Лето - это по любви.♥️

Знаете, вчера мы катались на сапах на закате. Погода была теплая и безветренная - по летнему идеальная. На воде было много людей, кто-то по одиночке, кто-то в компании. Были и пары кто на одной доске, кто на двух. Я плыл и чувствовал умиротворение и радость. Что-то невероятно теплое внутри.

Я наблюдал за парочками, неспешно болтающими посреди водоема, и думал.

Обычно, в своих статьях, я рассматривал всякие сложные невозможности, которые мешают людям любить и быть счастливыми. Да и многие мои проекты освещали, скорее темную сторону отношений. Ту часть, куда не очень приятно смотреть.

Я всегда старался подсветить актуальную проблематику отношений людей и пар, обращающихся ко мне, как к терапевту. Могу с серьезной уверенностью предположить, что похожие сложности приходилось переживать не только моим клиентам, и они актуальны для множества людей. Иначе вы бы меня не читали.

Я убежден, что работая над собственной деструктивностью, люди могут решить множество своих сложностей и качественно улучшить свою жизнь.

Однако, мне почему-то казалось, что про хорошее и теплое всё и так очевидно и понятно. Ну типа: не делайте так, чтобы вам было плохо и будет хорошо. Но вот пишу я уже неделю про то как люди пытаются добиться любви доступными им способами, и все больше понимаю, что мало - не испортить. Нужно и, правда, многое делать для отношений любви. Не то чтобы я этого не знал, скорее сейчас посмотрел под другим углом.

И вот. Плыву я на Сапе. Рядом любимая женщина. Нас периодически пытается утопить мой хулиганистый сын. То подрежет, то идёт на таран, то толкает веслом. Смеемся. Вокруг тыщи парочек. Штиль. Закат.

Плыву и понимаю, что много могу сказать и о несправедливо забытом мною, теплом. О любви, о близости, и о том какой путь придется пройти паре, и каждому в отдельности, к зрелым открытым отношениям.

Короче, решил сделать цикл онлайн семинаров, их будет 8.

Так и назовём: "Лето - это по любви".

Заглянем во все закоулки романтических отношений, поймём как они развиваются и какие ресурсы и риски существуют на каждом этапе. О влечении будем говорить и холодности, о привязанности и зависимости. Об ответственности, о выборе. Об изменениях, кризисах и возможностях. В общем многое разберем.


Подробности завтра.

А пока всех с праздником семьи, любви и верности!

Приятных снов!💫💫💫

Так, друзья. Анонс будет завтра. Только освободился😵‍💫

Всем привет! Я наконец-то готов пригласить Вас на проект о любви, в рамках которого, я постараюсь раскрыть эту многогранную и сложную, но, одновременно красивую и важную для многих тему.
Ниже вся подробная информация.

Лето - это по любви.
Лабиринты парных отношений.

Лекционный проект о том, как найти ключ к отношениям взаимной любви.

4 модуля по 2 лекции.
Лекции 2 раза в неделю по вторникам и пятницам в 18.00.

+ Прямые эфиры с ответами на вопросы. После каждого модуля.

Бессрочный доступ к записям для всех участников.

Ниже представлены темы, которые будут затронуты на проекте:

Модуль 1. 23 и 26 июля
В поисках близости.
1 Как мы выбираем? Начало отношений, симпатия, влюбленность.
2 От слияния к союзу автономий. Созависимость и привязанность в отношениях.

Модуль 2. 30 Июля и 2-е августа
Тайны возбуждения.
1 Природа влечений. Механизмы развития и торможения возбуждения в паре.
2 Что может пойти не так? Факторы влияющие негативно влияющие на сексуальную жизнь пары.

Модуль 3. 6 и 9 августа
Конфликт и кризис, как ресурсы развития пары.
1 Этапы развития отношений, природа и скрытый смысл конфликта
2 Разочарования, кризисы и способы преодоления.

Модуль 4 . 13 и 16 августа.
Матрица любовных форм.
1 Важность доверительных отношений
2 Путь от объективизации к взаимности.

Проект пройдет на закрытом Telegram- канале. Лекции можно приобретать помодульно.
Стоимость отдельного модуля : 3 000р
Стоимость всех модулей: 10 000р
Запись на курс в личных сообщениях @AndreyKomarov и @AnnaObolen

Нет никакого "Жили они долго и счастливо!".

Все же сказки читали? Там, обычно, на пути к воссоединению, влюблённые проходят достаточно много испытаний, драконов побеждают, Кощея, из плена девицу возволяют, борются с часами злой колдуньи и так далее.

Вот, а потом сказка заканчивается словами "... И жили они долго и счастливо."

В общем-то-это весьма обманчивый конструкт, он, на самом деле, применяется чтобы завершить повесть.

Однако, на психологическом уровне, у детей создаётся определенный интроект, что дальше никаких приключений с участниками пары не случается. Дескать, все трудности преодолели, а дальше только длящееся счастье.

А так не бывает! А в сказках уже всем нам пообещали! Вот вам и ожидание/реальность.

Я в своей практике часто встречаюсь с этим интроектом, когда люди говорят, что надо вот наладить, здесь потрудиться и потом всё будет как по маслу.

Дело в том, что форму отношений нельзя оставить завершенной - дописать как картину, повесить на стену и всю жизнь любоваться.

Вот, например, Эриксон считал, что человек развивается всю жизнь. И если мы ему поверим, то поймём, что и пара развивается всю жизнь.

А любое развитие связано с изменениями, что-то доселе важное может терять актуальность. А другие потребности, наоборот.

Изменяется состав семьи, количество и качество поло-ролевых идентификаций.
И так далее.

Сама жизнь вынуждает партнёров постоянно искать новые формы коммуникации.

Отношения любви- это процесс, требующий включенности обоих партнеров. Любой процесс, если его упустить, будет деградировать и отношения также будут разрушаться.

Короче говоря, держите руку на пульсе, прислушивайтесь к чувствам.

Ииии.... Приходите говорить о романтике, и не только, на проект " Лето - это по любви!"

А дальше жили они долго и счастливо! 😃 😃😃

В эти выходные в Москве неприличная концентрация совершенно прекрасных мероприятий!

Так что, до понедельника!🖐😂

Говоря об охлаждении отношений, отдалении партнера или немых конфликтах, люди и вправду часто задаются вопросами: «А что же произошло? Почему мои отношения превратились в серую рутину? Где я не там свернул? Как что-то изменить? Возможно ли это? А что будет, если...? А надо ли мне? Хочу я что-то менять или не хочу? Что мне теперь с этим делать?» 

Сразу оговорюсь, ответы на поставленные вопросы, а тем более конкретные рекомендации, вы здесь не найдете. За неимением этих ответов у автора, то есть у меня. 

Причина банально в уникальности каждого отдельного человека и каждого любовного союза.

Не так давно одна уважаемая коллега, рассуждая о профессии психотерапевта, сказала, что наша работа похожа на профессиональное подсматривание в окна домов наших клиентов. 

Те, кто хоть раз, прогуливаясь по улице и поддавался соблазну заглянуть в окно случайной квартиры первого этажа, поймут, что я имею ввиду. 

Зашкаливающее любопытство, смешанное со смущением и даже иногда стыдом, как будто делаешь что-то неприличное, но не запрещенное. И на это у тебя есть лишь мгновение, буквально один-два шага и все. От того интерьер чужой комнаты становится еще более завораживающим. 

Этот текст, скорее — приглашение к размышлению, попытка отойти от закостенелых представлений о том, «как должно быть», хотя бы потому, что бывает по-разному. 

Однако, ввиду профессиональной насмотренности и специфицеских знаний, я, как психотерапевт, могу предложить вам некие наблюдения за схожими процессами в отношениях, приводящими к анабиозу любви. 

И первый из них — это уважительное, трепетное и нежное отношение к партнеру. 

Парадоксальным образом взятые на себя излишние, порой даже жертвенные обязательства. 

То есть один партнер добросовестно из чувств и заботы о другом берет на себя все обязанности по дому и детям. А другой,из представления о том,что мужчина должен семью обеспечить сам,и так, чтобы жена и дети ни в чем не нуждались — взваливает на себя неподъемную ношу. 

Неподъемную, потому как морковка спереди все время ускользает. Нужно больше. Больше. БОЛЬШЕ, С*КА

Продолжение следует …

Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️

Партнеры начинают выгорать, каждый в своей собственной изоляции. Неудовольствие копится, и все время начинает казаться, что мой вклад больше.
«На мне весь дом, а ты всего лишь на работу ходишь» — парируется не менее жестоким — «ты вообще не работаешь, как сыр в масле катаешься, а я все оплачиваю и просто хочу отдохнуть дома».

Развитие такого диалога — это классический скандал, приводящий обычно к «ну и нахуua мы вобще с тобой вместе живем?»

Но отмотаем — все началось, когда партнеры из нежизнеспособной идеи и деструктивных убеждений приняли решение о том, как будет лучше: редко договариваясь, редко сверяясь друг с другом, редко прося помощи и еще реже — благодарности.

Первопричина этого — любовь и забота очень быстро забываются.

На смену им приходит перманентное тотальное неудовольствие и ощущения неоценности, тщетности своей ноше. Потому что партнер постоянно напоминает нам о том, чего мы НЕ ДЕЛАЕМ, как будто намеренно игнорируя все остальное. 

Как показывает практика — такое состояние достигается не один год, и выбираться из него тоже не быстро. Потому как прежде, чем мы перейдем непосредственно к самой работе, нам предстоит разгрести тонны завалов из взаимных претензий, невысказанной боли и старых обид. 

Придется продираться через взаимное обесценивание, порой даже, унижения и попытки «закатать друг друга под каток».

Но со временем, как подснежники— между партнерами начинает пробиваться забытая нежность и та самая любовь, которая и была всему началом. 

И только когда удается снова ее почувствовать, появляются силы и вдохновение приближаться друг к другу заново.

Только уже аккуратнее.

Продолжаем про любовь.

В некоторых источниках описывается, что три кита на которых строится любовь называются:
1. Готовность к обязательствам
2. Эмоциональная близость
3. Страсть
Ну типа, если три эти компонента поддерживаются и развиваются в отношениях, то и отношения развиваются в любовь.

В целом, конечно, можно согласиться, но это в том случае, если оба партнёра развили в себе надёжный тип привязанности. А это- весьма небольшой сегмент людей, скажу я вам. Им ещё друг друга найти надо!

Скорее, большинство людей являются "счастливыми" обладателями тревожного, избегающего или дезорганизованного типа привязанности. Я не буду здесь подробно останавливаться, чтобы вы не пытались поставить себе очередной диагноз.
Если интересно- загуглите потом, чем они "хороши".

В контексте, начатого могу сказать,о том, что тип привязанности - это не просто два слова- это достаточно устойчивая модель поведения в близких отношениях. Которая, зачастую, становится преградой для их развития.

Ну вот например, возьмём человека довольно тревожного. Такого, который крайне не любит сталкиваться с неопределенной ситуацией, такой, например, как отсутствие любимого на связи.
-Что будет делать он или она, ?
-Оборвет в всё телефоны, позвонит всем родственникам, подаст в розыск, и черт знает что ещё.
-А любимый просто с друзьями заболтался, или на работе задержали. Нет возможности предупредить. Или может, и правда в приключения попал, пробирался домой сквозь толпы зомби. Или сюрприз решил сделать. И вот пришел…

А женщина-то себя наскрутила уже. И как даст ему сковородой!
И ситуация эта, хоть и кажется комичной, но не так уж редка. И это бьёт практически по всем трём китам. Один будто бы не готов встречаться с обязательствами, другая не в силах справиться с аффектом. Про какую близость можно говорить? А после сковороды, у него и желания может поубавиться.

Безопасность нарушена, доверие подорвано. Надо всё как будто заново начинать выстраивать. Но история в том, что если ничего не менять в плане эмоционального развития, то результат всех попыток будет тем же. И это не потому что люди плохие или злые, а ввиду того, что их ёмкости их эмоционального контейнера не достаточно.

Тут в комментариях спрашивали про эмоциональный контейнер. И как расширить его ёмкость?

Отвечаю:

Только по средством отношений. С помощью получения и ассимиляции нового опыта.

Вот к примеру. В предыдущем посте с цитатой, Фрейд говорил о некой болезни, называемой неврозом.

А невроз, в аналитической концепции, является некой попыткой психики обращаться с настоящим, методами из прошлого, не взирая на изменившиеся обстоятельства.

Так происходит, когда какое-то событие не может быть ей обработано, из-за недостаточного объёма эмоционального контейнера.

И вот, часто бывает, что в весьма неплохих отношениях, люди автоматически действуют по старым лекалам. Трудно развивать прошлый опыт, к сожалению.

Для этого существует психотерапия - отношения другого порядка, другой формы. Отношения контролируемой близости.

С одной стороны, некая лаборатория принятия и любви, а с другой - место для суровой правды.

Где клиент, может не очень понимать, по каким правилам что-то происходит, но способен отслеживать свои переживания, рисковать и выдерживать (если получится) сложные чувства, говорить о них, исследовать. Тем самым, увеличивая ёмкость своего контейнера эмоций.

Обретать опыт, принципиально новый, что, со временем компенсирует не актуальный прошлый.

И, выходя, из этой "лаборатории", человек сможет и в настоящей жизни его применять.

Это меняет качество контакта, его глубину, и самоощущение себя рядом с другим.

А значит, и даёт возможность любить по-другому.

Друзья, вижу ваши сообщения в личке. Связь плохая. При первой возможности отвечу. Не теряйте

F63.9

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной Организацией Здравоохранения.
Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.


Болейте легко!

Друзья, доброе утро.
Напоминаю, что скоро стартует проект «Лето - это по любви».

Часто партнеры в отношениях пытаются решить сложную задачку: найти баланс приближения-отдаления. Так или иначе мы ищем приемлемое соотношение между личным и совместным. А также нам приходится определять скорость самого сближения.

В общем, прикольно, если об этом удается договориться на берегу и обговорить границы. Но кто ж влюбляется с холодной головой? Поэтому все происходит по наитию. И именно поэтому на этой теме сломано столько копий. 

 Недостаток искренности, и банальная неразборчивость в собственных эмоциях, потребностях, желаниях и фантазиях превращают, полные ярких моментов отношения, в серую тягомотину под названием “Как бы чего не вышло?”...
Люди с симбиотическим характером, того и норовят заполучить безусловную любовь. Они руководствуются лишь своей потребностью, при этом оказываются крайне невнимательными к чужим границам.

А склонные к контрзависимости, задыхаются на столь близкой дистанции. Их буквально вышибает, и они делают что-то, что первый воспринимает как отвержение.

Как итог, один то и дело испытывает стыд и чувство вины за то что “передавил”, а другой сочувствие и сожаление за свою резкость. 

Дальше начинаются жертвы с обеих сторон, и новые попытки приближения. 

Постконтакт. Ассимиляция опыта.

Прочитал у одного из уважаемых коллег, что главной задачей психотерапии является возвращение психотерапевта в социум.

И в тот же день, на сессии с клиентом, обсуждали его опыт участия в терапевтической группе, где он чувствовал себя не совсем в своей тарелке.

Основой его дискомфорта было сравнение себя с другими участниками, которые отличались глубиной саморефлексии не в пользу моего клиента, как ему казалось.

"Не получается у меня так глубоко, задумываться о своем внутреннем мире, у меня будто нет стольких вопросов к себе."
Эти слова он произносил с немым вопросом: "Что со мной не так?".

Они навели меня на размышления о ловушках подсознания, в которые попадают люди в процессе психотерапии. Сейчас расскажу.

Во первых, думаю вот что: Основной целью психотерапии является возвращение КЛИЕНТА в социум. А терапевт- это просто клиент, который заигрался:)

Во вторых, главной характеристикой здорой личности является его социальная адаптированность в отношенческой, профессиональной сфере и сфере интересов, не связанных с основной деятельностью - то есть хобби.

Короче, смысл. В терапию люди приходят решить какие-то свои вопросы, например с выстраиванием долгосрочных отношений или какой-то социальной дезадаптации.

Например, с карьерой непонятно, или с деньгами отношения странные, зависимости спокойно жить не дают или тревожность повышена.

Терапевты им говорят, не торопись, замедлись, прислушайся к чувствам. Хорошо, если у тебя появляются к себе вопросы. Задавай их, исследуй, а потом пробуй по-другому.

Мы, терапевты, учим людей, как раз тому самому навыку саморефлексии и о сознавания. И вот это всё многих настолько увлекае, что группы и личная терапия заменяют им социум.
Они посещают группы, обретают безопасное сообщество, но не практикуют полученные навыки в большой жизни, постоянно исследуя свой внутренний мир.

Другими словами, излишняя саморефлексия становится таким же фактором социальной дезадаптации для человека, как и описанные выше. Человек оказывается, словно, в эмиграции во внутренней Монголии.

Так вот. Если у вас всё хорошо, с основными сферами жизни, у вас может и не возникать потребности в глубокой саморефлексии. И это- нормально.

Нравятся группы и процесс, терапии - ходите и используйте эти пространства для поддержки и развития. Применяйте навыки в жизни. Живите среди людей.

И не стоит сравнивать себя с другими участниками процесса, возможно, они где-то перегибают.