Нет никакого "Жили они долго и счастливо!".
Все же сказки читали? Там, обычно, на пути к воссоединению, влюблённые проходят достаточно много испытаний, драконов побеждают, Кощея, из плена девицу возволяют, борются с часами злой колдуньи и так далее.
Вот, а потом сказка заканчивается словами "... И жили они долго и счастливо."
В общем-то-это весьма обманчивый конструкт, он, на самом деле, применяется чтобы завершить повесть.
Однако, на психологическом уровне, у детей создаётся определенный интроект, что дальше никаких приключений с участниками пары не случается. Дескать, все трудности преодолели, а дальше только длящееся счастье.
А так не бывает! А в сказках уже всем нам пообещали! Вот вам и ожидание/реальность.
Я в своей практике часто встречаюсь с этим интроектом, когда люди говорят, что надо вот наладить, здесь потрудиться и потом всё будет как по маслу.
Дело в том, что форму отношений нельзя оставить завершенной - дописать как картину, повесить на стену и всю жизнь любоваться.
Вот, например, Эриксон считал, что человек развивается всю жизнь. И если мы ему поверим, то поймём, что и пара развивается всю жизнь.
А любое развитие связано с изменениями, что-то доселе важное может терять актуальность. А другие потребности, наоборот.
Изменяется состав семьи, количество и качество поло-ролевых идентификаций.
И так далее.
Сама жизнь вынуждает партнёров постоянно искать новые формы коммуникации.
Отношения любви- это процесс, требующий включенности обоих партнеров. Любой процесс, если его упустить, будет деградировать и отношения также будут разрушаться.
Короче говоря, держите руку на пульсе, прислушивайтесь к чувствам.
Ииии.... Приходите говорить о романтике, и не только, на проект " Лето - это по любви!"
А дальше жили они долго и счастливо! 😃 😃😃
Все же сказки читали? Там, обычно, на пути к воссоединению, влюблённые проходят достаточно много испытаний, драконов побеждают, Кощея, из плена девицу возволяют, борются с часами злой колдуньи и так далее.
Вот, а потом сказка заканчивается словами "... И жили они долго и счастливо."
В общем-то-это весьма обманчивый конструкт, он, на самом деле, применяется чтобы завершить повесть.
Однако, на психологическом уровне, у детей создаётся определенный интроект, что дальше никаких приключений с участниками пары не случается. Дескать, все трудности преодолели, а дальше только длящееся счастье.
А так не бывает! А в сказках уже всем нам пообещали! Вот вам и ожидание/реальность.
Я в своей практике часто встречаюсь с этим интроектом, когда люди говорят, что надо вот наладить, здесь потрудиться и потом всё будет как по маслу.
Дело в том, что форму отношений нельзя оставить завершенной - дописать как картину, повесить на стену и всю жизнь любоваться.
Вот, например, Эриксон считал, что человек развивается всю жизнь. И если мы ему поверим, то поймём, что и пара развивается всю жизнь.
А любое развитие связано с изменениями, что-то доселе важное может терять актуальность. А другие потребности, наоборот.
Изменяется состав семьи, количество и качество поло-ролевых идентификаций.
И так далее.
Сама жизнь вынуждает партнёров постоянно искать новые формы коммуникации.
Отношения любви- это процесс, требующий включенности обоих партнеров. Любой процесс, если его упустить, будет деградировать и отношения также будут разрушаться.
Короче говоря, держите руку на пульсе, прислушивайтесь к чувствам.
Ииии.... Приходите говорить о романтике, и не только, на проект " Лето - это по любви!"
А дальше жили они долго и счастливо! 😃 😃😃
Говоря об охлаждении отношений, отдалении партнера или немых конфликтах, люди и вправду часто задаются вопросами: «А что же произошло? Почему мои отношения превратились в серую рутину? Где я не там свернул? Как что-то изменить? Возможно ли это? А что будет, если...? А надо ли мне? Хочу я что-то менять или не хочу? Что мне теперь с этим делать?»
Сразу оговорюсь, ответы на поставленные вопросы, а тем более конкретные рекомендации, вы здесь не найдете. За неимением этих ответов у автора, то есть у меня.
Причина банально в уникальности каждого отдельного человека и каждого любовного союза.
Не так давно одна уважаемая коллега, рассуждая о профессии психотерапевта, сказала, что наша работа похожа на профессиональное подсматривание в окна домов наших клиентов.
Те, кто хоть раз, прогуливаясь по улице и поддавался соблазну заглянуть в окно случайной квартиры первого этажа, поймут, что я имею ввиду.
Зашкаливающее любопытство, смешанное со смущением и даже иногда стыдом, как будто делаешь что-то неприличное, но не запрещенное. И на это у тебя есть лишь мгновение, буквально один-два шага и все. От того интерьер чужой комнаты становится еще более завораживающим.
Этот текст, скорее — приглашение к размышлению, попытка отойти от закостенелых представлений о том, «как должно быть», хотя бы потому, что бывает по-разному.
Однако, ввиду профессиональной насмотренности и специфицеских знаний, я, как психотерапевт, могу предложить вам некие наблюдения за схожими процессами в отношениях, приводящими к анабиозу любви.
И первый из них — это уважительное, трепетное и нежное отношение к партнеру.
Парадоксальным образом взятые на себя излишние, порой даже жертвенные обязательства.
То есть один партнер добросовестно из чувств и заботы о другом берет на себя все обязанности по дому и детям. А другой,из представления о том,что мужчина должен семью обеспечить сам,и так, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались — взваливает на себя неподъемную ношу.
Неподъемную, потому как морковка спереди все время ускользает. Нужно больше. Больше. БОЛЬШЕ, С*КА
Продолжение следует …
Сразу оговорюсь, ответы на поставленные вопросы, а тем более конкретные рекомендации, вы здесь не найдете. За неимением этих ответов у автора, то есть у меня.
Причина банально в уникальности каждого отдельного человека и каждого любовного союза.
Не так давно одна уважаемая коллега, рассуждая о профессии психотерапевта, сказала, что наша работа похожа на профессиональное подсматривание в окна домов наших клиентов.
Те, кто хоть раз, прогуливаясь по улице и поддавался соблазну заглянуть в окно случайной квартиры первого этажа, поймут, что я имею ввиду.
Зашкаливающее любопытство, смешанное со смущением и даже иногда стыдом, как будто делаешь что-то неприличное, но не запрещенное. И на это у тебя есть лишь мгновение, буквально один-два шага и все. От того интерьер чужой комнаты становится еще более завораживающим.
Этот текст, скорее — приглашение к размышлению, попытка отойти от закостенелых представлений о том, «как должно быть», хотя бы потому, что бывает по-разному.
Однако, ввиду профессиональной насмотренности и специфицеских знаний, я, как психотерапевт, могу предложить вам некие наблюдения за схожими процессами в отношениях, приводящими к анабиозу любви.
И первый из них — это уважительное, трепетное и нежное отношение к партнеру.
Парадоксальным образом взятые на себя излишние, порой даже жертвенные обязательства.
То есть один партнер добросовестно из чувств и заботы о другом берет на себя все обязанности по дому и детям. А другой,из представления о том,что мужчина должен семью обеспечить сам,и так, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались — взваливает на себя неподъемную ношу.
Неподъемную, потому как морковка спереди все время ускользает. Нужно больше. Больше. БОЛЬШЕ, С*КА
Продолжение следует …
Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️
Партнеры начинают выгорать, каждый в своей собственной изоляции. Неудовольствие копится, и все время начинает казаться, что мой вклад больше.
«На мне весь дом, а ты всего лишь на работу ходишь» — парируется не менее жестоким — «ты вообще не работаешь, как сыр в масле катаешься, а я все оплачиваю и просто хочу отдохнуть дома».
Развитие такого диалога — это классический скандал, приводящий обычно к «ну и нахуua мы вобще с тобой вместе живем?»
Но отмотаем — все началось, когда партнеры из нежизнеспособной идеи и деструктивных убеждений приняли решение о том, как будет лучше: редко договариваясь, редко сверяясь друг с другом, редко прося помощи и еще реже — благодарности.
Первопричина этого — любовь и забота очень быстро забываются.
На смену им приходит перманентное тотальное неудовольствие и ощущения неоценности, тщетности своей ноше. Потому что партнер постоянно напоминает нам о том, чего мы НЕ ДЕЛАЕМ, как будто намеренно игнорируя все остальное.
Как показывает практика — такое состояние достигается не один год, и выбираться из него тоже не быстро. Потому как прежде, чем мы перейдем непосредственно к самой работе, нам предстоит разгрести тонны завалов из взаимных претензий, невысказанной боли и старых обид.
Придется продираться через взаимное обесценивание, порой даже, унижения и попытки «закатать друг друга под каток».
Но со временем, как подснежники— между партнерами начинает пробиваться забытая нежность и та самая любовь, которая и была всему началом.
И только когда удается снова ее почувствовать, появляются силы и вдохновение приближаться друг к другу заново.
Только уже аккуратнее.
Партнеры начинают выгорать, каждый в своей собственной изоляции. Неудовольствие копится, и все время начинает казаться, что мой вклад больше.
«На мне весь дом, а ты всего лишь на работу ходишь» — парируется не менее жестоким — «ты вообще не работаешь, как сыр в масле катаешься, а я все оплачиваю и просто хочу отдохнуть дома».
Развитие такого диалога — это классический скандал, приводящий обычно к «ну и нахуua мы вобще с тобой вместе живем?»
Но отмотаем — все началось, когда партнеры из нежизнеспособной идеи и деструктивных убеждений приняли решение о том, как будет лучше: редко договариваясь, редко сверяясь друг с другом, редко прося помощи и еще реже — благодарности.
Первопричина этого — любовь и забота очень быстро забываются.
На смену им приходит перманентное тотальное неудовольствие и ощущения неоценности, тщетности своей ноше. Потому что партнер постоянно напоминает нам о том, чего мы НЕ ДЕЛАЕМ, как будто намеренно игнорируя все остальное.
Как показывает практика — такое состояние достигается не один год, и выбираться из него тоже не быстро. Потому как прежде, чем мы перейдем непосредственно к самой работе, нам предстоит разгрести тонны завалов из взаимных претензий, невысказанной боли и старых обид.
Придется продираться через взаимное обесценивание, порой даже, унижения и попытки «закатать друг друга под каток».
Но со временем, как подснежники— между партнерами начинает пробиваться забытая нежность и та самая любовь, которая и была всему началом.
И только когда удается снова ее почувствовать, появляются силы и вдохновение приближаться друг к другу заново.
Только уже аккуратнее.
Продолжаем про любовь.
В некоторых источниках описывается, что три кита на которых строится любовь называются:
1. Готовность к обязательствам
2. Эмоциональная близость
3. Страсть
Ну типа, если три эти компонента поддерживаются и развиваются в отношениях, то и отношения развиваются в любовь.
В целом, конечно, можно согласиться, но это в том случае, если оба партнёра развили в себе надёжный тип привязанности. А это- весьма небольшой сегмент людей, скажу я вам. Им ещё друг друга найти надо!
Скорее, большинство людей являются "счастливыми" обладателями тревожного, избегающего или дезорганизованного типа привязанности. Я не буду здесь подробно останавливаться, чтобы вы не пытались поставить себе очередной диагноз.
Если интересно- загуглите потом, чем они "хороши".
В контексте, начатого могу сказать,о том, что тип привязанности - это не просто два слова- это достаточно устойчивая модель поведения в близких отношениях. Которая, зачастую, становится преградой для их развития.
Ну вот например, возьмём человека довольно тревожного. Такого, который крайне не любит сталкиваться с неопределенной ситуацией, такой, например, как отсутствие любимого на связи.
-Что будет делать он или она, ?
-Оборвет в всё телефоны, позвонит всем родственникам, подаст в розыск, и черт знает что ещё.
-А любимый просто с друзьями заболтался, или на работе задержали. Нет возможности предупредить. Или может, и правда в приключения попал, пробирался домой сквозь толпы зомби. Или сюрприз решил сделать. И вот пришел…
А женщина-то себя наскрутила уже. И как даст ему сковородой!
И ситуация эта, хоть и кажется комичной, но не так уж редка. И это бьёт практически по всем трём китам. Один будто бы не готов встречаться с обязательствами, другая не в силах справиться с аффектом. Про какую близость можно говорить? А после сковороды, у него и желания может поубавиться.
Безопасность нарушена, доверие подорвано. Надо всё как будто заново начинать выстраивать. Но история в том, что если ничего не менять в плане эмоционального развития, то результат всех попыток будет тем же. И это не потому что люди плохие или злые, а ввиду того, что их ёмкости их эмоционального контейнера не достаточно.
В некоторых источниках описывается, что три кита на которых строится любовь называются:
1. Готовность к обязательствам
2. Эмоциональная близость
3. Страсть
Ну типа, если три эти компонента поддерживаются и развиваются в отношениях, то и отношения развиваются в любовь.
В целом, конечно, можно согласиться, но это в том случае, если оба партнёра развили в себе надёжный тип привязанности. А это- весьма небольшой сегмент людей, скажу я вам. Им ещё друг друга найти надо!
Скорее, большинство людей являются "счастливыми" обладателями тревожного, избегающего или дезорганизованного типа привязанности. Я не буду здесь подробно останавливаться, чтобы вы не пытались поставить себе очередной диагноз.
Если интересно- загуглите потом, чем они "хороши".
В контексте, начатого могу сказать,о том, что тип привязанности - это не просто два слова- это достаточно устойчивая модель поведения в близких отношениях. Которая, зачастую, становится преградой для их развития.
Ну вот например, возьмём человека довольно тревожного. Такого, который крайне не любит сталкиваться с неопределенной ситуацией, такой, например, как отсутствие любимого на связи.
-Что будет делать он или она, ?
-Оборвет в всё телефоны, позвонит всем родственникам, подаст в розыск, и черт знает что ещё.
-А любимый просто с друзьями заболтался, или на работе задержали. Нет возможности предупредить. Или может, и правда в приключения попал, пробирался домой сквозь толпы зомби. Или сюрприз решил сделать. И вот пришел…
А женщина-то себя наскрутила уже. И как даст ему сковородой!
И ситуация эта, хоть и кажется комичной, но не так уж редка. И это бьёт практически по всем трём китам. Один будто бы не готов встречаться с обязательствами, другая не в силах справиться с аффектом. Про какую близость можно говорить? А после сковороды, у него и желания может поубавиться.
Безопасность нарушена, доверие подорвано. Надо всё как будто заново начинать выстраивать. Но история в том, что если ничего не менять в плане эмоционального развития, то результат всех попыток будет тем же. И это не потому что люди плохие или злые, а ввиду того, что их ёмкости их эмоционального контейнера не достаточно.
Тут в комментариях спрашивали про эмоциональный контейнер. И как расширить его ёмкость?
Отвечаю:
Только по средством отношений. С помощью получения и ассимиляции нового опыта.
Вот к примеру. В предыдущем посте с цитатой, Фрейд говорил о некой болезни, называемой неврозом.
А невроз, в аналитической концепции, является некой попыткой психики обращаться с настоящим, методами из прошлого, не взирая на изменившиеся обстоятельства.
Так происходит, когда какое-то событие не может быть ей обработано, из-за недостаточного объёма эмоционального контейнера.
И вот, часто бывает, что в весьма неплохих отношениях, люди автоматически действуют по старым лекалам. Трудно развивать прошлый опыт, к сожалению.
Для этого существует психотерапия - отношения другого порядка, другой формы. Отношения контролируемой близости.
С одной стороны, некая лаборатория принятия и любви, а с другой - место для суровой правды.
Где клиент, может не очень понимать, по каким правилам что-то происходит, но способен отслеживать свои переживания, рисковать и выдерживать (если получится) сложные чувства, говорить о них, исследовать. Тем самым, увеличивая ёмкость своего контейнера эмоций.
Обретать опыт, принципиально новый, что, со временем компенсирует не актуальный прошлый.
И, выходя, из этой "лаборатории", человек сможет и в настоящей жизни его применять.
Это меняет качество контакта, его глубину, и самоощущение себя рядом с другим.
А значит, и даёт возможность любить по-другому.
Отвечаю:
Только по средством отношений. С помощью получения и ассимиляции нового опыта.
Вот к примеру. В предыдущем посте с цитатой, Фрейд говорил о некой болезни, называемой неврозом.
А невроз, в аналитической концепции, является некой попыткой психики обращаться с настоящим, методами из прошлого, не взирая на изменившиеся обстоятельства.
Так происходит, когда какое-то событие не может быть ей обработано, из-за недостаточного объёма эмоционального контейнера.
И вот, часто бывает, что в весьма неплохих отношениях, люди автоматически действуют по старым лекалам. Трудно развивать прошлый опыт, к сожалению.
Для этого существует психотерапия - отношения другого порядка, другой формы. Отношения контролируемой близости.
С одной стороны, некая лаборатория принятия и любви, а с другой - место для суровой правды.
Где клиент, может не очень понимать, по каким правилам что-то происходит, но способен отслеживать свои переживания, рисковать и выдерживать (если получится) сложные чувства, говорить о них, исследовать. Тем самым, увеличивая ёмкость своего контейнера эмоций.
Обретать опыт, принципиально новый, что, со временем компенсирует не актуальный прошлый.
И, выходя, из этой "лаборатории", человек сможет и в настоящей жизни его применять.
Это меняет качество контакта, его глубину, и самоощущение себя рядом с другим.
А значит, и даёт возможность любить по-другому.
Друзья, вижу ваши сообщения в личке. Связь плохая. При первой возможности отвечу. Не теряйте
F63.9
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
Болейте легко!
F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.
Болейте легко!
Друзья, доброе утро.
Напоминаю, что скоро стартует проект «Лето - это по любви».
Напоминаю, что скоро стартует проект «Лето - это по любви».
Часто партнеры в отношениях пытаются решить сложную задачку: найти баланс приближения-отдаления. Так или иначе мы ищем приемлемое соотношение между личным и совместным. А также нам приходится определять скорость самого сближения.
В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на этой теме сломано столько копий.
Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...
Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.
А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.
Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость.
Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения.
В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на этой теме сломано столько копий.
Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...
Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.
А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.
Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость.
Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения.
Прочитал у одного из уважаемых коллег, что главной задачей психотерапии является возвращение психотерапевта в социум.
И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.
Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.
"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".
Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.
Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)
Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.
Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.
Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.
Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.
Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.
Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.
Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.
Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.
И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.
И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.
Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.
"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".
Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.
Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)
Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.
Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.
Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.
Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.
Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.
Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.
Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.
Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.
И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.
КАК Я ОСУЩЕСТВИЛ МЕЧТУ, ПРИЗНАВ ФАТАЛЬНУЮ ОШИБКУ?
На фото я на Байкале, в марте 2017 ого. Приехал я туда в составе экспедиции Ленд Ровер "Открывая Россию".
Работал я в ту пору линейным руководителем в бренде Ленд Ровер/Ягуар у одного автодилера с высокими амбициями. Мы тогда боролись за лидерство на рынке с другой, не менее амбициозной компанией.
Соответственно, старались набирать побольше автомобилей на склад. А представительство в нагрузку с ликвидными моделями отгружали нам ещё и нелеквид в виде ягуаров, определенных модификаций.
В моменте мы раскидывали все продаваемые машины с прибылью, и даже начали играть первую скрипку на рынке, за что, ежемесячно получали авации от руководства.
Всё шло хорошо, пока, в декабре 2016 ого, я не решил проанализировать с каким складом мы планируем зайти в следующий год. Открываю и вижу, что в наличии и ближайшей доступности около 40 машин того самого неликвида.
Открываю продажи этих машин за год - 12 штук.
Пиздец, думаю. Запас на 4года продаж, так ещё и эти машины морозят оборотные деньги, которые, естественно кредитные. То есть на эти деньги ещё и процент капает. Каждый месяц простоя авто на стоянке съедает примерно 1% его себестоимости!
А у меня их 40, а продаем мы 12. Произведя нехитрые расчеты считаю прогнозируемый убыток. Думаю - пиздец. Даже если я продам все свои органы и всё что у меня есть, мне не хватит его покрыть.
Единственный мой вариант- это рушить рынок, продавая машины в минус, и пытаться уменьшить убыток за счёт увеличения скорости контрактования.
Пишу письмо наверх, говорю так и так. Такая проблема. Прогноз убытка вот столько. Предлагаю решение вот такое, прогноз убытка вот такой. Думаю, завтра меня уволят и больше никогда никуда не возьмут.
Через 5 минут приходи ответ, читая который, я немного опешил. Там было много слов благодарности, что я заметил этот провал, и твердый ок от директора, срочно начинать слив.
На следующий день, короткое собрание с продавцами. Кран открыт, машины поехали. Избавились мы от неликвидов очень быстро, даже с меньшими убытками чем планировалось, плюсом откусили приличную долю рынка, оставив далеко позади конкурентов. И вообще классно сработали на репутацию. То, что нужно было в то время.
А потом оказалось, что у Ленд Ровер была мотивационная программа по продажам Ягуар.
И наш дилерский центр ее, естественно, выиграл. Приз- поездка на Байкал руководителю, то есть мне. Байкал был моей детской мечтой, и я поверить не мог, что она осуществилась вот так.
Это я вообще к чему? К тому, что люди, часто осознавая свою ошибку, продолжают следовать выбору, который тянет их ко дну. Стыдно себя признавать несовершенным, не очень осмотрительным, слишком доверчивым или глупым. Страшно, что это может кто-нибудь заметить, безумно страшно, что придется с чем-то или кем-то расстаться. Ужасно лень всё переделывать и что-то менять. Тревожно за будущее, в общем.
Однако, признание ошибки, как правило, меняет всё в лучшую сторону.
Ошибаться можно. Главное себе не врать.
На фото я на Байкале, в марте 2017 ого. Приехал я туда в составе экспедиции Ленд Ровер "Открывая Россию".
Работал я в ту пору линейным руководителем в бренде Ленд Ровер/Ягуар у одного автодилера с высокими амбициями. Мы тогда боролись за лидерство на рынке с другой, не менее амбициозной компанией.
Соответственно, старались набирать побольше автомобилей на склад. А представительство в нагрузку с ликвидными моделями отгружали нам ещё и нелеквид в виде ягуаров, определенных модификаций.
В моменте мы раскидывали все продаваемые машины с прибылью, и даже начали играть первую скрипку на рынке, за что, ежемесячно получали авации от руководства.
Всё шло хорошо, пока, в декабре 2016 ого, я не решил проанализировать с каким складом мы планируем зайти в следующий год. Открываю и вижу, что в наличии и ближайшей доступности около 40 машин того самого неликвида.
Открываю продажи этих машин за год - 12 штук.
Пиздец, думаю. Запас на 4года продаж, так ещё и эти машины морозят оборотные деньги, которые, естественно кредитные. То есть на эти деньги ещё и процент капает. Каждый месяц простоя авто на стоянке съедает примерно 1% его себестоимости!
А у меня их 40, а продаем мы 12. Произведя нехитрые расчеты считаю прогнозируемый убыток. Думаю - пиздец. Даже если я продам все свои органы и всё что у меня есть, мне не хватит его покрыть.
Единственный мой вариант- это рушить рынок, продавая машины в минус, и пытаться уменьшить убыток за счёт увеличения скорости контрактования.
Пишу письмо наверх, говорю так и так. Такая проблема. Прогноз убытка вот столько. Предлагаю решение вот такое, прогноз убытка вот такой. Думаю, завтра меня уволят и больше никогда никуда не возьмут.
Через 5 минут приходи ответ, читая который, я немного опешил. Там было много слов благодарности, что я заметил этот провал, и твердый ок от директора, срочно начинать слив.
На следующий день, короткое собрание с продавцами. Кран открыт, машины поехали. Избавились мы от неликвидов очень быстро, даже с меньшими убытками чем планировалось, плюсом откусили приличную долю рынка, оставив далеко позади конкурентов. И вообще классно сработали на репутацию. То, что нужно было в то время.
А потом оказалось, что у Ленд Ровер была мотивационная программа по продажам Ягуар.
И наш дилерский центр ее, естественно, выиграл. Приз- поездка на Байкал руководителю, то есть мне. Байкал был моей детской мечтой, и я поверить не мог, что она осуществилась вот так.
Это я вообще к чему? К тому, что люди, часто осознавая свою ошибку, продолжают следовать выбору, который тянет их ко дну. Стыдно себя признавать несовершенным, не очень осмотрительным, слишком доверчивым или глупым. Страшно, что это может кто-нибудь заметить, безумно страшно, что придется с чем-то или кем-то расстаться. Ужасно лень всё переделывать и что-то менять. Тревожно за будущее, в общем.
Однако, признание ошибки, как правило, меняет всё в лучшую сторону.
Ошибаться можно. Главное себе не врать.
Кто-то может внятно объяснить, как связаны бородатая женщина и главное спортивное соревнование планеты?
Организация свадеб с нуля, под ключ!🍾 Долго. Дорого. Надежно:)))
👇👇😻🥳🤩🥳
👇👇😻🥳🤩
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM