Постконтакт. Ассимиляция опыта.

Прочитал у одного из уважаемых коллег, что главной задачей психотерапии является возвращение психотерапевта в социум.

И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.

Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.

"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".

Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.

Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)

Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.

Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.

Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.

Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.

Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.

Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.

Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.

Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.

И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.

КАК Я ОСУЩЕСТВИЛ МЕЧТУ, ПРИЗНАВ ФАТАЛЬНУЮ ОШИБКУ?

На фото я на Байкале, в марте 2017 ого. Приехал я туда в составе экспедиции Ленд Ровер "Открывая Россию".

Работал я в ту пору линейным руководителем в бренде Ленд Ровер/Ягуар у одного автодилера с высокими амбициями. Мы тогда боролись за лидерство на рынке с другой, не менее амбициозной компанией.

Соответственно, старались набирать побольше автомобилей на склад. А представительство в нагрузку с ликвидными моделями отгружали нам ещё и нелеквид в виде ягуаров, определенных модификаций.
В моменте мы раскидывали все продаваемые машины с прибылью, и даже начали играть первую скрипку на рынке, за что, ежемесячно получали авации от руководства.

Всё шло хорошо, пока, в декабре 2016 ого, я не решил проанализировать с каким складом мы планируем зайти в следующий год. Открываю и вижу, что в наличии и ближайшей доступности около 40 машин того самого неликвида.

Открываю продажи этих машин за год - 12 штук.

Пиздец, думаю. Запас на 4года продаж, так ещё и эти машины морозят оборотные деньги, которые, естественно кредитные. То есть на эти деньги ещё и процент капает. Каждый месяц простоя авто на стоянке съедает примерно 1% его себестоимости!

А у меня их 40, а продаем мы 12. Произведя нехитрые расчеты считаю прогнозируемый убыток. Думаю - пиздец. Даже если я продам все свои органы и всё что у меня есть, мне не хватит его покрыть.
Единственный мой вариант- это рушить рынок, продавая машины в минус, и пытаться уменьшить убыток за счёт увеличения скорости контрактования.

Пишу письмо наверх, говорю так и так. Такая проблема. Прогноз убытка вот столько. Предлагаю решение вот такое, прогноз убытка вот такой. Думаю, завтра меня уволят и больше никогда никуда не возьмут.
Через 5 минут приходи ответ, читая который, я немного опешил. Там было много слов благодарности, что я заметил этот провал, и твердый ок от директора, срочно начинать слив.

На следующий день, короткое собрание с продавцами. Кран открыт, машины поехали. Избавились мы от неликвидов очень быстро, даже с меньшими убытками чем планировалось, плюсом откусили приличную долю рынка, оставив далеко позади конкурентов. И вообще классно сработали на репутацию. То, что нужно было в то время.

А потом оказалось, что у Ленд Ровер была мотивационная программа по продажам Ягуар.
И наш дилерский центр ее, естественно, выиграл. Приз- поездка на Байкал руководителю, то есть мне. Байкал был моей детской мечтой, и я поверить не мог, что она осуществилась вот так.

Это я вообще к чему? К тому, что люди, часто осознавая свою ошибку, продолжают следовать выбору, который тянет их ко дну. Стыдно себя признавать несовершенным, не очень осмотрительным, слишком доверчивым или глупым. Страшно, что это может кто-нибудь заметить, безумно страшно, что придется с чем-то или кем-то расстаться. Ужасно лень всё переделывать и что-то менять. Тревожно за будущее, в общем.

Однако, признание ошибки, как правило, меняет всё в лучшую сторону.
Ошибаться можно. Главное себе не врать.

Кто-то может внятно объяснить, как связаны бородатая женщина и главное спортивное соревнование планеты?

Андрей!🤗🤗 Высылаю фотопруф! Сегодня рада стать женой одного классного парня! Немного путаются слова. Спасибо за твою поддержку! 🥰🥰 Психологи форева 🥳🥳

В процессуальной терапии Арнольда Минделла существует такое понятие, как “Край”. В своих трудах он описывает край, как некую границу человеческой идентичности. Край - это место, где заканчивается наше знание о себе, своих способностях и качествах.

Если представить край как отсечку на прямой, то всё, что слева будет связано с нашим прошлым и настоящим, с тем, что нам достаточно хорошо известно и привычно. Это - наш опыт, то из чего состоит наша идентичность, по нашему мнению.

А справа, за краем лежит область неопознанного. Там расположены наши скрытые ресурсы. За краем живёт наша новая идентичность, совершенно новое, пока недоступное, знание о себе. За краем течет жизнь, которую мы так хотим жить. Это - область манящей мечты.

Минделл говорил о том, что ступить за край, для каждого из нас, значит шагнуть в эпоху изменений и экзистенциального кризиса. Потому, как только мы приближаемся к краю, нас охватывает ужас, немеют руки, белеет лицо, пелена застилает глаза, подкашиваются ноги.

Стоя на краю, человек испытывает смятение. Тело, словно, отказывается подчиняться. Сподвигая нас повернуть вспять. К привычному ритму событий, даже если они давно потеряли актуальность.

В гештальт-терапии мы называем этот процесс сопротивлением. Оно естественно для людей стоящих на пороге изменений, и логично обуславливается тем, любой кризис, а изменения без него не возможны, - это весьма рискованное время. В кризисе, мы точно потеряем что-то безвозвратно. Но - это лишь одна сторона вопроса. Кризис, ещё и время возможностей, и их, как правило больше чем опасностей.

Однако, чтобы шагнуть за край, людям необходима решимость, и не всем ее бывает достаточно. Здесь Минделл созвучен с Фрейдом, говоря о том, что если вам не хватает решимости, то можно подготовиться, заглянуть за край обратив внимание на сновидения.

Как правило во снах, может быть зашифровано стремление выйти за границы привычной идентичности. Воспользовавшись ресурсами сновидения, человек способен визуализировать желаемое будущее или встретиться сосвоим сопротивлением.

Кстати, вы можете попробовать его увидеть, усевшись поудобнее и закрыв глаза и, выполнив, короткую технику.

Для начала, представьте себя на краю пропасти, перед подвесным мостом. Представьте фигуру того, кто вам мешает обрести новую идентичность. Эта фигура сковывает ваши действия, наши взгляды на жизнь, которыми вы до сих пор руководствовались. Эти фигуры внушают вам: “Будь со всеми любезен”, “Не будь холоден”, “Не будь таким эмоциональным”, “Люби не себя, а ближнего”, “Взрослые люди — хорошие, а дети — легкомысленные”. Или такое: “Не высовываться — правильно, быть заметным — плохо”. Эти фигуры препятствуют вашему слиянию со своим “Я”. Они подавляют вас своей философией, авторитетом, своими приказами унижают вас.

Как только ваше сопротивление обрело лицо, вы можете вступить с ним в диалог, задавайте вопросы, зачем он держит вас? А после вступите с ним в схватку и победите его. Выдыхайте, дорога свободна.

Так уж выходит, что путь к освобождению лежит через победу над внутренним демоном. А схватка с ним, неизбежный пункт путешествия к изменениям. Хорошей дороги!

Данный пост обращен к мужской части населения этого канала!

Друзья, вы, наверное, помните о том, что вот уже как год живет и здравствует мужская терапевтическая группа "Вегвизир". Хочу напомнить вам, что совсем скоро, а точнее 14 ого сентября, стартует ее второй сезон.

На одной из встреч мы с ребятами решили расширить ее состав. И теперь, участники группы, а также ее бессменный ведущий, то есть я, жаждут встречи с новыми людьми.

К нам уже присоединилось несколько человек, однако еще остались свободные места. И я рад сообщить, что у группы теперь появился сайт, где вы можете оставить заявку и записаться на собеседование.

Возможность, по истине уникальная, потому что после 14 ого сентября группа закроется и, до следующего года ее можно будет только покинуть.

В общем, без лишних слов! Переходите по ссылке, читайте, задавайте вопросы!

https://amkomarov.online/vegvesir

Замечаю, что чем ближе к концу лета, тем чаще ко мне обращаются люди, находящиеся в абьюзивных отношениях. Это, кстати не первый год.

Думаю вот.
Интересно вам про абьюз почитать?

Начнём, потихоньку погружение в мир абьюза, дорогие читатели.

✈️Спойлер.
Он-лайн курса про абьюз и как с ним справляться не будет.🤷‍♂
Однако, что это за зверь, разберём в деталях.

Начнём с определения.

Абьюз или абьюзивные отношения (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) – это модель поведения, предполагающая насилие со стороны одного человека по отношению к другому.

При этом, насилие подразумевается, как физическое, так и психологическое, а роли в подобных отношениях, могут быть не статичны.

Немного статистики:


Около 72% жертв абьюза страдают посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией.

Одна из трех женщин (почти 36%) была изнасилована, избита или преследована близким партнером.

По мужчинам официальной статистики нет. В первую очередь, по причине того, что мужчины практически не обращаются за помощью в связи с семейным насилием или абьюзом, а также, мужчины крайне редко подвергаются сексуальному насилию. Однако, по моему опыту, статистика сопоставима с женской.

25 % девочек и 16% мальчиков являются жертвами сексуального домогательства до исполнения совершеннолетия.

10% детей во всем мире подвергаются абьюзу, запугиванию и травле регулярно.

Дальше разберём основные виды абьюза.

Не переключатейтесь!🤘

Основные виды абьюза в отношениях.

Психологический. Манипуляции, угрозы, шантаж, критика, обесценивание, оскорбление, унижение, запугивание, газлайтинг, пренебрежение, игнорирование, изоляция, беспочвенная ревность, насмешки. Может быть, как открытый, так и скрытый.

Физический. Физическое насилие в любой форме, абсолютно любой степени. Пощечины, подзатыльники, избиение, удушение, ожоги, нанесение резаных и колотых ран любыми острым предметами, принуждение к употреблению алкоголя, наркотиков и любых других вредных или отравляющих веществ.

"Я не хотела/не хотел. Ты меня вынудил(а)", может звучать раз за разом , после совершения насильственных действий. Таким образом, человек,как бы пытается оправдаться или скинуть ответственность на партнера (см. пункт 1). Здесь необходимо помнить, что насилие – это всегда выбор. Да он может быть сделан под влиянием сильных эмоций, но, тем не менее это сознательно действие по подавлению другого человека.

Сексуальный. Принуждение к сексу без учёта желания партнёра, в том числе и в первую очередь, в состоянии алкогольного или наркотического опьянения..

По статистике около 75% женщин исполняют «супружеский долг» без своего желания. По большей части, это культивируется в обществе, и основано на стереотипах о том, что именно так правильно в семейной жизни. Ввиду социальной нормализации этого вида насилия, большинство жертв сексуального абьюза не подозревают, что они являются таковыми.


Экономический. Контроль и использование денег, как рычага влияния. Тотальный контроль расходов, угрозы и наказания в виде лишения доступа к финансовым ресурсам, человека находящегося в зависимом положении. В этом виде обычно жертва испытывает вину и стыд, если пытается использовать собственные средства на себя, а если используются средства партнёра, то Абьюзер формирует и поддерживает всё то же чувство вины в комплекте с чувством долга. В итоге жертва находится в постоянном стрессе, тревоге.

Если мы примем во внимание, что абьюз в отношениях является способом усиления контроля над поведением партнёра.

А также то, что основной его целью всегда является подавление свободны проявлений жертвы, тогда сможем понять, что перечисленные выше способы влияния применяются комплексно, что кратно усиливает давление на того, на кого они направлены.

ПЕТЛЯ АБЬЮЗА.

Петля или «цикл» абьюза состоит из 4х этапов. Движение, как вы поняли, происходит последовательно по кругу.

Основной смысл "петли" в том, что манипулятор настроен на продолжении отношений с объектом, а значит необходимо временами корректировать свое поведение, чтобы поддерживать в жертве надежду, что если она(он) постарается лучше, то в следующий раз всё будет обязательно по-другому.

Надежда, приправленная чувством вины и фразами типа: «Я просто боюсь тебя потерять, потому так остро реагирую», «Я просто очень эмоциональный человек» .

Находясь в этой петле, вообще невозможно понять, что происходит, а оттого и сложно вырваться из неё.

Опираться жертве, при этом не на что, ведь абьюзер говорит одно, думает другое, делает третье, а собственное восприятие реальности у жертвы методично расшетывается резко меняющимся поведением манипулятора.

Доброе утро, друзья!
Нашёл у коллеги интересную ссылку на психологическую онлайн-игру.

Залип на пол часа. Рекомендую:)

Потыкайте за обедом. Познавательно!

https://notdotteam.github.io/trust/

Читая предыдущие посты, вы, наверняка, задаётесь вопросом о причинах и целях появления элементов абьюза в отношениях.

Всегда ли абьюз является результатом отношений с психопатической личностью или перверзным нарциссом? Или существуют варианты? И зачем одним людям издеваться над другими?

Мой ответ будет состоять из двух частей. Первая будет относиться к клинике развития асоциальной, психопатической и нарциссической личности. Другая - о, скажем так, бытовом абьюзе, который куда более распространен и является неотъемлемой частью созависимых отношений.

Итак, существуют люди с генетической предрасположенностью к насилию. Их очень немного, но они есть. Например, исследования строения мозга маньяков, практически в 100% случаев, выявили патологию лобных долей.

При этом, куда чаще мы будем встречать расстройства, сформировавшиеся под влиянием среды, в которой человек развивался. Неблагополучные семьи, деструктивные круги общения, приём психоактивных веществ с раннего возраста, войны и другие стресс-факторы оставляют свои следы в психической картине человека.

В определенных случаях изменения оказываются необратимыми и мы получаем индивида с абсолютным отсутствием чувствительности и эмпатии, воспринимающего других людей, как ресурс для достижения той или иной цели.

Они всегда преследуют цель получение максимальной выгоды от любых отношений. Соответственно, основной стратегией здесь будет захват власти над жертвой.

Они совершенно нечувствительны к здоровым регулятором поведения, такими как совесть и мораль, соответственно, способны на любую подлость, манипуляцию, угрозу и так далее.

Склонны, скорее, использовать наличие нравственности у других людей в качестве оружия против них же.

Даже обнаружив обман, жертва часто не в силах в это поверить, потому что такое в мире здорового человека - невозможно.

Кстати, фоторгафической иллюстрацией подобного поведения является фильм Gaslight 1944 года. Там всё наглядно. Посмотрите.

Термин “Газлайтинг”, был, к слову, принят в обиход по его мотивам. Я разверну это понятие отдельно, в следующих постах.

Продолжение следует…

Когда-нибудь открою рехаб для эмоционально-зависимых.

В тихом месте у воды.

Деревянные одноместные домики, цифровой детокс. Хорошая библиотека, вкусная еда. По утрам йога, вечерами медитации и поседелки у костра. Чтобы можно было закутаться в плед и наблюдать за пламенем.

Групповая психотерапия пару раз в неделю. Индивидуальная - раз в два дня.

По пятницам там будут наливать пиво за ужином. В субботу белое вино.

Еще будут Настольные игры, массаж и спорт зал.

Заезд минимум на 2 недели.

Ммммм....😻

12 лет назад, в это время, я сидел на парапете под окнами Роддома №4, пил квас и много курил.

В это время на втором этаже, во втором окне, справа от входа в приемное отделение появлялся на свет мужчина, что сегодня сидит по правую руку от меня.

Надо сказать, что рождаться он не очень хотел, и затянул своё появление на свет аж на 10 часов.

Периодически, из окна выглядывала акушерка. Она улыбалась мне, разводя руками. Дескать не родился ещё, стараемся, работаем.

По прошествии, трех или четырёх часов квас закончился, и сделав последний глаток, я выкинул бутылку в урну, а пооходящий мимо пузатый дядька ободряюще подмигнул мне и сказал:

"Одним квасом здесь не обойдётся!"

А уже на закате, та самая акушерка, таки показала из окна завернутую в пеленку, сильно уменьшенную копию меня:)

Прокричав: "Время рождения 19:02, вес 4250. Всё хорошо!"

С Днём рождения, Сын! ❤️
Пусть всё у тебя будет хорошо!

Так, дорогие друзья.

В мужской терапевтической группе осталось 2 места. И усё - полна коробочка!

Так что, господа, если вы ещё думаете, думайте активнее.