Смотрю с утра в окно и вижу странную сходку. Дюжина пенсионеров кучкуется, смотрят все куда-то за горизонт в одну сторону. Между собой не общаются почти, лозунгов не выкрикивают. «Странный молчаливый митинг», — подумал я.

Вскоре кучка заметно заволновалась: присутствующие стали вытягивать шеи, пытаясь что-то высмотреть за углом, а потом выстроились в линеечку.

«Интересно», — пожал я плечами. И тут во двор лизо заехала машина с прицепом-цистерной, на которой было большими буквами написано «МОЛОКО». Разгадка оказалась столь банальной, сколько и неожиданной.

Последний раз молоко «из бочки» я видел в глубоком детстве, но оказывается схема работает и до сих пор. «Вам в бидончик?»

Новость дня
А всё почему: потому что осознанности нет, не живут, а спят на ходу

мемчик вам принес

Однажды на занятии турецким играли в магазин. «Смоделируйте ситуацию, придумайте вопрос продавцу», — попросила нас преподаватель. «Сколько стоит эта бутылка красного вина?» — смоделировал я. «Вам одну или две?» — подхватила тут же учитель.

Приснилось мне - я в лесу. Не знаю, что я там делал. Вдруг, раз и выходит Бэнкси из-за березы. В виде Стоянова. Ну, я кивнул, мол здрасьте. И говорю:
- Вы и правда, Бэнкси?
Стоянов смотрит на меня большими глазами, делает «тпру» губами и разводит руками. Мол, я, конечно, кто ж ещё.
- Но ведь вас никто не видел же! Можете нарисовать что-нибудь?
Стоянов-Бэнкси возмутился:
- Ну как, как я тебе нарисую?! Мы в лесу - ни бумаги, ни красок. Стены-то и то нет. Придётся поверить. Да, придётся поверить.
- А какое ваше произведение самое значимое?, - спрашиваю.
- Ну, как какое! Ну, этот же, как бишь его? Этот же, - щёлкает пальцами Стоянов, то есть Бэнкси, а я просыпаюсь.
Тьфу ты, неладный. Приснится же такое. Ползу на кухню за водой. Гуглю работы Бэнкси и био Стоянова. Ничего общего.
Зато уже наступило утро. С чем я вас и поздравляю.

Иногда фб подкидывает посты со старыми рассказиками, которые я напрочь не помню. Вот сегодня прилетел такой.

- Привет, привет! - Андрей похлопал по плечу друга. - Ну, располагайся. У нас тут просторно.
Егор огляделся. Вокруг была огромная комната с белыми стенами, посередине которой стоял длинный сервированный стол.
- Не стесняйся, присаживайся, - пригласил Андрей.
- А ты же... ты... ну... - пытался подобрать слово поделикатнее Егор.
- Что? Что я? - лукаво улыбнулся товарищ. - Ты хочешь сказать "умер"?
- Да, Андрюх, ты ж умер. Подавился оливкой на вечеринке. Такая нелепая смерть.
- Ну, это у вас я типа умер. А у нас вот, как видишь. - Андрей повел вокруг широким жестом, наколол на шпажку огромную оливку и с удовольствием разжевал ее. - Все-таки вкусные они, заразы. Угощайся!
- Ой, спасибо, нет что-то аппетита. А мы вообще где?
- Да не волнуйся ты так! В данном случае - в твоем сне. Я зачем пришел-то, Егорушка. Помнишь, за тобой плюгавый такой мужичонка Никаноров со своим контрактом все ходил?
- Эээ... который какими-то непонятными приборами для оздоровления всего торговал?
- Тот самый, то самый. Так ты-то контрактик подпиши с ним. Проинвестируй в чудо отечественного медтеха, - Андрей закинул очередную оливку в рот, - Ну, что ты хлопаешь глазами?! Дело тебе говорю.
- Слушай, ты при жизни всю дорогу мне подсовывал сомнительные предложения, - возмутился Егор, но очень аккуратным тоном. Мало ли.
- Слушай, если бы я тебе их не подсовывал, знаешь, где бы сейчас был? Андрей сделал большие страшные глаза, скатерть со стола вздыбилась, пополза на Егора, опутала собой и начала душить.

Егор проснулся, и содрогаясь, скинул с себя одеяло. Пробурчал под нос:
- Нина, ну прошу же всегда - открывай окно на ночь! Дышать нечем, кошмары снятся.
- А? Что ты?? - супруга спросонья крутила глазами и ничего не понимала.
- Да ни что! Ты помнишь, где эта прилада, которую я приносил? Которая лечит и гайморит, и геморрой.
- Какой геморрой? - спросила жена, пытаясь побороть зевоту, - Ааа.. этот что ли. Так я его маме отдала - давление лечить.
- Я завтра заеду заберу.
- Ну, да. Как заехать старую мебель от мамы вывезти - так тебя не дождешься. А за своим барахлом - здрасти, пожалуйста!
- Да верну я ей назад эту хрень. Проверить кое-что надо.
- Шкаф вынеси!
- Да вынесу. Спи давай.
Егор вышел покурить на балкон. Достал мобильник и стал искать в номерах контакт Никанорова.

Летел вчера в Петербург из Стамбула.

— А мы в каком городе? — крашеная в черный дама средних лет с губами-уточками и пережженным загаром спросила мою соседку по автобусу, который мчал нас к самолету в Сабихе.
— Как в каком? — удивилась наша попутчица, — в Стамбуле. Вы не знаете в каком вы городе?
- Ну мы были в Хургаде с пересадкой. Туда летели вообще из самолета не выходили. А тут вот через Стамбул.
Дама делает вращательное движение головой, осматривая пейзажи через окна автобуса.
— Я так поняла, что смотреть тут нечего : одни халупы вокруг.

Сначала я поперхнулся. Потом сделал большие глаза. Потом решил сказать пару слов про халупы и уже было открыл рот, чтобы начать с Константинополя. Потом передумал, и рот закрыл. И слава, конечно, богу! Но глаза, кажется, у меня все ещё большие.

Далее по мелочи. В самолёте сзади сидели две девушки, которые отдыхали в олинклюзив. Узнал, что есть холодный и горячий ботокс для волос. Горячий — вредный. Ну, и там по мелочи всякое.

Соседка по месту почему-то пыталась объясняться со мной жестами и по-английски. «Что вы хотите, чтобы я сделал?» — спросил я ее по-русски. А, отвернуть пимпочку, чтобы на вас не дуло. Хорошо. Кажется она немного удивилась.

Мой план прилететь в благоухающий весной Петербург провалился. Кажется примерно такая же погода была тут в конце марта. Но впереди у нас ещё целый май.

У вас LLM! У меня так точно )

Врачами было выявлено новое серьезное психическое заболевание. Проверьте себя на симптомы:

– Вы легко забываете то, что было сказано в разговоре минуту назад
– Часто вообще не понимаете, о чем идет речь, и вставляете неуместные и неподходящие фразы
– Вы тратите очень много энергии и ресурсов на общение
– Иногда вспоминаете то, чего на самом деле не было

Если вы набрали хотя бы 2 пункта, то у вас LLM. Срочно примите дообучение.

Текст Анны Север из запрещённой соцсети. Знаю несколько знакомых, которые вот так и живут.

…жду такси.
Рядом двое моих примерно ровесников (может, чуть помладше или постарше) выгуливают собачек, попивая, как и я, кофе из стаканчиков соседней кофейни.
-..Не, я не могу себе позволить пить. Вообще. Только в особых случаях.
- И часто особые случаи?
- ну раза два в год.
- Здоровье?
- Ага.
- А чего у тебя?
- Наташка
- В смысле...
- Наташка ноги повыдергивает, если квасить начну. Вот - берегу здоровье - не пью.
- Да ладно!
- Шоколадно.
- Она заставила ... лет десять назад, да, когда я того... мог... короче, все на нее записано, все. И брачный контракт составлен. Короче, если я начну пить - она меня голым выставит на мороз. И ноги.
- Жесть у тебя!
- Не, ну так-то норм. Правда. Живем хорошо, дом, дети, все хорошо. А то я ж удержу не знаю. Я тогда... короче когда последний раз-то загулял, после чего вот все это - я ж и дачу в Комарово, и тачку, и денег - все прогулял. Так что...Шанель, Шанель, ну куда ты вечно в говно-то! - вдруг кричит на маленькую собачку, что-то с упоением лижущую.
- Вот вся в меня, - ржет, обернувшись к приятелю - чуть поводок ослабишь - она уже вся в говне.
Он поднимает маленькую Шанель и говорит:
- Все, пошли лапсы мыть, а то мамка-то заругает...

- Дэушка, котлеты домашние есть? Салатики там, «Цезарь»? — лысый рыхлый толстяк водил пальцами-сосисками по меню ресторана молекулярной кухни.
- Извините, котлет нет. Есть мясные муссы, лавандовый ростбиф и рыбно-маисовый гратен. — Официантка-хипстер с фиолетовыми волосами испуганно перечисляла всё, что по ее мнению имелось в меню похожего на котлеты.
- Чо?! Какие мусы-шмусы? Человечья еда у вас есть? Кореш мне сказал — дорогой прикольный ресторан, а у вас мяса нормального нет?!
- Простите, но у нас молекулярная кухня.
- Это чо? Меня сейчас уже от голода на молекулы порвёт.
Девушка почти заплакала:
- Это модернистская кулинария, основанная на последних достижениях физики и химии…
- Ммм… да? Вот прям физики и химии? Ну, давай тащи тогда, чо там у вас есть, ты сказала. Тут всё равно ни фига не поймешь, — толстяк небрежно кинул крафтовое меню на стол.
- Мясные муссы и рыбный гратен.
- Ну, вот и отлично. Вода-то хоть у вас обычная есть? Или тоже какая-нить, — мужчина покрутил пятерней у себя перед лицом, вспоминая термины из школьной химии, — с ионами?
- Есть Перье и Вин.
- Тащи Перье.
- Хорошо. Ваш заказ: Набор мясных муссов, рыбно-маисовая гранола и минеральная вода.
- Девушка, как вас зовут?
- Валерия.
- Кхм… Валерия, а можно как-то больше жизни? Я понимаю, что Петербург, размеренность и осень на дворе. Но можно же не бубнить как пономарь: бу-бу-бу, ваш заказ, — толстяк включил отеческий тон и начал воспитывать молодежь.
Хипстерша совсем обмякла и мелко закивала, еле-еле прошелестев что-то типа «да».
- Ну, вот и славно! С закуской разобрались. — резюмировал мужчина. — А водочка молекулярная у вас есть?
Фиолетовые волосы расправили плечи и бойко сообщили:
- В ресторане создана специальная водочная карта и работает водочный сомелье.
- Ну, вот можете, когда захотите! — гость заведения явно оживился, — приглашай специалиста.
Потом он странно хмыкнул, выразительно добавил: «Силь ву пле» и рассмеялся.

#из_старого

Записки наивного человека

Про любовь к своему делу.

Был недавно в Москве. Ездили в Ленинские горки. Пошли на экскурсию в особняк Зинаиды Морозовой, в нем провёл остаток жизни Ленин. Там он и умер.

Экскурсовод, пожилая худощавая женщина с редкими волосами и злым лицом рассказывала сухие факты голосом робота. «Кухонный гарнитур ручной работы. Маренный дуб, шпон тополя. Первая половина 19 века. Пройдемте далее». И целый час в таком механическом ритме.

На вопросы слушателей мадам отвечала агрессивно и с недовольным лицом. Когда мы спросили, а где Ильич ел сам-то в последние дни, то получили сначала такое: «Какая разница где он это делал?!» Я аж опешил, ну что тут скажешь.

Потом таки рассказала и оказалось, что столовая, которую нам показывали, в последние дни Ленина была переоборудована в кабинет для врачей. Вождь мирового пролетариата действительно принимал пищу в совсем другом месте. Не спросили бы, так и не узнали про это.

Экскурсию она завершила так: «Я вам всё рассказала. До свидания». Я ждал третьего предложения типа «идите нахуй», но обошлось без такого. Возможно эту концовку она просто продумала про себя.

На следующий день совершенно случайно зашли в дом-музей Тургенева на Остоженке. Решили просто пройтись без экскурсий. Я что-то спросил у смотрительницы про Спасское. Она что-то ответила. А через десять минут мы обнаружили себя стоящими с открытыми ртами и слушающими живые и увлекательнейшие рассказы о жизни классика и его предков.

Не заезженные формулировки из научных трудов, а обычные истории, как если бы вам что-то пересказывал друг. При этом в любой момент можно было задать вопрос и получить на него ответ. Я был готов беседовать с этой прекрасной тетенькой бесконечно. Причём в нашу кучку любопытствующих вовлеклись и другие посетители, которые оказались рядом.

Кто-то из расчувствовавшихся гостей сказал, что напишет отзыв на сайте музея. Наша скромная собеседница попросила этого не делать. «Я всего лишь смотритель, тут есть знающие экскурсоводы. Вот они да. А я что, так, просто увлекаюсь предметом своей работы».

Хочется конечно же понаписать вот этих общих мест, типа занимайтесь тем, что вас действительно увлекает. Но каждый сам делает свой выбор. Однако тут есть и не совсем очевидная мысль. Когда вы делаете что-то «через не хочу», скрипя зубами, вы не только причиняете вред себе, но и окружающим. А это негуманно.

Я вот занимаюсь любимым делом: сижу на лавочке, смотрю на Неву и пью коньячок. При этом я как Тефаль, всегда думаю о вас. Чесслово.