Ну не через пару, а через 3,5-4. Не такой уж близкий знакомый, видимо...

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
Вопрос довольно занятный. 

Для начала попробуем разобраться с термином «дружба». 

Согласно Википедии, дружба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов и увлечений, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни. 

То есть дружба предполагает симпатию, привязанность и эмоциональную близость. Это как раз те моменты, на которых я хочу заострить внимание.

Мужчина и женщина изначально замечают друг друга и сближаются благодаря взаимной симпатии. То есть некоего чувства возбуждения, которое мы определяем как симпатию. Часто симпатия возникает в бессознательной части на уровне переносных чувств или телесных реакций. 

Переносные чувства с течением времени могут трансформироваться в привязанность, которая формируется в случае если один или оба несколько раз в период отношений удовлетворяют некую потребность друг друга, а также проходят период взаимного узнавания.

Привязанность характеризуется фразой «Мне с ним/с ней хорошо, он мне дорог/важен/ценен». 

И тут мы подходим к самому интересному. А именно к близости. Регуляторами скорости сближения двух людей могут быть стыд и смущение или страх, например. И чем меньше дистанция между людьми тем выше градус этих чувств. 

Переживать близость — значит повернуться уязвимым местом к другому человеку, обнажить тылы, отставить в сторону свои психологические защиты. 

Переживание эмоциональной близости — есть переживание колоссального напряжения, смущения, стыда, страха. Зачастую настолько сильного и непереносимого, что мужчина и женщина начинают заниматься сексом, лишь бы не находиться в близости. 

Происходит это потому что в близости люди уязвимы, а в сексе нет. Секс в этом моменте существенно безопаснее и он не несет в себе настолько много сложных для переживания чувств. 

Близость не исключает трансформации отношений в сексуальные, но секс не является обязательным условием близости. 

На мой субъективный взгляд, желание как-то назвать отношения между мужчиной и женщиной, например «дружба» или «любовь» — это желание определить некие рамки или правила по которым эти отношения существуют.

Например, мы договорились не заниматься сексом, не жить вместе и подобное. Давай назовем это «дружбой». Или наоборот, мы решили что будем дружить, ну секс можно иногда. 

Мне думается что отношения между мужчиной и женщиной, если они начинаются, могут иметь разные пути развития. 

И то, как они будут развиваться, зависит от того как люди переживают близость, как сформирована привязанность и какое решение о развитии отношений было проговорено и принято.

Чаще всего люди задают этот вопрос для того, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть свои опасения по этой части. 

Люди, которые «влюблены» в так называемого друга в глубине надеятся, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует и второй точно влюблен, но что-то просто телится. 

А тот второй — напротив, хочет объяснить происходящее этим термином, чтобы не вдаваться в детали, почему мы не можем быть полноценной парой. 

Как я уже не раз говорил — сила в диалоге, так что в каждой конкретной дружбе предлагаю-таки сверяться с её организаторами :)

Чтоб два раза не вставать, как говорится! 😁

Ваш психолог родился в день психолога. И проводит этот день на психологической группе.

Учусь я)

На видео меня, неожиданно, поздравляют коллеги. Приятно:)

И я, в свою очередь, также поздравляю коллег с профессиональным праздником!

Дело у нас сложное, но важное.

Ура, короче!🥳🥳🥳

Терапевтическое присутствие.

Долго хотел написать этот текст, но что-то не выходило.  Думаю, потому что описать сам этот феномен довольно сложно, но я попробую.

Итак, присутствие, в моем видении, — это состояние, возникающее в тот момент, когда внимание направлено на чувственное восприятие своего «я». Это есть некое тонкое переживание, сопровождаемое ясным понимаем, чувством и ощущением, что я существую, в настоящем моменте в конкретном месте.

В контексте терапевтических отношений - это способность терапевта слышать и видеть клиента, сопереживать его чувствам и участвовать в его процессах осознавания, при этом, не включаясь в наставления, критику или спасательство.

Другими словами, присутствовать - это находиться рядом , осознавая происходящее между терапевтом и клиентом, при этом, оставляя, как бы, за скобками,  стремления клиента в отыгрывании бессознательных сценариев слияния.

Тем самым, терапевт даёт место проявлению вытесняемых, сложных, запретных или любых других непереносимых переживаний клиента, как бы предоставляя часть собственного эмоционального контейнера, для размещения части того, что не в силах переварить клиент.

Терапевтический эффект присутствия заключён в появлении в опыте клиента нескольких важных осознаний:
"Я есть, и Я не одинок."
"Мои чувства важны и имеют место. Я способен встречаться и выдерживать и проживать даже самые страшные и сложные из них."
"Есть хотя бы один человек, кто способен разделить мои чувства."

Ну и, наверное, самое важное в происходящем между терапевтом и клиентом - это проживание опыта эмоциональной близости, к которой все так стремятся, и которую боятся как огня.

Присутствие терапевта сильно расширяет зону осознавания клиента в вопросе разрешения себе жить свою жизнь с тем бэкграундом, коим он обладает.

Однако, глубина данных процессов настолько же увлекает, насколько и ужасает. Что может рождать как бурные фантазии клиента насчёт фигуры терапевта, так и большое количество злости и обиды на него. За то, что этот человек "заставляет"  клиента проживать колоссальный уровень напряжения, не объясняя смысл происходящего.

Здесь, кстати, таится ментальная ловушка, в которую многие попадают, особенно, если терапевт и клиент разного пола.
Но об этом в другой раз.

А пока расскажите, вы чувствуете присутствие своего терапевта? И как?

Всем привет! :)

В приватном разговоре мне сказали, что мои тексты интересные, но непонятно, чем я занимаюсь помимо блога. Говорят, что лайфстайла маловато. Не знаю, насколько это так. Напишите в комментариях, если действительно не хватает!

А сейчас расскажу вам о том, чем я занимался в профессиональном плане в последний месяц, после того как вернулся из Сочи, где мы проводили проект "Точка равновесия".

Во-первых, я вернулся к своим дорогим клиентам и сразу по прилёту продолжил с ними работать.

Также у нас с Анной Клещевой есть онлайн-терапевтическая группа. Она длительная, динамическая и без определённой темы. Мы её ведём по вторникам.

Кроме того, я веду очную мужскую терапевтическую группу один раз в месяц по субботам. К слову, сейчас группа немного реорганизуется, и там освободилось пару мест.

Также с Анной мы ведём очную группу "Тайная комната". Этот проект для женщин и мужчин, и он идёт уже второй год. Очень интересный формат.

Я также учусь. Учусь одновременно на двух программах подготовки супервизоров. Супервизор — это такой психолог, с которым коллеги могут осмыслить свою философию практики, своё место в профессии, сообществе и работу с клиентами.

Из нового: по приглашению Даши Новиковой я поучаствовал в ведении интенсивной группы "Жизнь за 4 дня". Это был особенный опыт, так как эту группу мы вели в подходе Личностно Ориентированной Реконструктивной Психотерапии (ЛОРП). Сотрудничество показалось нам удачным, и мы решили его продолжить. В марте проведём ещё одну такую группу. Чуть позже расскажу подробности.

Я еще ходил на один YouTube-канал, чтобы поговорить о боевой травме. Выпуск должен выйти со дня на день — размещу здесь ссылку, как она у меня появится.

К слову, это интервью возбудило во мне идею по созданию собственного канала на YouTube. Пока думаем и размышляем.

Из ближайшего: в это воскресенье, 1 декабря, снова слушайте меня на Своёрадио.фм с темой "Мужчины тоже плачут". Как вы поняли, это будет эфир про мужскую уязвимость.

Планы, как всегда, грандиозные. С Нового года планируется запуск онлайн-супервизорской группы с Татьяной Коршиковой. За информацией уже можно писать в л.с.

А в конце февраля мы поедем на Байкал с терапевтическим проектом "На краю света".

Есть ещё много идей, но это пока совсем фантазии, поэтому оставлю их при себе.

Вот такая жизнь у вашего терапевта! :)

Что вам еще интересно? Спрашивайте!

Люди тратят уйму времени на то чтобы обдумать 657554 варианта будущего вместо того, чтобы обратиться прямо.

Ну вот взять и сказать:- "Мне это не нравится" или " Я хочу чтобы ты.." или " Мне важно, когда ты делаешь так-то".

Нет, это не подходит. Знаете почему? Потому что люди боятся отказа. Боятся показаться неуместными, глуповатыми, нуждающимися. Боятся обидеть другого.

Выбирают терпеть. Терпят и тем самым превращают свои отношения в имитацию.

Прям как крабовые палочки без краба. Но палочки, хотя-бы вкусные, а псевдоотношения - нет.

Картинку вот в тему нашёл.

Приглашаю в комментарии для её обсуждения и вольных трактовок.:)