Доброе утро.
Что вы чувствуете?)

Друзья, всем привет. Настал момент признаться в том, что есть задачи на которые у меня нет ни сил, ни времени, ни желания, честно говоря.

За сим я приступаю к поиску ассистента.

Мне нужно навести порядок в ведении и развитии соц.сетей, наладить администрирование групповых проектов. Да и вообще систематизировать мою деятельность.

Итак. Разыскивается молодой человек, или девушка. Обладающий честностью, инициативой, ответственностью и внимательностью. Умеющий обращаться с компьютером. Идеально, чтобы были навыки обращения с фоторедактором и конструктором сайтов вроде Tilda и Getcourse. Или с большим желанием этому научиться. Если вы умеете монтировать видео- цены вам не будет!

Хотелось бы, чтобы Вы имели какое-то отношение к психотерапии. Сами были бы клиентом, или студентом. А может быть и вовсе коллегой, который начинает свой путь в развитии практики. В таком случае вы сможете ещё и научиться много чему полезному, что в последствии сможете внедрять у себя.

Работа удалённая, прогнозируемая занятость 1-3 часа в день. Но возможны и коммандировки вместе с нашими проектами.

Уровень заработной платы определим на собеседовании. И он может быть пересмотреть в будущем, в случае эффективного взаимодействия.

Резюме, пожалуйста, присылайте в личные сообщения вот сюда: @AndreyKomarov

Всем хорошего дня!🤘

⚡️⚡️Upd! Специалист найден! Ура:)

Наблюдение.

Обычно, в последние недели перед Новым годом,  в практику приходят новые люди со срочным запросом.

Будто, хотят успеть закончить, решить, завершить и оставить в уходящем году все мыслимые и немыслимые проблемы.

Ну бывает, знаете, в пограничной ситуации, люди часто принимают компульсивные решения, пытаясь справиться с тревогой или какой-то сильной болью.

С  подобными запросами работаешь будто в реанимации, где надо резать и шить по живому, запихивать сердца, кишки и другие внутренности обратно в чьи-то разорванные тела. Все это  льётся на тебя непрерывным потоком, и как бы ты ни старался, все равно кому-то уже не помочь.

Уходят они, к слову, тем же ровным строем, что и пришли- в течении января, когда ситуация становится поспокойнее.

А в этом году всё не так!
Людей традиционно прибавилось, но ощущения другие. Вообще, в последние две недели, сквозь сессии красной нитью тянется какая-то тягучая усталость.

Будто мы все едем на какой-то старой колымаге с пустым баком и дружно хотим дотянуть до заправки.

Уходящий год был богат на сюрпризы, эмоций потрачено уйма. От чего многим хочется говорить о простом. О подарках, погоде,  природе, детях.

Низкий уровень энергии не даёт развиваться новым процессам в терапии, тут бы имеющиеся не слить, завершить и присвоить. 

Поэтому аккуратней с газом, едем плавно, без резких маневров. Ещё немного и отдохнём.

🌟 🌟🌟
Друзья! Требуется ваша помощь!

Вы, наверняка читаете не только меня. Скорее всего вы знаете какие-то прикольные каналы по схожей тематике.

Возможно, читаете просто кого-то интересного...

Накидать сюда ссылок, пожалуйста! Хочу запастись прикольные чтивом на праздники! Да и вообще!

Буду очень благодарен, спасибо!🎄

Одной из наиболее частых причин затягивания разного рода конфликтов является отношение человека к границам.  И к своим и к чужим.

Размытые границы помогают ничего не решать.

Изменение к ним отношения становится отправной точкой для конструктивных подвижек в проблемных зонах клиента.

Границы - это островок твёрдой почвы в океане неопределённости, нащупав который, человек обретает устойчивость.

Найдя опору, он способен аккумулировать силы для разрешения конфликта.

Однако, любая граница сужает поле для маневра по уходу от ответственности, с одной стороны, и отнимает иллюзию всемогущества с другой.

Поэтому мои клиенты, особенно новые, не очень любят договариваться о границах и соблюдать их.

Еще меньше это нравится их близким. Вообще говоря, близким моих клиентов и я то не очень  нравлюсь.:)))

"...Братан, че думать? Давай делать! А потом будем думать чё делать..."(с)

Принял для себя решение, сразу писать всё что думаю.😃 А то потом забываю, и идеи херятся где-то в безднах моего бессознательного.

А вот, то что написано- уже существует.

История такая. В следующем году планирую стартовать мужскую терапевтическую группу.

Пока не понятно в каком графике, формате и вообще ничего не понятно.

Однако, мужики, вы пишите о своём интересе. @AndreyKomarov

Сделаем чат, а детали на сборе обсудим. Всё решим!🚀

Вот вам смешное.
Скоро надо будет запускать рубрику #мемыотклиентов 😁

Хозяйкам на заметку☝️
Играйтесь, дорогие дамы))

Калькулятор расчёта вероятности встретить подходящего по параметрам мужчину (статистика по США) https://igotstandardsbro.com/

Друзья, добрейшего воскресного утра.

Многие из вас не знают, что я есть и в других соц.сетях.

Ловите ссылки на:

Instagram
Vk
Tenchat
Дзен

Подписывайтесь!

Моё в них присутствие находится на разной стадии развития, поэтому и контент будет немного отличаться.

И ещё! Ленты всех, выше указанных соц.сетей, работают по определенному алгоритму он везде разный, но для пользователя одинаков. Я буду чаще в вашей ленте и в ленте других людей, если посты имеют отклик в виде комментария, лайка или репоста.

Поэтому, если не сложно, поставьте там сердечек))) спасибо!

В обмен на это, с меня регулярный контент:)

Чего ты сейчас хочешь?
Простой, казалось бы вопрос, но многих ставит в тупик. Почему?
Этот вопрос тоже многих ставит в тупик, но я намерен на него ответить.

Начну по порядку. “Что ты сейчас хочешь?” Вопрос, который я задаю человеку, после рассказанной им истории из жизни. Задаю его я, потому что человек, по поводу этой истории, имеет некое затруднение. И желает воспользоваться мной, как дополнительным ресурсом, чтобы затруднение это преодолеть.

И вот какая штука . Я, следуя терапевтической логике, должен действовать в интересах клиента. Вот и задаю этот вопрос, чтобы его интересы разузнать.

А он теряется. Потому что не знает. Привык делать “как правильно” и “и что хочет кто-то ему важный”. А как, и что хочет сам - не знает. А, часто, даже не знает как захотеть.

Хорошо, если он точно знает, как не хочет. Но это про отсутствие интереса, а нам нужно обнаружить его присутствие.

Без этой находки, все наши потуги к разрешению затруднений будут пустым повторением старой схемы, и, даже если окажутся успешными, не приведут к качественным изменениям.

По сути, обнаружение возможности поступать в своих интересах, и есть тот тернистый путь к себе, к внутренней свободе и… (подставьте свой рекламный штамп).

Однако, если поверить что эта возможность существует, и начать всерьез ее искать, то по пути, найдется много несостыковок в привычной картине мира. И с ними, по идее тоже надо будет что-то делать.

Таким образом, решая одно затруднение, получаешь еще несколько, которые сложно развидеть. И само осознание этого факта, тоже вызывает затруднение.

Вот такую обширную перспективу для внутренней работы открывает, так называемый, базовый вопрос гештальт-терапии.

А вы знаете, чего сейчас хотите?

Тема личных границ сейчас на слуху.

Из каждого утюга слышно о том, как важно знать свои личные границы! Как важно выстраивать и отстаивать свои границы от злодеев, которые так и норовят их нарушить!

Честно говоря, столь плотная насыщенность инфо пространства подобными агрессивными призывами начинает напоминать массовый психоз.

Решил немного написать о том, как возведение в культ, безусловно важной идеи, может иметь обратный эффект.

Ко мне часто обращаются люди с некоторыми сложностями в отношениях. Не столь важно, о каких отношениях идет речь — о романтических, деловых, семейных, об отношениях с родителями или детьми. В любой итерации речь идет от коммуникативных нестыковках между людьми.

Первые несколько сессий, как правило, мы исследуем устройство системы отношений клиента. Что считается в них нормой, что нет. Какие правила существуют, на чем основываются отношения, в чем их ценность? Какие сложности встречаются, как и откуда они возникают? И так далее.

Начиная работу, мы, будто ходим сначала по большому кругу — исследуем фон, чтобы понять, как клиент обходится со своими личными границами и знает ли он об их существовании.

По мере исследования клиент, и правда, может приходить к пониманию того, что в его личные границы систематически проникает кто-то из окружения. А возможно даже этот кто-то считает часть его территории своей.

И далее он может принять решение о том, что подобное обращение для него неприемлемо. Между сессиями клиент начинает как-то заявлять о своих границах. Иногда успешно, иногда — не очень.

Процесс выстраивания личных границ у всех проходит с разной скоростью. Это чем-то напоминает челночный бег. Бывает, что человек упирается в какую-то внутреннюю сложность, которую несет на терапию. Разобрав одну сложность, возвращается в мир.

И так с каждой загвоздкой: на терапию — в мир, на терапию — в мир.

И все бы ничего, если бы не одно НО!

Для некоторых людей (здесь речь не только о клиентах, но и о терапевтах), сохранение своих личных границ в неприкосновенности становится центральной идеей бытия. Эти люди, по делу и без, стараются о них заявить.

Буквально трясут перед всеми своими границами. Подобные демонстрации, чаще всего, не находят позитивного отклика у окружающих. Напротив, они обостряют конфликтные ситуации. В результате мы имеем дело с цепной реакцией.

Человек, трясущий границами и столкнувшийся с жестким ответом, будет чувствовать себя еще больше ущемленным. А может и вовсе попасть в изоляцию, что не лишено логики.

«И так со мной никто не считается, а когда я требую уважать мои границы — меня еще больше обесценивают.»

Вот что я думаю на этот счет.
Стремясь выстроить личные границы, не стоит забывать о простых вещах:

Во-первых, контакт между людьми происходит по средствам обмена, который, в свою очередь, возможен только в случае взаимного пересечения (читай нарушения) личных границ.

То есть совсем без нарушения границ не получится.

Во-вторых, узнать, где находятся границы другого, мы можем только, если их нарушим, и нам об этом сообщат. Это так устроено. Набрел на чужие границы, спросил — «ничего, что мы тут вместе немного посидим?»

И еще, требуя уважения к собственным границам, неплохо задать себе несколько вопросов:
— Не нарушает ли само это требование границы других людей?
— Если нарушает, то как я к этому отношусь?
— Могу ли я требовать уважения к своим границам, при этом не уважая чужих?

Я искренне считаю, что неистовое отстаивание личных границ в большинстве случаев потеряет смысл, когда Люди будут чаще замечать и уважать Людей.

А вы как считаете?

Почитал тут ваши комментарии.
В ответ картинку вам пришлю)))

⚡️⚡️⚡️

Друзья!

❗️Последнее❗️, в уходящем году, свободное окно для онлайн консультации:

Среда, в 14.00 по Москве.

Забирайте!🎄🎁

Писать сюда @AndreyKomarov

ИГНОРИРОВАНИЕ.
Исследуя тему молчаливых манипуляций, важно сказать о, наверное самой распространенной их разновидности - игнорировании...
Как по мне - этот вид пассивной агрессии является одним из самых разрушительных для объекта манипуляции.
При этом игнорирование является весьма эффективным и от того очень востребованным способом добиваться своего для инициатора.
Итак, начнем с роли жертвы. Оказаться в роли объекта манипуляции, то еще удовольствие. Тебя сразу одолевает целый коктейль эмоций: тревога, злость, отчаяние, обида, растерянность, недоумение, чувство вины, стыд, бессилие. В подобном коктейле и подготовленному человеку трудно разобраться, не говоря уж о простом обывателе.
Безумно хорошо, когда есть способ принять собственное бессилие в этом вопросе и идти дальше, не реагируя на манипуляцию. Однако, по-настоящему цепляющий, мучительный игнор исходит от кого-то близкого и дорогого. Чье значение в нашей жизни очень велико, и от этого игнор переживается еще больнее.
"Как? Почему? За что? Почему ты молчишь? Послушай меня? Обрати на меня внимание! Дай шанс все объяснить!"
Примерно такая цепочка мыслей крутится в голове у оказавшегося в изоляции.
Самое отвратительное в ситуации игнорирования, это то, что ты не можешь ничего прояснить или узнать. Ты не можешь никак повлиять на ситуацию. Даже если тебе хочется послать на три буквы игнорирующего тебя человека - ты не можешь этого сделать! Точнее можешь, но не получишь никакой обратной связи - в ответ лишь тишина и леденящий холод.
Твой вагон просто отцепили от состава. Ты в вакууме, будто за толстым стеклом, где-то на далекой периферии! И чем дольше находишься в изоляции, тем хуже себя ощущаешь. Тем больше истощаешься.
Хотя, если взглянуть со стороны - ничего криминального не происходит. Просто один человек не хочет общаться с другим, и своим поведением дает это понять.
И все бы ничего, если бы не цель процесса, которая, как правило, заключается в подавлении воли и подчинении.
Молчаливое послание от игнорирующего звучит примерно как: “Я тебя не замечаю! Тебя нет! Ты ПЕРЕСТАЛ СУЩЕСТВОВАТЬ!” Равнодушие! И это от близкого человека!
Данный посыл отбрасывает жертву манипуляции в период раннего развития, когда каждое длительное отсутствие матери вызывало у ребенка приступы истерики, потому что воспринималось, как угроза быть оставленным, брошенным, а значит умереть.
Эти реакции давным-давно вытеснены в бессознательное, что говорит об отсутствии контроля над ними. Человек, одолеваемый эмоциями, буквально не понимает, что происходит. Истошный плач по матери у новорожденного, вызванный тревогой отделения, во взрослом возрасте трансформируются в отчаянные попытки заполучить внимание игнорирующего партнера.
Ты словно пытаешься докричаться: «Я живой! Я живой! Меня можно любить!»
И уже ничего не хочешь, кроме как прекратить этот ужас. Все отдать, на все согласиться, сделать что угодно, лишь бы не возвращаться в эти странные и невыносимые переживания!
Вот и все! Манипуляция выполнила свою задачу!
О роли инициатора в игнорировании и о привлекательности этого вида манипуляции поговорим в следующих постах.
А пока расскажите, подвергались ли вы подобным манипуляциям? Удавалось ли вам противостоять им и как?