Открытые отношения: у всех ли должен быть второй партнер?

Привет, Алина! Вопрос про баланс в открытых отношениях. Если у одного из участников пары есть второй партнер, а у другого нет (не хочется, нет потребности/времени в данный период жизни) — не нарушает ли это баланс пары как системы? И что можно делать, чтобы его поддерживать?

Привет! Классный вопрос. Сначала хочется вас успокоить: есть случаи, когда у человека вообще нет такой потребности. Я знаю много союзов, где один человек живет в моногамной парадигме с тем, у кого партнеры есть. И ему может быть с этим абсолютно окей. Если вокруг этого нет ревности, тревоги, зависти и других сложных чувств, то и проблемы не возникает.

Давайте посмотрим на динамики, когда проблема есть. Что может с этим человеком происходить:

Оттолкнемся с зависти и пойдем глубже. Это когда я вообще-то хочу, чтобы и у меня были другие партнеры, но наблюдаю ситуацию, в которой моему любимому человеку легко даются новые знакомства, свидания и сексы, а у меня пустота.

Может возникать не только зависть, но и чувство несправедливости. Отношения открыты для нас обоих, но тебе удается пользоваться этой возможностью, а мне нет. Здесь очень важно отделить свое чувство несостоятельности от того, что происходит между нами как с парой.

Тогда это будет работа в двух направлениях:

✨я нахожу способы справиться со своим чувством провала
✨и сохранить связь с тем, с кем я в отношениях.

То есть с одной стороны, я нахожу для себя аргументы в пользу того, что со мной всё в порядке, несмотря на то, что других партнеров у меня сейчас нет. Да, мне бы этого хотелось, но это не говорит обо мне как о каком-то сломанном, стремном человеке, не говорит обо мне как о неудачнике или о том, что я каким-то образом не состоялся (тут будет разное в зависимости от убеждений, которые за этим стоят). Такая работа часто происходит в индивидуальной терапии.

Второй вектор будет про то, что с нами происходит как с парой. Например, я могу чувствовать, что такой разный опыт сейчас нас разделяет, поскольку мы не можем друг друга полноценно понять. Или я могу испытывать чувство одиночества, потому что ты отдаляешься от меня в сторону каких-то других отношений. Или я могу бояться, что ты видишь меня каким-то отбросом из-за того, что я не могу никого найти. Вставьте свой вариант.

То есть на поверхности могут быть злость от чувства несправедливости, зависть и ревность, а за ними — разрыв связи, выраженный в страхе потерять партнера, чувстве оставленности, ощущении себя каким-то непривлекательным для партнера или тревоге, что я вдруг стал менее важен.

Просто обретение другого контакта для себя не поможет справиться с этими чувствами. Это может отвлечь или научить избегать неприятных чувств. Однако важно налаживать контакт именно внутри пары, чтобы вы могли пробираться к своим уязвимым чувствам, делиться ими, встречать заботливый отклик и как результат — приходить к конкретным решениям. Этим я занимаюсь в рамках семейной терапии с парами и союзами. В итоге вы чувствуете себя ближе друг к другу даже в ситуации дисбаланса.

💌Задать свой вопрос можно в этой форме.

#разбор_ситуации | #поли_моно

Один партнер хочет открытых отношений, а второй нет. Что делать?

Интересный пост, спасибо! Было бы ещё классно, если бы вы рассмотрели вариант, когда один партнер хочет открытых отношений, а второй не хочет в принципе не из-за зависти, а хочет находиться в ситуации, где только он для партнёра интересен и любим.

Таких постов было много, поделюсь некоторыми из них. По ним видно, как по-разному это может быть, соответственно, везде нужен свой подход:

✅Встречаюсь с двумя мужчинами, но злюсь, что я у них не одна

✅Призналась партнеру в полиаморности, он ранился

✅От полиамории партнера меня рвет в клочья

✅Травма от полиамории и как с ней справиться

✅Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры

Мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек нашел свой аутентичный способ переживать любовь и чувствовать себя любимым. Для этого бывает нужна разная степень эксклюзивности, и да, иногда люди в паре не совпадают в том, что делает отношения отношениями. Тогда их задача — посмотреть, могут ли они изобрести формат, где их потребности будут достаточно учтены.

———————

✍️ Если вам сейчас сложно договориться о формате отношений, справиться с ревностью, тревогой или понять, чего вы вообще хотите, приходите в индивидуальную или семейную терапию, будем разбираться. Сейчас есть несколько мест и много энтузиазма у терапевта для новых вызовов🤟 Напишите, пожалуйста, сюда: @tolmalina

#поли_моно | #разбор_ситуации

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят?

Часть 1.

Негативные эмоции так или иначе присутствуют в жизни каждого из нас. Но почему-то только открытые отношения у кучи людей вызывают реакцию «Тяжело? Уходи, не выбирай это, тебе такое просто не подходит». Никакая друга тема не создает такой комок черно-белого мышления, через призму которого тебя либо всецело устраивают твои отношения, либо нет. Здесь же звучит волшебное слово «по-настоящему», для усиления.

💔💔 Давайте представим себе, что сложные чувства возникают из-за других вещей в паре.

Если это происходит в паре, то ты можешь ревновать партнера к его коллеге, потому что она что-то узнала раньше тебя. Или беситься с того, что он выбирает отправить деньги своей маме вместо того, чтобы вложиться во что-то совместное. Или тревожиться из-за ее недостаточной вовлеченности в отношения: все занятия вдвоем выбираешь ты, а ей будто бы и все равно. Появляется ли желание сразу сказать такому человеку, что эти отношения просто ему не подходят и ему надо поискать другого партнера?

⭐️Теперь представим себе сложные чувства в отношении других контекстов.

Когда тебе нравится твоя работа, но встречи с начальником вызывают жуткую тревогу. Когда ты хочешь встретиться с компанией новых людей, но в ужасе от того, что они о тебе подумают и как ты будешь для них выглядеть. Когда ты думаешь о смене страны, но переживешь обо всех новых вещах, к которым придется адаптироваться. Можем ли мы с наскоку сказать, что просто этим людям не нужна эта работа, компания и страна?

Скорее всего нет. В открытых отношениях все то же самое.

❌При этом во всех ситуациях может оказаться, что игра не стоит свеч.

Что вот этот начальник, вызывающий кучу тревоги, уже достал орать, и вообще-то есть команды, где с тобой будут общаться по-человечески. Или что почувствовать какую-то близость с той, кто не инициирует совместных занятий и не интересуется тобой, очень сложно. И конечно, есть достаточно людей, которые не выбирают открытые отношения из-за столкновения с негативными эмоциями, тогда как хотелось бы заниматься другими вещами. Это все тоже супер ок.

✍️Поэтому вопрос нужно исследовать: можно ли решить эту проблему, какие есть варианты договоренностей, насколько человеку ценностно близко то или иное решение. Не всегда негативные эмоции = мне это не подходит. Я за то, чтобы попробовать разные способы взаимодействия с реальностью, если это согласуется с запросом. Но и без игнорирования той части, в которой человеку тяжело.

Завтра вторая часть.

#поли_моно | #поли_трансформация