Про дофамин.

Доброе утро!

В психоанализе существует несколько основных теорий развития, где их авторы смотрят на возрастные феномены под разным углом и выделяют, отличающиеся друг от друга, главенствующие факторы развития. А также, отлично друг от друга относятся к их группировке.

Сегодня обратим внимание на теорию Эриксона и остановимся на "его локомоторно-генитальной стадии".

Это такой период, где ребёнок уже имеет какие-то навыки и обнаруживает свои половые органы, а также и то, что у мальчиков и девочек они отличаются.

Здесь мальчики и девочки начинают играть в разные игры, проявляя разные качества, соответствующие формированию их полоролевой модели поведения.

Мальчики интрузивную (вторгающуюся) роль, а девочки — инкорпорирующую ("паучью").

Штука в том, что девочки, зачастую, оказываются более поддержаны в своих проявлениях, ведь игры в дочки-матери и плетение венков из одуванчиков выглядят для их родителей куда более безопасным занятием, чем лазание по деревьям, и фехтование палками.

Строго говоря, мать скорее будет пытаться ограничить интрузивные стремления сына, в угоду собственного спокойствия. Пытаясь, на символическом уровне, завладеть фалосом своего отпрыска.

Тем самым, взращивая в растущем мужчине покорность, и стремление к обслуживанию собственной тревоги.

Поддаться этому давлению, для мальчика значит обрести систему саморегуляции, основанную скорее на избегании наказания, чем на выборе развития, связанного с исследованием мира.

В своих дальнейших отношениях он будет также искать женщину, которой, грубо говоря, захочет вручить свои яйца. То есть отдать ответственность за определение вектора развития отношений.

Однако, жертвуя своей интрузивностью в отношениях, мужчина будет стремиться к её проявления вне их, но, как бы в тайне от "мамы". А, как вы понимаете, в тайне можно только хулиганить. То есть эти проявления будут иметь, скорее деструктивные формы: алкоголизм, измены и разного рода саботаж.

Женщины потом ещё скажут, что нормальных мужиков не осталось:)

В отношениях эмоциональной зависимости, как правило, существует своеобразная вертикаль власти.

Где один из партнеров занимает доминирующую позицию, а второй вынужден подстраиваться. Эти роли могут оказаться фиксированными, а могут и нет.

И если о случае со сменяемостью ролей я когда-то уже писал, то об отношениях строгой иерархии, вроде бы нет.

Поэтому сегодня о них и поговорим.

Сначала давайте вспомним, что каждый из партнеров в отношениях эмоциональной зависимости находится в состоянии внутриличностного расщепления.

Каждое расщепление характерно наличием полюса идентификации и полюсом вытеснения.

Полюс идентификации — это та часть психики, с которой себя ассоциирует человек. Полюс вытеснения — то, что он в себе не принимает.

Важно заметить, что от глубины расщепления зависит то, насколько остаются доступны эмоции, размещенные в полюсе вытеснения.

В отношениях строгой иерархии, как правило, эти переживания заблокированы полностью.

Отношения таких партнеров можно представить в метафоре: как два яблока, разделенные пополам. Где одни половинки разных яблок совмещены, а другие утеряны.

Каждому из них необходим другой, чтобы почувствовать себя цельным. Каждый имеет ярко выраженную потребность в единении. А вот его способы достижения уже совсем разные.

Для простоты восприятия назовем роли в отношений строгой иерархии «тираном и жертвой».

Каждый из партнеров занимает свою привычную позицию, и никто из них не свободен в выборе своих реакций.

Хочется заметить, что гендерная принадлежность к распределению ролей не имеет никакого отношения. И скоро вы поймете, почему.

Единственным способом сохранить отношения для тирана видится «силовой» сценарий.

Он испытывает сильнейшую тревогу от угрозы распада отношений, поэтому вынужден всячески ограничивать свободу партнера, контролировать его и прибегать к весьма жестким и, порой, жестоким методам — от обесценивания и манипуляций до прямого физического насилия.

Тиран убежден — чем выше уровень страха, который испытывает партнер, и чем больше он обесценен, тем крепче отношения.

Контролируя партнера в каждом его шаге, тиран на время может ощущать себя в безопасности.

А аффективные эпизоды, в виде скандалов и ругани, обеспечивают ему эмоциональную разрядку, снижая тревогу и агрессию до переносимого уровня.

Конечно, то, каким образом тиран выражает агрессию и обеспечивает себе влияние в отношениях, сильно зависит от его личностных особенностей.

И если открытого агрессора распознать не сложно, то с манипулятором все не так однозначно.

Случаи, когда тиран маскируется под жертву, не так уж редки.

Например, такое может происходить, когда тиран осознает, что его физические возможности ограничены, и прямой конфликт с партнером чреват серьезным ущербом для него.

Тогда тиран-жертва занимает позицию уязвленного и крайне разочарованного в партнере и отношениях в целом человека.

Тиран-жертва, с помощью провокаций и подтасовки фактов, создает прецеденты, на основе которых объявляет тираном своего партнера.

Он влияет на партнера с помощью двойных посланий и скрытых манипуляций, пробуждая чувства тревоги, стыда и вины.

Цель та же — получить контроль над поведением партнера, и через это обеспечить сохранность отношений.

Оба тирана занимаются одним и тем же — подавлением воли партнера.

Только один использует прямое подавление и в этом он честен, а другой — как бы «кормит партнера ядом», разрушающим его изнутри.

Тиран, при всей жестокости своих методов, стремится создать идеальные отношения, в которых он сможет отказаться от силового сценария.

А главным препятствием видит непокорность или несовершенство партнера.

Продолжение завтра, а пока откликнитесь, узнаете ли вы в тексте кого-то из близких? А возможно... себя?

Планы на выходные.

Где, кстати, такие маски заказать? Знает кто?

Начало в предыдущем посте ⬆️⬆️⬆️

Позицию подавляемого партнера принято называть жертвенной, по причине большого количества мучений, которые ему требуется выдерживать.

Однако, правда состоит в том, что данная роль, хоть и имеет ярко выраженное деструктивное влияние на его личность, но также необходима.

Если для тирана любовь — это вечное напряжение и контроль, то для жертвы она означает страдания и надежду.

Партнер-жертва всегда надеется на то, что ему необходимо еще немного потерпеть, приложить больше усилий, стать лучше. И тогда, в будущем, ему удастся растопить сердце тирана и страдания закончатся.

В надежде на снисхождение и получение одобрения, жертва старается создать как можно более комфортные условия для тирана. По возможности не отсвечивать, не спорить, убеждать и внимательно слушать.

Жертва лучше других знает о своих недостатках, и привыкла корить себя за них.

Плохое отношение к себе со стороны тирана, он или она воспринимает, как справедливое наказание за собственное несовершенство.

А редкие моменты одобрения и похвалы дарят ему надежду на светлое будущее и признание его как равного. А также придают сил на новую попытку.

Как вы заметили, оба партнера фантазируют об образе идеальных отношений. Но не в состоянии их построить по той причине, что каждый из них обладает только одним способом взаимодействия.

Тирану не доступны эмоции грусти, сострадания и принятия. А жертве недоступна агрессия.

Это те самые утерянные половинки яблок.

Настолько глубокое расщепление берет свое начало, как ни странно, из детско-родительских отношений. Где ограничение свобод, а также насилие, эмоциональное или физическое, присутствовали и в семье тирана, и в семье жертвы.

А вот идентификация тирана со своей ролью, а жертвы — со своей, зависит от того, как человек переживал деструктивные отношения со взрослым.

Сумел ли ребенок сохранить любовь к значимому взрослому, который при этом являлся агрессором или настолько разочаровался в нем, что решил его отвергнуть?

Если внутри восприятия одного человека удается уместить амбивалентные чувства к нему, то чаще всего происходит идентификация с жертвой. А если нет, то с агрессором.

А вы с кем себя идентифицируете?

Из года в год замечаю интересную закономерность.

Летом в индивидуальную терапию новые люди почти не приходят.

И, казалось бы, объяснимо - отпуска, хорошая погода, людям хочется отдыхать, гулять и путешествовать, а не вот это вот всё.

Если бы ни один нюанс. Летом часто обращаются пары. И пары готовы исправно посещать терапию, и даже ждать очереди, если свободного времени для их приёма нет.

То есть получается, что этим людям не до прогулок? Но тогда почему летом?🤔

Много вопросов и мало ответов))
Понаблюдаю еще) 👀

Ситуация:

Компания N находится в поисках амбициозного руководителя. К ним приходит подходящий кандидат, они составляют оффер.

Однако, кандидат рассматривает ещё две вакансии на рынке, в сравнении с которыми, компания N не имеет явных приемуществ.

Рекомендую руководителю компании созвониться с кандидатом лично и поговорить о возможностях и ожиданиях, выстраивая диалог согласно личностным особенностям кандидата.

Результат на скрине. 👌


✅Орг. Консультирование

✅Performance coaching

✅Управленческие тренинги

Умеем, практикуем:)

20 минут до места!

В Домбае не хочется смотреть под ноги!

😻😻😻

Мы все собрались и начали практики и группы, хотя это было и непросто для многих участников.

Места силы, нередко испытывают твёрдость намерения людей, к ним направляющимся.

Так, наши участники, накануне, теряли паспорта, деньги, опаздывали на самолёты, их рейсы переносили. Обещанный трансфер из мерседеса превращался в газель, но потом таки трансформировался в тойоту. 👌

Но, не смотря ни на что, люди доехали!

И это прекрасно! Я рад новым лицам и старым знакомым! Любопытствую процессу! Живём!😻