Шёл 15 день командировки. Ничто не предвещало беды. Сижу , пью чай, телегу почитываю, и ВДРУГ!!! Недобрый звонок планирования поднимает твою размякшую задницу, и велит бежать в аэропорт, потому что, а собсно какого члена? А потому что гладиолус….

И ты по привычке бравого солдатика, натягиваешь форму, собираешься за 5 минут, какую то красоту наводишь и бежишь на любимую работу. Знакомо?

На месте, быстренько закинувшись кофе, узнаешь подробности. Чехи съехали с полосы, где-то туман, где-то гужбан, кто-то заболел, не захотел , забил, проспал, просто ахуел…

Задержка рейса продолжается, полоса закрыта, в Москве коллапс, в душе пиздец….В итоге вылетаешь часов через 10. Тебя размотало, а тебе всю ночь скакать, улыбаться пассажирам, которые готовы убивать. Но ты, маленькая, но гордая птичка своей авиакомпании стоишь такая, в образе, и гордо улыбаешься на весь этот треш:

Девушка! У меня накрылась встреча!;
у меня 5 часов назад родился сын, а я бля еще в Москве!;
меня муж ждёт!; любовник копытами землю роет!;
у меня мама болеет!; и т.д

Задержка –это всегда стресс, но стресс не только для пассажиров, но и для экипажа тоже. Который тоже ждал, у которого тоже были планы, дела, события, мечты…. И который никакого отношения не имеет к стечению обстоятельств, приведших к Вашей задержке.
Люди! Давайте быть добрее.

Приятного полёта!

Чудесный рейс Москва -Волгоград.

Из туалета выползает мадонна с младенцем, и жалобно смотрит на меня телячьими виноватыми глазками. Девушка!!!! Я уронила кольцо ТУДА!!!!!! оно же брильянтовое!!! меня же муж прибьет!!! домой не пустит!! разведется!! Горнолыжку отменит!!!Что делать????

Действительно, что же делать?

Особенно когда ржать над ситуацией хочется больше,чем сочуствовать. Ладно, побуду в очередной раз героиней дня и достану пластиковой вилкой ей это кольцо из брильянтов😝 Благо, на смыв она не нажала. Та-дааам! Все спасены, все довольны, все смеются!!! Одного не могу понять

...нахрена тебе кольцо , размером больше чем твой палец?

Посоветовала надеть колечко не на палец, а на цепочку. Улыбка безгранична, благодарности нет границ.

Занавес! Мы в Волгораде😇

Любому кофе в постель, я предпочту кофе в аэропорту…

Какой романтический флер наверно должен взвиться в мыслях, после почтения и осознания данной фразы…

Предполагается, что после бессонной ночи в обьятиях любимого человека, ты летишь в отпуск в интересное место, а может быть он сам приносит тебе кофе перед посадкой и вы вместе, думаете о завтрашнем дне…

А может ты просто одинокий человек, но у тебя есть преимущество- лететь самолетом, а не трястись в поездах, кофе здесь выступает как некий аксессуар удавшейся жизни (учитывая что чашечка хорошего кофе в столичном аэропорту стоит от 300рублей).

В общем хочется немедленно прочувствовать эту атмосферу: раннее утро, ты, аэропорт и чашка кофе

Сколько в моей жизни было этих кофе поутру в аэропорту…

Для меня ранний кофе-это ранний вылет, который в свою очередь означает, что спать придется ничтожно мало, периодически просыпаться и сверяться с будильником чтоб не просрать момент. Дальше-одеваться, тащить тяжелый чемодан, заводит машину в мороз и ехать в….аэропорт. После процедуры регистрации сидеть в накопителе и наконец позволить себе чашечку экспрессо или капучино.

Хорошо если вылетаешь в срок, в противном случае у тебя уже второй, третий, четвертый кофе в аэропорту, а ты еще никуда не улетела. Тут уже и о завтраке мечтается, а позволяешь себя только кофе, и ничего кроме кофе.

А у Вас, друзья, с какими напитками ассоциируется аэропорт?

Пилим Тай, 5-ый час полёта. Стою себе на кухонке, мучу горячий бутерброд из подручных средств. Мимо меня,в туалет и обратно, нескончаемой вереницей тянутся паксы.

Бутер готов, кофий тож готов. Но не тут то было. Из торчка резко выходит какой-то непонятный чел, замечает мой бутер, и вырывает его из руки. Пулей несется в конец самолёта, пока бежит, дожовывает мою булку.

Оглядывается периодически с паскудной ухмылкой. Типа я за ним сейчас побегу, и за своим несчастным бутербродом. Потом ржёт и шлёт мне воздушные поцелуи...

И вот чё это было?😌

Рейс из Минеральных вод, мне лично всегда напоминает базар-вокзал.

Какая то вечная толкотня, суета. Людей желающих уехать оттуда, всегда больше чем самолётов, рейсы набиты до отвала, почти на каждом один, или два, а то и все три мелких.

Все кричат, толкаются и никак не могут рассесться, и разложить не чемоданы-НЕТ! Баулы, пакеты, сумки клетчатые всех размеров.

Нормальный чемодан на колёсиках-это просто зашкварный моветон для местных.

В общем всё как обычно, кое –как запихнули невпихуемое по полкам, рассадили Ахмедов с Мухамадами по безопасным расстояниям, и тут заходит ОН-опоздавший красава, с мешком картохи кг на 20, с паспортом и с ослепительной кавказской улыбкой.

Мужик-ты сделал мой рейс!

P.S уже в полете, этот нереальный чувак мне поведал, что везет картошку на продажу в Москву. Бизнес по минеральноводски, чё?

Если уж быть до конца честной, то практически все жители бывших союзных республик любят отмачивать разные перлы в полёте.

То ли менталитет обязывает, то ли климат так действует, не знаю, но летать с ними всегда весело. Таджики, и иже с ними Равшан и Джамшут уже всем приелись наверное. А я знаю, каким нелёгким трудом им дался путь в Москву, да еще и на самолёте.

Жили себе, парни не тужили, а тут БАЦ! и в Москву летят. Надо же соответствовать, а летать то правильно никто не учил. Ремни пристегнуть\расстегнуть - это не свою ширинку мне показать. По местам рассесться - это не втроём на понравившееся кресло кинуться. Вещи на полку сложить - это не значит, что я их отбираю.

В самолёте собсно, и кормят и поят, и лепёшками задаривать экипаж тоже не стоит. Чайные пакетики никто в аулах своих не видывал, поэтому чай ребята пьют особым образом. Засовывают его за щёчку и запивают кипяточком. Выглядит это и странно и ржачно, когда весь салон взрослых, половозрелых мужиков сидит с торчащими изо рта чайными пакетами.

Ну и не разуваются, канеш, пассажиры в самолётах, если только это не бизнес класс с индивидуальными тапками. Но джигитам этого не понять, почему их срочно молят обуться. Мухи падают замертво от такого амбре, коллеги плачут и впадают в наркотический транс.

Ну и конечно моё любимое!!!

В конце ,самый зачётный парень у себя на ауле, обязательно подкатит: Какой из Фас дефушка не замужем? У меня дом, лошадь и т.д.

Люблю, куплю, и полетели.

Есть ещё одна определённая каста пассажиров - это футболисты. К футболу, в общем, я абсолютно равнодушна. Не смотрю, не болею, не играю, не в теме кароч. Но столкнуться с этими ребятками в небе, это заставляет радикально сменить взгляды на футбол.

Летит такой дружественный состав из Антальи например, все довольны выигрышем, прут огроменный кубок победителей, напоминающий пьяную кастрюлю-суповницу на ножке. Кидают этот трофей мне под ноги и начинается жара.

Когда-то, в далёком наивном прошлом, я верила, что спортсмены не пьют. НО!! как же я заблуждалась, наивная чукотская девочка. Пьют в гавно, до прихода белочки, ведьмы, девушек в кокошниках на лугу и чертей в палисадниках.

Творят и вытворяют, всё что ихней душеньке угодно. Бегают по потолку, ползают по полу, блеют, мычат, кукарекают. Если не следить, начинается драка, вопли, истерики.

Пацаны втарены по полной пакетами из дьютика. Начинают джентельмены с шампанского-победу отметить. Ну а дальше: смешивание и перемешивание и размешивание.

На высоте алкоголь торкает тебя быстрей и сильней чем на земле, но этого никто не замечает. Им хорошо. Просят включить музыку для танцев, кидаются деньгами,бумажниками, просят стриптиз, распускают языки и руки. БЫДЛО! оно и в Африке быдло.

Апогеем становится то, что тренер зачем то ссыт в кубок, а после посадки всех выносят за руки и за ноги.

Победителей не судят! Ха-ха

Вы любите Ансамбли песни и пляски?

Я вот, до определенного момента вообще не вкуривала в это высокое искусство. Но , как говорится, пока сам не увидишь не поверишь.

Летит такой вот костяк на гастроли по Северам. За что-то их в филармониях наказали, и послали на отработки. Вахтовиков веселить. Там холодно, публика говорят заинтересованная, но неблагодарная. Нет отдачи от зала-это мне руководитель каялся, о своих житейско-рядовых проблемках коллектива.

Ну я возьми, да брякни на свою голову; хотелось бы на Вас в образе посмотреть. Что тут началось. Танцы с бубнами, саблями, песни донских казаков, хороводы, гусли достали…

Причём все это на креслах и по креслам. Один из солистов пытался какой-то главный кульбит заделать, но ударился в прыжке головой о полочку. Турбулентность-не, не слышал! Душа просит песен и танцев.

Сели мы всем экипажем, и смотрели на это все 3 часа полёта. Пилоты периодически выходили из кабины поглазеть. Довольны были мы все.

P.S В северных землях у них, кстати, тоже были аншлаги.

Периодически на борту, я встречаю представителей сетевого маркетинга. Наиболее удачливых, так сказать. Ребята, но большей частью девчата из регионов, летят на главную тусовку в Москву.

На всякие балы, конференции, симпозиумы, созывы, призывы, демонстрации, частные какие-то тусы.
Эти ребята сразу представляются: кто они, что они. Звания (бронзовый\серебряный\позолоченный\платиновый\брильянтовый, над брильянтовый, супер какой-то каратовый).

Если рейс ночной или очень ранний, то они спят. Природа своё берет. Но если это день или вечер, с тобой обязательно проведут беседу. Дескать живешь ты неправильно, в своих самолётах. Мы вот, куда круче. И тут же каталог! Здоровьем моим интересуются так, неподдельно. И сразу витамины из под полы. Ну и кучу прессы и журналов на свою тематику. Вербуют не отходя от самолётного торчка.

В общем я это к чему? Будете мимо проходить, проходите! Приятного вам полета

Задай глупый вопрос стюардессе?

Алина! А почему самолёт нам «подали» такой маленький?-В детстве рахитом как переболел, так больше и не растёт.

А туалет то хоть, на Вашей посудине имеется? Нет конечно! Как прилетаем, так и бегаем по малым и большим нуждам в аэропорт по очереди. Вы успели сходить? Если нет, то сходите, а то мало ли…

Вам хоть платят? Нет,мы все здесь исключительно за идею

А Вас на море выпускают? Нет, мы особо опасны на водах, и дальше накопителя нас выводить опасно.

А чё это там такое, круглое, внизу, светится? Это ангелы господа, помашите им ручкой!

А где мы летим? В воздухе!

Приятного полёта

Возвращаясь к таджикскому фольклору

Не все бравые парни из затерянных горных аулов пропадают и оседают в столице. Не знаю статистику по этому вопросу, но домой они тоже летают.

Одетые по последней моде вьетнамских рынков, с китайскими смартфонами (в обеих руках) они героями возвращаются на родину.

Победно выходят из автобуса, уверенно расталкивают соседей на трапе, и несутся в недра самолёта по своим посадочным местам.
Весь рейс я слушаю топ-20 из таджикских песен, на их новых телефонах. Причём наушниками никто не пользуется. Бешеной популярностью пользуются индийские мелодрамы, которые тоже принято смотреть громче ,чем у соседа.

Кстати мерилом успешности, и показателем того, что ты не зря в Москве батрачил, считается размер плазмы, которую ты везешь домой. Ну а также компы, приставки, фритюрницы, фены, плойки. Весь передний багажник забит до отвала, как любой магазин бытовой техники.

Летим домой, ребятЫ!

Молодожены

Почему молодые люди, не догулявшие на собственной свадьбе, сразу бегут с этой самой свадьбы на самолёт? Даже свадебные наряды не снимают. И вот в таком именно виде: Он, Она и парочка пьяных свидетелей на регистрацию в аэропорт. Иногда к ним присоединяются какие-то гости со свадьбы

Ну а на борту ребята считают, что догулять можно на месте. Это значит ,что будут и конкурсы, и тамада, и кража невесты и распитие спиртного из туфли невесты, ну и конечно же закидывание букета. Это прям вишенка на торте

Невесте кстати, пипец как неудобно в платье в кринолином, в туфлях на шпильке и с глубочайшим декольте, в которое пялятся все кому не лень.

Где-то на полпути, все отдыхающие перезнакомились, скорифанились, все поздравляют и пьют за здоровье молодых. Все требуют Горько! Все фотографируются.

В общем свадьба пела и плясала. А букет невесты попал по голове какому-то спящему мужику, который участия в этом не принимает

Совет да любовь! Как говорится

Сувениры

И я сейчас далеко не о магнитиках

Каждый уважающий себя отдыхающий, считает своим долгом протащить в самолёт всё то, что ему пришлось по нраву в стране отдыха.

Если это Турция-то все набиты до отвала рахат лукумом и кальянами,. Одним как правило не ограничиваются. У каждого родственника должен быть кальян, из заморских стран, даже у бабки старенькой в деревеньке. С Тая-это нереальные корзины с фруктами. В Египте- папирусы с очень странными рисунками, иногда прям откровенно порнографического содержания.

Но бывают сувениры поинтересней.

Как-то, семейная пара везла из Испании, железного конкистатодора в полный рост. Выглядел он устрашающе. Кое-как упрятали его в кислородный отсек. Но предприимчивая пара и на этом сыграла. Предлагали пассажирам за деньги (экипажу тоже) фотографию на борту со своим железным дровосеком. Женщина называла его «наш Жорик»

У Жорика кстати, башка отвалилась на посадке

@aerostory

Родить в самолёте

Периодически встречаю громкую новость –то на одном борту, то на другом, женщина летела, летела, и вдруг родила.

Чисто обывательски это звучит наверно круто и прикольно. Однажды даже слышала от пассажирки ее видение Дескать ребенок увидит этот мир на 10 тыщах. Ей будет хлопать и аплодировать весь самолёт. Ну че за бред?

Роды на борту-это один из самых диких зашкваров, которые могут вообще в самолёте случиться.

Сказать что к этому никто не готов, а особенно командир-это вообще не сказать ничего. Хорошо, если по пути маячит запасной аэродром, можно экстренно сесть и отдать будущую мать в опытные руки. А если это океан, и часов на 5, 6 сесть в общем то негде. И что с бедной роженицей делать?

Никого не отговариваю, но настоятельно рекомендую тысячу, нет две тысячи раз подумать, прежде чем решить выгулять свой животик в Турции, или в Тае, или в Доминикане какой-нить, на позднем сроке. Да и на раннем кстати тоже.

Иначе производить ребенка на свет придётся, не в удобной палате, со своим знающим врачом, а под прицелом неопытных в этом деле молодых людей, которые до этого роды принимали на резиновом тренажёре.

Берегите себя

@aerostory

Ловите кошку

Ночной рейс в Хабаровск

Хозяйка очаровательной породистой киски, везет свою скотинку на выставки на Дальний Восток.

Кошка-просто отпад. Медали, грамоты, даже своя страничка в кошачьей инсте. В общем Vип-кошара

И все бы хорошо, но вот решила хозяйка за каким-то хером дать киске самолётным воздухом подышать, и на экипаж помявкать. А кошара взяла и сьеблась. И куда, не понятно

Самолёт широкофюзеляжный на 500 душ. Экипаж 12 человек ловит котяру под креслами, ползает по полу и дружно так в темноте; Кис, кис, кис!! Животное не реагирует, а просто бегает из одного конца самолёта, в другой. Даже в бизнес успевает мотнуться

Так и ловили ее все 9 часов до Хабары, как выяснилось зря, потому что после посадки она сама приползла с виноватой мордочкой

Всем Мяу!

@aerostory

Добрый день! Чем я могу Вам помочь? Могу ли я узнать Ваше имя?

- Называйте меня просто- Мой Господин!

Да не вопрос! Что Господин желает на аперитив?

-Чаёк с лимончиком мне, а то грипп ведь шастает, не простудиться бы…..

@aerostory

А можно покурить?

Лично Я, не против курения в самолёте. Не удивляйтесь.

Проблема наших людей в том, что курить правильно они не умеют, а отдельного салона и туалета для курящих , к сожалению, на борту нет. И заходить в прокуренный торчок ,удовольствие малоприятное, а если ты еще и заводишь туда ребенка-это ваще, отстой!

Курящие на борту делятся на 3 категории:

ПЕРВАЯ: Алиночка, ну пожааааалуйста, ну моооооожно мне покурить? Вы такая милая, ну позвольте!

ВТОРАЯ: Хочу курить, и срать я на тебя хотел с большой колокольни. Ты мне не указ, я везде курю, я сам себе это позволил.

ТРЕТЬЯ: Молча курит, тупо палится на сигнализации и потом изображает из себя дурачка. Эт не я! Меня подставили. Это вон та бабка, или тот чувак покурили, а я не при делах!

Как-то, вполне себе представительная и солидная тетенька упрашивала меня открыть ей форточку, чтоб пару затяжек сделать.
Ей на другом самолёте это разрешали, и она читала в газете, что пилоты на самолёте тоже курят в форточку. И еще на ютубе ролик об этом глянула.

Стыдно, Алина, людей мучить и подло обманывать.

Алина врёт и не краснеет

@aerostory

-Пожалуйста: сок яблочный, томатный апельсиновый!?

-Да!

Ну что да? (Ёпта)

-Сок яблочный, томатный, апельсиновый!

-Да, конечно!

-Какой сок предпочитаете?

-А какой у Вас есть?

-Яблочный, томатный, апельсиновый….

-Да! Мне пожалуйста манговый, два!!!!!

@aerostory