-то мутное. То он фотографии не смог прислать, то 15-ти сильный мотор, в процессе превратился в 4-х сильный. Ну и ещё много незначительных мелочей. Закончилось это тем, что проделав солидный путь в 1300 км, мы начинаем звонить Алексею в назначенное время, а его телефон не доступен.

Быстро стало понятно, что Лёха нас кинул. (Через 2 дня он прислал смс, что сдал домик другим. Как вам, а?)

И вот, 7 утра, мы почти на краю света, в захолустном городке Сегежа. Среди серых пятиэтажек, мягко говоря, разочарованы, растеряны и очень злы.

Но, как вы помните - поход должен продолжаться.

Начинаем думать, как жить дальше. Ищем объявления об аренде аналогичных домиков в Карелии. Август, разгар сезона, где-то всё занято, где-то просто длинные гудки...

И вот, дружелюбный мужской голос на другом конце провода, говорит: -"Изба свободна, приезжайте. "

Смотрим карту - ещё 250 км на север.  В масштабах бедствия- сущие пустяки. Через 15 минут мы уже сидели в машине.

Три часа ходу, паромная переправа, и вот на другом берегу нас встречает седовласый мужичок с огоньком в глазах, Николай Степанович.

Он провожает нас к себе во двор, где мы разгружаемся, пересаживаемся в две лодки и ещё час по реке до избы.

Пока шли по реке разговорились. Я больше спрашивал,  Степаныч рассказывал о жизни в глубинке.

Открытый, хозяйственный мужик, деятельный, ответственный. Ему 68, а жизни в нем больше чем во многих 30-ти летних.

Потом он, гостеприимно, помог сориентироваться на местности,  выдал кое-какие снасти и даже рассказал про секретное озеро - ламбину, где окунь клюёт как из пулемёта.

Как итог - это была лучшая рыбалка на моей памяти! Река и лес давали нам столько, сколько требовалось каждый день.

Прощались  мы уже как родные. Николай Степаныч стоял на переправе, глядя в след нашему парому, и отправился по делам только когда наша машина тронулась в путь на другом берегу.

А теперь к главному.

Отношения, которые начинаются с какой-то мути и обмана, даже в мелочах, закончатся кидаловом.

Это к вопросу о прощении, вторых шансах и так далее. Поэтому, стоит прислушиваться к себе.

Отказаться от соблазна входить в мутную воду,  всегда дешевле, чем потом разгребать последствия.

И все-таки, если так случилось, и Алексей, все же, вас цинично швырнул, не смотря на вашу сговорчивость, понимание и веру в лучшее
.
Значит где-то живёт свою тихую жизнь Николай Степаныч, открытый и честный.

Найдёте, если не сдадитесь.
 

Дорогие мужчины, вы нам ОЧЕНЬ нужны!!!

http://voshogdenie.altay.tilda.ws/

Доброе утро!

Смотрю, тема искаженной реальности в отношениях, вызывает у вас хороший отклик.

Думаю раскрыть её чуть шире.
Предлагаю к обсуждению вот какой вопрос:

Как думаете, почему люди скорее склонны простить ложь, и уцепиться за очередную иллюзию, нежели прекратить отношения?

Так, с первой частью, вроде бы разобрались.

Давайте подумаем над вторым вопросом, а потом я соберу все в кучу и проведу прямой эфир)

Итак, вопрос номер два.

А зачем ложь в отношениях? Зачем или почему люди врут близким и любимым?