В эти выходные я учусь. Говорю вам, психологи безошибочно выбирают красивые места!😍

Мои тренеры не исключение:)

Кто такой нарцисс?

Яндекс на такой запрос отвечает весьма однозначно:
Самовлюбленный, зацикленный на себе, уверенный в своем превосходстве над другими и собственной уникальности, циничный человек.
Но действительно ли это так?
Можно ли столь категорично смотреть на нарциссизм?
И да и нет.

Нарциссический характер, как и любой другой, куда сложнее чем об этом говорит поисковик да и львиная доля научной поп литературы.

Говоря о нарциссах, как о "смеси тирана с садистом", мы на самом деле говорим, хоть и о ярких представителях этого характера, но об очень малочисленной группе.

Таких людей не более 3-5% от всех нарциссически организованных личностей. Они действительно нездоровы, а встречу с ними и правда трудно забыть, и ни с чем нельзя спутать. Однако, вероятность слишком мала.

Например, в своей практике я могу вспомнить лишь два случая, когда ко мне обращались люди с клиническим нарциссизмом.

Куда чаще мы имеем дело с людьми, которые нуждаются в близких отношениях. Они хотят любить и быть любимыми, однако способы, которыми пытаются этот достичь весьма специфические, и как правило не приводят к желаемому результату.

От чего нарциссы очень одиноки. Одиноки не в смысле популярности, нет. Как правило, с этим у них проблем не возникает. Нарциссическое одиночество это-состояние души.

Все дело в том, что ввиду особенностей развития, для нарциссической личности понятия любовь и признание слеплены воедино. А потому нарциссическая личность пытается добиться любви за счет своих поступков и достижений.

В этом суть нарциссического расщепления: ложное Я, используется для достижения любви к настоящему, реальному Я. Что, оказывается невозможным.

Вообще, достижения являются главной ценностью для нарцисса, призмой и мерилом всего. Любовь, отношения также не являются исключением: и в этой сфере нарцисс должен быть успешен и эффективен.

Интересно то, что степень своей успешности нарцисс определяет по обратной связи от других людей, что делает его очень зависимым от чужого мнения.

Зависимость от внешней оценки делает нарциссическую личность очень хрупкой. Если он не получает желаемой дозы признания, то легко может почувствовать себя ничтожным и жалким.

Переживания собственной неполноценности очень тяжелы, поэтому, чтобы их избегать нарцисс должен поддерживать образ неприступного, сильного и уверенного в себе человека. Который делает все правильно, и идеально.

До такой степени идеально, чтобы окружающим не за что было его упрекнуть или усомниться в его совершенстве.

Такой подход к контакту с миром невероятно энергозатратный, и требует высокой концентрации и высокой скорости принятия решений. Такой темп жизни изматывает, но нарцисс не в силах остановиться, ему страшно проиграть.

Он просто не умеет по-другому, поэтому хлещет себя как загнанную лошадь, и учится не чувствовать боль, вообще ничего не чувствовать. И искренне не понимает, почему другие так не могут.

А другим очень трудно находиться рядом, но это уже другая история, которая требует отдельного текста.

"Работает, и х..й с ним!"

(с)Психотерапевты

Всем привет! Решили с Аней поговорить про нарциссизм в прямом эфире.

В 13.00 мск. Вот здесь

Проведите обед с нами! )))

🎙️ запись эфира про нарциссизм выше в видео - первая часть;
аудио - вторая.

Будни организационного психолога...

Доброе утро, друзья!

Ни для кого не секрет, что последние два года я обучаюсь супервизии.

И тема профессиональной поддержки специалистов в области психического здоровья, является для меня актуальной и интересной.

Отсюда хотелось бы узнать насколько актуально поднимать такую тему в блоге.

Я знаю, что меня читают коллеги, но сколько вас? Кто вы? откуда? На каком этапе своего становления вы находитесь?

В общем, я создал небольшой опрос , чтобы сориентироваться. Ответив на него, вы поможете мне сориентироваться и, возможно сделать контент более разнообразным:)

Заранее благодарю:)
👇👇👇

За последние два месяца мы с коллегами рассказали здесь много интересного! Заботливо собрала для вас все прямые эфиры в одном месте:

Прямой эфир про ресурсы: где их брать и как накапливать с Алексеем Филимоновым

Как и почему мы не говорим правду в отношениях с Андреем Комаровым

Как чувствует себя тело, когда мы находимся в неврозе, невротических отношениях

Влияние ранних поведенческих установок на самооценку и принятие решений в настоящем

Про бережное отношение к себе

Здесь поговорили про детей от предыдущих отношений и куда их девать, если новый партнер против

Про нарциссизм

Смотрите, ставьте реакции, сохраняйте на долгую память!

Присоединяетесь к нам на Восхождение 4.0.

Коммуникация в деструктивной семейной системе зачастую строится на взаимном причинении боли участниками отношений.

Как ни странно, с помощью боли люди стремятся получить подтверждение, что они другому не безразличны.

"Пока, я могу его задеть, я что-то для него значу!"

Часто, это - ни что иное, как сильно извращенный запрос на получение любви, обращение к другому из сильной позиции пассивно-агрессивной насмешки, сарказма, или прямой угрозы.

Но почему-то, когда то же самое происходит в обратную сторону, люди огорчаются...

Являясь нарциссическим расширением своих родителей, дети, со временем, сами начинают тяготеть к идеалу во всем с чем соприкасаются.

Любители символизма, описывают это как бессознательное стремление к восстановлению ранних отношений с матерью, когда мать только по интонации плача ребенка, а иногда и заранее, догадывалась о его потребностях. И мгновенно их удовлетворяла.

В сознательной памяти никто не в состоянии этот период воспроизвести, но тело помнит всё. Помнит и пытается вернуть, придавая этому стремлению разные формы. Собственно, нарциссическое расширение рождается там где родители направляют всю эту энергию на ребенка.

Могу показаться циничным, но способ достичь идеала руками подневольного человека, весьма безопасен, ведь поражение - это поражение ребенка, а победа, она победа инициатора. Конечно, в реальности это маскируется под заботу, но бессознательные процессы родителя куда более эгоистичны.

Так вот, если я сам чье-то нарциссическое расширение, то я буду и свой контакт организовывать похожи образом. То есть хотеть идеальной жизни руками другого. Прекрасным объектом для этих целей служит партнер, ну или другой близкий человек.

Он или она, ведь ближе всех, и их несовершенство рассмотреть проще всего, также как назначить виновными за несовершенство собственно жизни. Мы будем неистово требовать от близких сделаться худее, умнее, нежнее, внимательнее и т.д.

Совершенно не замечая, что единственное идеальное, что существует в нашем мире это- они. Ведь самые близкие люди являются идеальными объектами для размещения всех наших проекций. Именно в контакте с ними, идеально разыгрывается наш семейный сценарий.

Это они, в сложный период, догадались организовать нужный нам уровень поддержки.
Это- они идеально отыгрывают роль полюса вытеснения наших внутренних конфликтов.

При всех своих особенностях, эти люди почему-то остаются с нами, а мы с ними.
Но кому это важно в погоне за идеалом?

Или все-таки важно?