Нет никакого "Жили они долго и счастливо!".
Все же сказки читали? Там, обычно, на пути к воссоединению, влюблённые проходят достаточно много испытаний, драконов побеждают, Кощея, из плена девицу возволяют, борются с часами злой колдуньи и так далее.
Вот, а потом сказка заканчивается словами "... И жили они долго и счастливо."
В общем-то-это весьма обманчивый конструкт, он, на самом деле, применяется чтобы завершить повесть.
Однако, на психологическом уровне, у детей создаётся определенный интроект, что дальше никаких приключений с участниками пары не случается. Дескать, все трудности преодолели, а дальше только длящееся счастье.
А так не бывает! А в сказках уже всем нам пообещали! Вот вам и ожидание/реальность.
Я в своей практике часто встречаюсь с этим интроектом, когда люди говорят, что надо вот наладить, здесь потрудиться и потом всё будет как по маслу.
Дело в том, что форму отношений нельзя оставить завершенной - дописать как картину, повесить на стену и всю жизнь любоваться.
Вот, например, Эриксон считал, что человек развивается всю жизнь. И если мы ему поверим, то поймём, что и пара развивается всю жизнь.
А любое развитие связано с изменениями, что-то доселе важное может терять актуальность. А другие потребности, наоборот.
Изменяется состав семьи, количество и качество поло-ролевых идентификаций.
И так далее.
Сама жизнь вынуждает партнёров постоянно искать новые формы коммуникации.
Отношения любви- это процесс, требующий включенности обоих партнеров. Любой процесс, если его упустить, будет деградировать и отношения также будут разрушаться.
Короче говоря, держите руку на пульсе, прислушивайтесь к чувствам.
Ииии.... Приходите говорить о романтике, и не только, на проект " Лето - это по любви!"
А дальше жили они долго и счастливо! 😃 😃😃
Все же сказки читали? Там, обычно, на пути к воссоединению, влюблённые проходят достаточно много испытаний, драконов побеждают, Кощея, из плена девицу возволяют, борются с часами злой колдуньи и так далее.
Вот, а потом сказка заканчивается словами "... И жили они долго и счастливо."
В общем-то-это весьма обманчивый конструкт, он, на самом деле, применяется чтобы завершить повесть.
Однако, на психологическом уровне, у детей создаётся определенный интроект, что дальше никаких приключений с участниками пары не случается. Дескать, все трудности преодолели, а дальше только длящееся счастье.
А так не бывает! А в сказках уже всем нам пообещали! Вот вам и ожидание/реальность.
Я в своей практике часто встречаюсь с этим интроектом, когда люди говорят, что надо вот наладить, здесь потрудиться и потом всё будет как по маслу.
Дело в том, что форму отношений нельзя оставить завершенной - дописать как картину, повесить на стену и всю жизнь любоваться.
Вот, например, Эриксон считал, что человек развивается всю жизнь. И если мы ему поверим, то поймём, что и пара развивается всю жизнь.
А любое развитие связано с изменениями, что-то доселе важное может терять актуальность. А другие потребности, наоборот.
Изменяется состав семьи, количество и качество поло-ролевых идентификаций.
И так далее.
Сама жизнь вынуждает партнёров постоянно искать новые формы коммуникации.
Отношения любви- это процесс, требующий включенности обоих партнеров. Любой процесс, если его упустить, будет деградировать и отношения также будут разрушаться.
Короче говоря, держите руку на пульсе, прислушивайтесь к чувствам.
Ииии.... Приходите говорить о романтике, и не только, на проект " Лето - это по любви!"
А дальше жили они долго и счастливо! 😃 😃😃
Говоря об охлаждении отношений, отдалении партнера или немых конфликтах, люди и вправду часто задаются вопросами: «А что же произошло? Почему мои отношения превратились в серую рутину? Где я не там свернул? Как что-то изменить? Возможно ли это? А что будет, если...? А надо ли мне? Хочу я что-то менять или не хочу? Что мне теперь с этим делать?»
Сразу оговорюсь, ответы на поставленные вопросы, а тем более конкретные рекомендации, вы здесь не найдете. За неимением этих ответов у автора, то есть у меня.
Причина банально в уникальности каждого отдельного человека и каждого любовного союза.
Не так давно одна уважаемая коллега, рассуждая о профессии психотерапевта, сказала, что наша работа похожа на профессиональное подсматривание в окна домов наших клиентов.
Те, кто хоть раз, прогуливаясь по улице и поддавался соблазну заглянуть в окно случайной квартиры первого этажа, поймут, что я имею ввиду.
Зашкаливающее любопытство, смешанное со смущением и даже иногда стыдом, как будто делаешь что-то неприличное, но не запрещенное. И на это у тебя есть лишь мгновение, буквально один-два шага и все. От того интерьер чужой комнаты становится еще более завораживающим.
Этот текст, скорее — приглашение к размышлению, попытка отойти от закостенелых представлений о том, «как должно быть», хотя бы потому, что бывает по-разному.
Однако, ввиду профессиональной насмотренности и специфицеских знаний, я, как психотерапевт, могу предложить вам некие наблюдения за схожими процессами в отношениях, приводящими к анабиозу любви.
И первый из них — это уважительное, трепетное и нежное отношение к партнеру.
Парадоксальным образом взятые на себя излишние, порой даже жертвенные обязательства.
То есть один партнер добросовестно из чувств и заботы о другом берет на себя все обязанности по дому и детям. А другой,из представления о том,что мужчина должен семью обеспечить сам,и так, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались — взваливает на себя неподъемную ношу.
Неподъемную, потому как морковка спереди все время ускользает. Нужно больше. Больше. БОЛЬШЕ, С*КА
Продолжение следует …
Сразу оговорюсь, ответы на поставленные вопросы, а тем более конкретные рекомендации, вы здесь не найдете. За неимением этих ответов у автора, то есть у меня.
Причина банально в уникальности каждого отдельного человека и каждого любовного союза.
Не так давно одна уважаемая коллега, рассуждая о профессии психотерапевта, сказала, что наша работа похожа на профессиональное подсматривание в окна домов наших клиентов.
Те, кто хоть раз, прогуливаясь по улице и поддавался соблазну заглянуть в окно случайной квартиры первого этажа, поймут, что я имею ввиду.
Зашкаливающее любопытство, смешанное со смущением и даже иногда стыдом, как будто делаешь что-то неприличное, но не запрещенное. И на это у тебя есть лишь мгновение, буквально один-два шага и все. От того интерьер чужой комнаты становится еще более завораживающим.
Этот текст, скорее — приглашение к размышлению, попытка отойти от закостенелых представлений о том, «как должно быть», хотя бы потому, что бывает по-разному.
Однако, ввиду профессиональной насмотренности и специфицеских знаний, я, как психотерапевт, могу предложить вам некие наблюдения за схожими процессами в отношениях, приводящими к анабиозу любви.
И первый из них — это уважительное, трепетное и нежное отношение к партнеру.
Парадоксальным образом взятые на себя излишние, порой даже жертвенные обязательства.
То есть один партнер добросовестно из чувств и заботы о другом берет на себя все обязанности по дому и детям. А другой,из представления о том,что мужчина должен семью обеспечить сам,и так, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались — взваливает на себя неподъемную ношу.
Неподъемную, потому как морковка спереди все время ускользает. Нужно больше. Больше. БОЛЬШЕ, С*КА
Продолжение следует …
Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️
Партнеры начинают выгорать, каждый в своей собственной изоляции. Неудовольствие копится, и все время начинает казаться, что мой вклад больше.
«На мне весь дом, а ты всего лишь на работу ходишь» — парируется не менее жестоким — «ты вообще не работаешь, как сыр в масле катаешься, а я все оплачиваю и просто хочу отдохнуть дома».
Развитие такого диалога — это классический скандал, приводящий обычно к «ну и нахуua мы вобще с тобой вместе живем?»
Но отмотаем — все началось, когда партнеры из нежизнеспособной идеи и деструктивных убеждений приняли решение о том, как будет лучше: редко договариваясь, редко сверяясь друг с другом, редко прося помощи и еще реже — благодарности.
Первопричина этого — любовь и забота очень быстро забываются.
На смену им приходит перманентное тотальное неудовольствие и ощущения неоценности, тщетности своей ноше. Потому что партнер постоянно напоминает нам о том, чего мы НЕ ДЕЛАЕМ, как будто намеренно игнорируя все остальное.
Как показывает практика — такое состояние достигается не один год, и выбираться из него тоже не быстро. Потому как прежде, чем мы перейдем непосредственно к самой работе, нам предстоит разгрести тонны завалов из взаимных претензий, невысказанной боли и старых обид.
Придется продираться через взаимное обесценивание, порой даже, унижения и попытки «закатать друг друга под каток».
Но со временем, как подснежники— между партнерами начинает пробиваться забытая нежность и та самая любовь, которая и была всему началом.
И только когда удается снова ее почувствовать, появляются силы и вдохновение приближаться друг к другу заново.
Только уже аккуратнее.
Партнеры начинают выгорать, каждый в своей собственной изоляции. Неудовольствие копится, и все время начинает казаться, что мой вклад больше.
«На мне весь дом, а ты всего лишь на работу ходишь» — парируется не менее жестоким — «ты вообще не работаешь, как сыр в масле катаешься, а я все оплачиваю и просто хочу отдохнуть дома».
Развитие такого диалога — это классический скандал, приводящий обычно к «ну и нахуua мы вобще с тобой вместе живем?»
Но отмотаем — все началось, когда партнеры из нежизнеспособной идеи и деструктивных убеждений приняли решение о том, как будет лучше: редко договариваясь, редко сверяясь друг с другом, редко прося помощи и еще реже — благодарности.
Первопричина этого — любовь и забота очень быстро забываются.
На смену им приходит перманентное тотальное неудовольствие и ощущения неоценности, тщетности своей ноше. Потому что партнер постоянно напоминает нам о том, чего мы НЕ ДЕЛАЕМ, как будто намеренно игнорируя все остальное.
Как показывает практика — такое состояние достигается не один год, и выбираться из него тоже не быстро. Потому как прежде, чем мы перейдем непосредственно к самой работе, нам предстоит разгрести тонны завалов из взаимных претензий, невысказанной боли и старых обид.
Придется продираться через взаимное обесценивание, порой даже, унижения и попытки «закатать друг друга под каток».
Но со временем, как подснежники— между партнерами начинает пробиваться забытая нежность и та самая любовь, которая и была всему началом.
И только когда удается снова ее почувствовать, появляются силы и вдохновение приближаться друг к другу заново.
Только уже аккуратнее.
Продолжаем про любовь.
В некоторых источниках описывается, что три кита на которых строится любовь называются:
1. Готовность к обязательствам
2. Эмоциональная близость
3. Страсть
Ну типа, если три эти компонента поддерживаются и развиваются в отношениях, то и отношения развиваются в любовь.
В целом, конечно, можно согласиться, но это в том случае, если оба партнёра развили в себе надёжный тип привязанности. А это- весьма небольшой сегмент людей, скажу я вам. Им ещё друг друга найти надо!
Скорее, большинство людей являются "счастливыми" обладателями тревожного, избегающего или дезорганизованного типа привязанности. Я не буду здесь подробно останавливаться, чтобы вы не пытались поставить себе очередной диагноз.
Если интересно- загуглите потом, чем они "хороши".
В контексте, начатого могу сказать,о том, что тип привязанности - это не просто два слова- это достаточно устойчивая модель поведения в близких отношениях. Которая, зачастую, становится преградой для их развития.
Ну вот например, возьмём человека довольно тревожного. Такого, который крайне не любит сталкиваться с неопределенной ситуацией, такой, например, как отсутствие любимого на связи.
-Что будет делать он или она, ?
-Оборвет в всё телефоны, позвонит всем родственникам, подаст в розыск, и черт знает что ещё.
-А любимый просто с друзьями заболтался, или на работе задержали. Нет возможности предупредить. Или может, и правда в приключения попал, пробирался домой сквозь толпы зомби. Или сюрприз решил сделать. И вот пришел…
А женщина-то себя наскрутила уже. И как даст ему сковородой!
И ситуация эта, хоть и кажется комичной, но не так уж редка. И это бьёт практически по всем трём китам. Один будто бы не готов встречаться с обязательствами, другая не в силах справиться с аффектом. Про какую близость можно говорить? А после сковороды, у него и желания может поубавиться.
Безопасность нарушена, доверие подорвано. Надо всё как будто заново начинать выстраивать. Но история в том, что если ничего не менять в плане эмоционального развития, то результат всех попыток будет тем же. И это не потому что люди плохие или злые, а ввиду того, что их ёмкости их эмоционального контейнера не достаточно.
В некоторых источниках описывается, что три кита на которых строится любовь называются:
1. Готовность к обязательствам
2. Эмоциональная близость
3. Страсть
Ну типа, если три эти компонента поддерживаются и развиваются в отношениях, то и отношения развиваются в любовь.
В целом, конечно, можно согласиться, но это в том случае, если оба партнёра развили в себе надёжный тип привязанности. А это- весьма небольшой сегмент людей, скажу я вам. Им ещё друг друга найти надо!
Скорее, большинство людей являются "счастливыми" обладателями тревожного, избегающего или дезорганизованного типа привязанности. Я не буду здесь подробно останавливаться, чтобы вы не пытались поставить себе очередной диагноз.
Если интересно- загуглите потом, чем они "хороши".
В контексте, начатого могу сказать,о том, что тип привязанности - это не просто два слова- это достаточно устойчивая модель поведения в близких отношениях. Которая, зачастую, становится преградой для их развития.
Ну вот например, возьмём человека довольно тревожного. Такого, который крайне не любит сталкиваться с неопределенной ситуацией, такой, например, как отсутствие любимого на связи.
-Что будет делать он или она, ?
-Оборвет в всё телефоны, позвонит всем родственникам, подаст в розыск, и черт знает что ещё.
-А любимый просто с друзьями заболтался, или на работе задержали. Нет возможности предупредить. Или может, и правда в приключения попал, пробирался домой сквозь толпы зомби. Или сюрприз решил сделать. И вот пришел…
А женщина-то себя наскрутила уже. И как даст ему сковородой!
И ситуация эта, хоть и кажется комичной, но не так уж редка. И это бьёт практически по всем трём китам. Один будто бы не готов встречаться с обязательствами, другая не в силах справиться с аффектом. Про какую близость можно говорить? А после сковороды, у него и желания может поубавиться.
Безопасность нарушена, доверие подорвано. Надо всё как будто заново начинать выстраивать. Но история в том, что если ничего не менять в плане эмоционального развития, то результат всех попыток будет тем же. И это не потому что люди плохие или злые, а ввиду того, что их ёмкости их эмоционального контейнера не достаточно.
Тут в комментариях спрашивали про эмоциональный контейнер. И как расширить его ёмкость?
Отвечаю:
Только по средством отношений. С помощью получения и ассимиляции нового опыта.
Вот к примеру. В предыдущем посте с цитатой, Фрейд говорил о некой болезни, называемой неврозом.
А невроз, в аналитической концепции, является некой попыткой психики обращаться с настоящим, методами из прошлого, не взирая на изменившиеся обстоятельства.
Так происходит, когда какое-то событие не может быть ей обработано, из-за недостаточного объёма эмоционального контейнера.
И вот, часто бывает, что в весьма неплохих отношениях, люди автоматически действуют по старым лекалам. Трудно развивать прошлый опыт, к сожалению.
Для этого существует психотерапия - отношения другого порядка, другой формы. Отношения контролируемой близости.
С одной стороны, некая лаборатория принятия и любви, а с другой - место для суровой правды.
Где клиент, может не очень понимать, по каким правилам что-то происходит, но способен отслеживать свои переживания, рисковать и выдерживать (если получится) сложные чувства, говорить о них, исследовать. Тем самым, увеличивая ёмкость своего контейнера эмоций.
Обретать опыт, принципиально новый, что, со временем компенсирует не актуальный прошлый.
И, выходя, из этой "лаборатории", человек сможет и в настоящей жизни его применять.
Это меняет качество контакта, его глубину, и самоощущение себя рядом с другим.
А значит, и даёт возможность любить по-другому.
Отвечаю:
Только по средством отношений. С помощью получения и ассимиляции нового опыта.
Вот к примеру. В предыдущем посте с цитатой, Фрейд говорил о некой болезни, называемой неврозом.
А невроз, в аналитической концепции, является некой попыткой психики обращаться с настоящим, методами из прошлого, не взирая на изменившиеся обстоятельства.
Так происходит, когда какое-то событие не может быть ей обработано, из-за недостаточного объёма эмоционального контейнера.
И вот, часто бывает, что в весьма неплохих отношениях, люди автоматически действуют по старым лекалам. Трудно развивать прошлый опыт, к сожалению.
Для этого существует психотерапия - отношения другого порядка, другой формы. Отношения контролируемой близости.
С одной стороны, некая лаборатория принятия и любви, а с другой - место для суровой правды.
Где клиент, может не очень понимать, по каким правилам что-то происходит, но способен отслеживать свои переживания, рисковать и выдерживать (если получится) сложные чувства, говорить о них, исследовать. Тем самым, увеличивая ёмкость своего контейнера эмоций.
Обретать опыт, принципиально новый, что, со временем компенсирует не актуальный прошлый.
И, выходя, из этой "лаборатории", человек сможет и в настоящей жизни его применять.
Это меняет качество контакта, его глубину, и самоощущение себя рядом с другим.
А значит, и даёт возможность любить по-другому.
Друзья, вижу ваши сообщения в личке. Связь плохая. При первой возможности отвечу. Не теряйте
F63.9
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
Болейте легко!
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
Болейте легко!
Друзья, доброе утро.
Напоминаю, что скоро стартует проект «Лето - это по любви».
Напоминаю, что скоро стартует проект «Лето - это по любви».
Часто партнеры в отношениях пытаются решить сложную задачку: найти баланс приближения-отдаления. Так или иначе мы ищем приемлемое соотношение между личным и совместным. А также нам приходится определять скорость самого сближения.
В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на этой теме сломано столько копий.
Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...
Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.
А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.
Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость.
Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения.
В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на этой теме сломано столько копий.
Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...
Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.
А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.
Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость.
Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения.
Прочитал у одного из уважаемых коллег, что главной задачей психотерапии является возвращение психотерапевта в социум.
И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.
Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.
"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".
Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.
Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)
Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.
Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.
Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.
Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.
Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.
Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.
Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.
Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.
И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.
И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.
Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.
"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".
Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.
Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)
Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.
Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.
Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.
Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.
Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.
Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.
Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.
Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.
И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.
КАК Я ОСУЩЕСТВИЛ МЕЧТУ, ПРИЗНАВ ФАТАЛЬНУЮ ОШИБКУ?
На фото я на Байкале, в марте 2017 ого. Приехал я туда в составе экспедиции Ленд Ровер "Открывая Россию".
Работал я в ту пору линейным руководителем в бренде Ленд Ровер/Ягуар у одного автодилера с высокими амбициями. Мы тогда боролись за лидерство на рынке с другой, не менее амбициозной компанией.
Соответственно, старались набирать побольше автомобилей на склад. А представительство в нагрузку с ликвидными моделями отгружали нам ещё и нелеквид в виде ягуаров, определенных модификаций.
В моменте мы раскидывали все продаваемые машины с прибылью, и даже начали играть первую скрипку на рынке, за что, ежемесячно получали авации от руководства.
Всё шло хорошо, пока, в декабре 2016 ого, я не решил проанализировать с каким складом мы планируем зайти в следующий год. Открываю и вижу, что в наличии и ближайшей доступности около 40 машин того самого неликвида.
Открываю продажи этих машин за год - 12 штук.
Пиздец, думаю. Запас на 4года продаж, так ещё и эти машины морозят оборотные деньги, которые, естественно кредитные. То есть на эти деньги ещё и процент капает. Каждый месяц простоя авто на стоянке съедает примерно 1% его себестоимости!
А у меня их 40, а продаем мы 12. Произведя нехитрые расчеты считаю прогнозируемый убыток. Думаю - пиздец. Даже если я продам все свои органы и всё что у меня есть, мне не хватит его покрыть.
Единственный мой вариант- это рушить рынок, продавая машины в минус, и пытаться уменьшить убыток за счёт увеличения скорости контрактования.
Пишу письмо наверх, говорю так и так. Такая проблема. Прогноз убытка вот столько. Предлагаю решение вот такое, прогноз убытка вот такой. Думаю, завтра меня уволят и больше никогда никуда не возьмут.
Через 5 минут приходи ответ, читая который, я немного опешил. Там было много слов благодарности, что я заметил этот провал, и твердый ок от директора, срочно начинать слив.
На следующий день, короткое собрание с продавцами. Кран открыт, машины поехали. Избавились мы от неликвидов очень быстро, даже с меньшими убытками чем планировалось, плюсом откусили приличную долю рынка, оставив далеко позади конкурентов. И вообще классно сработали на репутацию. То, что нужно было в то время.
А потом оказалось, что у Ленд Ровер была мотивационная программа по продажам Ягуар.
И наш дилерский центр ее, естественно, выиграл. Приз- поездка на Байкал руководителю, то есть мне. Байкал был моей детской мечтой, и я поверить не мог, что она осуществилась вот так.
Это я вообще к чему? К тому, что люди, часто осознавая свою ошибку, продолжают следовать выбору, который тянет их ко дну. Стыдно себя признавать несовершенным, не очень осмотрительным, слишком доверчивым или глупым. Страшно, что это может кто-нибудь заметить, безумно страшно, что придется с чем-то или кем-то расстаться. Ужасно лень всё переделывать и что-то менять. Тревожно за будущее, в общем.
Однако, признание ошибки, как правило, меняет всё в лучшую сторону.
Ошибаться можно. Главное себе не врать.
На фото я на Байкале, в марте 2017 ого. Приехал я туда в составе экспедиции Ленд Ровер "Открывая Россию".
Работал я в ту пору линейным руководителем в бренде Ленд Ровер/Ягуар у одного автодилера с высокими амбициями. Мы тогда боролись за лидерство на рынке с другой, не менее амбициозной компанией.
Соответственно, старались набирать побольше автомобилей на склад. А представительство в нагрузку с ликвидными моделями отгружали нам ещё и нелеквид в виде ягуаров, определенных модификаций.
В моменте мы раскидывали все продаваемые машины с прибылью, и даже начали играть первую скрипку на рынке, за что, ежемесячно получали авации от руководства.
Всё шло хорошо, пока, в декабре 2016 ого, я не решил проанализировать с каким складом мы планируем зайти в следующий год. Открываю и вижу, что в наличии и ближайшей доступности около 40 машин того самого неликвида.
Открываю продажи этих машин за год - 12 штук.
Пиздец, думаю. Запас на 4года продаж, так ещё и эти машины морозят оборотные деньги, которые, естественно кредитные. То есть на эти деньги ещё и процент капает. Каждый месяц простоя авто на стоянке съедает примерно 1% его себестоимости!
А у меня их 40, а продаем мы 12. Произведя нехитрые расчеты считаю прогнозируемый убыток. Думаю - пиздец. Даже если я продам все свои органы и всё что у меня есть, мне не хватит его покрыть.
Единственный мой вариант- это рушить рынок, продавая машины в минус, и пытаться уменьшить убыток за счёт увеличения скорости контрактования.
Пишу письмо наверх, говорю так и так. Такая проблема. Прогноз убытка вот столько. Предлагаю решение вот такое, прогноз убытка вот такой. Думаю, завтра меня уволят и больше никогда никуда не возьмут.
Через 5 минут приходи ответ, читая который, я немного опешил. Там было много слов благодарности, что я заметил этот провал, и твердый ок от директора, срочно начинать слив.
На следующий день, короткое собрание с продавцами. Кран открыт, машины поехали. Избавились мы от неликвидов очень быстро, даже с меньшими убытками чем планировалось, плюсом откусили приличную долю рынка, оставив далеко позади конкурентов. И вообще классно сработали на репутацию. То, что нужно было в то время.
А потом оказалось, что у Ленд Ровер была мотивационная программа по продажам Ягуар.
И наш дилерский центр ее, естественно, выиграл. Приз- поездка на Байкал руководителю, то есть мне. Байкал был моей детской мечтой, и я поверить не мог, что она осуществилась вот так.
Это я вообще к чему? К тому, что люди, часто осознавая свою ошибку, продолжают следовать выбору, который тянет их ко дну. Стыдно себя признавать несовершенным, не очень осмотрительным, слишком доверчивым или глупым. Страшно, что это может кто-нибудь заметить, безумно страшно, что придется с чем-то или кем-то расстаться. Ужасно лень всё переделывать и что-то менять. Тревожно за будущее, в общем.
Однако, признание ошибки, как правило, меняет всё в лучшую сторону.
Ошибаться можно. Главное себе не врать.
Кто-то может внятно объяснить, как связаны бородатая женщина и главное спортивное соревнование планеты?
Организация свадеб с нуля, под ключ!🍾 Долго. Дорого. Надежно:)))
👇👇😻🥳🤩🥳
👇👇😻🥳🤩
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
В процессуальной терапии Арнольда Минделла существует такое понятие, как “Край”. В своих трудах он описывает край, как некую границу человеческой идентичности. Край - это место, где заканчивается наше знание о себе, своих способностях и качествах.
Если представить край как отсечку на прямой, то всё, что слева будет связано с нашим прошлым и настоящим, с тем, что нам достаточно хорошо известно и привычно. Это - наш опыт, то из чего состоит наша идентичность, по нашему мнению.
А справа, за краем лежит область неопознанного. Там расположены наши скрытые ресурсы. За краем живёт наша новая идентичность, совершенно новое, пока недоступное, знание о себе. За краем течет жизнь, которую мы так хотим жить. Это - область манящей мечты.
Минделл говорил о том, что ступить за край, для каждого из нас, значит шагнуть в эпоху изменений и экзистенциального кризиса. Потому, как только мы приближаемся к краю, нас охватывает ужас, немеют руки, белеет лицо, пелена застилает глаза, подкашиваются ноги.
Стоя на краю, человек испытывает смятение. Тело, словно, отказывается подчиняться. Сподвигая нас повернуть вспять. К привычному ритму событий, даже если они давно потеряли актуальность.
В гештальт-терапии мы называем этот процесс сопротивлением. Оно естественно для людей стоящих на пороге изменений, и логично обуславливается тем, любой кризис, а изменения без него не возможны, - это весьма рискованное время. В кризисе, мы точно потеряем что-то безвозвратно. Но - это лишь одна сторона вопроса. Кризис, ещё и время возможностей, и их, как правило больше чем опасностей.
Однако, чтобы шагнуть за край, людям необходима решимость, и не всем ее бывает достаточно. Здесь Минделл созвучен с Фрейдом, говоря о том, что если вам не хватает решимости, то можно подготовиться, заглянуть за край обратив внимание на сновидения.
Как правило во снах, может быть зашифровано стремление выйти за границы привычной идентичности. Воспользовавшись ресурсами сновидения, человек способен визуализировать желаемое будущее или встретиться сосвоим сопротивлением.
Кстати, вы можете попробовать его увидеть, усевшись поудобнее и закрыв глаза и, выполнив, короткую технику.
Для начала, представьте себя на краю пропасти, перед подвесным мостом. Представьте фигуру того, кто вам мешает обрести новую идентичность. Эта фигура сковывает ваши действия, наши взгляды на жизнь, которыми вы до сих пор руководствовались. Эти фигуры внушают вам: “Будь со всеми любезен”, “Не будь холоден”, “Не будь таким эмоциональным”, “Люби не себя, а ближнего”, “Взрослые люди — хорошие, а дети — легкомысленные”. Или такое: “Не высовываться — правильно, быть заметным — плохо”. Эти фигуры препятствуют вашему слиянию со своим “Я”. Они подавляют вас своей философией, авторитетом, своими приказами унижают вас.
Как только ваше сопротивление обрело лицо, вы можете вступить с ним в диалог, задавайте вопросы, зачем он держит вас? А после вступите с ним в схватку и победите его. Выдыхайте, дорога свободна.
Так уж выходит, что путь к освобождению лежит через победу над внутренним демоном. А схватка с ним, неизбежный пункт путешествия к изменениям. Хорошей дороги!
Если представить край как отсечку на прямой, то всё, что слева будет связано с нашим прошлым и настоящим, с тем, что нам достаточно хорошо известно и привычно. Это - наш опыт, то из чего состоит наша идентичность, по нашему мнению.
А справа, за краем лежит область неопознанного. Там расположены наши скрытые ресурсы. За краем живёт наша новая идентичность, совершенно новое, пока недоступное, знание о себе. За краем течет жизнь, которую мы так хотим жить. Это - область манящей мечты.
Минделл говорил о том, что ступить за край, для каждого из нас, значит шагнуть в эпоху изменений и экзистенциального кризиса. Потому, как только мы приближаемся к краю, нас охватывает ужас, немеют руки, белеет лицо, пелена застилает глаза, подкашиваются ноги.
Стоя на краю, человек испытывает смятение. Тело, словно, отказывается подчиняться. Сподвигая нас повернуть вспять. К привычному ритму событий, даже если они давно потеряли актуальность.
В гештальт-терапии мы называем этот процесс сопротивлением. Оно естественно для людей стоящих на пороге изменений, и логично обуславливается тем, любой кризис, а изменения без него не возможны, - это весьма рискованное время. В кризисе, мы точно потеряем что-то безвозвратно. Но - это лишь одна сторона вопроса. Кризис, ещё и время возможностей, и их, как правило больше чем опасностей.
Однако, чтобы шагнуть за край, людям необходима решимость, и не всем ее бывает достаточно. Здесь Минделл созвучен с Фрейдом, говоря о том, что если вам не хватает решимости, то можно подготовиться, заглянуть за край обратив внимание на сновидения.
Как правило во снах, может быть зашифровано стремление выйти за границы привычной идентичности. Воспользовавшись ресурсами сновидения, человек способен визуализировать желаемое будущее или встретиться сосвоим сопротивлением.
Кстати, вы можете попробовать его увидеть, усевшись поудобнее и закрыв глаза и, выполнив, короткую технику.
Для начала, представьте себя на краю пропасти, перед подвесным мостом. Представьте фигуру того, кто вам мешает обрести новую идентичность. Эта фигура сковывает ваши действия, наши взгляды на жизнь, которыми вы до сих пор руководствовались. Эти фигуры внушают вам: “Будь со всеми любезен”, “Не будь холоден”, “Не будь таким эмоциональным”, “Люби не себя, а ближнего”, “Взрослые люди — хорошие, а дети — легкомысленные”. Или такое: “Не высовываться — правильно, быть заметным — плохо”. Эти фигуры препятствуют вашему слиянию со своим “Я”. Они подавляют вас своей философией, авторитетом, своими приказами унижают вас.
Как только ваше сопротивление обрело лицо, вы можете вступить с ним в диалог, задавайте вопросы, зачем он держит вас? А после вступите с ним в схватку и победите его. Выдыхайте, дорога свободна.
Так уж выходит, что путь к освобождению лежит через победу над внутренним демоном. А схватка с ним, неизбежный пункт путешествия к изменениям. Хорошей дороги!