С терапевтической группы:


Первая проблема созависимого:

Иллюзия о том, что он справится сам.

Вторая проблема созависимого:

Иллюзия о том, что его проблема исключительна, и его никто не поймёт.

Третья проблема созависимого:

Иллюзия о том, что можно решить проблему зависимости малой кровью.

Лёша уже во всю спойлерит Восхождение 4!
Ну что ж, придётся и мне что-то вам рассказать))) скоро всё будет:)

Сегодня на сессии с клиентом, вдруг понял, как простыми словами объяснить ту, самую трудную задачу, с которой сталкивается каждый человек в ситуации эмоциональной зависимости.

Задачка эта называется - СЕПАРАЦИЯ. Много кто об этом слышал, но мало кто понимает, что всё это значит?

А как сепарироваться? В чем смысл ? Что я в 40 лет от мамы/папы не отделился что-ли? - Задают мне вопрос многие клиенты.

Рассказываю: Всё банально просто. Необходимо ПОВЗРОСЛЕТЬ. И я не про ту взрослость, где я могу жить отдельно, покупать алкоголь и не отпрашиваться у мамы гулять до поздна, а про взрослость в принятии решений, в самодисциплине и поступках.

Люди, сколько бы им ни было лет, зачастую, живут в надеждах о том, что придёт кто-то и решит, а лучше сделает всё за них. А они просто побудут вторым номером, пойдут следом.

Иногда, они же, оказываются не в состоянии действовать в личных интересах, считая это излишеством. Будто сначала кто-то должен им это разрешить, одобрить их желание или стремление.

Как пример приведу свою историю. В детстве ездили мы с родителями отдыхать за границу. И в отеле, где мы остановились, был киоск, ну с совершенно прекрасным мороженым.

Но там нельзя было его купить, потому что - дорого. Ну раз родители сказали, значит так и есть. Мы шли куда-то на улицу и покупали дешевле. Тоже вкусное, но другое. А хотелось того.

И вот иду я, уже взрослый, мимо мороженого в гостинице, и думаю: - "Ну дорого же."

А потом думаю: -" Ну в смысле, блять? С чего это я взял, вообще? "

Это иллюстрация того, как ситуация сильно поменялась. Мамы, которая регулирует моё поведение, рядом уже нет. Но я продолжаю, на автомате, действовать по старым лекалам. Будто, она мне ещё не разрешила делать по-другому.

Страшно подумать, сколько раз я не купил мороженное по этой причине! ))))

И повзрослеть или сепарироваться, для меня- это про придание критике подобных интроектов. Про возможность диалога с внутренним родителем, и про возможность выбирать и делать то, что хочу именно я, в реальной ситуации, даже если ему это не понравится.

Подробнее о феномене зависимости на моём онлайн курсе, 👉 Тык!

А по четвергам у меня очный приём. Доброе утро!🌞

Подробности:
👇👇👇

http://voshogdenie4.dombai.tilda.ws/

В романтических отношениях часто случается следующий феномен.

Партнёры друг друга любят, уважают и ценят. Чувствуют себя рядом с другим хорошо. Со временем, узнают друг друга, их связь становится прочнее,
А каждый из них, в глазах другого все значимее.

Возрастает и страх потери отношений. А дальше этот страх начинает ими управлять.

Они начинают вести себя так, чтобы не потревожить партнёра. Чтобы не дай бог не задеть этого замечательного человека.

Тут промолчат, там с друзьями не поедут, здесь подавят беспокойство, поступят своими интересами.

Так они могут годами обходить острые углы, играя в молчаливую заботу.

А потом кто-то один очухивается и осознает, что секс куда-то пропал из отношений, да и человек рядом, будто, какой-то чужой, они давненько не разговаривали ни о чем, а единственное место, куда они ходят вместе это в супермаркет за едой.

Ужас охватывает пробудившегося товарища. Неужели все, так и жизнь пройдёт? Вот так старость выглядит???

Ужас - штука неприятная, ее он привык избегать. Поэтому бежит что-то с этим делать. Кто-то в работу, кто-то в спортзал, а кто-то к любовникам/ любовницам.

Можно было бы поговорить, конечно, но увы.

С супервизорской группы:

"Если я делаю то что мне не нравится, значит в мире есть много того, что мне нравится, но я себе это запрещаю."

Пятничная зарисовка (подслушано):

-Ты всё, не пьёшь?

- Я размышляю над своим состоянием. Выпить сейчас, или подождать и выпить позже?

- Так это же ни на что не повлияет!

Оба смеются...

Тема эмоциональной да и любой другой зависимости сейчас одна из наиболее заряженных в обществе. Все отлично видят зависимость в других, но не у самих себя.

Даже коллеги терапевты, в откликах по окончании специализации говорят: “Когда я шел (шла) на этот курс, я был уверен, что никаких зависимостей у меня нет. А оказалось,  вон оно что- я оказывается зависим от всего!” Открытие!

Загадка такой выборочной “слепоты” в том, что никакой загадки нет. Ведь в обществе с нескрываемым пренебрежением относится к зависимым. Ну посмотрите на алкоголика- фу таким быть. А на влюбленного мужчину? - Каблук, же.  А влюбчивая женщина? - Слаба на передок.

В общем, зависимость в широком представлении - это слабость, слабым в нарциссическом мире быть нельзя. Вот и отрицают люди свои “слабости”.

-”Нет, не про меня это!”

Парадокс в том, что отрицая свою зависимость, человек только поддерживает ее развитие. Зависимость растет в тишине, в тайне от мира. Человек неосознанно подкармливает ее, думая, что он способен победить свою тягу, отказаться от объекта, кем или чем бы он ни был.

А если рискнуть и признать свою несвободу по отношению к партнеру, веществам или работе, например, то придется расписаться в своем бессилии. И, возможно, встретиться со всей силой общественного порицания. И с ужасом одиночества,  с грузом ответственности.

Тогда есть шанс заметить себя отдельного, такого какой есть. И возможно пожар внутренней борьбы  станет гореть не так ярко, от чего в жизни прибавится красок. Тогда, возможно, удастся что-то изменить и вздохнуть более свободно.

А мнение толпы? Имеют право.

Каждый имеет право на выбор своей дороги. Те кто идут за изменениями, неминуемо столкнуться с тревогой о будущем. Тем кто решит остаться, не убежать от чувста вины, за то что не попытались…