Психотерапия зависимого поведения — это такое, достаточно вязкое дело.

Вязкое хотя бы потому, что это такой тип расстройства, который развивался на протяжении долгого времени.

Кроме того, устойчивые модели поведения — зависимые паттерны, подкрепляются различными защитными механизмами, которые, в свою очередь, формируются событиями в среде, где человек развивается.

Зависимость многокомпонентна. Ее можно представить, как клубок, в котором спутались сотни ниток. Эти нитки переплелись, спутались, кое-где завязались в узелки и петли. Тянешь за одну — вытягиваешь с десяток.

В общем, процесс увлекательный, но скрупулезный и не быстрый. Ведь, если все переплетено, то терапевту приходится работать сразу в нескольких направлениях. И как бы от обратного. В отличии, например, от терапии утраты или острой травмы.

Если, в случае горя или травмы, клиент худо-бедно понимает причину своих переживаний, то в случае с зависимостью может ее совершенно не осознавать.

Человек приходит с симптомом — с тем, что, как ему кажется его беспокоит. То есть клиент просит избавить его от нитки, торчащей из клубка.

Поэтому, в случае утраты и травмы, мы работаем от прошлого события к переживанию, а в случае зависимости — наоборот, от чувств «здесь и сейчас» к прошлым событиям.

И одной из первых эмоций, с которой приходится встречаться каждому зависимому — это тревога. Тот самый страх, не имеющий формы.

Когда я боюсь, но чего не знаю, а если и знаю, то боюсь говорить об этом вслух.

Тревога может иметь разную природу. Однако, для меня особое место в в этом списке занимает тревога интроецированная, то есть привнесенная извне.

Это, когда я боюсь того, что со мной никогда не происходило. У меня не было в опыте этого события, но кто-то, обычно очень близкий и важный, меня от этого предостерегал или нарочно пугал.

Например, родители советской закалки старались не показывать своего достатка. Они всячески внушали ребенку, что неприлично выделяться среди остальных. Чтобы люди ничего дурного не подумали.

Вопросы: «Что именно неприлично? Что это за люди? Какая мне разница, что они подумают?» ребенок, как правило, не задает — то есть не подвергает критике, а принимает на веру, как факт.

Как итог, этот интроект развился в страх проявить себя и свои способности.

Так, оказавшись в ситуации, где нужно взять инициативу на себя, человек, одолеваемый тревогой, демонстрирует странное поведение, чтобы во что бы то ни стало отбрехаться от ответственности. Тем самым упускает разные возможности, из-за чего впоследствии страдает.

Но мы помним, что терапевт имеет дело с симптомом.

Клиент говорит — «У меня не получается создать отношения. Я очень тревожный и всего боюсь».

Поэтому нам требуется время, чтобы дойти до места, где он уверенно произнесет свой интроект:

— Выделяться неприлично, вдруг что люди подумают?

— Чьим голосом ты это говоришь? — спрашиваю я.

Ответ на этот вопрос часто удивляет самого клиента. И если повезет, проливает связи на многие причинно-следственные связи.

Обычно это голос мамы или папы, которые когда-то заботливо вложили ему в голову данное ограничение.

Как только интроект выплыл на поверхность, он может быть подвергнут критике и либо присвоен, как полезный, либо разрушен. А значит, вернувшись в настоящее, клиент способен скорректировать свои реакции с учетом нового опыта.

Так и тянем по ниточке всякую всячину из прошлого, меняя настоящее.

А чьим голосом говорят ваши интроекты?

Ура, товарищи!

С праздником получается)

Совсем скоро мы едем на Байкал. Есть места. Присоединяйтесь 😉

Сегодня расскажу вам о случае из практики.

Публикуется с согласия клиента.

Итак. Обратилась как-то ко мне женщина средних лет после очередного развода. Она пришла разобраться, почему все ее отношения с мужчинами заходят в тупик где-то через 1.5-2 года. Мне показался этот феномен интересным.

Мы начали работу. Нужно сообщить вам, что копать пришлось не долго. Можно сказать, что вообще не пришлось копать. Причина лежала на поверхности.

Все, без исключения, отношения моя клиентка начинала с манипуляций и откровенной лжи.

Здесь можно было бы закончить, но я, пожалуй, разверну мысль. Начну по порядку.

На одной из сессий клиентка рассказывала о своих новых отношениях. Говоря о том, что у нее есть ухажер, с которым они время от времени встречаются. Она рассказывала о романтических моментах, страсти и о том, как она о нем заботится. Гладит его рубашки, готовит завтрак, как они часто и подолгу занимаются любовью и так далее.

Ее рассказ производил впечатление идеальной лав стори.
Но я, слушая ее, испытывал странное чувство, которое какое-то время не мог распознать.

И тут она говорит: «Еще немного. Когда он окончательно влюбится, я его кххк!» (Тут женщина делает характерный жест, напоминающий сворачивание головы курице)

В тот момент я чуть не поперхнулся. Пазл сложился! В голову пришел миф о коварных Сиренах, что своим прекрасным пением заманивали моряков и вели их корабли на верную смерть!

Способ соблазнения мужчин у моей клиентки был продуман до мелочей и, по ее словам, работал на все 100. Заключался он вот в чем: на протяжении нескольких месяцев она окружала мужчину невероятным уровнем заботы, нежности и внимания. Можно сказать, подсаживала его на иглу комфорта, признания, безумного с*кса и всех мирских благ.

И как только понимала, что избранник сидит плотно, начинала плавно вводить либо ограничения, либо натуральный обмен. Например, хочешь глаженные рубашки — купи платье. Конечно же, со временем и с*кс становился разменной монетой, и даже средством наказания!

Вот так я впервые познакомился с женщиной — абьюзером. Конечно, она не могла даже подумать о себе такого. Моя клиентка была, буквально, одержима идеей построения долгосрочных равных отношений, основанных на доверии и любви. Однако, ее действия имели совершенно другой вектор — вектор обмана, подчинения и лишения воли.

А делала она это все, во-первых, потому что модель отношений родительской системы была идентичной. А во-вторых, из светлых внутренних стремлений и желаний близости, состоящих в конфликте со страхами одиночества и отверженности.

На этом примере мы можем увидеть, насколько даже самые светлые мысли, чувства и стремления могут искажаться психикой. А действия, направленные на, казалось бы, достижение любви и спокойствия, могут вести к противоположным результатам.

А как вы начинаете отношения?

⚡️⏰⚡️
Друзья, привет.
Освободилось окно для очной консультации 7-ого марта в 15.00.
Территориально - м.Библиотека им. Ленина.
Подробности в Л.С. @AndreyKomarov

* ВАЖНО. Это - разовая акция. ЭКСКЛЮЗИВ, ё-моё.)

Прям даже интересно посмотреть на респондентов этого опроса.

Мамкины безумцы какие-то! 😂

👇👇

Почему-то, вот такая картинка просится. Простите🙈

Открывай игристое 🍾🍾🍾🍾🍾

✅ done

Знаете, что заметил? - Многих достала зима! Все устали мерзнуть и сидеть дома.
И, хотя, это - не новость. Так каждый год бывает в наших широтах. К марту уже хочется тепла, солнца, зеленых листьев и надевать меньше одежды.

Где-то читал, что есть только два времени года - зима и лето. А весна и осень - это лишь переход в вечном круговороте жизни и смерти.

И в этой метафоре лето с зимой представляются устойчивыми данностями, а вот осень и весна видятся как некий процесс. Рождение и увядание - это таинство, неподвластное осознанию человека.

Это что-то про опыт, что каждый из нас проходит в одиночку, и лишь единожды, и который невозможно передать. Еще никому не удалось родиться два раза и воскреснуть из мертвых.

И, сквозь каждый цикл, мы наблюдаем развитие природы как перерождение. Где за увяданием и замиранием растения обретают новую жизнь.

Знаете, в теории развития зависимости “addictive self”, процессу перерождения уделено особое внимание. Подчеркивается его важность, как определяющего дальнейшую жизнь человека. А также автора обращают внимание, что именно перерождение процесса развития личности становится возможным в определенных условиях.

В первую очередь - это внутреннее осознание, что его образ жизни его разрушает. Его желание жить, приправленное твердым намерением справиться с соблазном. А второе - это поддерживающие условия среды: некая атмосфера и социум, на который можно опереться в моменты ужаса, настигающего по пути в темном туннеле абстиненции и не свернуть обратно к привычному саморазрушению.

Мне видится важным осознавание опыта перехода из ледяного небытия к свету. Именно неспешное проживание этого опыт становится основой перерождающегося self-процесса. Наверное поэтому я так люблю смотреть как солнце топит снег и на тысячи ручьёв талой воды по весне.

Наверное поэтому, чтобы немного продлить осознание весны, мне придумалось в конце весны умчать на край света с проектом. В места с самым прозрачным, кристально-чистым льдом, среди замерзших скал и сибирской тайги.

Осталось 10 дней и я снова, спустя семь лет, встречу Байкал! И эту встречу я очень жду и предвкушаю! В прошлый раз духи местности были благосклонны к нам, надеюсь, в этот раз, они будут также добры к нам.

А мы с ребятами будем просто, честно и с душой делать свою работу для камерной группы участников. Тем, кто решился с нами поехать, уже точно повезло. А остальным я все расскажу здесь.

Пока поеду на тренировку... Всем весны!

Разбираем книжки.

В этом шкафу побеждают психоаналитики. (Средняя полка справа)

Второе место "Дневники Стива" из Майнкрафт.

О, времена, о нравы..😁

Дорогие, вдруг кто не в курсе, мы с коллегами проводим психологический кэмп на Байкале с 17 по 23 марта.

Билеты на эти даты конечно космос, но вот нашла для вас кое-что адекватное на плюс минус это время!
(прикреплю рейс в комментариях)

Так что если вы экстренно надумаете присоединиться, будем очень рады!
За подробностями - @aannaaaana

Я глубоко изучаю тему зависимостей и зависимого поведения.

И в ней я наблюдаю огромное количество трудов и статей, говорящих читателю о том, сколько зла и неприятностей несет в себе зависимость.

А также о светлой жизни за пределами зависимости.

И создается впечатление, что рано или поздно, если я очень сильно постараюсь, проработаю все свои зависимые паттерны, избавлюсь от своих способов аддиктивной реализации — будет мне счастье.

Эта мысль как будто предлагает мне отправиться в светлое будущее, дескать вот тааам, точно все будет хорошо. Познаешь дзен, обретешь целостность, устойчивость, и что ты там еще хочешь.

Тут я хотел бы остановиться в фантазиях, потому как они затрагивают сразу несколько процессов.

Поэтому попробую осмотреться в том месте, где нахожусь сейчас.

Здесь, в первоначальном варианте статьи, я приводил вопросы, которые у меня возникают.

Их оказалось довольно много, и все они без очевидного ответа. Скорее, каждый из них тянет на отдельный пост.

Поэтому встречайте первый из семи.

Что считать зависимостью?

Помню, как одному моему знакомому довелось провести зиму в Южной Америке.

Там он пристрастился к кофе. Он рассказывал о необычном действии местных сортов кофе и о том, как через короткое время осознал, что пьет его все чаще и чаще.

Однажды мой друг решил отказаться от напитка, и в этот же день испытал что-то вроде синдрома отмены — ломку.

Тахикардия, слабость, сонливость, апатия, раздражительность, скачки давления и другие классные ощущения преследовали его несколько дней.

А еще он говорил, что ощущал огромное желание выпить кофе.

Мои коллеги психиатры-наркологи считают, что ярчайшим признаком зависимости является наличие тяги.

И здесь сразу появляются вопросы , а что считать тягой?

Если я колю в вену или курю травку каждый день, вроде понятно.

Скорее всего это зависимость.

А если едешь домой в конце рабочей недели, мечтаешь о припрятанной бутылочке, предвкушаешь вкус, состояние расслабленности, настроение.

Это зависимость?

А если я несколько раз в год езжу на рыбалку, и чем ближе к этой дате, тем большую тягу ощущаю? Это зависимость?

Да!

Любое употребление, имеющее признаки системы, тяги к нему, повышения дозы, сокращения интервалов — есть зависимость.

А также зависимым паттерном является невозможность отказать.

То есть, например, если я не могу отказаться от предложения выпить, я — зависимый.

А как определить любовную зависимость?

Этим поделюсь в другой раз.

А пока интересно Ваше мнение.

Как Вы понимаете любовную зависимость?

Избавление от любовной зависимости.

Встанет солнце над лесом,
только не для меня,
ведь теперь без принцессы
не прожить мне и дня (с)

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхэттене. Спрятанные от злой половины пол-литра или «доза» - стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1. - символизируют счастье и 2. - находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.

Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) - мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.

***
Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом - с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.

1.1 Смещенный фокус внимания.

Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?

Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:

- что же он имел в виду, когда сказал то?
- что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
- что для него важнее?
- любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
- что он скажет, если я скажу то?
- что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…

Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений - нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. "Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс - прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов - какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы.

И самое главное - сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.

В продолжении вчерашнего поста.

1.2 Полярность чувств

Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость - аффективное расщепление. Расщепление - это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младенец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это - здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.

В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».

В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также - давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.


Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.

Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них - «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это - еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.

В продолжении последних постов.

1.3 Полярность мышления.

… третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях.
«Он - моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!». Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация - не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти.

1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях.

Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе - не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» - не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса». Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» - желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.

Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание - в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.

Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто - желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.