- Дэушка, котлеты домашние есть? Салатики там, «Цезарь»? — лысый рыхлый толстяк водил пальцами-сосисками по меню ресторана молекулярной кухни.
- Извините, котлет нет. Есть мясные муссы, лавандовый ростбиф и рыбно-маисовый гратен. — Официантка-хипстер с фиолетовыми волосами испуганно перечисляла всё, что по ее мнению имелось в меню похожего на котлеты.
- Чо?! Какие мусы-шмусы? Человечья еда у вас есть? Кореш мне сказал — дорогой прикольный ресторан, а у вас мяса нормального нет?!
- Простите, но у нас молекулярная кухня.
- Это чо? Меня сейчас уже от голода на молекулы порвёт.
Девушка почти заплакала:
- Это модернистская кулинария, основанная на последних достижениях физики и химии…
- Ммм… да? Вот прям физики и химии? Ну, давай тащи тогда, чо там у вас есть, ты сказала. Тут всё равно ни фига не поймешь, — толстяк небрежно кинул крафтовое меню на стол.
- Мясные муссы и рыбный гратен.
- Ну, вот и отлично. Вода-то хоть у вас обычная есть? Или тоже какая-нить, — мужчина покрутил пятерней у себя перед лицом, вспоминая термины из школьной химии, — с ионами?
- Есть Перье и Вин.
- Тащи Перье.
- Хорошо. Ваш заказ: Набор мясных муссов, рыбно-маисовая гранола и минеральная вода.
- Девушка, как вас зовут?
- Валерия.
- Кхм… Валерия, а можно как-то больше жизни? Я понимаю, что Петербург, размеренность и осень на дворе. Но можно же не бубнить как пономарь: бу-бу-бу, ваш заказ, — толстяк включил отеческий тон и начал воспитывать молодежь.
Хипстерша совсем обмякла и мелко закивала, еле-еле прошелестев что-то типа «да».
- Ну, вот и славно! С закуской разобрались. — резюмировал мужчина. — А водочка молекулярная у вас есть?
Фиолетовые волосы расправили плечи и бойко сообщили:
- В ресторане создана специальная водочная карта и работает водочный сомелье.
- Ну, вот можете, когда захотите! — гость заведения явно оживился, — приглашай специалиста.
Потом он странно хмыкнул, выразительно добавил: «Силь ву пле» и рассмеялся.

#из_старого