Любовь молодёжная, мефедроновая.

Пост для тех, кто любит тусануть на выходных.

Как вы, уже поняли - это такая любовь, где помимо людей присутствуют вещества. И Оба партнера находятся в употреблении.

На самом деле, не так важно на чем торчит любовная пара, просто меф сейчас в моде, так сказать. Его часто называют наркотиком для секса. И именно за это его так любит молодёжь.

Тут история такая. Мефедрон воздействует сразу на две системы, отвечающие за получение удовольствия: на серотониновую и на дофаминовую.

Это как одновременно нюхать кокаин и принимать экстази.

Краски ярче, звуки громче, люди симпатичнее, тактильные ощущения острее. В то же время человек чувствует себя бодрым и коммуникабельным.

Изменённое сознание, также позволяет проявлять невиданный уровень эмпатии, что конечно располагает и соблазняет.

Можно действительно влюбиться в этого прекрасного Другого.

В общем, если обстановка достаточно располагает и есть какой-нибудь симатичный объект рядом, вопросов о том, чтобы заняться с ним сексом почти не возникает.

Таким образом формируется мощнейшее подкрепление" : совместное употребление + яркий секс + ощущение проникновенной близости.

К слову, слезть с такого коктейля довольно тяжело. Потому хотя бы, что трезвый секс совсем не в силах тягаться с мефедроновым. А проявлять такую вовлеченность в другом, но без наркотиков - невозможно.

Дополнительная сложность в том , что к наркотику быстро возрастает толерантность. Он практически не вызывает "отходняков" в самом начале употребления. И кажется безобидным.

Поэтому быстро растёт дозировка, и развивается зависимость. Человек почти сразу ощущает тягу к повторному употреблению.

А когда людей в паре объединяет такое специфическое хобби, думаю, вы понимаете, что дело уверенно идёт к передозу...

Любовь несостоявшаяся.

Это, например, когда существует печальный опыт прошлых отношений, где было больно и неприятно.

При этом есть и потребность в близости.

Однако, страх повторения травматичного опыта относит человека в контрзависимый полюс, где делается выбор в сторону одиночества. Несмотря на то, что на горизонте есть Другой, оказывающий знаки внимания.

Ещё любовь может не состояться ввиду слишком критичного и, порой, уничижительного отношения к себе.

" Я недостаточно красив, недостаточно умен, не интересен, мало зарабатываю, плохо одеваюсь и т.д."

Бывает ещё, что человек боится сделать Неправильный выбор.

"А вдруг мне повстречается кто-то получше?"

Также любовь может не состояться, напротив, из за слишком высоких ожиданий, наличия интроектов из серии: "Если красть, то миллион."

Или таких- "Мужчина должен первый добиваться, если ему интересно. я - леди, первая не пойду." Ну и т.п.

Может вы ещё тоже вспомните, ситуации, когда любовь может не состояться? Напишите:)

Любовь упорная, преодолевающая.

Любовь, где партнеры все время находятся в преодолении разных кризисов и конфликтов. Занимаются решением проблем, которые являются следствием их же взаимодействия.

Такая пара находится в перманентном поиске хорошей формы отношений. Нужно сказать, что трудятся они как два академика на пороге глобального открытия. Без сна и отдыха, движимые только им понятной идеей.

И вот уже почти всё должно получиться... Но в самый ответственный момент что-то идёт не по плану...

И тогда начинается всё заново. Снова поиск новой формы, другой дистанции.

Перед этими людьми, хочется снять шляпу в знак уважения, с одной стороны.

А с другой стороны, хочется спросить:

"Вы уверены что отношения любви должны быть именно такими?"

Ну всё! Завершились последние встречи терапевтических групп в этом сезоне!

Вчера мужская группа ушла на каникулы, а сегодня и смешанная группа-  Тайная комната отправилась отдыхать.

Чувствую много удовлетворения отпроделанной работы, в принципе, и совместного творчества с Аней Клещевой. 

Уже немного скучаю по драйву мужской группы и душевной хрупкости мужско-женской.  По людям, создающим неповторимую атмосферу.

Греюсь мыслью, что многих скоро увижу в терапии или в других проектах.

Грущу, что с кем-то прощаюсь, возможно, на совсем.  Но таков путь!

Идём дальше!

Обе группы продолжат свою работу в следующем сезоне. И обе будут открыты для новых участников какое-то время.

Из подробностей пока только формат.

Обе группы очные.  Обе 1 раз в месяц.
Обе на Сретенском бульваре

Мужская группа- в субботу с 12 до 18

Тайная комната - в воскресенье с 11 до 18

Стартуем 14 ого и 15 ого сентября, соответственно.

Остальные даты будут позже.

Запись @AndreyKomarov

Присоединяйтесь и помните:

Трансформация неизбежна!
Инфа сотка! 💯

Любовь архитектурная.

Она у женщин распространена. Это когда отношения воспринимаются как проект.

Берётся мужик. Вроде не плохой, но не идеальный.

"Чуть-Чуть не дотягивает, но с потенциалом."

И тут начинается строительство и воспитание этого бедолаги. Так, чтобы он нравится начал. Тут Причёску ему сменим, тут стиль немного подправим. Тут к искусству его приобщим.

Мотивировать его обязательно всеми доступными способами. И кнутом и пряником, так сказать. Чтобы цель у него в жизни была, чтобы стремился соответствовать!

А он вроде стремится, старается, а потом раз и в загул.. И от пьянства его вылечим, ничего. Надо просто усердно над ним работать.

Не понятно, правда, почему он так сопротивляется любви...?🤔

Среди моих клиентов и участников проектов много удивительных людей.

Однако, есть пара человек, которых пора брать на зарплату! 🤣

Это - один известный московский адвокат и не менее известный московский блоггер. 😀

Мы познакомились , на Алтайском кэмпе Восхождение 3.0.
С тех пор ребята, сильно поменяли свою жизнь и, буквально, стали амбассадорами психотерапии.

Дальше только прямая речь!

Простите, не выложить не мог:)

👇👇👇

Друзья, будет небольшой ОФФТОП сейчас.

Обещаю к вечеру вернуться к постам про любовь. Честно!

Вообще, говоря, это был небольшой секрет. И у нас еще не всё готово...Но!

Амбассадоры "бренда", уже во всю спойлерят проект в комментариях. 😼

В общем! Тема такая. Мы во всю готовим следующий выездной проект под рабочим названием "АКВАМАРИН" (Но это не точно)🫠

На этот раз мы отправимся в Сочи. 14-20 октября.

Мы ещё думаем над концепцией и содержанием проекта, у нас пока всё на коленке, и даже сайт ещё собираем.

Однако, часть мест уже забронированы, участниками прошлых проектов. Но это детали.

Повторюсь, всё что у нас есть - это много идей, безсменная команда, даты и место проведения. Уже неплохо, но ещё стоит поработать.

Сегодня ретрит-центр прислал нам вот такое видео. Мы разместим его на сайте со всеми подробностями, но я хочу чтобы вы посмотрели его чуть заранее. Мне понравилось. Уютно там!

По вопросам участия: @AndreyKomarov

Любовь надзирательская.

Это такая любовь, где партнёр воспринимается как собственность. Можно встретить в парах, где участники отношений в чем-то сильно не равны.

Например, в возрасте, интеллекте, в том числе эмоциональном или в финансовой составляющей.

Тот, кто "больше", осознавая свои определённые преимущества, будет стремиться их увеличить, часто оборачивая это форму заботы.

Например, мужчина скажет женщине:
" Ну чего ты там зарабатываешь? Увольняйся. Отдохни, я всё решу."

И, правда, в большинстве случаев решает. Но здесь я бы задавался вопросом об истинной цели такого заманчивого предложения.

Это действительно альтруистическая составляющая близких отношений?
Или способ лишить партнера автономии, и заключить её в золотую клетку?

Чаще всего - второе. И речь идёт о захвате власти.

Власть нужна, когда один очень дорожит другим, и пытается обезопасить себя от потери, получить некие гарантии, что его не бросят.

Здесь происходит подмена понятий. Любовью назвается то, что на самом деле является эмоциональным насилием.

А деньги - очень мощный рычаг влияния и манипуляций.

Вот вам несколько хитов.

" Я тебя всем обеспечил, что тебе ещё нужно? Про какое внимание ты говоришь?"

" Тут ничего твоего нет, будешь выделываться- выгоню с голой жопой"

"С чего это ты устала, ты же просто дома сидишь?"

Про то, что женщина со временем превращается в обслуживающий персонал, наверное говорить не стоит.

Бывает, кстати, что оба согласны на такие роли. Но это - редко. Чаще, многое, что происходит в подобных отношениях, происходит по принуждению.

В паре возникает много бытовых конфликтов, виду обесценивающего и , порой, оскорбительного общения со стороны власть имущего. Как правило, они ничем не заканчиваются.

Сложность партнера в зависимой позиции состоит в том, что: с одной стороны, очень сложно переживать себя каким-то неполноценным, с другой очень не дочется отказываться от вторичных выгод своего положения. С третьей стороны, когда тебе все время внушают что ты - никто, ты начинаешь себя, действительно, так ощущать.

Кроме того, очень страшно проявлять собственную волю, рисковать и действовать согласно внутренним мотивам.

Куда безопаснее приспосабливаться..

Любовь угодливая.

Случается с людьми, привыкшими получать любовь за какие-то достижения или поступки. В их внутреннем мире существует представление, что любовь необходимо заслужить.

Им, как правило, трудно определить собственную ценность как личности.

Поэтому свои отношения они организуют с позиции угождения другому и, по факту, обслуживанию его интересов.

Тут основная задача всегда оставаться хорошим в глазах партнёра. Настолько хорошим, чтобы его невозможно было бросить.

Часто такие люди делают многое в ущерб себе, подстраиваются, двигаются, идут на многие жертвы, во имя отношений светлой любви, о которой они мечтают.

Под словом любовь здесь чаще всего имеется ввиду поощрение, признание стараний и оцененность жертв, принесенных во имя Другого. А также уважение и принятие себя, как равного в отношениях.

Нюансов здесь сразу несколько:
Первый в том, что если я довольно наплевательски отношусь к себе: пренебрегаю личными интресами и личными границами, мне довольно трудно получить и признание. Я буду его всегда обесценивать или просто не замечать.

Следующая загвоздка будет в том, что Другому практически невозможно принять меня равным, если я сам выбираю роль снизу. Директор фирмы, вряд ли, будет учитывать мнение уборщицы, при принятии стратегических решений.

Третья проблема в самом соблазне корыстного использования такого плюшевого меня.

Четвертая проблема, делающая почти невозможным достижение нужного мне уровня признания. Мои жертвы НИКОГДА не будут оценены должным образом.

Всё просто потому, что чаще всего партнёр даже о них не в курсе. Для него это само собой разумеющееся. И даже если я ему сообщу, как он поймёт степень важности для меня того, от чего я отказываюсь? В его мире это может быть пустяком.

Доброе утро)

Вы, пока, внимательно посмотрите видео.
А я позже напишу пару строк по теме.

В общем, к видео выше есть два комментария.

1. Бывает такое, что человек долгое время находится в странных отношениях, где эмоциональные качели - это привычное явление.

Конечно, это сильно выматывает и, человек будет искать более спокойных и размещённых отношений. Однако, часто бывает, что сам он к ним внутренне не готов.

Оказываясь в более-менее безопасной среде, его одолевает тревога. Пародоксальным образом начинает искать во всём подвох. Потому что искренне считает, что так не может быть. С ним уж точно!

И, при отсутствии внешних дестабилизирующих факторов, он может ощущать шторм внутри. Бессознательно пытаясь вернуться к привычному контактированию по средством накопления / разрядки аффекта.

2. Тут про привязанность.
Ввиду особенностей воспитания и развития, у человека может сформироваться так называемый амбивалентный тип привязанности.

Амбивалентная привязанность характеризуется протеворечивыми переживаниями в контакте с важным Другим.

С одной стороны человек испытывает сильную потребность в близости.

С другой - переживает близкие отношения как нестабильные, ввиду чего демонстрирует ярко выраженные реакции тревоги.

Ему необходимо постоянное подтверждение собственной значимости в глазах другого. Не просто в виде признания в любви, а скореее в форме безальтернативного и постоянного приоритета его общества.

Например, собрался партнёр с друзьями на рыбалку, а женщина создаёт какую-то ситуацию, где вот прямо сейчас она без него не может обойтись. И он должен, в этом искусственном конфликте мотивов, выбрать её.

Сложность этих людей в том, что в их мире слишком много неуверенности и тревоги, они, фактически, не способны к прямой коммуникации, не в состоянии показать свою нуждаемость в Другом.

Подменяют прямые просьбы манипуляциями или аффективным отреагированием. Что, в среднесрочной перспективе, только увеличивает эмоциональную дистанцию между партнерами.

Поэтому я стараюсь клиентам не звонить.))