Часто с утра, сразу после пробуждения я обнаруживаю у себя в голове какую-нибудь мелодию. Как правило дурацкую, да еще и давно позабытую, как мне казалось.
А сегодня я проснулся с мелодией Москвы. Не знаю как объяснить. Я обожаю атмосферу утренней столицы. Не важно где ты оказался в начале нового дня — в Бирюлево или в Текстильщиках, а может в переулке Последнем. Воздух вибрирует и лучит тебя адреналиновой энергией. Не знаю, как лучше объяснить, но явно чувствую это своим нутром провинциала.
Понимаешь, что ты частица этого Вавилона и сегодня надо будет суетиться, бежать, перемещается по огромному городу, общаться с людьми. И становится почему-то как-то радостно. Даже если ты знаешь, что это будет всего лишь бег по кругу.
Стамбул же в 10 раз больше Москвы, ну а темп жизни в 10 раз медленнее. Так что пойду я попью чаю.
Доброго всем утра!

Иногда жизнь приносит такую шикарную фактуру, что остаётся только переживать, как бы всё не испортить своим неумелым талантом рассказчика. Итак, «Копеечки». Записано со слов знакомого.

Паше было девять. Он часто приходил в гостиницу к маме на работу. Она работала горничной и иногда он ждал ее в холле на этаже.

Действие происходило в домобильную эру. Ребёнку было скучно и надо было себя как-то развлекать. В карманах у Паши всегда было много мелочи: сдавали с бабулей бутылки. Он брал монетки и раскладывал по периметру коридора. Столбиком. «Зачем я это делал? Не знаю. Просто», — рассказывает Павел.

Прошло пять лет. Паша-подросток зашёл что-то передать матушке в гостиницу. И вспомнил прошлое: нащупал в кармане металлические монетки и разложил по углам. Уже, конечно, по приколу, а не из-за детской непосредственности.

Дождался маму. Она предложила ему поесть в местной столовке для персонала. Ест Паша гостиничный обед и слышит тревожный разговор горничных за соседним столом.
- Галь, представляешь, — громко прошептала одна на ухо другой, — копеечки опять появились.
Галя делает большие глаза, качает головой и цокает языком:
- Грядёт что-то значит…

Тут из нашего героя полился казенный борщ. Паша понял, что стал возмутителем спокойствия в местном коллективе, дав со своими копеечками на годы почву для околомистических пересудов.

***

После этого рассказа я чуть не упал с лавочки в парке.
- Мог бы и ввести тётенек в курс дела.
- Да даже, если бы я к ним подошёл, утеревшись от борща, и сказал, что копеечный демон это я — всё равно не поверили бы, — сказал нам Павел. — Так что давайте выпьем за объяснение необъяснимого. Нет, не за это. За то, чтобы в нашей жизни всегда было место загадке. Чин-чин.

Придумал игру — «Найди шов».
Я скармливаю ИИ начало своих рассказов, он дописывает тексты. Вы угадываете, где закончился оригинальный текст и начались плоды творчества машины.
Вот пример.
Людочка доедала трехдневный печальный посленовогодний оливье из огромной хрустальной салатницы и запивала его грустным выдохшимся игристым. Праздник кончился, выходные еще только начинались, а на душе было уже тягостно. На огромной плазме крутилась бесконечная сага о молодом волшебнике в круглых очках и его приключениях. Рядом противно завибрировал смартфон. Людочка с дивана потянулась к гаджету, задела плечом бутылку, которая неуклюже перевалилась на пол и покатилась щедро заливая пол остатками вина. Люда вскочила, бросила телефон на стол и принялась собирать осколки. Сзади раздался грохот и звон разбившегося бокала, который она тоже уронила. В зале появился Дима, все еще пьяный, но уже не настолько, чтобы не заметить, что в комнате беспорядок.
- Ты чего тут разбила -- он подошел поближе, внимательно разглядывая следы от бокалов.
- Разбила -- Люда подошла к нему вплотную и обняла его за шею, - я разбила бокал, и бокалы, и бутылки. А потом упала на пол. И разбила весь пол.

Коллега, записала историю специально для меня. Обязательно где-то использую эту фактуру. А пока показываю вам как есть.

Со мной в тренажерке пересекается один татуированный мужик.
У него на обоих предплечьях — крупно головы каких-то мужчин божественного вида.
Долго разглядывала издалека, потом решила спросить.
На правом плече у него Зевс, ч/б голова и цветная корона. Оч. красивый.
На левом — «а я хз кто» (цитата). Но судя по терновому венку — Иисус. Полностью ч/б, венок раскрашивать не стали.
Посмеялись — двойная страховка.
Особый шик в том, что обе головы почти в реальный размер, вполоборота к нему, и он может, приподняв руку, чмокнуть Зевса и Иисуса в губы.
Что он и проделал.
Снова посмеялись.
Девушкам нравится.

Вот я и докатился. До Ютуба. Завел свой канал.
Контент — мои рассказы, озвученные ИИ или моими друзьями и знакомыми. Кое-что читаю сам.

С подкастами как-то не очень зашло. Попробуем теперь тут — https://www.youtube.com/channel/UC4yEzOC0x41_YJeRJRT7R5w. Незаметно присоединяйтесь!

«В колоритном баре Beluga Caviar Bar посреди зоны Duty-free аэропорта Шереметьево открыта вакансия Икорный сомелье», — сообщает мне одна HR-рассылка. Зарплата правда совсем не масштаба аэропортовских цен. Ну, зато хоть икры можно наесться черной вдоволь. Или нет? 🧐

Старенькое. 2 года назад. В двери аптеки меня практически внесла, материализовавшаяся из ниоткуда сударыня неопределённого возраста. В ее руке была уверенно зажата бутылка Блейзера. Дамочка, заняла плацдарм в центре зала и, не обращая ни на кого внимания, начала тщательно поправлять и подтягивать гамаши. Уладив свои насущные проблемы, она вклинилась в наше милое общение с аптекаршей и просипела:
- Девушка, сколько стоит самый дешевый тест на беременность?
Нас обдало ароматом химического коктейля, который я не вдыхал уже пару десятков лет.
- 250 рублей.
- До свидания, - попрощалась барышня и удалилась восвояси.
Мы молча переглянулись с аптекаршей и продолжили неспешный разговор. «Где она взяла Блейзер? Неужели он ещё продается?» - думал я. Что думала аптекарша - то мне не ведомо.

Новости из города котиков.
Маленький котик каким-то образом оказался на брезентовом козырьке перед магазинчиком. Участливый парень взгромоздился на стульчик, чтобы снять котика оттуда. Котик выскальзывал из его рук и не давал себя спасти. Вся жизнь вокруг на улице замерла. И стар и млад наблюдали за происходящим, смеялись и давали советы. Даже курьер на мопеде остановился поглазеть.
Вокруг котика произошло необыкновенное мгновенное единение людей. В этот момент со стороны очень трогательно наблюдать за турками.
Котика таки извлекли и отправили гулять по мостовой. Все поулыбались друг другу и пошли по своим делам. Настроение мое улучшилось.

Давно не было турецких заметок. Продолжаю.
Городская архитектура
В Стамбуле вы не увидите «широких» домов. Вся застройка — частокол одноподъездных свечек. Знакомый турок объяснил мне это так. Вся земля в городе частная, а территория Стамбула раздербанена собственниками на мелкие клочки. Поэтому строить длинные здания очень трудозатратно: придётся отдельно договариваться с каждым владельцем клочка.
Здесь есть стиль постройки, который преобладает среди других. Дом находится на основании, котором служит первый этаж. Оно по площади меньше всего остального здания, потому что все верхние этажи выступают над основанием за счёт балконов. Часто само это основание сделано в виде частокола колонн-ног. Привет, дома на куриных ножках на В.О. Остаётся только гадать настолько такие конструкции сейсмобезопасны. 🙆🏻‍♂️
Омниканальность
Я кажется уже писал, что аппс и диджитал здесь не так уж плохи, как я ожидал. После землетрясения все главные приложения очень быстро окрасили иконки в черный, органично интегрировали кнопки для пожертвований в интерфейс. Это большая работа и сделали ребята все быстро.
Доставка всего в Стамбуле работает как часы. Хотя казалось бы. Местный аналог «Самоката» привезёт ваш заказ за 10 минут. Реализовано это за счёт бесчисленной армии курьеров, которые рассекают по городу на мопедах во всех направлениях и плоскостях. Им по фигу где ехать: по тротуару, обочине или дороге. Однако, при том, что я ненавижу самокатчиков, эти ребята перемещаются очень деликатно. Они не создают вообще никаких проблем, а в пробки, когда город стоит, остаются мобильными.
Культура вождения
Странная. По сути водители ведут себя так же как курьеры на мопедах. Но машина — это далеко не мопед. 🙈 Тут у меня развился третий глаз, который постоянно следит за дорожным трафиком, даже если иду по тротуару.
Турецкие водилы очень нетерпеливы. Стоит движению застопориться на пять секунд, сразу начинают все бибикать. Да не просто, а очень настойчиво. Не хотел бы учиться тут на права. 🙈
Мусор и чистота
Наблюдение только о моем районе и центре.
Урн тут нет, потому что на каждом углу чистые металлические контейнеры. Ежедневно их убирают. Пространство вокруг — тоже чистое. Не знаю, как они это делают.
На Моде, конечно, грязновато. Но что вы хотели — барный кластер.
Язык
Я придумал название для местного диалекта, на котором мне часто приходится общаться — туржик. ) Это когда оппонент плохо знает английский, но стремится сказать что-то на нем. А я ещё хуже зная турецкий, пытаюсь донести мысль по-турецки. В итоге коммуникативная цель достигается за счёт неимоверного микса языков и жестов. Это туржик.
Сегодня на почте мы играли в игру объясни собеседнику про конверт. Я узнал про зарф, а работница почты радостно закивала, когда я переспросил: «Envelope?»
На сегодня у меня вроде всё.

Могу только поаплодировать Татьяне Никитичне

Читаю новый идиотский закон, принятый думой, - о запрете употребления иностранных слов.
В тексте закона встречаются выражения: "быть ИДЕНТИЧНЫМИ по содержанию и ТЕХНИЧЕСКОМУ ОФОРМЛЕНИЮ" и т.д.
Даже продолжать не хочется. Эти невежды отдают себе отчет в том, что все это - иностранные слова?
Можно на этом и успокоиться. Если закон принят (а он вроде принят), то они, по чеснаку, не смогут и слова сказать в "публичном пространстве", не нарушая этого вот своего закона.
Должны сидеть на попе ровно, с кляпом.
"И на устах его печать".
А я - в частном своем пространстве - могу говорить все, что мне заблагорассудится. И употреблять любые иностранные слова!
Например, СУП.
САЛАТ.
РАГУ.
МАКАРОНЫ.
ТОМАТНЫЙ СОУС. Да вообще любой СОУС.
ДЕСЕРТ.
ТОРТ.
АПЕЛЬСИН и МАНДАРИН.
ЛИМОН.
А вечером пойду на КОНЦЕРТ или в ОПЕРУ. Могу и в БАЛЕТ. Или в ТЕАТР, На худой случай - в КИНО. На совсем крайняк - загляну на САЙТ в ИНТЕРНЕТЕ. На тот, где эти КРЕТИНЫ ПОСТЯТ ПРОДУКТЫ своей умственной жизнедеятельности.

#стамбульские_истории
Про барбершопы
Они тут такие как у нас, да не такие. Во-первых, расслабьтесь. Не подбирайте картинки со стрижками, которые показывают какой результат вы хотите получить в итоге. Здесь это не работает. Просто скажите «мераба» и улыбайтесь. Мастер лучше знает, как вас стричь.
Парням голову моют тут наоборот — забудьте про ее откидывание назад на мойку, это не для вас. Только мордой в раковину, только хардкор. Я был к этому готов, потому что начитался в интернете. Мой мастер оказался европеизированным, и голову мы вообще не мыли. Чему я и был очень рад.
Вам обязательно предложат чай или кофе. Лучше согласиться, здесь это жест вежливости. Но вот когда их пить не очень понятно — руки у вас под накидкой, а мастер вас стрижет. Меня это не остановило, не пропадать же добру, я протянул свои ручонки к чашечке. А потом мы выработали интуитивную методику. Мастер периодически останавливался и давал мне возможность сделать пару глотков, в это время деликатно погружаясь в недра своего мобильника. Я же старался не злоупотреблять и не затягивать наши перерывы. Работали как команда.
Если у вас есть хоть какой-то намек на растительность на лице, будьте готовы, что автоматически попадете под «комплекс». Сделать только стрижку скорее всего не получится, вас обязательно еще и побреют. А может еще и брови подровняют. И волоски в ненужных местах удалят.
В конце мне предложили самому умыться и принесли полотенце. Дали воска для укладки. В принципе всё понравилось. Только вот толком поболтать в процессе не получилось. Это непривычно, но можно посидеть помедитировать.
А еще наличкой дешевле, чем картой. Такие дела.

Я всё не наиграюсь с ИИ-ботами, генерящими тексты. ChatGPT уже замучил, давеча он меня послал, потому что я исчерпал бесплатный функционал. Вспомнил, что у Яндекса есть Балабоба. Она бесплатная и пользоваться ей очень просто, а результат ничем не хуже чем у других сервисов. Скормил ей парочку немного провокативных затравок. Получилось смешно. Вот смотрите.

Меня никто никогда не полюбит, — сказал Иван.
- Это ты о чем - спросила я.
Он посмотрел на меня и сказал:
- Я хочу, чтобы ты была моей девушкой. — Иван смотрел на меня с надеждой в глазах.
Я улыбнулась ему и сказала:
- Хорошо, давай начнем с того, что я тебя не люблю. И вообще, я ничего не знаю о тебе.
Иван улыбнулся и ответил:
- Тогда давай познакомимся поближе.
Мы выпили еще по одной, после чего я сказала:
-- Я не хочу пить, хочу спать.
- Давай ложиться — предложил Иван. Мы пошли в спальню, разделись, легли в кровать и уснули.

Катя любила ходить без трусов на работу. И сегодня она не изменила своей привычке.
А в этом случае, как известно, чем короче юбка, тем короче путь к успеху.
В дверь кабинета громко постучали и Катя повернулась.
Она увидела перед собой двух мужчин.
Один из них был в форме.
Он сказал: «Вы что-то хотите?»
Катя ответила: «Да.
Я хочу получить от вас справку о том, что я не беременна».
Мужчина в форме сказал: «Хорошо.
Проходите в кабинет и получите».
Катя прошла в кабинет.
Там сидел другой мужчина и что-то писал.

И вот тут кажется кроется одна из киллер-фич ИИ-ботов — они создают человекоподобные тексты, иногда выхватывая очень точные определения из контекста. При этом часто происходит неожиданное парадоксальное совмещение, а этот часто оказывается очень смешным. Кажется ChatGPT — это суперский инструмент для стендаперов. Заливаешь сетап и вуаля, успех!

Подмена

ЗD-проекция чрезмерно бодрого и чрезвычайно оптимистического диктора стала полупрозрачной и отъехала в сторону. Зажглись прожектора и перед зрителями предстала студия с интерьером, имитирующим квартиру в стандартной многоэтажке.
На пластиковом оранжевом диване сидел полноватый мужчина с животиком в застиранном спортивном костюме. Гость передачи близоруко озирался вокруг, пытаясь что-то разглядеть за пеленой искусственного света.
— Поприветствуем Василия! — заорала голограмма ведущего. — Василий, здравствуйте!
Мужчина покрутил головой и выдавил:
— Здрасьте…
— Василий, расскажите о себе. Чем вы увлекаетесь? Сколько зарабатываете? — продолжала орать голограмма.
— Да чо рассказывать-то… Ну, работаю… этим, охранником. Зарабатываю, не жалуюсь.
— Браво! Охранником! Поддержим Василия! — не унималась голограмма.
— А вы кто вообще? А где я? Ничего не помню.
— Отличный вопрос! Лично я — ИИ-ведущий Феликс. А вы в шоу «Собери меня заново». А-а-а-плодисменты! Студия одобрительно зашумела.
— Напомню, — продолжала зависшая в воздухе проекция. — В нашем шоу люди совершенствуют своих близких. Пять черт, которые они хотят исправить, мы загружаем в искусственный суперинтеллект. Он убирает ненужное, добавляет желаемое. Распечатывает нового человека на биопринтере, и вуаля! Понравится ли улучшенный вариант заказчику? Или герой вернется к оригинальному человеку? Справится ли суперинтеллект со своей задачей? Ищите ответы в нашем шоу «Собери меня заново».
Мужчина щурился и нервно ерзал на месте. Он нагнулся и заглянул под диван. Там было космически пусто и идеально чисто.
— Какой ещё собери меня?! Я что в вытрезвителе? — шмыгнул носом Василий. — Мне в туалет надо.
— Господи, опять! — в лучи прожекторов выбежала женщина средних лет с жидкими и плохо прокрашенными волосами. — Столько стараний, а он опять про вытрезвитель. Гад, ты что опять пьющий, да? Отвечай!
Василий вжался в угол дивана:
— Тебя тут не хватало… Не знаю куда ты меня теперь определила. Ну посидели с ребятами, зачем орать-то?
— Вот вам, полюбуйтесь! — всплеснула женщина руками. — С ребятами. Вот и ваш ИИ весь. Вот и помогли. Выберите, Галина, параметры, которые вы хотите удалить у вашего супруга. Выбрала и что? Тот бухал и этот бухает…
— Галина, это фантомные воспоминания, — вмешался ведущий. — Вот смотрите. Василий, хотите пива?
Василий подтянул спортивные штаны с катышками, надул щеки и бросил взгляд исподлобья на жену.
— Хочу, конечно… но я сначала в туалет…
— Однако же. Конечно, давайте, мы вас ждём.
Василий, шаркая домашними тапками, удалился за сцену в уборную.
— Ну вот я ж говорю: шо тот алкаш, шо этот. Что вы там подкрутили ему не знаю. Верните уж старого мне тогда, там хоть я его всего насквозь вижу.
— Галина, это просто вероятности… Вы же просили непьющего. Так вот этот не пьющий, просто он ещё об этом не знает.
— В смысле?
— А вот и Василий! Поприветствуем нашего героя, — цифровой ведущий заполнил собой все пространство сцены и подмигнул зрителям. — Вуаля!
Мужчина прошаркал тапочками к дивану и плюхнулся в его угол, пытаясь быть максимально незаметным. Перед ним материализовался столик с запотевшей пинтой. По студии поплыл терпкий хмелевой аромат.
— Итааааак, ваше пиво, Василий. Будьте добры! — цифровой ведущий расплылся в медовой цифровой улыбке.
Тот хмыкнул, многозначительно посмотрел на Галину и потянулся к пивной кружке. Она показала Василию кулак.
— Ты мне не указ. Уважаемые люди вот предлагают продегустировать, — осклабился Василий и сделал большой смачный глоток.
Затем он застыл на пару секунд с надутыми щеками, а лицо его побагровело.
— Кхыыыы, — пиво вырвалось фонтаном наружу изо рта Василия. На полу образовалась небольшая лужица. — Что за отраву вы мне дали?
— Как отраву? Вкуснейшее пиво. Галина, попробуйте, пожалуйста — затараторил диктор.
Василий с перекошенной физиономией убежал снова за кулисы
— Да не пью я пива вашего, — возмутилась Галина, — что я вам алкашка какая-то?
— Попробуйте, — увещевал ведущий, — пиво отличное. Просто Василий больше не переносит вкуса алкоголя.

Откуда-то из задворков сцены раздались звуки человека, которого сильно тошнило.
— Вы чо мне тут творите? Вы чо мне мужа отравили? И мне теперь подсовываете вашу отраву? — заорала Галина и замахнулась сумочкой на голограмму. — А может вы вообще ничего не меняли, аферисты? Подсунули мне моего как он есть.
Голограмма Феликса завибрировала, на цифровом лице появилось явное замешательство:
— Галина, успокойтесь. Ваш оригинальный муж дома. Вы всегда можете вернуться к нему.
— Ты что сделала со мной? Я пиво не могу пить теперь, — внезапно вернувшийся Василий набросился на Галину.
— Васенька, ты теперь не пьющий. Не нравится тебе это теперь.
— Очень даже нравится! Но вкус ужасный просто. Верните всё как было! Всё из-за тебя дура! Сууууки…
Василий погрозил кулаком куда-то в темноту зрительного зала, подбежал к столику, схватил кружку пива и залпом опрокинул ее. На этот раз добежать до туалета за кулисы он не успел…
— Минутка рекламы, — приторно пропел виртуальный ведущий. — Представляем новую линейку цифровой одежды от digital paranoia…
После рекламной паузы в кристально чистой студии на оранжевой пластиковом диване сидела одинокая Галина.
— Переходим к остальным апгрейдам, — объявила голографическая физиономия Феликса.
— Никуда мы не переходим, — прервала его Галина. — Мне мой настоящий муж вполне нравится. Тот хоть пьет себе в удовольствие. А этот что — ходячий невроз — хочет, но не может. Да он еще хуже прежнего будет. Причем всегда и по трезвости. Зря я с вашим суперинтеллектом связалась. Промываете тут людям мозги…
— Аааатличнааа, — почти прокричал ведущий. Василий-2 отправляется на шоу «Холостяк: последний апгрейд», а Галина отправляется домой к мужу. С вами было шоу «Собери меня заново»!
***
Василий сидел в гримерке за кулисами. Он посмотрел в смартфон и сказал: «Спасибо, всё пришло». Рядом с ним в воздухе реяло лицо Феликса.
— Вот и славно. Хорошо сыграли. Браво. Спасибо за работу, знаете ли биопечать людей нынче слишком дорога. Слишком…
— Ну, вы такого мне блевонтина насыпали, что играть-то почти не пришлось. Это вам спасибо. Трезвенника она из меня сделать захотела… Ишь! Счастливо вам. Пойду темного, кстати выпью. Праздник ведь сегодня — день святого Патрика.
Василий вышел из телестудии и направился к ближайшему в округе ирландскому пабу.

Заметки бомжа-гурмана. Что в Турции можно съесть вкусненького и занедорого.
1. Номер один уходит мерджимек чорбасы, чечевичному супу. Бывает разным в зависимости от цвета используемой чечевицы. Мне нравится желтый и еще Эзогелин из красной.
2. Куриная лапша быстрого приготовления Indomie. Внезапно оказалось, что бренд индонезийский, но всё равно.
3. Острый сок из ферментированной черной моркови. Это отдельное. Говорят, что он как лакрица — либо восторг, либо ненависть. Я полюбил.
4. Неопознанная сладость, которую только недавно обнаружил в Шоке. Квадратная штука типа запеканки из двух частей: низ вроде как из теста, верх — из чего-то желейного. Всё это пропитано сладким, но не приторным сиропом. Это бомба. Возможно это экмек кадаиф, но это не точно. Или ревани.
5. Балык дюрум, но только не в туристических местах.
6. Свежеприготовленный айран.
7. Местные чай и кофе.
В пункте восемь я бы еще написал «ракы», но это из другой оперы. Потому на этом пока всё.

Сфотал номер 4

Из старенького

В троллейбусе бодрый дед-кондуктор брюзжит, что вокруг одна коррупция. В Питере за все время только Петр I норм был - корабли строил и бороды брил.
- А что сейчас?! - обращается к публике дед. - Какие законы они принимают? Это сколько портвейну надо выпить?!
Публика молчит, дед машет рукой и отворачивается к окну.
Петербургские кондукторы предпочитают портвейн. И это чертовски правильно. В этом городе, конечно, можно пить многое. Хоть вот водку. Но душевнее порто напитка не сыщешь.
А потом можно и законы попринимать. Да.

— Коллеги, в нашем нетворк-чате стало слишком много ботов. Предлагаю всем живым участникам помечать себя как-то. Что бы это могло быть?
— Я бы пометила себя «агент Смитов».
— А я бы — «капитан Немо», — предложила Маша.
— Ага, а меня — «судовой санитар», — отозвался кто-то из зала.
— Ну и что вы этим хотите сказать? — спросил мистер Смитс.
— Что мы тут все — боты, — пожала плечами Маша.
— Не обязательно, — возразил мистер Смит. — Мы ведь здесь все живые, правда? И у каждого своя роль. Так давайте будем играть её хорошо. Кто-нибудь хочет высказаться? Нет? Тогда давайте действовать по обстоятельствам.

Старенькое

Виталий сделал глубокий выдох, открыл глаза и вышел из медитации. Из клубов дыма образовался учитель и вынес вердикт:
- Срединность - 21, пустотность - 8.
Когда клубы дыма рассеялись, появилась голограмма-хозяйка и убаюкивающе уведомила:
- Поздравляю! Вы можете перевести ваше достижение в 6 часов инфовебинаров или 8 смузи-фалафелей.
Возьму едой, - решил Виталий, - на сегодня хватит, ещё и останется. День явно задался. Осталось договориться с биосинтетическим кубом, чтобы он сделал все смузи отдельно от фалафеля. А это - непросто, ведь сейчас идёт неделя аскетичного питания.

Вы поститесь, кстати?