Очередная порция стамбульских заметок.

Я обожаю заглядывать в окна. Кроме того турки не особо переживают из-за отсутствия штор, даже на первых этажах. И вот, что увидел, прогуливаясь вечерами по району. В подавляющем большинстве у всех царит минимализм. Белые стены, огромный телик, диван, стол. Всё. Какого-то скопления хлама и вещей не вижу, но не наблюдаю и стеллажей со шкафами. Куда они всё складывают?! Во встроенные кладовки?

Еще одно наблюдение-вопрос. У нас на районе засилье салонов по аренде и продаже б/у авто. Так вот. 99% вывесок и другой наружки у них сделано в красно-бело-черном цвете. В чем прикол так и не понял. Может они считают, что это выглядит солидно и люксово.

Рамадан по каким-то внешним признакам практически не ощущается. Из десяти текельных на районе закрылась одна. И в кафе напротив вечером выстраивается огромная очередь за едой для ифтара. (Это я так решил, на самом деле точно не знаю зачем они там толпятся).

Недавно турецкий знакомый спросил: «А соленые огурцы вам русским нужны, чтобы водку закусывать?» - Да, и ее тоже, — отвечаю.

Сегодня просто анекдот на злобу дня

Студенты Физтеха:
– Почему нас заставляют учить китайский, хотя мы выбирали европейские языки?!
Руководство Физтеха:
– 滚开，你们这些傻瓜
(с) просторов

Когда-то давно я писал всякое для медиа о барной культуре Петербурга. Вот нашел отчет о том, как ходил на слепую дегустацию водки. Весьма забавная история.


КАКАЯ ВОДКА ЛУЧШЕ?
В том году дегустационный сезон открылся в виски-клубе VinyllaSky не совсем обычным мероприятием. Гриша Шаламов и Артем Савкин провели слепую дегустацию водок. Да-да, вы всё верно прочитали. Вашего покорного слугу всегда живо интересовал вопрос можно ли в принципе различать водку по вкусу или это напиток чисто для результата. Я не мог упустить возможность проверить это на собственном опыте.

Мысль провести такой эксперимент пришла к организаторам после холивара в фейсбуке. Поводом послужил пост Артема, в котором он выразил сомнение по поводу зависимости качества водки от ее цены:
«Действительно, я не вижу принципиальной разницы между людьми, покупающими водку дорогую, средней стоимости, или условную настойку боярышника в аптеке…»

СЛЕПАЯ ДЕГУСТАЦИЯ ВОДКИ
Традиционно все желающие собрались на Лиговском, 81 в уютном зале VinyllaSky. Григорий провел краткий экскурс в историю напитка. Возможно, вы удивитесь, что в таком виде, в котором водка существует сейчас, официально она появилась совсем недавно – в 1936 году. Но это немного другая история. Желающие могут изучить вопрос в классическом труде Бориса Родионова.

После небольшого лектория мы приступили к дегустации девяти образцов водно-спиртового эликсира.
Для начала все пробовали первую тройку напитков. Судили следующие категории – вид, аромат, вкус. Каждый параметр оценивали по десятибалльной шкале. Оценки выставляли каждой серии от стола, а затем высчитывали среднее арифметическое.

В этой части дегустации эксперты сошлись на мнении, что второй серия водки обладала наиболее гармоничными показателями, а вот водка, с которой начали пробу, совсем плоха. На самом же деле – мы все уже стали участниками бесчеловечного эксперимента. Организаторы во все три серии подали одну и ту же водку – «Царскую золотую». Объявив об этом достопочтенной публике, уже после вынесенного ею вердикта, ребята ввергли народ в тихое замешательство. Однако, посовещавшись в кулуарах мы решили, что водка хоть была одна и та же, наливались порции в разное время. Соответственно, первая была самая свежая, а последняя – самая выдохшаяся. Это и дало различие в восприятии – не могло же всем сразу показаться. Так что, дорогой читатель, чем более пространные философские беседы вы ведёте за рюмкой водки, тем приятнее становится напиток.

ВКУСНА ЛИ ВОДКА?
Потом над нами сжалились и сказали, что остальные образцы будут строго индивидуальными. Нам предстояло попробовать еще 6 различных видов напитка. Тут, о бинго, я осознал, что без картошки, солений и других закусок (в скобках замечу, что в нашем распоряжении были только питьевая вода и крекеры с нейтральным вкусом) интерес пить водку полностью улетучивается. Ароматы с различной степени заспиртованности, вкус с почти одинаковыми нотами в сторону сивушности или горечи. Никаких приятных ощущений, рецепторы просто теряются в алкогольном ударе. Об этом говорили и оценки гостей – для одной пробы они гуляли в широчайшем коридоре от двоек и троек до высших баллов. Как сказал кто-то из дегустаторов: «Ни на одной нашей дегустации еще не оставалось так много напитка в рюмках». Но начатое надо было доводить до логического завершения, что мы с мужеством и сделали. Гонять 40% раствор спирта по небу и пытаться определить оттенки его вкуса – занятие неблагодарное. Как тут не вспомнить рекомендации профессора Преображенского: «Правильно пить водку так – одним комком содержимое рюмки себе в горло».

Когда посчитали итоговые баллы и огласили результаты, присутствующая публика поняла, что стала участницей второй части бесчеловечного эксперимента.
Наивысший балл 7 получил раствор медицинского спирта с водой, приготовленный организаторами за 15 минут до дегустации. Далее в лидерах – водка Graff Ledoff (270 руб. за бутылку). Такой же «элитный» стараниями маркетологов бренд, как Grey Goose мы оценили в 3,2 балла. Неожиданно?
Думаю, читатель сам сделает свои выводы.

Главное в водке – душевная компания, хорошая закуска и чувство меры. Дегустация показала, что степени очистки и качество спирта не влияют на результаты проб. Не имеют значения количество дистилляций, вкусовые добавки и категория используемого спирта «Экстра» или «Альфа». А какую марку пить каждый пускай решает сам.

ПС Автор этого текста 10 лет проработал на кафедре химии. Наши девочки-лаборантки готовили на все кафедральные застолья фирменный напиток. Разбавляли медицинский спирт и настаивали его на апельсиновых корках. Для мягкости добавляли немного глюкозы ч.д.а. Эта жидкость шла на ура даже у «непьющих» коллег – барышень-профессоров.

табличка с водочными оценками

старенькое

Давно думал об этом и вот, наконец-то, добрался. Словарик Эллочки-людоедки из 21 века. Небольшой апгрейд после 92 лет.
Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью. Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
Не абьюзьте!
Ничеси! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
Хайпово.
Хмурый. (По отношению ко всему. Например: «хмурый Петя пришел», «хмурая погода», «хмурый случай», «хмурый кот» и т. д.)
ППЦ.
Крипота. (Криповый. Например, при встрече с доброй знакомой: «криповая встреча».)
МЧ. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
Не надо газлайта!
ЛСный. («Да он ваще ЛСный — при игре в карты или в разговоре с ответственным съемщиком.)
Ла-аакшери!
Кавайный. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
Поедем на Убере. (Говорится мужу.)
Возьмем Убер блэк. (Знакомым мужеского пола.)
Скажи 300! (шутка).
Изи, изи!
Чик. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишленчик, Валентинчик).
Ха! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и работниками сферы обслуживания.
Можете попробовать подставить новые словечки в дальнейший диалог Эллочки с инженером Щукиным, получается забавно. )

#стамбульские_заметки

Мы в сером мокром коконе. В Стамбуле четвёртый день идёт дождь. Или пятый, я сбился со счету. У турок он не идёт, а дождит — ямур яйыйор. Звучит по-французски. Пардон, говорит нам город, другой погоды на сегодня для вас нет. Казалось бы нашли чем напугать человека из Петербурга, ан нет. От местного климата совсем не ожидаешь такого расклада в апреле.

Если посмотреть в окно — там безвременье. Не зима, не лето. Весна ли? Осень может? Бог его разберёт. По проезжей части бегут бесконечные ручьи с маленькими беспокойными бурунами. На остановке полный задумчивый подросток в очках роняет свитер, который держал в руках, в лужу. Через секунду его во весь рост обдаёт грязными брызгами маршрутка. Ийи гюнлер!

Рука тянется к бокалу красного сухого.

- Не хабер? — спрашивают турки.
- Ийийм.
Ийийм нужно отвечать всегда, если только ты не в гробу. Так тут водится.

Мой уровень владения турецким — уверенный. Уверенно могу делать покупки в супермаркете. Это если все идёт по плану, без неожиданностей.

Встречались с хозяином квартиры. Сказал, что землетрясения он не боится. Это его город, тут дом, семья. Ну будет, значит будет. Пожимает плечами. Рассказал как русские научили его говорить слово блять. Посмеялись.

Пили пиво в беседке возле дома. Подошла группка возрастных турок. Вперёд из них выдвинулась активная дамочка и запиликала: йабанжы, йабанжы. Думаю, какая бестактность, да мы иностранцы и что.

На счастье пожилой джентельмен из этой компашки знал английский. Дамочка оказалась главной по подъезду, а так как он у нас один, то выходит и по дому. Вы, спрашивает, из двенадцатой? Да, отвечаю, из двенадцатой. А, Алекс, приятно познакомиться.

Вот это профессионализм, всех жильцов заочно по именам-то знать. А йабанжы по-турецки ещё и посторонний. В общем, если в доме не живешь, то его инфраструктурой пользоваться нельзя. Посторонним вход воспрещён. Не для того жильцы айдат каждый месяц плотють.

На занятии турецким играли в магазин. Смоделируйте ситуацию, придумайте вопрос продавцу, — попросила нас преподаватель. «Сколько стоит эта бутылка красного вина?», — смоделировал я.
«Вам одну или две?», — подхватила тут же Озгюр.

Дед вещает

Слушайте, я уже привык, что мне тут выскакивает адовая реклама всяческих коучей. Но это уже за гранью. Какая-то баба (не побоюсь этого слова) обещает научить омолаживающим техникам. Не важно есть ли у вас медицинское образование или нет.

Цитирую: «Вы успешно зарегистрировались на мастер-класс «Как за 4 месяца стать дипломированным мастером естественного омоложения, и получать стабильный высокий доход, даже если у вас нет медицинского образования и базы клиентов».

Я, конечно, в курсе про этих псевдо-докторш с миллионами подписчиков в инсте, которые назначают и продают БАД и всякий шлак. Но как-то за гранью это. Какой тут «не навреди» уж. Блиновская просто ангел в сравнении.

Последнее время неловко заходить в фейсбук: все обсуждают глобальное, тектонические сдвиги и лишит ли нас работы нейросеть. А я и не знаю, что написать. Вот в H&M сходил. Трусов с носками купил. И знаете, как-то не очень.
Написано, что в трусах 5% эластина всего. Но на ощупь они прям пластиковые оказались, брр.
Носки после пары носок и стирки все распушились и в катышках. Такие дела у меня, такие проблемы.
Если у чата джипити спросить, где купить хорошие трусы недорого, он ответит что-то полезное?

Уже много лет мне в личную почту присылает письма Катерина, пиарщица какой-то модной сети отелей. Когда-то я работал в бутиковом питерском медиа, с тех пор видимо и числюсь у нее в адресатах. Периодически мне хочется написать Катерине в ответ, мол не тратьте силы на меня уже. Но потом это желание пропадает, интересно в принципе читать их новости. При этом как будто поглядывая. Вот сейчас узнал про курорты на Маврикии. (Подробный пресс-релиз во вложении).
Вспомнил тут в связи с этим такое. Когда я был подростком, а телефоны были только стационарные, то имел очень плохую привычку. Ну, это родные так считали, а мне было весело. Старожилы помнят, что раньше с домашними телефонами часто происходила ситуация «не туда попали». Когда звонил аппарат, я снимал трубку и слышал, что человек явно ошибся, то почти никогда ему не сообщал об этом. Я «подыгрывал».
Вот звонит тетка и орет в трубку:
- База! В какую смену стекла завозить?! В первую или во вторую?
- Вези во вторую! — отвечал я.
- Поняла. Отбой.
Или девушка звонит вкрадчивым голосом:
- Кать, ну вот ты представляешь, она меня довела. Пошли вчера в магазин и ...
Дальше история минут на пять, которая прервалась, потому что я заржал.
Ну и так далее. Не знал я тогда таких словов как гилти плеже, но кажется это было оно.

Начинающаяся и подающая, как она считает, надежды режиссёрка сказала:
- А сейчас я покажу тебе минифильм. Актриса там тоже я.
- Нестоит, право, — ответил я и отхлебнул пива. Мы сидели в колоритном турецком кафе с живой музыкой и происходящее вокруг интересовало меня гораздо больше.
- Ну я тебе покажу все же начало. Фильм, кстати, «Секс» называется. Вот смотри, — подносит к моему лицу смартфон.
Приходится смотреть. В кадре режиссерка по грудь. В одежде. Она лежит и смотрит в камеру. Ничего не происходит.
— Да, да, — говорит, — и так десять минут. Это художественная игра глазами, жанр такой.
- А почему «Секс»?
- Ну как. Это про мое взаимоотношение с собой. Моя игра со своей чувственностью.
- Понятно.
Благо к нам подошёл официант и я переключился на то, чтобы заказать себе двойной ракы.
Не скучайте там. Поиграйте глазами, если что.

Дисклеймер. Скорее всего я просто мизантроп, но так как я понимаю язык соотечественников, то они раздражают меня больше.

Родные мотивы я услышал, как водится, уже в очереди на посадку. Ко мне подошла девушка и спросила: «Ит из би?». По контексту я догадался, что она хочет узнать — эта ли очередь к выходу В с рейсом на Питер. «Ит из, — говорю, — йес». Далее слышу за спиной недовольный женский голос:
- Не видишь, что ли — у него паспорт наш, — хмыкнула дамочка в возрасте. Спрашивает она на английском. Всё, мы уже считай в России. Говори на русском.
- Пока мне не поставят штамп в Пулково, я еще не в России, — огрызнулась дочка.
Мамаша недовольно поджала губы. Было видно, как трудно ей снести то, что дочь хотя бы пару фраз знает по-английски. В путешествии приходилось терпеть, скилл-то полезный. Но пора уже и честь знать в очереди-то в самолет.

В самолете рядом со мной сидит тетушка внешности «типичная чиновница»: костюм на пуговицах, прическа начёсанными перьями, пальцы в массивных кольцах. Обменялись парой фраз: «здравствуйте, разрешите, простите». Перед посадкой проводницы-турчанки разносят всем какие-то анкеты. Оказалось собирают инфу под предлогом ковида. Внезапно.
Тетушка недовольна. Возмущённо мне:
— Так это нам не надо! Это вам надо!
— Так анкета на русском…
— Ну и что. Я гражданка РФ.
— И? Я как бы тоже…
— Вы что не турок?!
— К сожалению нет.
«А какого ляда ты со мной на русском разговариваешь? А то что акцента нет, тебя не удивило? Эка дура», — пронеслись мысли в моей голове.
— А ручки у вас не будет? — совершенно бесшовно продолжила тётка.
«Ben Rusça bilmiyorum», — хотел сказать я, но выдал просто «нет, не будет».

Русский паспортный контроль. Все как обычно. Тлен, многоловые очереди-гидры, ничего не понятно. Прыщавый подросток-стажёр в зелёной фуражке ходит из угла в угол и хтоническим голосом вещает:
- Гражданин Беларуси проходите в кабины в конце зала.
Никто не проходит.
- Ну, вы вот приходите, — заговорщицки приглашает меня стажёр.
Иду. В будке тётка предпенсионного возраста с живыми глазами и утомлённым лицом. Локон кудрявых чернявых волос выбивается из причёски. У меня флешбек: дамочка невозможно похожа на наборщицу из «Орловской правды», в редакции которой в студенчестве я подрабатывал. Начинается допрос с пристрастием. Где вы были, что делали, куда ездили, сколько вам полных лет, один ли уезжал.

Интересная, конечно, работа. Смотрю на тётку и думаю. Неужели ты дома надеваешь махровый халат с пошлыми цветочками или может футболку розовую и трёшники с вытянутыми коленками. Нет, невозможно. Ты так и спать ложишься в этой застиранной грязно-синей рубашек с форменными погонами. «Ты где был? Почему сегодня на десять минут опоздал?», — спрашиваешь ты супруга, лысеющего мужчину в годах со скучным лицом.

Получил штамп, выхватил паспорток и выбежал в мой город, знакомый до слез. Такси у седьмого столба уже ждало меня.

Рубрика «Забыл рассказать»

Иду к выходу из Пулково. Налетают таксисты, стервятники-староверы.
- Мужчина, такси.
- У мужчины есть приложение.
- Да они все наркоманы в твоем приложении! — летит мне в спину.
Теперь и вы тоже это знаете. Берегите себя, а то ездиете не пойми с кем.

2 года назад.

Хочется все остановить. Нет, не так. Хочется максимально растянуть во времени эту середину мая. Ну, вот уже, наконец, тепло. Но и не жарко. Впереди полный запас белых ночей и целое нерастраченное лето.

Наступает увлекательная эпоха жизни на улице. Можно долго сидеть на свежем воздухе, не кутаясь в одежды и не подогревая себя коньяком: читать, тупить в телефоне, слушать музыку в эрподсах.

Если в юном месяце апреле крылатые качели только начали свой разбег, то в мае они вполне себе его набрали, но все еще продолжают лететь ввысь, не отшатнувшись пока назад, в вечный тлен, зиму и беспросветный ноябрь. Этот паровоз летит вперед, набирая ход. Алло, кочегар, поддай угля!

За оставшийся хвостик мая мы увидим, как природа окончательно расцветет. Как деревья будут одеваться в свежую листву; разве, что дубы не успеют этого толком сделать ещё к началу июня. Зацветут яблони, черёмуха, боярышник, каштан, акация и сирень. Их сумасшедшие ароматы будут носится по городу, особенно сильно благоухая и раскрываясь в коротких полуночных сумерках, успевающих лишь ненадолго ласково накрыть город полупрозрачной невесомой шалью.

Пока же всё это — предвкушаемое светлое будущее, и совершенно не хочется в него спешить. А хочется, двигаясь максимально размеренно по реке майской жизни, плыть и плыть в ее комфортном течении. Лежа на спине в огромном надувном розовом фламинго, смаковать все подробности и детали происходящего: вот появились первые желтые пятна одуванчиков, вот пышные шапки цветущей сакуры на Литейном, а вот первые летние столики, выставленные на улицу у кафе и баров, за которыми пока еще редкие посетители пьют ледяной апероль и игристое.

Ты лениво прикрываешь глаза и растворяешься в тёплой неге окончательной и бесповоротной весны, ведь Петербургское время — нежно-розовый май.