На субботнем эфире спросили у меня, с чего начать познание себя? Я ответил - начните с терапевтической группы. Я сейчас подумал, что, блин. Сам же недавно писал, что этих групп тыщщи разных видов. И какую тогда выбрать для начала?

В общем, если вы в самом начале пути, выбирайте краткосрочную группу, которая под какой-то конкретный запрос. Она лучше всего подойдет.

Тут есть еще критерий ведущего, мужчина или женщина? Если Вы женщина и хотите больше со своей женственной частью познакомиться или в вопросах материнства разобраться, то идите к женщине. Если вопрос в отношениях, любви и так далее-то идите к мужчине.  

Если вы мужчина без опыта терапии, то тут все немного иначе. Смотрите мужские группы для начала. Потому как на мужской группе затрагивается разная проблематика, о которой с женщинами не принято говорить. О мужской роли в семье, о страхах, о болях, об отцовстве, сексе, о карьере. В атмосфере однополой группы это легче раскрыть и проработать.  Ну и начать чувствовать в мужской группе не стыдно, оказывается. Пример такой группы я описал вот здесь. Она кстати, уже набрана на половину, но у вас есть все шансы успеть.

Также, если ваш вопрос в отношениях, вне зависимости от вашего пола, хорошим решением будет пойти в группу, где ведущие мужчина и женщина. Если ведущие достаточно квалифицированы, то многие феномены они смогут разворачивать и наглядно показывать на основе процесса их отношений в онлайн. Это очень наглядно и красиво, кстати.

Долгосрочные группы лучше выбирать, если у вас уже есть опыт терапии и вы планируете продолжать и хотите познакомиться с новыми людьми. Там часто уютно, а участники нередко могут сродниться и дружить долгие годы.

А если хочется встряхнуться, получить много ярких инсайтов-езжайте на интенсивную терапевтическую группу. Там прямо другой мир, в который окунаешься ненадолго, но, который оставляет неизгладимое впечатление.

Если коротко, то так)

Я размышлял, что же общего среди всех запросов моих клиенток, и сформулировал все запросы в одну достаточно простую фразу:
«Андрей, помоги мне прекратить этот п-ц и выйти из хреновых отношений».
Слова разные, а суть одна.
На первый взгляд все это кажется парадоксальным: бери и беги. Вот хреновые отношения, вот ноги, вот дверь. Все!
Но весь парадокс именно в том, что беспроблемно можно выйти только из хороших отношений (но это редко кто делает, на то они и хорошие). А вот уйти из плохих крайне сложно.
У всех херовых отношений есть одна закономерная особенность – они с каждым годом становятся все хреновее. Я много рассказываю почему так происходит: и про защитные механизмы, и про искажения восприятия, и про злокачественные установки родительской семьи, и про невозможность выйти из абьюза.
Но вот одним из главных «держателей» плохих отношений, их цементом является... надежда. Надежда, что скоро все станет лучше, что «он точно изменится», заметит ваши старания, вдруг прозреет и окутает эмоциональной близостью, будет холить и оберегать ваше доверие, отблагодарит наконец за детей или за 10 лет, что вы ждете его из треугольника.
В хреновых отношениях ваш вклад всегда больше – как из рога изобилия осыпаете любимого поддержкой, принятием, собственным смирением и мудростью, ну и конечно ждете аналогичного в ответ. «А в ответ – тишина»(с). И это еще хорошо, если просто тишина, ведь чаще – очередная порция вранья или унижений, которую вы спешите немедленно оправдать сложным характером, тяжелым детством и эмоциональной скупостью.
Обычно за всеми этими надеждами этим стоит стойкое убеждение, что «если хорошо себя вести», то любовь непременно случится. И даже если в прошлый раз такого не произошло, то теперь-то обязательно!

Но весь подвох в том, что согласно теории пресловутых гештальтов, объект, который выбирается (вроде как) для разрушения болезненного сценария, на самом деле просто его подтверждает.
Наше сознание очень крошечное, а управляет жизнью по большей части бессознательное. И чтобы выйти из херовых отношений, нужно перестроиться и сначала немного расширить свое сознание, перетащив злобные паттерны бессознательного на светлую сторону.
Сложно? И да и нет.
Ведь именно за этим по факту вы и приходите на консультации, именно в этом и нужна помощь. В перенастройке.
Можно потратить целую жизнь, чтобы пытаться сделать их херовых отношений хорошие, причем как правило в одиночку.
Можно смириться, что «все так живут».
Но главное все-таки ответить себе на вопрос, точно ли это то, на что вы на самом деле хотели бы потратить свою жизнь. Ведь вы наверное уже успели убедиться, что бездумный выход из одних херовых отношений часто является просто тоннельным входом в другие такие же.

Из сессии:

"Если в голове насрано, скучно не бывает!" (с)

Что-то о сильных и независимых.
Доброе утро!

"Психологическая травма - это фиксация в точке выживания. Именно поэтому ее так трудно покинуть - потому что для этого нужно поверить, что опыт травмы закончился, и нужны новые способы поведения."

Даан ван Баален

Почему он не догадывается?
Действительно... почему? Написать этот текст меня вдохновил разговор с моей знакомой. Которая сокрушалась о том, какой плохой у нее мужик, не то ей подарил.
— «Я хотела телефон, а он мне часы купил... Я ему и так намекнула, и... и картинку показала, и историю про то, как у коллеги на работе появился... и нахрена мне эти часы?»
Смеялся я от души. Учитывая, что часы стоили дороже чем телефон, кавалер моей подруги точно не экономил. Справедливости ради нужно сказать, что довольно часто и мужчины ждут, что их возлюбленная «догадается» о чем-то. Так что этот феномен работает в две стороны.
Прежде чем ответить все же на вопрос «Почему же он не догадывается?», попробую пофантазировать и дать свое видение того, что же произошло.
Итак. Есть некая женщина, и ее мужчина. Назовем их Алла и Борис.
Представим, что Алла и Борис не бедствуют (что так и есть). Алла захотела обновить и без того новый телефон, и периодически в их общении с Борисом упоминает об этом телефоне. Но не в коем случае не говорит Борису прямо «Хочу на 8 марта вот это».
Она может рассказывать обо всём, дизайне, стоимости, о новом обзоре на youtube, плюсах, минусах, но она не говорит «Я хочу!», думая что Борис догадается. А он не догадался....
«Я же столько раз намекнула...ну почему?» Вопрошает Алла.. Давайте разбираться.
Для начала предлагаю условиться что Алла и Борис это два разных, отдельных человека. Не две половинки одного целого, один не продолжение другого, не солнце и лучик, а два самостоятельных организма разного пола.
Они, воспитывались разными семьями, росли на разной местности, и каждый из них обладает специфическим жизненным опытом. И ни Борис ни Алла, если они, конечно, не экстрасенсы, не могут знать какие процессы протекают в голове у другого.
Фантазиям Аллы не суждено сбыться, потому что она не озвучивает их вслух. Не примеряет на себя и не просит прямо. Между Аллой и Борей в этом месте отсутствует прямая коммуникация, и, как следствие у Аллы часы, а не телефон. Это первое :)
Второе. Борис — мужчина, а значит его психика, дедукция и логика настроена не так как у Аллы. Он может бесконечно круто управлять людьми, быть богом переговоров, виртуозно играть в футбол или быть классным инженером или математиком. Но Боря не понимает намёков, а если и понимает какие-то — это, скорее исключение!
Природа заложила в нем стремление к соперничеству, агрессивность, склонность упрощать и видеть ситуацию в целом. Женщины действительно «догадываются» гораздо чаще, чем мужчины. Во многом потому, что женщине не нужно бороться с мамонтом и убивать врагов.
Напротив, женщине приходится догадываться по виду вопля грудного ребенка обоср..лся он или голодный. К тому же, для продолжения рода ей необходимо соблазнить грубоватого мужлана, а для этого нужно следить за мелочами, обладать обаянием, хитростью и коварством :)
Третье. Современный, да и не только социум загнал чувствительность Бориса под плинтус в темный угол. Ну смотрите сами: мальчик должен быть сильным, мальчикам плакать нельзя, боль надо терпеть, должен уметь за себя постоять , девочкам всегда надо уступать, родину защищать...
Таких «нужно и должен» количество невероятное. И это не хорошо, не плохо — просто так есть. У женщин свои «нужно и должна», у мужчин свои. Но если из Бори воспитывают солдата, он будет солдатом. Ему сказали — он сделал, не сказали не сделал.
Но что делать если хочется сюрпризов, а разочарований не хочется?
Я предложил Алле завести «сундучок желаний», куда она могла бы складывать записки со своими «хотелками», а Борис смог бы доставать записки и делать Алле сюрпризы, попадая точно в цель.
А какой у Вас способ получить желаемое?

Спокойно, заяц!

В этот раз поедем на Байкал

Доброе утро:))

Родовое проклятье ?
Думаю, многие на собственном примере или на примере кого-то из своего окружения, сталкивались со странными повторяющимися ситуациями, которые в том или ином виде «преследуют» семью.
Такие сценарии могут в том или ином виде передаваться из поколения в поколение и неизменно преследовать членов семьи, несмотря на отличия в их ментальности, уровне образования, пола, возраста и даже географии проживания.
К слову, подобные загадочные процессы были замечены задолго до формированияя психологии, как науки и в традиционных культурах приобрели странные наименования такие как порча, проклятие рода, сглаз, наговор и так далее.
Сами «проклятые», заметившие, что в их жизни что-то не так, обращались к народным целителям — неким людям, которые через связь с потусторонним миром помогали как-то исправить плачевную ситуацию.
Стоит добавить что, нередко, с помощью шамана, люди успешно преодолевали свои трудности. Во многом, поэтому и в современном мире шаманизм играет весомую роль в жизни многих народов.
Под словом «шаман» я понимаю человека, владеющего техниками именно традиционных культур. В некоторых регионах нашей страны, особенно на Алтае, Байкале и в Сибири шаманизм является одним из основных религиозных течений, наряду с христианством и буддизмом.
Но шаманизм не то чтобы моя тема, поэтому предлагаю рассмотреть силу родового сценария с точки зрения психологии. Для этого проанализируем ситуацию из моей практики. *Публикуется с согласия клиента.
Итак, ко мне обратилась девушка со сложностями в отношениях.
Она уверенно держится в разговоре, довольно активна, открыто и ясно излагает мысли, вызывает симпатию, способна довольно четко идентифицировать свои эмоции.
«— Я вся измучилась, что делать? Недавно появился у меня мужчина, довольно успешный, очаровательный, умный, красивый, и загадочный... Куда-то исчезает, потом возникает вновь, как ни в чем не бывало. Так еще и обвиняет, что это я «пропала»! Он никак не реагирует на мои эмоции, холоден и властен, иногда агрессивен. Словно издевается. Ощущения после встречи с ним, как будто каток переехал... Вся без сил, пустота...»
— А как ты его выбирала?
— Да устала я от слабых мужчин, захотелось такого, знаешь, сильного, независимого брутального. Чтобы не я, как ломовая лошадь тянула его, а чтобы побыть маленькой девочкой. Чтобы как за каменной стеной... Смотрел фильм Ганнибал? Главного героя помнишь? Вот такого и нашла...»
Ох*реть... Всё как по учебнику, подумал я...
Именно так в большинстве источников описано начало отношений с перверзным нарциссом: идеализация партнера, очарование, подчинение...
Всего выделяют шесть этапов нарциссического абьюза, но эмпатичность моей клиентки позволила на ранних стадиях распознать, что что-то идет не так. Мы встретились, когда ориентиры еще не были потеряны и жизненных сил было достаточно, чтобы завершить деструктивные отношения.
«Это как же должны задолбать слабые мужчины, чтобы выбрать идеалом образ психопата?». Думал я.
Мы пошли дальше и выяснили еще одну историю. Моя клиентка в разводе... Дважды! И мама ее в разводе, и сестра. И все эти браки объединяет интересная особенность — роль локомотива, агента изменений, администратора и еще черт знает кого в них выполняет женщина.
А мужчины «попадаются» инфантильные, с довольно пассивной позицией. При этом клиентка характеризует своих мужей как «хороших ребят», но просто им ничего не надо...
И какая тут связь с Ганнибалом? Спросите Вы.
Мы все родом из детства и имеем ограниченный набор инструментов реагирования. И все их наследуем из родительской семьи.
Если мама была локомотивом в семье, то у дочери, по сути два варианта развития отношений. Либо воспроизводить в своих отношениях родительский сценарий (два мужа — два развода). Либо, усомнившись в правильности такого подхода («устала от слабых»), выбрать себе «Ганнибала» и оказаться «маленькой девочкой».
Это происходит по причине того, что ребенок не всегда в состоянии тестировать реальность и полагается на авторитетное мнение значимого взрослого (мамы).

Так как ребенок и мать долгое время находятся в слиянии, а личные границы в таких отношениях эфемерны, мамины способы реакций и убеждения легко привносятся в сознание ребенка, после чего воспринимаются им как собственные и привычные.
Если процесс сепарации от родителей не завершен или прошел слишком резко, человек часто отказывается от критического восприятия этих привнесенных переживаний и механизмов, и употребляет их для собственного контактирования с миром. Либо полностью отрицает родительские интроекты и воспроизводит противоположный сценарий.
Процесс реагирования в обоих случаях вытесняется в бессознательное и происходит на автомате.
Получается, что интроекты управляют нашей жизнью, а не наоборот. Неосознанно мы проживаем не свою жизнь, а скорее жизнь родителей и предыдущих поколений. Вот вам и родовое проклятие.
И, как задача шамана привнести в жизнь человека другие сценарии из мира духов, так и роль терапевта здесь в том, чтобы помочь клиенту критически взглянуть на собственные установки, соотнести их с реальностью и отказаться от неактуальных.
Осознавание клиентом собственных процессов дает ему возможность выбирать реакции, уйти от автоматизма, соответственно и прожить собственную, а не чью-то жизнь.
А какие у вас родовые сценарии?

Вы, кстати, видели, какой сегодня был невероятный рассвет?

Я гулял с собакой, а он меня завораживал:)

Поддерживаю коллег!

Доброе утро, друзья!

Это происходит с любыми отношениями.
С романтическими, профессиональными, даже в отношениях с собственными родителями или детьми. Мы можем стыдиться такого поворота событий, игнорировать или даже отрицать не то что чувства — мысли, настырно лезущие в голову на этот счет.

Для людей, чьи социальные установки слишком сильны, принятие этого факта вообще становится нереалистичным. Нельзя так думать о маме, детях, муже или жене! Это плохо и недостойно приличного человека!
Я говорю о феномене противоречивых чувств.

О том моменте, когда понимаешь, что твои близкие вызывают у тебя прямо противоположные чувства. Например, хочется их обнять и одновременно задушить, или стукнуть чем-нибудь тяжелым.
Любовь и ненависть, восхищение и отвращение, нежность и пренебрежение, желание близости и недоверие — и все это к одному человеку.

Например, мать может нежно любить своего ребенка, и в то же время считать его виновным в жизненных ограничениях, которые ей пришлось испытывать с его появлением. Иногда думая, что лучше бы его вообще не было. Или, например, ребенок может любить родителей, но в то же время, ненавидеть их и бояться насилия с их стороны. Или один из партнеров, испытывая любовь к другому, наряду с этим, чувствует недоверие и обиду из-за нескольких его поступков.

Испытывали когда нибудь?
Конечно, многие могут начать махать руками — дескать нет! Нет! Я не такой или не такая! Но я не призываю вас сделать свое признание публичным. Не призываю оценивать «приличность» и «допустимость» таких чувств.

Просто прислушайтесь к себе. Вангую — каждый вас сможет обнаружить внутри себя противоречивые чувства даже к самым близким людям. Невероятно, но факт — настолько же противоречивые чувства мы можем испытывать и к себе.

А теперь немного о приличии или о социально одобряемом поведении.
Пока мы растем и развиваемся в восприятии нашей реальности, с помощью значимых взрослых встраивается некий внутренний объект. Его часто называют «внутренним критиком».
Встраивание или интроецирование объекта происходит с целью управления поведением ребенка.
Продолжение завтра …

Доброе утро.

Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️

Грубо говоря, оно берет истоки из стремления сделать дитя удобным для родителей и адаптированным в социум. Методы интроекции, порой, выбираются варварские: это и запрет на проявление активности, на проявление чувств, ограничение свободы, обесценивание, навязывание чувства долга или вины.

Внутренний критик неустанно ратует за справедливость, этику, рамки приличия, а еще он точно знает, что плохо, а что хорошо, что правильно и неправильно. Чем строже воспитание — тем сильнее внутренний критик.

Здесь нужно добавить, что по мнению внутреннего критика, «настоящий я», то есть Я, какой есть, постоянно не дотягиваю до идеала. Слишком ленивый, слишком добрый, слишком злой, недостаточно добрый, недостаточно злой, некрасивый, неумный... Список можно продолжать бесконечно. Короче, я — человек «не до...»

И вот живу я себе как-то. И тут бац — противоречивые чувства. Я в растерянности:
А какие из них истинные? Какой теперь для меня человек напротив? Хороший или плохой? Любимый или отвратительный?
Давайте пометим эту точку, как начало внутреннего конфликта.

На помощь сразу же приходит внутренний критик. Он мгновенно оценивает ситуацию. И говорит: «Этот человек для тебя хороший. Потому что, на родителей злиться нельзя. Точка. А ты, мало того, что посмел такие чувства испытывать, так еще и не знал, что выбрать! Нихр*на без меня не можешь, бестолочь».
Это следующая фаза — углубление внутреннего конфликта — помимо противоречивых чувств, я начинаю испытывать еще и стыд за их появление, отвращение к себе, как к аморальному субъекту, «посмевшему» нарушить запрет на чувства.

Внутренний критик, сам являющийся продуктом психического расщепления, помогает расщеплению в другом месте системы «человек-среда». Если недовольство направлено вовнутрь, то формируется невроз.
А если на человека во вне — конфликт, возникающий из стремления «переделать на свой лад» либо исключить из своей реальности «неправильный» элемент.
Яркий пример в глобальном масштабе — отношение властей нашей страны к оппозиции.

А ловушка здесь в том, что целостный образ заключается в том что Я — тот, кем делаю себя в данный момент. Я одновременно и хороший и плохой. И Другой для меня может быть и героем и подлецом одномоментно.
Испытывать смешанные чувства — это нормально! Из них не нужно выбирать! Это все Мое, Ваше или наше общее.

Если я готов принять в себе темную сторону, то это отразится и на моих отношениях с социумом.
Вопрос: насколько я готов это сделать?
А какие свои стороны вы не принимаете? Что не можете терпеть в других?

Недавно побывал в гостях у прекрасной Елены Кирсановой, на передаче "Встал вопрос".

Говорили о сексуальных зажимах.

Интересный диалог получился!

Смотрите на YouTube по ссылке!

Доброе утро!

До старта мужской группы осталось менее 2-х недель.

Я уже определился с локацией - это на Чистых прудах, дом с красивым фасадом, прямо на бульваре.

Локация симпатичная, пространство - уютное. компания подбирается весьма интересная.

Сейчас, в группе вакантны 3 места!

Напоминаю, что старт запланирован на 3-е февраля, в субботу, в 12:00.

И будем встречаться 1 раз в месяц с 12 до 18 часов. Точные даты в посте в закрепе!☝️

Запись в группу после предварительного знакомства. Писать в личку: @AndreyKomarov

Доброе утро.

В общем я тут размышляю над терапевтической группой для мужчин и думал над тем, а какая же главная проблема у мужчин именно психологического характера. И пришел к выводу, что на самом деле главная сложность у мужчин это большое количество ретрофлексированной агрессии.

Ретрофлексия- это такой защитный механизм психики. В гештальт-терапии-это называется механизм прерывания контакта.

Когда некоторая интенция направленная вовне. Например, к другому человеку, то есть какой-то позыв мысли или желание сказать что-то человеку или что-то сделать, разворачивается внутрь и по сути переживается как-то у мужчины внутри.

Особенно это характерно для таких сложных чувств как злость, тревога, переживание утраты. Мужчины по большей части переживают сложные события в своей жизни, ни с кем их не разделяя. Если у женщин очень развит институт подруг, они куда-то идут, обсуждают, общаются, чаще занимаются психотерапией и за счет этой связи они могут как-то снижать напряжение. Традиционно женщины более разговорчивы, скажем так, женщины за счет этой связи могут как-то снижать уровень внутреннего напряжения,проговаривая про себя сложные чувства в попытке что-то с ними сделать, как то их осознать или прожить.

Мужчина же очень редко даже с друзьями обсуждает то, что происходит у него на душе.

Получается, что мужчины по большей части замкнутые. Эта особенность зачастую, формируется социумом и всякого рода правилами: плакать нельзя, ты мужик, терпи.

Так они и продолжают терпеть и в какой-то момент просто разучаются чувствовать, потому что для того, чтобы пережить высокое напряжение или очень сложные сильные чувства им приходится как то диссоциироваться: расщепляться внутри, чтобы как-то изолировать эту боль.

А с другой стороны они совершенно теряют способность к тому, что бы как-то откликаться или делиться собственными чувствами.

И замечая это, женщины не могут понять, как же так происходит и что за черствые мужланы находятся рядом с ними в постели, в одних отношениях. Женщины очень часто разочаровываются, потому что пробить на чувства этого мужлана невозможно.

А с другой стороны мужчины испытывают огромное, еще большее напряжение, когда женщина пытается изменить их привычную реакцию, пытаются отстаивать свой привычный ритм жизни.

Исходя из сказанного выше, мне кажется, что фишка мужской группы как раз в том, что в закрытом пространстве несколько мужчин с помощью терапевта могут поговорить достаточно откровенно, потому что существует такое правило как конфиденциальность.

Также терапевтическая группа набирается по определенным правилам, туда люди приходят общаться на определенную тему, которая как-то их объединяет. Приватная обстановка несколько раскрепощает и можно правда поговорить прямыми словами, на сколько это возможно, о том как быть мужем, сыном, мужчиной, какие сложности могут возникать между мужчиной и женщиной, о внутренних сложностях, поговорить о своих страхах, как то разделить с другими то, что происходит в жизни.

Все это возможно в атмосфере терапевтической группы, потому что кроме как на группе эти мужчины вряд ли где-то встретятся.

Скорее всего у них не будет общих интересов, кроме как посещение вот этого закрытого пространства и, как ни странно, поэтому можно почувствовать с этими людьми себя в безопасности. С совершенно чужими людьми достичь гораздо большей близости, чем например с друзьями или коллегами, с кем-то кто находится в поле вашего общения.

Специфические правила и специфическая структура группы настроена на это. По этому мне кажется, что терапевтическая группа один из лучших способов победить ретрофлексию и приобрести навыки проявления себя настоящего в большом мире, приобрести поддержку и разделить с кем-то внутренние сложные переживания.

К сожалению таких мест очень мало. Долгое время было не модно и даже непозволительно мужику обращаться за помощью. Но времена меняются, и современные мужчины должны иметь возможность улучшить качество своей жизни. К тому же, количество мужчин в моей практике с годами только увеличивается, а значит запрос на изменения существует.

Мне это нравится и я хочу нести этот процесс в массы.
Это главная причина, почему я и приглашаю мужчин в терапевтическую группу.

Готовлю свою часть доклада

О Психоаналитических концепциях, оказавшихся влиянияние на развитие Гештальт-терапии.

Моя тема: "Перенос и контрперенос"

Сильно размазывать не буду. Привожу выдержку из статьи, которая мне показалась очень наглядной. Ниже объясню, зачем.

Автор, к сожалению, не известен:


"Американский психоаналитик Хайнц Когут считал , что в детстве есть три важные потребности, которые должны быть удовлетворены, чтобы человек мог развиваться нормально:

-Потребность в «отражении» (быть отраженным в другом человеке),

-Потребность в идеализации

-Потребность быть похожим на других.
  
Если эти потребности в детстве не были достаточно удовлетворены, то это создает незавершенный гештальт, и уже взрослый человек будет испытывать своеобразный голод (неудовлетворенные потребности), и активно пытаться удовлетворить их во взаимодействии с другими людьми или активно избегать ситуаций, где эти потребности могут проявляться.

Соответственно, если эти потребности были сильно фрустрированы в детстве, то они будут, так или иначе, проявляться в отношениях с психотерапевтом.

Например, недостаточно удовлетворенная потребность в идеализации, может проявиться либо в виде идеализации психотерапевта, либо в виде сильных реакций разочарования и обесценивания. При этом одно не исключает другого."


Так вот, моя мысль в том, что то, что, как нам кажется, происходит между терапевтом и клиентом, на самом деле происходит между клиентом и его бессознательным.

Поэтому, если вам кажется что ваш терапевт - ну просто космос, ровно как и если кажется, что он(она) ну никуда не годится - поговорите об этом.

Часто, это бывает полезно прояснять:))