У того, кто говорит правду, друзей не много. Зато настоящие.

Это снова не я придумала. Народная мудрость.
Но очень хорошо объясняет, почему я пишу сегодня, что думаю, хоть от этого много отписок. Особенно в фейсбук. Там, вы заметили уже наверное, лейтмотив один.

Я не хочу, чтобы меня любили и привечали за то, что я транслирую некий угодный большинству образ.
Я хочу, чтобы меня ценили за то, кто я есть. Со всеми моими лажами и косяками. Но и с моими настоящими мыслями и идеями. Пусть меньше. Зато по правде.
Хотя пинков за правду тоже много прилетает.

Вина может быть двух видов.
Здоровая вина - это вина за реальный ущерб, который вы нанесли другому человеку. Например, сломали его велосипед. Этот ущерб можно возместить, можно принести извинения.
Токсичная вина - это затопляющая вина. Нет прямого ущерба, который ты можешь возместить другому. Нет конкретного действия, которым ты нанес ущерб. Нет способа извиниться, который уменьшил бы вину.

Даже в мирное время многим из вас знаком второй тип вины. Когда ничего осбенного не происходит, но за все хорошее, что мы получаем от жизни, мы чувствуем вдруг вину.

А сейчас с такой виной познакомились и те, кто раньше с ней не соприкасался.

Лучший и доступный каждому способ уменьшать ее - это благодарность.
Она может быть не адресная, а в целом за все хорошее, что мы получаем в жизни.

Признание вклада других людей и практика благодарности могут уменьшаять вину и улучшать наше состояние. Как говорится, легко, бесплатно, без регистраций и смс 🙂 бери и делай.

В идеале, практиковать хотя бы месяц и каждый день. Я начала вести дневник благодарности в марте. Не скажу, что меня уже полностью отпустило, но прогресс есть.

Выбирая копировать кого-то, убедитесь, что вы выбираете его путь, а не награду в конце. Иначе в конце пути вас поджидает разочарование.

Чтобы приблизить цели, мы должны сами стать своей целью.

Как вам кажется, о чем это?

Нас мучают не факты, а значения, которыми мы их наделяем.

Чтобы быть счастливым, цели нужно ставить про то, что у нас невозможно отнять.
Иначе мы несчастны до обретения желаемого. И обретя его несчастны, так как боимся потерять.

А вы замечали, что «сделать» чаще оказывается проще, чем «не сделать»?

А замечали еще, что невозможно построить здоровые отношения, когда вы втайне пытаетесь «поиметь» другого?

Например, воспользовались найденной лазейкой на сайте. Там цена с ошибкой, вы оплатили «А чё такова? Я ж честный покупатель»

Но по-первых, вторая сторона знает, что ее поимели. Даже если не скажет.
Но куда сильнее работает во-вторых. Вы сами знаете, что поимели вторую сторону. И чувствуете вину. А вину чувствовать неприятно, и она постепенно трансформируется в агрессию. Для этого вы незаметно для себя очерняете вторую сторону и получаете легитимное право на нее злиться.

А что в итоге?
А в итоге вмето плодуктивных отношений - полная фигня.
Чаще всего изначальная выгода того не стоила.

Что эффективнее: правильно делать или правильно выбирать?
И что вы чаще делаете правильно?

Что вам важно сделать сегодня для своей цели, что вы уже не сможете сделать завтра?

Недавно меня обвинили, что я призываю людей «потакать чужим неврозам вместо того, чтоб указать им на ошибки и послать к психологу».

- Странно ведете вы себя, Галина, - сказали мне. А еще специалистом себя считаете!

Написала сегодня, почему я так странно делаю: https://vk.com/wall3731114_823

К цели вас ведет не только, что вы делаете. Но и что вы не делаете.

Медленно - это настоящее «быстро». А быстро - иллюзорное «быстро».

Есть такая китайская поговорка: тем, кто думает, что у него нет времени, чтобы тренировать свое тело, рано или поздно придется найти время, чтобы болеть.

А как вы думаете, если не о теле, то о каких других жизнненных процессах это для вас?

Нельзя идти к цели вообще. Можно идти к цели прямо сейчас.

Астрологи говорят, что сейчас хорошее время для освобождения от вредных привычек. Не важно, верите ли вы астрологам. Я вот тоже считаю, что оно сейчас для этого очень и очень подходит.

Один из способов расстаться с вредной привычкой - найти ей не вредную замену. Я вот лично подсела на сериалы по вечерам. Да, на английском, типа «полезно». Но стала засыпать поздно. Заменила на книгу. Работает отлично.

Вы как? Хотите от какой-то привычки отказаться?
А что сделаете сегодня для этого?

Екатерина Татаренко спросила в комментариях к вчерашнему сообщению: какие еще есть способы отказа от вредной привычки.

Рассказываю 🙂

1. Замена привычки (обсудили вчера)
2. Убрать триггер, ее запускающий
3. Коррекция среды, которая поддерживает привычку
4. Замена способа или дозы удовлетворения потребности
5. Работа на уровне идентичности

На всякий случай напомню, что у меня етсь большой курс по привычкам. Весной я проведа еще 4 практикума, и мы их добавили в мастер-курс. Но их можно и отдельно приобрести, там цена 790 р за каждый.

Ну или большой курс, где есть все: https://ievleva.pro/habits
Там так теория собрана, что вы получите системные знания о внедрении привычек и об избавлении тоже.

Предлагаю вам сегодня небольшое упражнение.

1. Найдите в своей жизни то, чему вы уделяете внимание каждый день. Оцените результаты.
2. Найдите в своей жизни цель, которую давно хотите, но не можете получить. Посмотрите, уделяете ли вы ей время каждый день.
3. Сделайте свои выводы

Хорошей всем пятницы и настроя на выходные 🙂

Если у вас есть опыт терапии, наверняка вы обсуждали со своим психологом убеждения, заложенные в детстве. Когда мама или папа как-то вели себя с вами, реагировали на ваши слова, одобряли или нет. А ваш детский мозг запомнил это в виде формулы «когда я делают так, мама меня любит» или «если я такой, мама меня не одобряет». Ну а потом оттуда выросло много взрослых стратегий.

Возвращаясь в эти истории в терапии, многие взрослые люди начинают критиковать или осуждать своих родителей: не правильно себя вели, не так реагировали. А теперь вон у меня убеждения и вот это всё.

Делая это, мы упускаем с вами одну важную вещь. Когда мы смотрим так на прошлые события и так анализируем их сегодня, мы все еще находимся в детской эгоцентричной позиции.

Но ребенку быть в ней нормально - для малыша весь мир крутится вокруг него, папа и мама существуют для него. Что они отдельные люди он даже не задумывается.

Но сегодня, когда мы взрослые, можно увидеть это совсем иначе.
Мама и папа так вели себя не потому, что они
- любили нас или нет
- правильно или не правильно воспитывали нас
- так или не так реалировали на нас
а потому что они просто такие люди.

Это ОНИ ТАКИЕ, а не НАС недолюдили/перекритиковали и т.п.
Это про НИХ, а не про НАС.

Мамино раздражение не имело отношения к тому, что вы там сделали, к урокам вашим и делам. Мами раздражение - это мамино раздражение. Ее часть, ее особенность.

Да, в детстве мы все вообще воспринимаем как реакцию на себя.
Но в 30-50 лет можно уже и перестать 😉

Не весдь мир крутится вокруг нас. Банан часто просто банан. Где мы ловим снова и снова отвержение, как в детстве, у людей просто своих проблем полно. И у родителей наших так было. Но тогда у нас не было шанса это интерпретировать как-то по-другому, а сейчас есть. Хорошо себе иногда это напоминать.

Сегодня мне показывали здание старого ресторана. С шикарной мебелью, красивый. Сейчас он стоит пустой, закрытый, никто им не занимается.

И ресторатор во мне такой «Давай, а? Мы ж сделаем здесь круто?»
Успокаиваю его и понимаю, что как ни жалко мне было закрывать свой ресторан, я больше не хочу в ресторанный бизнес. Часть меня по нему, безусловно, ужасно скучает. Но вся я целиком не хочу.

А ведь тогда мне было очень сложно отпустить эту мысль. Но не закрой я его тогда, у меня бы не было моей жизни сейчас.

Собственно, я с предложением подумать: что так жалко отпустить?
И было ли в прошлом так же жалко чего-то, а сейчас понимаете, что это было к лучшему?