Я наорала на психолога (а он и рад)

Такой тренд уже какое-то время вирусится в соцсетях. Психолог снимает видео, как он радостно пританцовывает после того, как клиентка наорала на него, и подписывает ролик словами: «Терапевт, который два года пытался выбесить эту терпилу». Обычно авторы этих роликов пишут про утрирование, но в комментариях собирается достаточно и клиентов, и терапевтов, любящих эту тактику и именно с ором.

Это максимально не моя чашка чая по разным причинам:

1️⃣ Я не придерживаюсь моделей тех школ, которые говорят, что клиенту нужно обязательно разозлиться на терапевта, и только тогда процесс пойдет. Злиться на психолога и правда бывает продуктивно, но в моих подходах это не является обязательным этапом самой терапевтической работы. При этом я уверена, что у каких-то модальностей в этом есть своя внутренняя логика.

2️⃣ Когда мы говорим о здоровой агрессии, речь обычно о сообщении своих потребностей и реализации их в жизнь. Сказать, что мне вот это не подходит, сообщить об удобном времени, не соглашаться на какие-то интервенции, выразить консерн по поводу слов терапевта. Орать как правило неэффективно ни в какой коммуникации, и мало кому это нравится. Поэтому нет особого смысла «обучать» этому на сессиях.

3️⃣ Один из поведенческих подходов, в котором я работаю, — функциональная аналитическая терапия. Там есть поинт о том, чтобы новые навыки интегрировались в клиент-терапевтический процесс. Например, мы выявили потребность в большей уязвимости у человека, и я могу спросить: «А как бы мы могли дать этой потребности развернуться в наших отношениях?» Но вот специально смотреть в окно или начать есть в ожидании истерики — все-таки нет, скорее это прямой путь к дропауту.

4️⃣ Злость в психологии всё чаще рассматривается как вторичная эмоция, которая возникает в ответ на уязвимую, не опознаваемую. Это может быть страх, грусть, отчаяние, бессилие. И самое эффективное проживание злости — оно вот туда, внутрь. Посмотреть, а что такое за ней стоит. Поэтому я в такой работе зачастую буду искать второе дно.

5️⃣ В конце концов, не всех людей, приходящих в терапию, можно классифицировать как «терпил». Есть много других запросов, в том числе обратных: проблемы с гневом, импульсивностью, контролем. Тогда есть смысл поучиться совсем другим навыкам: остановкам, осознанности к злости, принятию того, что другие люди — это не ты и они не всегда должны закрывать твои потребности сию секунду.

#терапия_и_жизнь

Фантазии о мести

Посмотрела, а потом и прочитала «Грозовой перевал». Вижу фильм и книгу как два не сильно связанных между собой произведения. Друг назвал кино БДСМ-адаптацией романа — я похихикала и согласна с ним.

По итогу прочтения меня больше всего занимает не то, есть ли между главными героями реальная любовь, и не о том, как сильно среда влияет на склад характера человека — с этим более-менее всё понятно. Меня волнует вопрос мести, потому что книжный Хитклив после смерти Кэтрин встает на путь отмщения не только текущему, но и следующему поколению, разрушая всё на своем пути.

Так может ли месть принести облегчение?

Одна из самых крупных исследовательниц травматического стресса Джудит Герман в своей книге «Травма и исцеление» пишет о том, что людям трудно оплакивать тяжелый опыт. Отсюда появляется сопротивление, которое выражается в фантазии о магическом избавлении от травмы: через месть, прощение или компенсацию (спойлер: ничего из этого не работает).

Фантазия о мести такая сильная, потому что в ней обидчик и жертва меняются местами. Герман пишет, что эта фантазия — одна из форм стремления к катарсису. Оно и понятно: стремление отомстить вырастает из ощущения полной беспомощности. Появляется такое притягательное чувство, что месть — единственный способ восстановить власть над собой и происходящим.

Травмированный человек уверен, что отмщение принесет облегчение, однако в реальности фантазии об этом только усиливают страдание. Как и воплощение идей в жизнь. Вот что она об этом пишет:

Свирепые, полные ярких образов фантазии о мести… сильно разочаровывают, поскольку месть никоим образом не способна изменить содеянное или компенсировать нанесенный ущерб.

Люди, которые вершат акты мести в реальности, — например ветераны, которые отвечают жестокостью на жестокость, — не добиваются успеха в избавлении от своих посттравматических симптомов; напротив, они потом страдают от еще более тяжелых нарушений, которые сложнее исцелить.

Что же делать вместо того, чтобы мстить?

1️⃣ Встать на путь горевания: оплакивать травматический опыт столько, сколько будет нужно.

2️⃣ Выпускать гнев в безопасной обстановке, когда беспомощная ярость постепенно будет сменяться праведным негодованием.

Если речь идет о насилии, хочется подчеркнуть, что отказ от мстительных фантазий не означает отказа от поисков справедливости. Наоборот, человек может, к примеру, начать процесс воссоединения с другими, чтобы призвать автора насилия к ответу за его преступления.

#терапия_и_жизнь

Ловушки мышления в любви

Вторая часть нашего с Машей выпуска о том, что мешает искать отношения. В прошлый раз говорили о мифах, в этот — о когнитивных искажениях и о том, как по-разному они могут проигрываться у людей в зависимости от жизненного опыта.

В этом выпуске:

🔵Катастрофизация. Страх попасть в токсичные отношения или бояться, что перед тобой не искренняя влюбленность, а лавбомбинг.

🔵Как осмысленная наполненная жизнь связана с умением рисковать и идти в уязвимость.

🔵Предвзятость подтверждения. Это когда мы очень во что-то верим и ищем только тот опыт, который это подтверждает. Популярный тезис — «всех нормальный уже разобрали».

🔵Одна из лучших стратегий знакомств, по данным исследований.

🔵Важность чужого многогранного опыта, на который можно опираться, если нет своего.

🔵Персонализация или по-русски «Это со мной что-то не так».

🔵Пара слов про гостинг и крючок, с которого сложно слезть.

🔵Как убрать внутреннего критика через работу с его образом. Его можно отсадить!

🔵Черно-белое мышление а-ля «Всё или ничего». Надежда на идеального партнера, жесткие стандарты к себе и другим.

🔵Ментальный фильтр. Концентрация только на негативном.

Где послушать или посмотреть:

🔷Youtube

🔷Телеграм-плеер

🔷Apple Podcasts

🔷Яндекс.Музыка

🔷Spotify

#близость

Ответы на ваши истории

Выступаю приглашенным экспертом для канала «Постельный режим» от Лайфхакера. Делюсь своими ответами на последние вопросы:

✅Стоит ли пробовать ЖМЖ, если я очень ревнивая натура?

✅Есть двое мужчин, не могу выбрать из них, как разобраться?

✅Мужчина иногда чувствует себя одиноким в отношениях: норм или нет?

➡️Мне для канала тоже можно задать вопрос, направляйте его сюда, давно не делали разборов!

#разбор_ситуации

Открытые отношения: у всех ли должен быть второй партнер?

Привет, Алина! Вопрос про баланс в открытых отношениях. Если у одного из участников пары есть второй партнер, а у другого нет (не хочется, нет потребности/времени в данный период жизни) — не нарушает ли это баланс пары как системы? И что можно делать, чтобы его поддерживать?

Привет! Классный вопрос. Сначала хочется вас успокоить: есть случаи, когда у человека вообще нет такой потребности. Я знаю много союзов, где один человек живет в моногамной парадигме с тем, у кого партнеры есть. И ему может быть с этим абсолютно окей. Если вокруг этого нет ревности, тревоги, зависти и других сложных чувств, то и проблемы не возникает.

Давайте посмотрим на динамики, когда проблема есть. Что может с этим человеком происходить:

Оттолкнемся с зависти и пойдем глубже. Это когда я вообще-то хочу, чтобы и у меня были другие партнеры, но наблюдаю ситуацию, в которой моему любимому человеку легко даются новые знакомства, свидания и сексы, а у меня пустота.

Может возникать не только зависть, но и чувство несправедливости. Отношения открыты для нас обоих, но тебе удается пользоваться этой возможностью, а мне нет. Здесь очень важно отделить свое чувство несостоятельности от того, что происходит между нами как с парой.

Тогда это будет работа в двух направлениях:

✨я нахожу способы справиться со своим чувством провала
✨и сохранить связь с тем, с кем я в отношениях.

То есть с одной стороны, я нахожу для себя аргументы в пользу того, что со мной всё в порядке, несмотря на то, что других партнеров у меня сейчас нет. Да, мне бы этого хотелось, но это не говорит обо мне как о каком-то сломанном, стремном человеке, не говорит обо мне как о неудачнике или о том, что я каким-то образом не состоялся (тут будет разное в зависимости от убеждений, которые за этим стоят). Такая работа часто происходит в индивидуальной терапии.

Второй вектор будет про то, что с нами происходит как с парой. Например, я могу чувствовать, что такой разный опыт сейчас нас разделяет, поскольку мы не можем друг друга полноценно понять. Или я могу испытывать чувство одиночества, потому что ты отдаляешься от меня в сторону каких-то других отношений. Или я могу бояться, что ты видишь меня каким-то отбросом из-за того, что я не могу никого найти. Вставьте свой вариант.

То есть на поверхности могут быть злость от чувства несправедливости, зависть и ревность, а за ними — разрыв связи, выраженный в страхе потерять партнера, чувстве оставленности, ощущении себя каким-то непривлекательным для партнера или тревоге, что я вдруг стал менее важен.

Просто обретение другого контакта для себя не поможет справиться с этими чувствами. Это может отвлечь или научить избегать неприятных чувств. Однако важно налаживать контакт именно внутри пары, чтобы вы могли пробираться к своим уязвимым чувствам, делиться ими, встречать заботливый отклик и как результат — приходить к конкретным решениям. Этим я занимаюсь в рамках семейной терапии с парами и союзами. В итоге вы чувствуете себя ближе друг к другу даже в ситуации дисбаланса.

💌Задать свой вопрос можно в этой форме.

#разбор_ситуации | #поли_моно