Играем в имаджинариум

Моя ассоциация - депрессия.

Какая это карта по вашему?)

Большинство из вас оказались правы - у была меня картинка с коровами. Что интересно, игроки её не отгадали. )

Эта медведица 20 лет содержалась в маленькой клетке зоопарка.

Около года назад, её перевезли в заповедник, где выпустили на волю.

Однако, медведица продолжает кружить по воображаемой клетке.

Это видео- иллюстрация того, как внешняя тюрьма становится внутренней. И как длительное пребывание в травмирующих условиях, в дальнейшем сказывается на поведении индивида.

Для тех, кто еще не знает, в марте мы отправимся на край света, а именно на Байкал!

Там проведём интенсивную терапевтическую группу, а ещё будем гулять, наслаждаться красотой и угощаться разными вкусностями местной кухни.

Проект "На краю света" мы проведём в красивейшем месте с невероятной энергетикой. Оно, будто, создано для познания себя!

Мы соединим в одном процессе медитации, телесные практики и психотерапию. А также тёплые разговоры с прекрасными людьми, вечерами у камина.

Отрадно, что участники прошлых проектов, похожих на этот продолжают доверять и поедут с нами. А ещё компания уже пополнилась интересными людьми, чьё участие, я уверен, обогатит коллективный опыт нашего кэмпа.

Чуть больше, чем через месяц, на 6 дней мы вырвемся из суеты своих городов в совершенно другой мир.

Проект уже собран на половину.
Но у нас ещё остались места для вас!

Особенно, приглашаем мужчин! Все проекты с оформленным мужским участием проходят очень живо!

Это, кстати, не моя мысль, а женщин, которые уже собрались на наше мероприятие! Все в один голос просят побольше мужиков)))

В общем, дорогие мужчины, welcome за новым опытом!

Подробности участия в личных сообщениях или на сайте.

Нужен такой же сайт, но с интроектами типа "хорошие девочки не..." и "настоящий мужчина должен..."
Кто возьмётся?👇👇👇

Расскажу вам кое-что...

События произошедшие со мной в один день.

Ситуация 1.
Разговор со знакомым. После короткого диалога, он задумчиво произносит: «Блин, похоже мне пора тоже к терапевту, сложно мне. Вот сейчас там-то и там-то наладится и точно пойду».

Ситуация 2.
Приходит ко мне клиентка, примерно, после 3-х месяцев терапии, и говорит: «Андрей, сейчас столько всего навалилось! Одни беды: и с мужем конфликт, и на работе ситуация нестабильная. Мне так все это сложно на себе тащить, и наши сессии мне трудно даются. Чувствую — не вывожу. Решила взять паузу в терапии.»

Знаете, что общего в этих случаях?
Это отношение к психотерапии, как к излишеству, некой привилегии людей, у которых все благополучно во всех сферах и они теперь занимаются блаженным делом — узнаванием себя.

А если, вдруг,возникает проблема, то надо взять паузу для ее решения, словно время переодеть белую рубашку на чистую.

После чего вернуться к терапевту снова безупречным и рассуждать о вечном, с высоты собственного успешного успеха.

Друзья, может быть, сейчас открою вам глаза, но ведь все же наоборот! Прям совсем! Переверните карту, вы держите ее вверх ногами!»

Психотерапия — это не философские беседы тех, кому нечем заняться, а встреча с настоящим собой, со своими страхами, неуверенностью, тревогой и еще, Бог знает чем. Это место, куда люди идут за поддержкой!

Вы сами, своими ножками пришли в место, где теперь вам очень сложно и невыносимо больно от ощущения безысходности. И сил всё это решать - совсем нет.

Сложности в вашей жизни не взялись из ниоткуда. Они — результат множества ваших же выборов, игнорирования происходящего и еще кучи всего.

И, скорее всего, вы уже не раз пытались с ними справится в одиночку, достигая локальных успехов, которые давали вам надежду, что вот в следующий раз обязательно получится!

Но вы уже не получали ничего существенного раз за разом..

И, когда вы сталкиваетесь с трудностями вновь, вы — Отказываетесь от психотерапии!

То есть от отношений, от метода, которые специально созданы для помощи людям в трудной ситуации. В том числе финансовой! Ведь отношения с деньгами — это тоже отношения.

Поэтому, даже оказываясь в финансовой яме, последнее, что нужно делать — это отказываться от терапии.

Потому что это не излишество, а часть ментального метаболизма. Это гарантированный способ выйти за рамки привычного взаимодействия со средой. Что, вполне может дать другие результаты.

И, как ни странно, острый кризис — это лучшее время для открытия нового себя!

Дело в том, что в кризисе оголяются сложные чувства, и как на ладони становится заметным то, что идет не так! Картина видится куда ярче, прежде всего, самому клиенту.

А вот «хорошее» время для исследования себя никогда не наступит. В каких-то случаях по причине того, что в хорошее время нет в этом нужды, а в каких-то — хорошее время не наступит, в принципе, никогда.

Добрый вечер:)

Замечали, как люди у которых появляются отношения, пропадают с радаров?
Ну вот был человек, вы с ним дружили, у вас были общие интересы, хобби или еще чего. А потом, раз! И пропал.

Не звонит, не пишет и все время занят. Никуда его или ее не вытащишь, а если и приезжает, то, непременно со своей второй половиной. И вы чувствуете, что что-то не то уже в вашем контакте. Шутки не смешные, общие темы куда-то делись, как будто какая-то искра пропала. А куда без искры? Не интересно.

И встречи все реже и реже. Уходит друг с головой в отношения, как в какую-то эмоциональную эмиграцию. Нередко, он и физически переезжает в другое место.

Такая эмиграция, подальше от привычного уклада жизни- это форма зависимых отношений. Она характерна полной поглощенностью объектом зависимости, и постепенным отказом от других интересов.

В процессе развития эмоциональной связи, у одного или обоих партнеров развивается, так называемое, туннельное мышление. За счет постоянного роста значимости партнера, значение других сфер жизни уменьшается.

Причиной тому ограниченность человеческого ресурса, силы-то нужно откуда-то брать.
Конечно, однажды, ваш друг заметит, что в его жизни ничего и никого не осталось, кроме любви всей его жизни. И тут бы задуматься, а на том ли он пути?

Но знаете, что, скорее всего, произойдет?

Значение партнера для него возрастет до абсолюта. И потенциальную разлуку он будет бояться как смерти. И положит последнее, что у него осталось, чтобы ее избежать.

Так работают искажения мышления и восприятия, что развиваются в ногу с развитием зависимости.

А как у вас? Пропадаете с радаров ?

Запрещенные чувства - фундамент зависимых отношений.

Как любая сложная конструкция, зависимость должна на что-то опираться. Основание должно быть прочным и надежным, а также простым, таким как черное и белое, хорошее и плохое или правильное и неправильное. Без полутонов, без разночтений.

В случае с чувствами надежнее всего делить их на разрешенные и запрещенные. Так удобнее регулировать поведение ребенка.
Вот например зависть- плохо. Запрещаем. И злость тоже, и страх! И отчаяние! А радость можно, и любовь и предвкушение. А вот любопытство - в серой зоне оставим, в зависимости от ситуации.

Так вот, с детства все знают, что завидовать злиться и отчаиваться нельзя. А если вдруг посещают тебя такие чувства- ты гони их прочь, и никому не показывай, особенно близким, особенно родителям! Иначе жди порицания.

С возрастом разных запретов на чувства и проявления становится больше. Ну вот например, нельзя мужчинам проявлять сексуальный интерес к коллегам-женщинам - это харрасмент, вообще-то. Женщинам тоже нельзя проявлять сексуальность настолько насколько хочется, иначе бабки у подъезда нарекут шлюхою бесстыжей.

А в отношениях те же запреты действуют. Мы себя сдерживаем, часто из уважения или любви к другому. Всем силами стараемся избежать конфликта, не потревожить партнера. Тем самым сами себя загоняем в ловушку.

Во-первых,сдерживать много и долго - не получится, срывы неизбежны.
Во вторых, ни один партнер не сможет полноценно оценить вашу жертву. Потому что он не может осознать усилий которые вы прикладываете ведь он видит результат- готовое блюдо на тарелке.
Ну и в-третьих, пожалуй самое важное- если в что-то прячете, меняете свое поведение, подстраиваясь под другого, рано или поздно вы почувствуете, что живу не свою жизнь.

То есть вы несвободны. Вы живете не свою жизнь, ради другого, который не в силах это оценить. Никто не в силах вас в этом понять, вы безгранично одиноки.
И все ваши попытки что-то изменить упираются в невозможность. Вы по-другому не умеете. Потому что ваш эмоциональный навигатор, умеет поворачивать только направо. Повороты налево -запрещены.

Всем доброго утра!
Сегодня в 19:00 мы с Анной Клещевой проведем прямой эфир на тему: «Сопротивление в терапевтической ситуации. Как его распознать? И что с этим делать?»

Запись прямого эфира про сопротивление в отношениях и как с ним обходиться.

Доброе утро. Давненько не было клиники на страницах моего канала. А весна уже скоро. Надо бы освежить ваши знания.

Знакомьтесь с учительницей из Чебоксар.

Так выглядит манифестация бредового психоза при обострении шизофрении.
На видео, так называемый, "Бред величия".

Она уверена, что у неё есть какая-то секретная миссия, и с ней общаются сотрудники спецслужб, а когда миссия будет исполнена, она получит вознаграждение. Кроме того, тётя неплохо "базарит на фене" и говорит, что она "при делах и в почете", что уголовном мире означает, что человек состоит в "бригаде" и пользуется уважением) Кроме того, она самурай и читает фристайл ещё.

Обратите внимание, на то как отборная бредятина собрана в довольно связную историю и рассказана весьма уверенно. Здесь образы больного воображения смешаны с реальными событиями и она, явно не может отличить внешнее от внутреннего. Для неё всё едино.

Кстати, видео она записывает с рабочего места. То есть, она в этот день ещё и учила детей. Это к слову о том, что шизофрения- это, далеко не всегда, про неопрятных дегенератов со слюной изо рта.

Ей страдают и высоко адаптивные люди, которых долгое время, может отличать от остальных, просто некая странноватость в поведении.

Эта тётя, при должном лечении, тоже скоро сможет вернуться к работе. Но, наверное, в другую школу...

Потому что эту, после записи видео, она подожгла...🔥🙈

Тревога- одна из самых неприятных эмоций. Переживать тревогу для большинства людей невыносимо. Поэтому для многих людей чувство тревоги является мощнейшим стимулом к действию.
В этом есть ее полезный эффект.

Однако, слишком сильная тревога оказывает совершенно противоположное воздействие. В переживании сильной тревоги человек теряет способность к адекватному восприятию реальности, его беспокойство настолько велико, что он не может принимать никаких решений, а если и принимает, все они ему кажутся недостаточными и или неправильными, поэтому действия не завершаются.

Это состояние называется паникой.
Вообще говоря, повышенная тревожность - больше характерна для женщин. Нейропсихологи скажут, что это связано с гормональным фоном и особенным откликом рецепторов. Другие подходы больше склоняются к мнению о патриархальной структуре общества и об исторической ограниченности женщины в ее проявлениях. Необходимость соответствия этим ограничениям дескать приводит к подавлению большого числа эмоций и внутренних конфликтов.

Будь повышенная тревожность эволюционным механизмом или чем-то ещё сути это не меняет. Эта эмоция проявляется в случаях, где много неопределенности, в период активных изменений.

Выкинули ёлку, слабаки?!))

Эфир начнётся через час)
Вопросы всё ещё можно задавать!

Мужские ответы на женские вопросы.

Следующий эфир проведём на канале у Сергея - Неправильный психолог

Следите за новостями:)

Прастити😁

Что значит фраза «Я не готов к отношениям?

Почему кто-то женится в 22, а кому-то и в 35 это не нужно?»
Спрашивает меня участница одной из групп.
Откуда в мужчине появляется внутренняя готовность к серьезным отношениям, которые при этом необходимо официально оформить? Почему это происходит в разном возрасте? И почему не у всех?

Это очень интересные вопросы, потому как однозначного ответа на них не существует.
Но я все же попробую исследовать на эту тему.
Тем более я из тех людей, кто женился в 22. И вот, спустя 13 лет, самое время поразмыслить:
Зачем и почему? ))))

Здесь хочется остановиться и отметить, что фраза: «я не готов к отношениям» может использоваться в случаях отсутствия симпатии к конкретной партнерше. И в полном варианте она может звучать как: «Я не готов к отношениям с тобой.»
Останавливаться на причинах не вижу смысла. Они могут быть совершенно разные, от формы ногтей девушки и запаха ее парфюма до жизненных ценностей.

Банальная несовместимость и следующий за ней отказ от отношений — факт, может быть и неприятный, но являющийся частью реальности. Страшно представить, что могло бы твориться, если бы все люди были одинаково совместимы.

А теперь предлагаю отправиться к исследованию процессов не столь поверхностных. А для этого нам придется заглянуть в детство. Ведь именно там происходит формирование типа привязанности, который в последствии мы несем во взрослую жизнь.

И здесь же начинаются различия в женской и мужской идентичности.
Первичным и основным объектом привязанности для младенца всегда является мама. Она находится с малышом 24 часа в сутки и обеспечивает ему жизнь. И только потом появляется отец — большой, колючий, который приходит и уходит.

Замечу также, что для ребенка отношения с родителем противоположного пола являются некой тренировочной моделью. Через них происходит познание человека другого пола.
Поэтому в определенном возрасте у девочек происходит смена основного объекта привязанности с мамы на папу, а у мальчиков — нет.

Мама для мальчиков навсегда останется основным объектом привязанности. Часто патологическим.
Проверить это утверждение можно ответив на простой вопрос: «сколько взрослых мужчин, живущих с мамой, вы знаете, и сколько женщин?»
Кроме того, папа бессознательно воспринимается сыном, как прямой конкурент в борьбе за материнскую любовь. То, в каком русле проходит это противостояние, накладывает отпечаток на психос*ксуальное развитие мальчика.

Немаловажным фактором формирования мужской идентичности будет и сам характер отношений между матерью и сыном. А также между отцом и матерью.
Чтобы сильно не усложнять, я не буду рассматривать отношения с бабушками, дедушками, которые часто могут вмешиваться и иметь сильное влияние на семейные процессы.

Если в зрелом возрасте мужчина не хочет отношений, вполне воз можно у него сформирован избегающий тип привязанности. Им движет страх поглощения.
Такое возможно при очень опекающей и властной матери. Или нежелание следовать родительской модели отношений, а также непрожитый Эдипов комплекс.

Огромное влияние оказывает среда, в которой развивался человек.
Кроме того, отвечая на вопрос, почему мужчина избегает отношений, стоит учитывать возможность психологической травмы, вызванной негативным опытом прошлых отношений.

К слову, слишком ранние браки также могут быть посланием к родительской системе. Кто-то создает семьи, чтобы поскорее сбежать из родительского дома. Кто-то, чтобы продемонстрировать собственную автономию. Кто-то — в ожидании похвалы или, напротив, «на зло».
Все зависит от того, в каком сочетании сплелись внутренние и внешние процессы во время развития. Какие проявления были поддержаны, что игнорировалось, а что запрещалось.
А как вы относитесь к серьезным отношениям?