Пару дней назад, на рейс пришла молодая пара. Он, и она. Громкие, шумные, наглые. Без тени интеллекта на лицах.
Вот именно такие тиражи, от 18 до 20 лет, в разных вариациях, встречаются в американских фильмах ужасов, где молодняк тупо бегает от чувака с бензопилой, или намеренно заходит в дом, по которому явно видно, что нехер соваться; поворачивает на самоё темное шоссе; и по своей тупости, попадается в лапы абсолютному злу
Девушка-заводила, похожа на Чиполлино из сказки Джанни Родари. Хвостик из волос, точь в точь луковый. Потеряла милашечка, свой посадочный, и начала гнать пургу, когда я вежливо попросила его поискать по кармашкам
-Да вы заебали билеты проверять, кто ТЫ такая ваще, их проверять?
Нормальное такое утро. Её спутник паскудно ржёт, и ждёт продолжения спектакля. Ещё намекает, чтобы я не связывалась с ней, а то мало ли…
-Я не могу Вас посадить без посадочного. Это элементарное требование по безопасности. Возможно есть электронный билет в вашем смартфоне?
-Не буду я ниче показывать. Идите нахуй. Да, да, ВСЕ валите !
-Девушка, грю, ротик прикройте! И если что-то вас не устраивает, можете пообщаться со службой безопасности.
Это немножко сбило с неё спесь, а посадочный нашёлся, у её парня, который чуть не поседел, от ее взгляда.
На этом история не закончилась. Взлетели, и ребёнок решила мне свой характер показать. Пришла ко мне, и понеслось…
И вода без газа не та, и кресло не удобное, и самолёт дерьмо, и компания дерьмо, и чувствует она себя паршиво, и лётчики специально в «турбуленцию» её завели. Всех она уроет, размажет, и покажет.
Всё смешалось у нее: кони, люди. Вчерашняя пьянка, неудачный секс, неудобные трусы, пмс. Всё на лице можно прочитать, как с листа.
Стою, пью кофе. Рядом она, вдатым соловьём разливается. Думаю, ща на пол ляжет, и начнёт ручками и ножками сучить об пол
Тут с 10 ряда встаёт мужчина в возрасте. Подходит к ней.
-Если не заткнешь свой роток, я тебя прям здесь отшлепаю. И реально начинает ремень снимать.
-Не поленюсь родителей твоих найти, и им это показать. Жена уже видео сделала. Живо на место, паршивка!
Ну и ФСЁ!, она моментом и заткнулась. Пошла на место и уснула.
На прощание мне шепнула:
-Мы ещё встретимся! (угрожающе)
-И тебе милая, удачного дня!
@aerostory
Вот именно такие тиражи, от 18 до 20 лет, в разных вариациях, встречаются в американских фильмах ужасов, где молодняк тупо бегает от чувака с бензопилой, или намеренно заходит в дом, по которому явно видно, что нехер соваться; поворачивает на самоё темное шоссе; и по своей тупости, попадается в лапы абсолютному злу
Девушка-заводила, похожа на Чиполлино из сказки Джанни Родари. Хвостик из волос, точь в точь луковый. Потеряла милашечка, свой посадочный, и начала гнать пургу, когда я вежливо попросила его поискать по кармашкам
-Да вы заебали билеты проверять, кто ТЫ такая ваще, их проверять?
Нормальное такое утро. Её спутник паскудно ржёт, и ждёт продолжения спектакля. Ещё намекает, чтобы я не связывалась с ней, а то мало ли…
-Я не могу Вас посадить без посадочного. Это элементарное требование по безопасности. Возможно есть электронный билет в вашем смартфоне?
-Не буду я ниче показывать. Идите нахуй. Да, да, ВСЕ валите !
-Девушка, грю, ротик прикройте! И если что-то вас не устраивает, можете пообщаться со службой безопасности.
Это немножко сбило с неё спесь, а посадочный нашёлся, у её парня, который чуть не поседел, от ее взгляда.
На этом история не закончилась. Взлетели, и ребёнок решила мне свой характер показать. Пришла ко мне, и понеслось…
И вода без газа не та, и кресло не удобное, и самолёт дерьмо, и компания дерьмо, и чувствует она себя паршиво, и лётчики специально в «турбуленцию» её завели. Всех она уроет, размажет, и покажет.
Всё смешалось у нее: кони, люди. Вчерашняя пьянка, неудачный секс, неудобные трусы, пмс. Всё на лице можно прочитать, как с листа.
Стою, пью кофе. Рядом она, вдатым соловьём разливается. Думаю, ща на пол ляжет, и начнёт ручками и ножками сучить об пол
Тут с 10 ряда встаёт мужчина в возрасте. Подходит к ней.
-Если не заткнешь свой роток, я тебя прям здесь отшлепаю. И реально начинает ремень снимать.
-Не поленюсь родителей твоих найти, и им это показать. Жена уже видео сделала. Живо на место, паршивка!
Ну и ФСЁ!, она моментом и заткнулась. Пошла на место и уснула.
На прощание мне шепнула:
-Мы ещё встретимся! (угрожающе)
-И тебе милая, удачного дня!
@aerostory
Вопрос от ПО-читателя. Как вы спасаете людей, когда самолёт горит?
Для справки- самолёт сгорает за 90 секунд. Это не фейк, а страшная правда. Соответственно, все что до 90 -время отведённое на спасение.
Бортпроводники в этом случае, действуют чётко по инструкции, которая до автоматизма, отрабатывается раз в год. Перед каждым рейсом, бугор (старший бортпроводник) или мать\батя (бортпроводник-инструктор) могут задать вопрос, по действиям в случае пожара на борту. Практика каждодневных брифингов показывает, что теоретически, все к этому готовы.
Если пожар в салоне, для тушения используется БАСО (бортовое аварийно-спасательное оборудование) Оно всегда в ближайшей доступности. На учениях тушат полки, кресла, мусоросборники.
Если пожар снаружи, бортпроводники оценивают ситуацию за бортом, и определяют безопасный выход для эвакуации. Если сзади, например, полыхает пламя, открывать задние двери категорически нельзя, в помощь остаются двери в носовой части, и люки на крыло
Открыть люки очень просто. Это либо ручку дёрнуть, либо кнопку нажать. Все! путь свободен! Сможет даже ребёнок лет 6. Все спроектировано для того, чтобы пассажиры самостоятельно могли эвакуироваться наружу.
В печально известном , сгоревшем суперджете, выходов на крыло нет. Вообще. Для меня это было, неприятной такой неожиданностью. В случае чего, целых двух путей спасения, просто не предусмотрено конструкцией.
Ну и основные принципы выживания при задымлении на борту:
Угарный газ всегда высоко, соответственно если пригнуться, то есть шанс не задохнуться.
В завесе дыма дышать через мокрую ткань. Нет воды- можно просто нассать себе на кофту, юбку, да мало ли на что; приложить к носу, и таким образом спасти драгоценные минуты сознания
Сидеть нельзя. НЕЛЬЗЯ!!!!! Бежать к ближайшему выходу.
Движение- это жизнь!
Надеюсь, полученная информация никогда не пригодится на практике.
Пусть Ваше пассажирское небо будет в облачках, а не в огнях.
@aerostory
Для справки- самолёт сгорает за 90 секунд. Это не фейк, а страшная правда. Соответственно, все что до 90 -время отведённое на спасение.
Бортпроводники в этом случае, действуют чётко по инструкции, которая до автоматизма, отрабатывается раз в год. Перед каждым рейсом, бугор (старший бортпроводник) или мать\батя (бортпроводник-инструктор) могут задать вопрос, по действиям в случае пожара на борту. Практика каждодневных брифингов показывает, что теоретически, все к этому готовы.
Если пожар в салоне, для тушения используется БАСО (бортовое аварийно-спасательное оборудование) Оно всегда в ближайшей доступности. На учениях тушат полки, кресла, мусоросборники.
Если пожар снаружи, бортпроводники оценивают ситуацию за бортом, и определяют безопасный выход для эвакуации. Если сзади, например, полыхает пламя, открывать задние двери категорически нельзя, в помощь остаются двери в носовой части, и люки на крыло
Открыть люки очень просто. Это либо ручку дёрнуть, либо кнопку нажать. Все! путь свободен! Сможет даже ребёнок лет 6. Все спроектировано для того, чтобы пассажиры самостоятельно могли эвакуироваться наружу.
В печально известном , сгоревшем суперджете, выходов на крыло нет. Вообще. Для меня это было, неприятной такой неожиданностью. В случае чего, целых двух путей спасения, просто не предусмотрено конструкцией.
Ну и основные принципы выживания при задымлении на борту:
Угарный газ всегда высоко, соответственно если пригнуться, то есть шанс не задохнуться.
В завесе дыма дышать через мокрую ткань. Нет воды- можно просто нассать себе на кофту, юбку, да мало ли на что; приложить к носу, и таким образом спасти драгоценные минуты сознания
Сидеть нельзя. НЕЛЬЗЯ!!!!! Бежать к ближайшему выходу.
Движение- это жизнь!
Надеюсь, полученная информация никогда не пригодится на практике.
Пусть Ваше пассажирское небо будет в облачках, а не в огнях.
@aerostory
Бывают такие дни, в долгих командировках, когда за окном подвывает вьюга, в номере холод собачий, хочется домой, под одеялку, под мужика, глинтвейна, какао…а не вот это все. На этом фоне меня накрывает проф дипрессуха. Я начинаю пиздастрадать по дому. Слезы льются рекой, и так жааааалко себя
Чё делать то? Я иду в Шоколадницу, беру большой капучино, смотрю на людей, что-то почитываю. Натыкаюсь по зиме, в первый раз на пост, который меня цепанул. Вот прям с меня писано, в натуре. Сижу тут, капучиной упиваюсь. Может на пол ещё кинуться, для пущей драмы? Пойду лучше в басике поплаваю
Потом, сложилось впечатление, что с автором, мы вместе в одной песочнице выросли, вместе за гаражами курили, в порнуху дома, после уроков без родаков перились, а потом он ушёл… в институт, по бабам девственность терять, на работу, ну и в какую еще Сансару парней затягивает. А я, а что я? А я , всё летала, ла-ла-ла
Я давно почитываю этот канал: в командировках, на стоянках, в кофеенках. Меня не бомбит от слова «баба», я люблю, когда мужик называет вещи своими именами, и как тот лысый из Brazzers, заставляет тебя занятно поволноваться
Тебе чутка за 18 перевалило, и ты Ж, то самое время скинуть розовые очечи. Перестать верить в прекрасного принца с конем и уяснить, что мужики, и тот единственный - это не панацея от бабских проблем. У мужчины рядом с тобой, есть и душа и чувства, несмотря на то, что они глубоко, а член снаружи.
Ты М, тебе тоже будет полезно почитать мужика, которого читает на досуге, твоя собственная баба.
Если всё перечисленное не смущает, в гостях у Двух яиц, Вам однозначно зайдёт, и Вы захотите у него остаться.
Ну и от себя. Малыш! Полетели со мной! Ты конечно пожалеешь, но тебе понравится
Чё делать то? Я иду в Шоколадницу, беру большой капучино, смотрю на людей, что-то почитываю. Натыкаюсь по зиме, в первый раз на пост, который меня цепанул. Вот прям с меня писано, в натуре. Сижу тут, капучиной упиваюсь. Может на пол ещё кинуться, для пущей драмы? Пойду лучше в басике поплаваю
Потом, сложилось впечатление, что с автором, мы вместе в одной песочнице выросли, вместе за гаражами курили, в порнуху дома, после уроков без родаков перились, а потом он ушёл… в институт, по бабам девственность терять, на работу, ну и в какую еще Сансару парней затягивает. А я, а что я? А я , всё летала, ла-ла-ла
Я давно почитываю этот канал: в командировках, на стоянках, в кофеенках. Меня не бомбит от слова «баба», я люблю, когда мужик называет вещи своими именами, и как тот лысый из Brazzers, заставляет тебя занятно поволноваться
Тебе чутка за 18 перевалило, и ты Ж, то самое время скинуть розовые очечи. Перестать верить в прекрасного принца с конем и уяснить, что мужики, и тот единственный - это не панацея от бабских проблем. У мужчины рядом с тобой, есть и душа и чувства, несмотря на то, что они глубоко, а член снаружи.
Ты М, тебе тоже будет полезно почитать мужика, которого читает на досуге, твоя собственная баба.
Если всё перечисленное не смущает, в гостях у Двух яиц, Вам однозначно зайдёт, и Вы захотите у него остаться.
Ну и от себя. Малыш! Полетели со мной! Ты конечно пожалеешь, но тебе понравится
Telegram
Два яйца
Ебота
Есть люди, заточенные под еботу жизни. «Чем хуже, тем лучше» - это про них. Они ищут самые изощренные способы усложнить себе бытие.
Например, работа. Работа должна быть самая тяжелая. То есть, ты не работал, если как следует не заебался.
Лёгкость…
Есть люди, заточенные под еботу жизни. «Чем хуже, тем лучше» - это про них. Они ищут самые изощренные способы усложнить себе бытие.
Например, работа. Работа должна быть самая тяжелая. То есть, ты не работал, если как следует не заебался.
Лёгкость…
Привет, я Егор, и я лечу в первый раз, поможешь?
Вот так начался недавний рейс. Пассажир высокий, красивый. Аристократический лоб, на костюме, весь такой... Лоуренс Оливье, Лорд Байрон, Дориан Грей с портрета, гордость и предубеждение, все дела…
Коллежечки мои, незамужние разволновались, раскраснелись, давай платочки швейные расправлять, и лишний раз в районе 5 ряда, где он восседал, задерживаться
Самолетный флирт в классическом варьянте, мужик-красафчег, стюардессы улыбаются. Можно было на этом закончить повествование. Но в небе, все не так уж и просто
У самолётного мусье, с собой, такой здоровенный ноут, по которому он не палясь совершенно, порнуху смотрит. Причём такую, не дикоорхидейную, а посерьёзней.
4 часа лету, и весь кинозал про Это. И пусть весь мир подождет!!!
Пришлось пересаживать его на последний ряд , чтобы он соседей не смущал. На посадке раскапризничался, что ноут надо убирать.
У него там кульминация, Мария Констанция, как раз сейчас услышит предложение руки и сердца от Антонио, Алехандро, Хуана с Бенито, а я ноут отбираю. БессердеШная я, по его словам, стюардесса
Когда он по салону, на выход шёл, в руках открытый комп держал, и досматривал. При этом, по мобилке ещё разговаривал, елейным таким голосочком:
-Да, мамочка, долетел хорошо, погода нормальная. Нет, не кушал, водички попил, сейчас к папе поеду...
Правда, душечка? Как считаете?
@aerostory
Вот так начался недавний рейс. Пассажир высокий, красивый. Аристократический лоб, на костюме, весь такой... Лоуренс Оливье, Лорд Байрон, Дориан Грей с портрета, гордость и предубеждение, все дела…
Коллежечки мои, незамужние разволновались, раскраснелись, давай платочки швейные расправлять, и лишний раз в районе 5 ряда, где он восседал, задерживаться
Самолетный флирт в классическом варьянте, мужик-красафчег, стюардессы улыбаются. Можно было на этом закончить повествование. Но в небе, все не так уж и просто
У самолётного мусье, с собой, такой здоровенный ноут, по которому он не палясь совершенно, порнуху смотрит. Причём такую, не дикоорхидейную, а посерьёзней.
4 часа лету, и весь кинозал про Это. И пусть весь мир подождет!!!
Пришлось пересаживать его на последний ряд , чтобы он соседей не смущал. На посадке раскапризничался, что ноут надо убирать.
У него там кульминация, Мария Констанция, как раз сейчас услышит предложение руки и сердца от Антонио, Алехандро, Хуана с Бенито, а я ноут отбираю. БессердеШная я, по его словам, стюардесса
Когда он по салону, на выход шёл, в руках открытый комп держал, и досматривал. При этом, по мобилке ещё разговаривал, елейным таким голосочком:
-Да, мамочка, долетел хорошо, погода нормальная. Нет, не кушал, водички попил, сейчас к папе поеду...
Правда, душечка? Как считаете?
@aerostory
Люблю стюардессу❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Сегодняшний пост, к мужской половине читающих.
Хотели ли бы вы видеть своей второй половиной летающую девушку?
Когда смотришь американское кино со свадьбами, это всегда очень красиво. Молодожёны дают клятвы возле алтаря, перед священником. Обязательный набор фраз: в горе и радости, богатстве бедности, в разлуке и бла бла
Если тебя угораздило влюбиться в летунью, представь такую ситуацию. Ты ( весь такой, ммм) Она (по форме, ей после мероприятия улетать сразу) стоите в какой-нить, самой красивой зоне аэропорта твоего города. Перед Вами стол, на нём лежит Воздушный Кодекс. За столом, по центру, стоит начальник службы бортпроводников, а по бокам- парочка баб из планирования, в качестве понятых - свидетелей
Эта пресвятая троица, ордена курицы\мяса\рыбы, недобро так смотрит на ТЕБЯ, бедного, исподлобья, и задаёт вопросы, ответив на которые, в мозгу у тебя прояснится, и ты полетишь в нужном направлении.
Вот пожалуй и вопросы:
Согласен ли ты (подставь имя своё),не обижаться на 1-3 -5-10, не получившихся свидания?
Согласен ли ты, отпускать любимую в командировки, на другой конец света?
Жить без секса неделю, две, три месяца, ой ну как получится!?
Не загоняться и не ревновать.
Быть большей частью одному.
Встречать, провожать, утром\днём\вечером (конфеты\цветы\
шампанское приветствуются на начальном этапе)
Сидеть с ребёнком (ами ) потом.
Любить не смотря ни на что, и быть опорой, в горе и в радости, богатстве и бедности , разлуке и дальше вы помните.
ПОДУМАЙ!, перечитай несколько раз эти вопросы, и ответь сам себе на них. Если ответы отрицательные- это твой выбор, и он очевиден. Если ДА., просто будь со мной, и гори все с ним пламенем.
Ну и в конце, твоя подпись красафчег: «С моих слов записано верно, мною прочитано»
Люблю, куплю, и полетели
@aerostory
Сегодняшний пост, к мужской половине читающих.
Хотели ли бы вы видеть своей второй половиной летающую девушку?
Когда смотришь американское кино со свадьбами, это всегда очень красиво. Молодожёны дают клятвы возле алтаря, перед священником. Обязательный набор фраз: в горе и радости, богатстве бедности, в разлуке и бла бла
Если тебя угораздило влюбиться в летунью, представь такую ситуацию. Ты ( весь такой, ммм) Она (по форме, ей после мероприятия улетать сразу) стоите в какой-нить, самой красивой зоне аэропорта твоего города. Перед Вами стол, на нём лежит Воздушный Кодекс. За столом, по центру, стоит начальник службы бортпроводников, а по бокам- парочка баб из планирования, в качестве понятых - свидетелей
Эта пресвятая троица, ордена курицы\мяса\рыбы, недобро так смотрит на ТЕБЯ, бедного, исподлобья, и задаёт вопросы, ответив на которые, в мозгу у тебя прояснится, и ты полетишь в нужном направлении.
Вот пожалуй и вопросы:
Согласен ли ты (подставь имя своё),не обижаться на 1-3 -5-10, не получившихся свидания?
Согласен ли ты, отпускать любимую в командировки, на другой конец света?
Жить без секса неделю, две, три месяца, ой ну как получится!?
Не загоняться и не ревновать.
Быть большей частью одному.
Встречать, провожать, утром\днём\вечером (конфеты\цветы\
шампанское приветствуются на начальном этапе)
Сидеть с ребёнком (ами ) потом.
Любить не смотря ни на что, и быть опорой, в горе и в радости, богатстве и бедности , разлуке и дальше вы помните.
ПОДУМАЙ!, перечитай несколько раз эти вопросы, и ответь сам себе на них. Если ответы отрицательные- это твой выбор, и он очевиден. Если ДА., просто будь со мной, и гори все с ним пламенем.
Ну и в конце, твоя подпись красафчег: «С моих слов записано верно, мною прочитано»
Люблю, куплю, и полетели
@aerostory
Прилетая первый раз в новую страну, город, остров, я заранее информативно готовлюсь. Гуглю интересные места, обзоры; как добраться, что посмотреть.
Так повелось в моей жизни с детства, что я люблю все таинственное, мистическое, загадочное. Поэтому отдельной строкой в командировках, стоят городские легенды
Чешский Крумлов с Белой пани , замок Влада Цепеша, Тауэр и призрак Анны Болейн, Парижские\Римские катакомбы, остров Ольхон на Байкале, пролёт Бермудского треугольника, Беренгарию на Кипре . Всего и не упомнишь.
Я уверена, в жизни каждого человека случалось нечто такое , что невозможно объяснить обычным языком. Будь то нехороший дом, в котором ни с того ни с сего тебя пробирает до косточек, странный предмет в небе, звуки, шорохи, и прочая чертовщина
Все это, так или иначе, растёт ногами из детства. Из частных секторов, деревень бабушек и дедушек, где ты коротал лето, пионерлагерей со своими страшилками про женщину в белом, или красном, или черном. Про домовых, леших, русалок . Страшных школьных историй про ту девочку с зеркалом, пианином (вот у меня было старое), сундуком. Помните каково это?
И она была дома одна, а гроб на колёсиках ищет её город, улицу, дом, подъезд. Ну и пизда, в конце девочке
Мне, например, всегда было интересно, как выглядел гроб на колёсиках, ищущий квартиру в многоэтажке. Он че, у всех спрашивал, где эта дура малолетняя живет? Интересно, и жутко одновременно
Я стала старше. На смену детским страшилкам, пришли фильмы ужасов, книги, и реальные истории . Истории людей, которые столкнулись с чем- то неведомым, необъяснимым
Если в Вас тоже есть тяга к мистике, пятничная рубрика журнала Balzak расскажет очередную реал стори. Перед тем как ее рассказать, автор многократно ее проверит, на степень фейковости.
Если же, что-то из разряда "за гранью", случилось именно с Вами, и Вы хотите быть услышанными, история будет опубликована.
Предвосхищая следующий вопрос, насколько сильно Верю Я, во все ЭТО?
Отвечу словами любимых героев моего детства:
Так повелось в моей жизни с детства, что я люблю все таинственное, мистическое, загадочное. Поэтому отдельной строкой в командировках, стоят городские легенды
Чешский Крумлов с Белой пани , замок Влада Цепеша, Тауэр и призрак Анны Болейн, Парижские\Римские катакомбы, остров Ольхон на Байкале, пролёт Бермудского треугольника, Беренгарию на Кипре . Всего и не упомнишь.
Я уверена, в жизни каждого человека случалось нечто такое , что невозможно объяснить обычным языком. Будь то нехороший дом, в котором ни с того ни с сего тебя пробирает до косточек, странный предмет в небе, звуки, шорохи, и прочая чертовщина
Все это, так или иначе, растёт ногами из детства. Из частных секторов, деревень бабушек и дедушек, где ты коротал лето, пионерлагерей со своими страшилками про женщину в белом, или красном, или черном. Про домовых, леших, русалок . Страшных школьных историй про ту девочку с зеркалом, пианином (вот у меня было старое), сундуком. Помните каково это?
И она была дома одна, а гроб на колёсиках ищет её город, улицу, дом, подъезд. Ну и пизда, в конце девочке
Мне, например, всегда было интересно, как выглядел гроб на колёсиках, ищущий квартиру в многоэтажке. Он че, у всех спрашивал, где эта дура малолетняя живет? Интересно, и жутко одновременно
Я стала старше. На смену детским страшилкам, пришли фильмы ужасов, книги, и реальные истории . Истории людей, которые столкнулись с чем- то неведомым, необъяснимым
Если в Вас тоже есть тяга к мистике, пятничная рубрика журнала Balzak расскажет очередную реал стори. Перед тем как ее рассказать, автор многократно ее проверит, на степень фейковости.
Если же, что-то из разряда "за гранью", случилось именно с Вами, и Вы хотите быть услышанными, история будет опубликована.
Предвосхищая следующий вопрос, насколько сильно Верю Я, во все ЭТО?
Отвечу словами любимых героев моего детства:
4 часа утра. Аэропорт Суварнабхуми. Через кишку (телескопический трап) начинается посадка.
Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.
На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.
Задумчиво наблюдаю за ними…
Она ему чета там, на английском чешет, типа:
- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.
А он ей:
-Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с Вами бабами????КАК?
Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор
Похмелье пищаль скорбь
Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном
-Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?
-Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.
После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне
-Пусти отлить, ща обоссуся
-Да пожалуйста
Выходит
- Дай попить че- нить, ща сдохну
Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако
-Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.
-Ну конечно есть, даю анальгин
-Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?
-После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?
-Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница
-Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.
Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо
В натуре
@aerostory
Нетвёрдой походкой идёт мужчина. После отпуска. После всёвкючено5звёзд отэля. Рожа красная, плечи облезлые, шортаны потасканные; пляжная рубаха застёгнута на одну пуговку, да и то, не в том месте, где надо. На шее болтается мощный православный крест.
На плече адидасовский рюкзак, раскрытый, из которого, по пути вываливаются манго, и пара кокосиков. Мужик, начинает их поднимать, валится, ползает, кладёт в рюкзак, они снова вываливаются, он не сдаётся и на карачиках ползает по полу. Сердобольная дежурная по посадке, в национальном костюме, ему начинает помогать, и вот, они вдвоём уже ползают.
Задумчиво наблюдаю за ними…
Она ему чета там, на английском чешет, типа:
- Будьте осторожны мистер, не ударьтесь, здесь грязно, вот ваши фрукты.
А он ей:
-Сука она, я ей все че хошь даю: шмотки, тачку, бабло, а она, блядина, даже макароны варить не научилась. Как с Вами бабами????КАК?
Ну чоуш… последний вечер отдыха, видимо, прошёл на ура, и мужчина, геройски вышел из рая и приехал в порт, лететь домой.
Трехдневная щетина, краснючие глаза, дикая головная боль, зябь по телу, тремор
Похмелье пищаль скорбь
Герой, хуле. Паспорт всмятку, пачка батов отдающих вискарем, начатая пачка тайских презиков, всё это, он мне суёт вместе с посадочным талоном
-Ну слышь, красивая, где я тут сижу, в твоём дирижабле?
-Сидите Вы, сударь, на 12 А. Баты, гандоны и паспорт, оставьте себе. Вход в самолёт бесплатный, по посадочным.
После того, как все расселись по своим местам, алкогерой притаскивается ко мне
-Пусти отлить, ща обоссуся
-Да пожалуйста
Выходит
- Дай попить че- нить, ща сдохну
Наливаю первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный его долбит однако
-Слушай, а есть от головы че? Ща взорвётся.
-Ну конечно есть, даю анальгин
-Слушай, милаха, ты макароны умеешь делать?
-После взлёта, дам Вам макароны с мясом из своего экипажного. Идет?
-Бля, Алина, да ты, в натуре, волшебница
-Ну конечно, Вы сомневались, и так бездумно использовали 4 желания.
Лечу и думаю, а как ведь мало порой, мужчине надо
В натуре
@aerostory
Стюардесса, прекрасная небесная нимфа, в красивой форме, на каблучках, изящной пилоточке; со шлейфом ненавязчивых духов Шанели под номером от 5 до 19, красиво дефилирует по залам аэропорта; или неожиданно, как стриптизёрша из торта, выпархивает через служебный проход
Гордо проходит к выходу. Все смотрят ей вслед. Волшебница, чаровница, ведьма, епта!
Что у неё на уме, о чем она думает, мечтает?
Я могу открыть вам страшную тайну, главных лётных хотелок, после посадки.
Недавно, наверху, бортпроводникам запретили курить, находясь в форменной одежке. Начальник , заядлый курильщик, громко тряся шашкой на разборе, кричал, что прям головы будет сечь, без суда и следствия, если только увидит кого с сигареткой
Поэтому со школьных лет, тут мало что поменялось. Надо быстро скрыться с глаз долой большого брата, пиздовать за угол, проходную, будку трансформаторную, и любое укрытие, и там, наконец-то, блаженно затянуться.
Одна смолит, другая палит( чтоб завуч не увидела, и родителей в школу не дёрнула) чтобы представитель не настучал, и премии не лишили; а на разборе через шпицрутены не пропустили.
Спать, скорее СПАТЬ!!!! 4-8-10-12,часов полёта. Ноги отваливаются, в глазах песок, моЦк вообще не соображает. Полцарства за подушку и одеялку. Иногда, в гостинках можно увидеть такую картинку: девушка в лётной форме, идёт по коридору к номеру; снимает туфли, пиджак, на ходу расстегивает пуговки и распускает волосы из под сетки. Думаете мужик ее поджидаёт? Ни фига! На пороге она скидывает всё остальное, и ТЫДЫЩ! Лицом в кровать! На двери табличка Don’t disturb
Если не спать, то ЖРАТЬ. Где тут у вас ресторан, столовая, лоби хуёби, бар?
После отсидки в заморских царствах- государствах, после местных явств и кушаний, типа фондю, фуагра, ласточкиных гнёз и акульих плавничков, дайте женщине БОРЩА!
И котлету, и пюрешку. Винегретик с кусочком бородинского. Компота плесните!
Если не спать, не жрать...
Где мой мужик? Да вот же он. Хорошенький, не могу… Приехал за мной.
-Я так скучал!
-И я, милый.
-Устала, есть хочешь?
-Все да! но сначала....Поехали домой скорее!!!!!!
Мур Мур!!
@aerostory
Гордо проходит к выходу. Все смотрят ей вслед. Волшебница, чаровница, ведьма, епта!
Что у неё на уме, о чем она думает, мечтает?
Я могу открыть вам страшную тайну, главных лётных хотелок, после посадки.
Недавно, наверху, бортпроводникам запретили курить, находясь в форменной одежке. Начальник , заядлый курильщик, громко тряся шашкой на разборе, кричал, что прям головы будет сечь, без суда и следствия, если только увидит кого с сигареткой
Поэтому со школьных лет, тут мало что поменялось. Надо быстро скрыться с глаз долой большого брата, пиздовать за угол, проходную, будку трансформаторную, и любое укрытие, и там, наконец-то, блаженно затянуться.
Одна смолит, другая палит( чтоб завуч не увидела, и родителей в школу не дёрнула) чтобы представитель не настучал, и премии не лишили; а на разборе через шпицрутены не пропустили.
Спать, скорее СПАТЬ!!!! 4-8-10-12,часов полёта. Ноги отваливаются, в глазах песок, моЦк вообще не соображает. Полцарства за подушку и одеялку. Иногда, в гостинках можно увидеть такую картинку: девушка в лётной форме, идёт по коридору к номеру; снимает туфли, пиджак, на ходу расстегивает пуговки и распускает волосы из под сетки. Думаете мужик ее поджидаёт? Ни фига! На пороге она скидывает всё остальное, и ТЫДЫЩ! Лицом в кровать! На двери табличка Don’t disturb
Если не спать, то ЖРАТЬ. Где тут у вас ресторан, столовая, лоби хуёби, бар?
После отсидки в заморских царствах- государствах, после местных явств и кушаний, типа фондю, фуагра, ласточкиных гнёз и акульих плавничков, дайте женщине БОРЩА!
И котлету, и пюрешку. Винегретик с кусочком бородинского. Компота плесните!
Если не спать, не жрать...
Где мой мужик? Да вот же он. Хорошенький, не могу… Приехал за мной.
-Я так скучал!
-И я, милый.
-Устала, есть хочешь?
-Все да! но сначала....Поехали домой скорее!!!!!!
Мур Мур!!
@aerostory
Сегодня вопрос к моим ПО-читательницам:
Вспомните свое самое необычное знакомство с мужчиной?
Пикаперские подкаты, в стиле «у тебя самые нереальные глаза, цвета берлинской лазури», или «я старый солдат, и не знаю слов любви», или «у меня черный пояс по куннилингусу»- оставим сразу, девочки.
В личку зашёл мужчина. С ходу, без прелюдий, на таран: (стиль автора сохранен)
Здравствуйте! Я автор канала Золотые слова
Археолог по образованию и первым годам после ВУЗа. В армии строил узколейку к объекту Укрытие ЧАЭС, потом служил в Особом отделе штаба ЗГВ в Германии.
Был в эмиграции в Великобитании и на Мальте. Издавал свою ежедневную газету в Киеве. Шаркал на госслужбе в России. Сидел в тюрьме. Путешествовал по миру со съёмочной группой украинского телевидения. Жил в долине Омо (Эфиопия) в племенах неолита. Полгода прожил в племени папуасов на Новой Гвинее. Написал семь романов. Один опубликовал. Снял много докфильмов и два художественных
И я такая:
-Аааааа... Ээээээээ….Драсьте! Приятно познакомиться!
Думаю, мне тоже надо, какие- то свои достижения перечислить, а мне, кроме как вышивание крестиком, которым я уже тыщу лет не вышиваю, и на ум ничего не идет.
В итоге:
- Давайте дружить!
Канал Эдуарда -это шкатулка с сокровищами путевых заметок, личных наблюдений, потрясных фоток, и отрывков из книги. Когда читать нравится, лишних слов не требуется. Поэтому, вход свободный, форма одежды любая
Стюардесса рекомендует
Вспомните свое самое необычное знакомство с мужчиной?
Пикаперские подкаты, в стиле «у тебя самые нереальные глаза, цвета берлинской лазури», или «я старый солдат, и не знаю слов любви», или «у меня черный пояс по куннилингусу»- оставим сразу, девочки.
В личку зашёл мужчина. С ходу, без прелюдий, на таран: (стиль автора сохранен)
Здравствуйте! Я автор канала Золотые слова
Археолог по образованию и первым годам после ВУЗа. В армии строил узколейку к объекту Укрытие ЧАЭС, потом служил в Особом отделе штаба ЗГВ в Германии.
Был в эмиграции в Великобитании и на Мальте. Издавал свою ежедневную газету в Киеве. Шаркал на госслужбе в России. Сидел в тюрьме. Путешествовал по миру со съёмочной группой украинского телевидения. Жил в долине Омо (Эфиопия) в племенах неолита. Полгода прожил в племени папуасов на Новой Гвинее. Написал семь романов. Один опубликовал. Снял много докфильмов и два художественных
И я такая:
-Аааааа... Ээээээээ….Драсьте! Приятно познакомиться!
Думаю, мне тоже надо, какие- то свои достижения перечислить, а мне, кроме как вышивание крестиком, которым я уже тыщу лет не вышиваю, и на ум ничего не идет.
В итоге:
- Давайте дружить!
Канал Эдуарда -это шкатулка с сокровищами путевых заметок, личных наблюдений, потрясных фоток, и отрывков из книги. Когда читать нравится, лишних слов не требуется. Поэтому, вход свободный, форма одежды любая
Стюардесса рекомендует
Забастовка стюардесс Аэрофлота
Несколько По-читателей попросили меня высказать мнение по этому поводу.
К главной авиакомпании страны, я не имею никакого отношения. Девушка, во главе восстания, зовущаяся Алиной, ребята это не Я!, вот Вам пилотка.
Касательно самого конфликта, ножки которого растут из глубины веков и сибирских руд
Существует негласное правило профессий с молодым лицом. Топ- модель, женщина с пониженной социальной ответственностью, и таки да!-стюардесса самолетная. Женская красота, к сожалению имеет срок годности, как бы мне не тяжело было это признавать. И с каким бодифейсом мы подходим к определённому рубежу, это сочетание таких факторов как генетика, и уход за собой
Стюардесса, это лицо авиакомпании. Придя на борт, ты в душе не ебешь, кто там у штурвала; что за технарь дал добро на выпуск самолёта. Ты даже не представляешь, сколько людей занимается конкретно одним твоим рейсом.
Лицо девушки на входе, её улыбка, её внешний вид, и имя на бейдже, вот что важно на данный момент. Ты хочешь видеть её МОЛОДОЙ, СТРОЙНОЙ, КРАСИВОЙ.
Она тебя накормит, спать уложит, сказочку двиганет; и если что, даст пинка под расслабленный зад, чтобы выпиннуть тебя на надувной трап во время эвакуации
Именно здесь, аббревиатура СТС- СТАРЫЕ ТОЛСТЫЕ СТРАШНЫЕ, из-за которой весь сыр бор, даёт сбой
Я знаю многих девочек, которые выжили. Поломались, обожглись, получили кошмары на всю оставшуюся жизнь, спасли себя и людей, но выжили. И там, не 90\ 60 \90,там ваще…. не до гламура
Знаю многих за сорокет, которых разнесло конкретно. Но случись что на борту, красивые и длинноногие сливаются моментом, потому что с людьми разговаривать они научились, а слышать пока нет.
Там нажать, здесь согласиться, тут сказать нет. Улавливать тона, полутона, намёки, полунамеки, экивоки. И вот, лёгким движением руки правой, чуть более заметным взмахом левой, конфликт гасится в зародыше. Этому можно научиться только со временем
Также знаю, много возрастных летуний, которые впали в самолётный маразм, и любое путешествие, с одной из таких гарпий, убивает в тебе несколько нервных клеток.
Все мы разные, и у каждой, свой лётный срок годности. Говорю об этом без грани сарказма.
Поэтому, я считаю так….
Взрослая умная женщина, сама для себя решит, стоит ли продолжать, или пришло время спуститься с небес на землю. НО! Это решение должно приниматься самостоятельно, а не в добровольно принудительном порядке
Если остались вопросы по этой теме, отвечаю как обычно, на @aerostory_bot
@aerostory
Несколько По-читателей попросили меня высказать мнение по этому поводу.
К главной авиакомпании страны, я не имею никакого отношения. Девушка, во главе восстания, зовущаяся Алиной, ребята это не Я!, вот Вам пилотка.
Касательно самого конфликта, ножки которого растут из глубины веков и сибирских руд
Существует негласное правило профессий с молодым лицом. Топ- модель, женщина с пониженной социальной ответственностью, и таки да!-стюардесса самолетная. Женская красота, к сожалению имеет срок годности, как бы мне не тяжело было это признавать. И с каким бодифейсом мы подходим к определённому рубежу, это сочетание таких факторов как генетика, и уход за собой
Стюардесса, это лицо авиакомпании. Придя на борт, ты в душе не ебешь, кто там у штурвала; что за технарь дал добро на выпуск самолёта. Ты даже не представляешь, сколько людей занимается конкретно одним твоим рейсом.
Лицо девушки на входе, её улыбка, её внешний вид, и имя на бейдже, вот что важно на данный момент. Ты хочешь видеть её МОЛОДОЙ, СТРОЙНОЙ, КРАСИВОЙ.
Она тебя накормит, спать уложит, сказочку двиганет; и если что, даст пинка под расслабленный зад, чтобы выпиннуть тебя на надувной трап во время эвакуации
Именно здесь, аббревиатура СТС- СТАРЫЕ ТОЛСТЫЕ СТРАШНЫЕ, из-за которой весь сыр бор, даёт сбой
Я знаю многих девочек, которые выжили. Поломались, обожглись, получили кошмары на всю оставшуюся жизнь, спасли себя и людей, но выжили. И там, не 90\ 60 \90,там ваще…. не до гламура
Знаю многих за сорокет, которых разнесло конкретно. Но случись что на борту, красивые и длинноногие сливаются моментом, потому что с людьми разговаривать они научились, а слышать пока нет.
Там нажать, здесь согласиться, тут сказать нет. Улавливать тона, полутона, намёки, полунамеки, экивоки. И вот, лёгким движением руки правой, чуть более заметным взмахом левой, конфликт гасится в зародыше. Этому можно научиться только со временем
Также знаю, много возрастных летуний, которые впали в самолётный маразм, и любое путешествие, с одной из таких гарпий, убивает в тебе несколько нервных клеток.
Все мы разные, и у каждой, свой лётный срок годности. Говорю об этом без грани сарказма.
Поэтому, я считаю так….
Взрослая умная женщина, сама для себя решит, стоит ли продолжать, или пришло время спуститься с небес на землю. НО! Это решение должно приниматься самостоятельно, а не в добровольно принудительном порядке
Если остались вопросы по этой теме, отвечаю как обычно, на @aerostory_bot
@aerostory
Собеседование
В своей прошлой авиакомпании, в период жуткой текучки кадров, мне посчастливилось поприсутствовать на многих собеседованиях, для тех, кто решил полетать. Поговорить, задать наводящие вопросы, чтобы понять, сможет он или она, или пусть земными дорожками ходит
Приходят самые разные ребята и девчата. Всех объединяет одно-никто и близко не подозревает, чем они будут заниматься.
Как попугаи из одной клетки, все твердят одни и те же высокопафосные фразы, на тему: я такой общительный, мне очень нравится общаться и работать с людьми; я хочу видеть мир, хочу нести пользу и благо людям; я готов к бесконечным командировкам и могу переехать на самолёт прям ща! Мне нравится нести ответственность за безопасность, за жизнь других людей. Ну и конечно же, главная фишка всея авиации- Бортпроводник-это ведь так романтично.
В переводе на понятный и доступный язык, значит это, примерно следующее: хочу денеХ, хочу на море ( как в Дурдоме2, на каких-то островах)
Парни к нам красивые приходят. Мужская половина на самолёте, вообще, выделяется своей гламурной внешностью. Тут и бывшие спортсмены, и стриптизёры, и танцоры, и кого только нет. Я конечно не против, но иногда себя ловлю на мысли, что один из этих мальчиков-одуванчикоФ, в салоне выдаст свой приват дэнс
Девушки приходят двух категорий: певицы и модели. Это их главные достижения в жизни. Вот прям так и говорят:- Я, пою!, или Я, модель! На вопросы, что еще умеют, смотрят на тебя как на врага народа.
Мисс область, вице-мисс ПГТ (посёлка городского типа) двух- трёхлетней давности, мисс улыбка, мисс бикини\ грация\обаяние\ сексуальность . Даже мисс интеллект, как-то осчастливила нас своим присутствием. Хотя по общению, интеллект там, даже в гости не заходил, а может она, вкладывала в это слово другое значение. Эта девушка украсила потом собой не один фирменный плакат, и встретила не одного высокого гостя, у трапа с караваем, но молча. С красивой улыбкой зато.
Есть еще третья категория, обычные девчонки, но их очень мало. Из таких, получаются потом отличные бригадиры и инструктора.
Выбирают в конце, красивых, кто более или менее связно разговаривает, и шире всех улыбается. По принципу- «Научим, переучим, перевоспитаем». А не понравится, выгоним нахер
Вот так и летаем потом
@aerostory
В своей прошлой авиакомпании, в период жуткой текучки кадров, мне посчастливилось поприсутствовать на многих собеседованиях, для тех, кто решил полетать. Поговорить, задать наводящие вопросы, чтобы понять, сможет он или она, или пусть земными дорожками ходит
Приходят самые разные ребята и девчата. Всех объединяет одно-никто и близко не подозревает, чем они будут заниматься.
Как попугаи из одной клетки, все твердят одни и те же высокопафосные фразы, на тему: я такой общительный, мне очень нравится общаться и работать с людьми; я хочу видеть мир, хочу нести пользу и благо людям; я готов к бесконечным командировкам и могу переехать на самолёт прям ща! Мне нравится нести ответственность за безопасность, за жизнь других людей. Ну и конечно же, главная фишка всея авиации- Бортпроводник-это ведь так романтично.
В переводе на понятный и доступный язык, значит это, примерно следующее: хочу денеХ, хочу на море ( как в Дурдоме2, на каких-то островах)
Парни к нам красивые приходят. Мужская половина на самолёте, вообще, выделяется своей гламурной внешностью. Тут и бывшие спортсмены, и стриптизёры, и танцоры, и кого только нет. Я конечно не против, но иногда себя ловлю на мысли, что один из этих мальчиков-одуванчикоФ, в салоне выдаст свой приват дэнс
Девушки приходят двух категорий: певицы и модели. Это их главные достижения в жизни. Вот прям так и говорят:- Я, пою!, или Я, модель! На вопросы, что еще умеют, смотрят на тебя как на врага народа.
Мисс область, вице-мисс ПГТ (посёлка городского типа) двух- трёхлетней давности, мисс улыбка, мисс бикини\ грация\обаяние\ сексуальность . Даже мисс интеллект, как-то осчастливила нас своим присутствием. Хотя по общению, интеллект там, даже в гости не заходил, а может она, вкладывала в это слово другое значение. Эта девушка украсила потом собой не один фирменный плакат, и встретила не одного высокого гостя, у трапа с караваем, но молча. С красивой улыбкой зато.
Есть еще третья категория, обычные девчонки, но их очень мало. Из таких, получаются потом отличные бригадиры и инструктора.
Выбирают в конце, красивых, кто более или менее связно разговаривает, и шире всех улыбается. По принципу- «Научим, переучим, перевоспитаем». А не понравится, выгоним нахер
Вот так и летаем потом
@aerostory
Каждый раз, как в первый раз, зная ответ на свой риторический вопрос, удивляюсь: какого члена, так нажираться в самолётах?
Казалось бЭ…
Все располагает к спокойном отдыху возле моречка: у тебя билет на самолёт, а не в поезде, в плацкарте, на боковушке возле туалета. Каких- то несколько часиков, и ты в Туреции, Ебипте, Греции , Тае ( ну подставь свое)
После реги и таможни, огни дьютика так заманчиво горят, я знаю. А ты, всего лишь, простой смертный, которому ничто человеческое не чуждо. Как ребёнок в советское время накидывался на дефицитные бананы, так и ты, бежишь туда со всех ног, и сметаешь все по акции. Три Финляндии по цене двух, Гленфиддик с 50 процентном скидосом- надо брать! Жене, подруге, любовнице, попутчице (подставь свое) винишка или шампусика. Ты это сам потом выжрешь, чтобы лакирнуть имеющееся
А что потом?
Голоса в твой голове скажут, что ты например, Тарзан- повелитель обезьян! И надо срочно, в ночном полете, перед проводами (бортпроводниками),заорать, как этот самый Тарзан; порвать на груди рубаху передо мной, и все признаки самолетной белки продемонстрировать
А может, ты воин на поле битвы. Над головой твоей летают пули, но ты капец, как хочешь отлить. И чтобы тебя не пристрелили враги, и не настигла шальная пуля, по пути в туалет, ты ползешь по пластунски, мимо моих ног. С криками: «за Сталина, за Путина!»
Если ты Ж
Летать и бухать в ПМС- так себе затейка, моя милая. Сама знаю. Поэтому вместо Шабли, Хорилки из Бориспольского дьютика, и Кьянти, жахни валерьянки! Отключи телефон! Пусть Валерик или Димасик, сам на жопе волосы дерет от негодования. Можешь спеть мне все женские, пиздастрадальные песни, которые знаешь.
Как-то, летела со мной грустная брошенная женщина. Весь путь, от взлёта до посадки, пела. «Там где клён шумит», и «Ты такой холодный, как айсберг в океане», и вот это всё. Пела на 12 ряду, первые и крайние ряды ей солидарно подпевали.
Я заслушалась…Но все бутылки у нее отобрала. Поила её чайком с ромашкой. А после приземления, он позвонил. По ее мурлыкающему голосу, я поняла, что все песни дошли до адресата. Ромашка -волшебный цветок!
Алкоголики- это мой профиль
Ваше здоровье!
@aerostory
Казалось бЭ…
Все располагает к спокойном отдыху возле моречка: у тебя билет на самолёт, а не в поезде, в плацкарте, на боковушке возле туалета. Каких- то несколько часиков, и ты в Туреции, Ебипте, Греции , Тае ( ну подставь свое)
После реги и таможни, огни дьютика так заманчиво горят, я знаю. А ты, всего лишь, простой смертный, которому ничто человеческое не чуждо. Как ребёнок в советское время накидывался на дефицитные бананы, так и ты, бежишь туда со всех ног, и сметаешь все по акции. Три Финляндии по цене двух, Гленфиддик с 50 процентном скидосом- надо брать! Жене, подруге, любовнице, попутчице (подставь свое) винишка или шампусика. Ты это сам потом выжрешь, чтобы лакирнуть имеющееся
А что потом?
Голоса в твой голове скажут, что ты например, Тарзан- повелитель обезьян! И надо срочно, в ночном полете, перед проводами (бортпроводниками),заорать, как этот самый Тарзан; порвать на груди рубаху передо мной, и все признаки самолетной белки продемонстрировать
А может, ты воин на поле битвы. Над головой твоей летают пули, но ты капец, как хочешь отлить. И чтобы тебя не пристрелили враги, и не настигла шальная пуля, по пути в туалет, ты ползешь по пластунски, мимо моих ног. С криками: «за Сталина, за Путина!»
Если ты Ж
Летать и бухать в ПМС- так себе затейка, моя милая. Сама знаю. Поэтому вместо Шабли, Хорилки из Бориспольского дьютика, и Кьянти, жахни валерьянки! Отключи телефон! Пусть Валерик или Димасик, сам на жопе волосы дерет от негодования. Можешь спеть мне все женские, пиздастрадальные песни, которые знаешь.
Как-то, летела со мной грустная брошенная женщина. Весь путь, от взлёта до посадки, пела. «Там где клён шумит», и «Ты такой холодный, как айсберг в океане», и вот это всё. Пела на 12 ряду, первые и крайние ряды ей солидарно подпевали.
Я заслушалась…Но все бутылки у нее отобрала. Поила её чайком с ромашкой. А после приземления, он позвонил. По ее мурлыкающему голосу, я поняла, что все песни дошли до адресата. Ромашка -волшебный цветок!
Алкоголики- это мой профиль
Ваше здоровье!
@aerostory
Мой обширный серпентарий –коллектив, состоит в основном, из очень красивых (оооооочень красивых), молодых и не очень; порой даже, умных девушек и женщин. Сочетать в себе несколько разных качеств, дано не каждой из них.
В загашнике у меня, куева туча жизненных историй. Я всё больше убеждаюсь, что современная Ж, живёт на полном автомате. В основном она работает. За себя, иногда за того парня. Отрабатывает карму за прошлые века, когда ещё не тусовалась по опен спейсам, моталась по белу свету, а торчала дома, в бесконечных родах.
Мои ровесницы, пришедшие к успеху, работают на нескольких работах; плюс подработка, пара часов на сон, и снова в бой, каждодневный, рутинный
Ты сама себе задаёшь скорость достижения покупки новой тачки, выплаты взносов за ипотеку, новый айфон, ещё всякую, в общем- то, не особо нужную материю, сдавшуюся именно сейчас
На выходе мы имеем всю ту же умницу- красотку, но заебавшуюся на 10 жизней вперёд. Всё летит куда-то под откос, и успех не радует.
Мужчина , тоже, в наличии, и под заказ. Но и он, загоняет тебя туда, куда Макар своих коров не гонял
Ты не замечаешь, как после работы тебя постоянно заносит в пивотеку, потом в винотеку. Сначала ты выпиваешь винишко для настроения, потом без коньяка не можешь уснуть. Дни становятся серыми и не интересными. Люди идинаховыми. Стены, выплаченной, многострадальной ипотечной хаты, давят и превращаются в место личного Армагедона. Да, я знаю как сходят с ума . По крупинке, по зернышку.
Из этой ямы тебя сможет достать нарколог с психиатром, или…
Ставлю на кон МЕЧТУ
У тебя остаётся последний шанс что- то поменять, и ты достаёшь с антресоли, ту самую мечту . Она завернута в бабушкин платок, обмотана сургучом, пахнет нафталином. В самом дальнем углу, под паучьей паутиной
Ты вытряхиваешь её на свет божий, и постепенно начинаешь возвращаться к жизни. Покупаешь билет на самолёт, в один конец. Что там завтра? ОООО! Это уже, совсем другая история.
Теперь, что ни день, то ахуительная история Что ни утро, то улица\пляж\гора \вулкан на другом конце света; что ни вечер, то танцы, среди улыбающихся прохожих. Вот так и крутится теперь, как белка....
В загашнике у меня, куева туча жизненных историй. Я всё больше убеждаюсь, что современная Ж, живёт на полном автомате. В основном она работает. За себя, иногда за того парня. Отрабатывает карму за прошлые века, когда ещё не тусовалась по опен спейсам, моталась по белу свету, а торчала дома, в бесконечных родах.
Мои ровесницы, пришедшие к успеху, работают на нескольких работах; плюс подработка, пара часов на сон, и снова в бой, каждодневный, рутинный
Ты сама себе задаёшь скорость достижения покупки новой тачки, выплаты взносов за ипотеку, новый айфон, ещё всякую, в общем- то, не особо нужную материю, сдавшуюся именно сейчас
На выходе мы имеем всю ту же умницу- красотку, но заебавшуюся на 10 жизней вперёд. Всё летит куда-то под откос, и успех не радует.
Мужчина , тоже, в наличии, и под заказ. Но и он, загоняет тебя туда, куда Макар своих коров не гонял
Ты не замечаешь, как после работы тебя постоянно заносит в пивотеку, потом в винотеку. Сначала ты выпиваешь винишко для настроения, потом без коньяка не можешь уснуть. Дни становятся серыми и не интересными. Люди идинаховыми. Стены, выплаченной, многострадальной ипотечной хаты, давят и превращаются в место личного Армагедона. Да, я знаю как сходят с ума . По крупинке, по зернышку.
Из этой ямы тебя сможет достать нарколог с психиатром, или…
Ставлю на кон МЕЧТУ
У тебя остаётся последний шанс что- то поменять, и ты достаёшь с антресоли, ту самую мечту . Она завернута в бабушкин платок, обмотана сургучом, пахнет нафталином. В самом дальнем углу, под паучьей паутиной
Ты вытряхиваешь её на свет божий, и постепенно начинаешь возвращаться к жизни. Покупаешь билет на самолёт, в один конец. Что там завтра? ОООО! Это уже, совсем другая история.
Теперь, что ни день, то ахуительная история Что ни утро, то улица\пляж\гора \вулкан на другом конце света; что ни вечер, то танцы, среди улыбающихся прохожих. Вот так и крутится теперь, как белка....
Как-то однажды, в небушке, меня вусмерть подзаебла одна компания. Парни лет 25 рванули в горячий тур. Такие вот ребята, совсем не редкость. То у них мальчишник, то соревнования, то просто побухать в отелях на море.
Но я не о них хочу поведать
После часов 4-х, воспитательных бесед, с молодыми людьми, в агрессивном алкогольном опьянении, и с неуемной сексуальной энергией, сижу я, значица, в печалях, на своём откидном кресельце бортпроводника. Из туалета выходит самый обычный мужичишка, и встаёт передо мной.
Не мужчина, а именно мужичишка. Неказистый, неприглядный, ничошный такой
У Харуки Мураками есть описание:» Физиономия была настолько невыразительной, что он смело мог бы грабить банки без маски. Никто и никогда не запомнил бы его лица»
И вот этот сморчок, видя моё грустное лицо, громко ляпнул, чтобы моё внимание привлечь?
-А Я, вот, вообще не пью!
Поднимаю один глаз
-И не курю!
БИНГО!
Поднимаю второй глаз. Он стоит довольный, сам собой. На Вассермана чем-то смахивает. В жилетке у него, тоже, полно всяких всячностей. От яблока, до дырокола.
-Какой, грю, вы молодец! А чаво так?
-Считаю это нецелесообразным, очень вредным, для всех жизненно важных функций мужского организма!
В моем детстве подружки и одноклашки, в самделишных анкетках написывали друг дружке: «Дорогая Алинка, желаю тебе встреть хорошего парня, непьющего и некурящего!» Наванговали, сучкки маленькие. Вот он передо мной, как конь перед травой. Че с ним делать, то?
Карочи, Артём, 47 лет, не женат, и не был ни разу, детей нет. Летит на недельку с мамой в Турецию. Маминька, уже на 6 ряду напряглась, и смотрит на меня взглядом, не предвещающим ничего хорошего.
Артёмка в уборную взял книжку Стругацких. И его реально удивило, что я знаю книгу. А может просто, что умею читать. Он уже хотел в меня со всей дури влюбиться, но опять подошли те парни, и книжку отобрали, и начали ее подкидывать.
Встала маман, ввалила леща самому молодому, вырвала книгу и сказала что милицию вызовет. Все оторжали, и слава яйцам, наконец- то успокоились и расселись по своим местам. Мама не дала сыну больше ко мне приблизиться, и он уныло дочитывал "Отэль у погибшего альпиниста" до самой посадки. А я опять, задумалась о вечном.
Пить, или не пить?-вот в чём вопрос.
Есть ли она, золотая середина? Поговорим? @aerostory_bot
@aerostory
Но я не о них хочу поведать
После часов 4-х, воспитательных бесед, с молодыми людьми, в агрессивном алкогольном опьянении, и с неуемной сексуальной энергией, сижу я, значица, в печалях, на своём откидном кресельце бортпроводника. Из туалета выходит самый обычный мужичишка, и встаёт передо мной.
Не мужчина, а именно мужичишка. Неказистый, неприглядный, ничошный такой
У Харуки Мураками есть описание:» Физиономия была настолько невыразительной, что он смело мог бы грабить банки без маски. Никто и никогда не запомнил бы его лица»
И вот этот сморчок, видя моё грустное лицо, громко ляпнул, чтобы моё внимание привлечь?
-А Я, вот, вообще не пью!
Поднимаю один глаз
-И не курю!
БИНГО!
Поднимаю второй глаз. Он стоит довольный, сам собой. На Вассермана чем-то смахивает. В жилетке у него, тоже, полно всяких всячностей. От яблока, до дырокола.
-Какой, грю, вы молодец! А чаво так?
-Считаю это нецелесообразным, очень вредным, для всех жизненно важных функций мужского организма!
В моем детстве подружки и одноклашки, в самделишных анкетках написывали друг дружке: «Дорогая Алинка, желаю тебе встреть хорошего парня, непьющего и некурящего!» Наванговали, сучкки маленькие. Вот он передо мной, как конь перед травой. Че с ним делать, то?
Карочи, Артём, 47 лет, не женат, и не был ни разу, детей нет. Летит на недельку с мамой в Турецию. Маминька, уже на 6 ряду напряглась, и смотрит на меня взглядом, не предвещающим ничего хорошего.
Артёмка в уборную взял книжку Стругацких. И его реально удивило, что я знаю книгу. А может просто, что умею читать. Он уже хотел в меня со всей дури влюбиться, но опять подошли те парни, и книжку отобрали, и начали ее подкидывать.
Встала маман, ввалила леща самому молодому, вырвала книгу и сказала что милицию вызовет. Все оторжали, и слава яйцам, наконец- то успокоились и расселись по своим местам. Мама не дала сыну больше ко мне приблизиться, и он уныло дочитывал "Отэль у погибшего альпиниста" до самой посадки. А я опять, задумалась о вечном.
Пить, или не пить?-вот в чём вопрос.
Есть ли она, золотая середина? Поговорим? @aerostory_bot
@aerostory
Уважаемые пассажиры! В целях Вашей, да, да, не моей, а ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ, сядьте по местам, пристегнитесь, и не отстегивайтесь, пока горит табло «пристегнуть ремни»
Самолёт произвёл посадку, аэрофобы поблагодарили святых угодников, что остались живы; и тут же, не отходя от кассы, решили попытать судьбу ещё раз, и повскакивали со своих мест. Существует пассажирская легенда о том, что если не вскочить с кресла после посадки, самолёт улетит вместе с ними обратно.
Один, начал сразу собираться. В детстве, когда мы в классах зимой ходили в театр зимой, пара самых умных, выбегали первыми со спектаклей, чтобы быстрей свои вещи урвать. Такие бегунцы потом, трансформировались в таких вот паксов. Они открывают полки, одеваются, суетятся.
Встаёт дама. Вальяжно начинает асаны принимать, зевать, позевывать, ещё стоя губы малюет. Ну такие еще, за рулём ресницы подкрашивают, и губы . За отсутствием ,или слишком малым весом серого вещества, им простительно...
Поднимается яжмать -перемать, начинает на скорость одевать детей.
Ещё раз. Уважаемые пассажиры, самолёт находится в движении, сядьте пожалуйста, и ремни пристегните!
Выпрыгивает мужик:
-Девушка, я устал сидеть! Это ж кошмар, стока сидеть
Ага, расскажи мне. 45 мин с Чебосраков, устал ты сидеть. А как люди с Гаваны летят, с Боготы, с Рио по 14-18часов.
Лет 10 назад, к одному из самолетиков пристегнули тягач, чтоб задним ходом припарковать его на стоянку. Движки уже не работают, и все естессно, уже выстроились в проходе.
Провода бегают, и старательно всех пытаются усадить. Как в игре на болванчики. Одного посадишь- сзади, сбоку, и через три ряда четверо голов вылезет, блэт! Да сядьте вы уже, наконец!
После 5-ой просьбы, я плюнула, и взяла пару черешен. И тут, крюк тягача оторвался.
Самолёт дёрнуло очень резко, черешневые косточки со свистом вылетели у меня изо рта, долетели ряда до 16,кому -то в лоб. Я была пристёгнута, и с кресла меня не вышвырнуло. Детей, которые с ногами прыгали по креслам, на радость родителей, перекинуло через впередистоящие кресла ряда на 4. Слава яйцам, детишки не пострадали и отделались парой синяков. А те кто стоял в проходе, те упали, ударились, испугались , обосрались
Началась паника и ор.
Моя коллежка, которая старательно усаживала людей, тоже упала, и по ней, с удовольствием потоптались пассажиры. С работы она вернулась со сломанной рукой, в гипсе.
НО! Люди сели, и пристегнулись за минуту. И даже потом, со страху не сразу встали. Потом было много жалоб, заяв, предъяв, кто-то даже судился и пытался компенсировать вывихи и ушибы, но это уже другая история.
Вот так то…
Поэтому ещё раз ,закрепим пройденное:
Ремни не расстегиваем, до полной остановки самолета!
LOVE-ки LOVE-ки всем!
@aerostory
Самолёт произвёл посадку, аэрофобы поблагодарили святых угодников, что остались живы; и тут же, не отходя от кассы, решили попытать судьбу ещё раз, и повскакивали со своих мест. Существует пассажирская легенда о том, что если не вскочить с кресла после посадки, самолёт улетит вместе с ними обратно.
Один, начал сразу собираться. В детстве, когда мы в классах зимой ходили в театр зимой, пара самых умных, выбегали первыми со спектаклей, чтобы быстрей свои вещи урвать. Такие бегунцы потом, трансформировались в таких вот паксов. Они открывают полки, одеваются, суетятся.
Встаёт дама. Вальяжно начинает асаны принимать, зевать, позевывать, ещё стоя губы малюет. Ну такие еще, за рулём ресницы подкрашивают, и губы . За отсутствием ,или слишком малым весом серого вещества, им простительно...
Поднимается яжмать -перемать, начинает на скорость одевать детей.
Ещё раз. Уважаемые пассажиры, самолёт находится в движении, сядьте пожалуйста, и ремни пристегните!
Выпрыгивает мужик:
-Девушка, я устал сидеть! Это ж кошмар, стока сидеть
Ага, расскажи мне. 45 мин с Чебосраков, устал ты сидеть. А как люди с Гаваны летят, с Боготы, с Рио по 14-18часов.
Лет 10 назад, к одному из самолетиков пристегнули тягач, чтоб задним ходом припарковать его на стоянку. Движки уже не работают, и все естессно, уже выстроились в проходе.
Провода бегают, и старательно всех пытаются усадить. Как в игре на болванчики. Одного посадишь- сзади, сбоку, и через три ряда четверо голов вылезет, блэт! Да сядьте вы уже, наконец!
После 5-ой просьбы, я плюнула, и взяла пару черешен. И тут, крюк тягача оторвался.
Самолёт дёрнуло очень резко, черешневые косточки со свистом вылетели у меня изо рта, долетели ряда до 16,кому -то в лоб. Я была пристёгнута, и с кресла меня не вышвырнуло. Детей, которые с ногами прыгали по креслам, на радость родителей, перекинуло через впередистоящие кресла ряда на 4. Слава яйцам, детишки не пострадали и отделались парой синяков. А те кто стоял в проходе, те упали, ударились, испугались , обосрались
Началась паника и ор.
Моя коллежка, которая старательно усаживала людей, тоже упала, и по ней, с удовольствием потоптались пассажиры. С работы она вернулась со сломанной рукой, в гипсе.
НО! Люди сели, и пристегнулись за минуту. И даже потом, со страху не сразу встали. Потом было много жалоб, заяв, предъяв, кто-то даже судился и пытался компенсировать вывихи и ушибы, но это уже другая история.
Вот так то…
Поэтому ещё раз ,закрепим пройденное:
Ремни не расстегиваем, до полной остановки самолета!
LOVE-ки LOVE-ки всем!
@aerostory
Вопрос от ПО-читателей: Алина, расскажи про комнату отдыха в самолёте! У тебя есть такая?
Для справки. Комната отдыха предусмотрена на самолётах типа ER (extended range) Дальнемагистральные, кароч. Они гоняют через Атлантику, на другие континенты. В Бразилию, например, где в лесах много много диких обезьян.
Такие вот самолёты, предусматривают всегда усиленный экипаж. И проводников до хрена, и пилотов. Одни отдыхают, другие пилотируют, и за порядком в салоне бдят.
На Трёх Топорах –Боинг 777, комнату отдыха можно отыскать в недрах самолётика. Ведёт туда лесенка. Сама комната рассчитана человек на 6-8. Состоит из маленьких ниш со шторками. Ныряешь туда ,и хочешь спишь, хошь просто лежишь
Распределяет время на отдых бугор( старший бортпроводник). Чтобы одни, на стреме на кухнях дежурили, а потом менялись
Иногда ребяты и девчаты, от нефиг делать, начинают проф. приколы
Один пасон, не знаю где он это натырил, притащил в рейс длинную белую ночнушку, в стиле викторианской эпохи. Чепчик, спальный кружевной, из тех же лет. Парик, с кудрявыми волосами. Ну и свечку хотел зажечь, и вот так вот, ходить по салону. Затем, порвав салон на лайки и овации, резко пропасть
Для усиления эффекта, решил не свечку зажечь, а в стакан с колой кинуть кусочек сухого льда. Сразу реакция пошла, и туман начал образовываться. Я это дело просекла, прям на кухне. Все ржут в предвкушении спектакля. Андрюха меня увидел, зассал. Потом грит:
- Ну можно, я хоть один круг сделаю?, Столько эту ночнуху искал!
Пробил час славы. Паксы сначала не поняли, что это за чудо выползло. Потом кто ржать, кто орать начал. В общем, заветную реакцию парень получил
Ещё ребят шпеняют за то, чтобы переодевались они в комнате отдыха, а не перед комнатой. А то ведь, не от большого ума, люди могут увидеть бортпроводника в пижаме с динозаврами, или коллежек, в секси- пеньюарах, и домашних туфлях с помпончиками. И вся эта братия\сестрия, торжественно ныряет в подпол, и долго оттуда не возвращается
Иногда, в комнатку отдыха можно кинуть карты игральные, нарды. Провода, технари и пилоты, собираются по интересам, и так коротают время отведённое для отдыха. Летят, играют, болтают за жизнь. А люди летят, и не ведают, откуда им мерещится этот инфернальный подпольный ржач.
Приятного полёта над океаном!
@aerostory
Для справки. Комната отдыха предусмотрена на самолётах типа ER (extended range) Дальнемагистральные, кароч. Они гоняют через Атлантику, на другие континенты. В Бразилию, например, где в лесах много много диких обезьян.
Такие вот самолёты, предусматривают всегда усиленный экипаж. И проводников до хрена, и пилотов. Одни отдыхают, другие пилотируют, и за порядком в салоне бдят.
На Трёх Топорах –Боинг 777, комнату отдыха можно отыскать в недрах самолётика. Ведёт туда лесенка. Сама комната рассчитана человек на 6-8. Состоит из маленьких ниш со шторками. Ныряешь туда ,и хочешь спишь, хошь просто лежишь
Распределяет время на отдых бугор( старший бортпроводник). Чтобы одни, на стреме на кухнях дежурили, а потом менялись
Иногда ребяты и девчаты, от нефиг делать, начинают проф. приколы
Один пасон, не знаю где он это натырил, притащил в рейс длинную белую ночнушку, в стиле викторианской эпохи. Чепчик, спальный кружевной, из тех же лет. Парик, с кудрявыми волосами. Ну и свечку хотел зажечь, и вот так вот, ходить по салону. Затем, порвав салон на лайки и овации, резко пропасть
Для усиления эффекта, решил не свечку зажечь, а в стакан с колой кинуть кусочек сухого льда. Сразу реакция пошла, и туман начал образовываться. Я это дело просекла, прям на кухне. Все ржут в предвкушении спектакля. Андрюха меня увидел, зассал. Потом грит:
- Ну можно, я хоть один круг сделаю?, Столько эту ночнуху искал!
Пробил час славы. Паксы сначала не поняли, что это за чудо выползло. Потом кто ржать, кто орать начал. В общем, заветную реакцию парень получил
Ещё ребят шпеняют за то, чтобы переодевались они в комнате отдыха, а не перед комнатой. А то ведь, не от большого ума, люди могут увидеть бортпроводника в пижаме с динозаврами, или коллежек, в секси- пеньюарах, и домашних туфлях с помпончиками. И вся эта братия\сестрия, торжественно ныряет в подпол, и долго оттуда не возвращается
Иногда, в комнатку отдыха можно кинуть карты игральные, нарды. Провода, технари и пилоты, собираются по интересам, и так коротают время отведённое для отдыха. Летят, играют, болтают за жизнь. А люди летят, и не ведают, откуда им мерещится этот инфернальный подпольный ржач.
Приятного полёта над океаном!
@aerostory
Рейс закончился, я села в машину, приехала домой или в номер, сняла крылышки, и легла спать. Сил что-то делать нет. Даже думать мысль, не получается. В ногах вибрация после посадочки в грозу. Лежу, и не понимаю, достаточно ли сильно я лежу…
Так бывает не всегда. Особенно в начале
Приходит молодая, зелёная девочка-стажёрка в самолёт. Там её уже поджидает бригада тертых калачей, прошедших Крым и Рым. Первые рейсы, нужно себя показать активной, работящей (проверочное слово «раб») летахой.
И вот, она изображает активную активность, заинтересованную заинтересованность, и вовлеченность в процесс, с не сходящей с лица улыбкой, и с не закрывающимся ртом. Как в Недоросли : «перед лицом начальствующим, вид нужно иметь лихой и придурковатый, дабы разумением свои не смущать»
В гостинице, все уже сонные, после ночного перелёта расселяются, и разбредаются по гостиничным кельям. Мне выпадает шанс, жить с этой птичкой- невеличкой. Которая, как ребёнок, в сон час, в детском саду, мне заявляет:
- Я спать не хочу!
ЧО, блэт?
И она такая:
- Я днем, с детства спать не люблю. Пойду в бассейне поплаваю, в тренажёрке потреню, в бильярд на ресепе с аниматорами поиграю, в магазин за клубникой смотаюсь, тебе че- нить купить?
-Да! И мне клубнички, дверь с той стороны закрой!
Через часа полтора, возвращается с клубникой
-Пойду в пляжный волейбол поиграю. Такая погода хорошая…И спасатели звали. Я просто одна идти не хочу, может ты со мной?
-Да, да, да! Иди милая, и гондоны прихвати, мало ли…
-Ты чета сказала?
-Да, грю, иди конечно развейся, попрыгай. Смотри не обгори, чтоб за слишком красную рожицу, тебе штраф за внешний вид не впаяли!
Уходит, я блаженно засыпаю….Через полчаса, опять возвращается. Не срослось на пляже у нее
-Давай к Будде слазаем, на священный подъём (1000ступеней). А потом на рынок за креветками. Ну хватит спать, пойдём со мной, ну пожалуйста!
-Да конечно, схожу с тобой, просветлюсь и задзенюсь в очередной раз при Будде.Я ведь, ни капли керосина, не устала. И сделаю миллион твоих фоток. И на рынок, и в супермаркет, и на тайский массаж, и в зоопарк, и куда там ещё, тебя понесёт.
Вечером, окончательно разрядив внутреннюю батарейку, стою в душе и сплю стоя, с открытыми глазами. Слышу откуда-то сбоку:
-Такой день хороший, я совсем не устала. У меня есть 3 фильма скачанных. Ща буим смареть. Я сбегаю в Старбакс за кофе нам, пока ты купаешься🙈
Спрячьте меня за плинтусом….
У меня ФСЁ на сегодня
@aerostory
Так бывает не всегда. Особенно в начале
Приходит молодая, зелёная девочка-стажёрка в самолёт. Там её уже поджидает бригада тертых калачей, прошедших Крым и Рым. Первые рейсы, нужно себя показать активной, работящей (проверочное слово «раб») летахой.
И вот, она изображает активную активность, заинтересованную заинтересованность, и вовлеченность в процесс, с не сходящей с лица улыбкой, и с не закрывающимся ртом. Как в Недоросли : «перед лицом начальствующим, вид нужно иметь лихой и придурковатый, дабы разумением свои не смущать»
В гостинице, все уже сонные, после ночного перелёта расселяются, и разбредаются по гостиничным кельям. Мне выпадает шанс, жить с этой птичкой- невеличкой. Которая, как ребёнок, в сон час, в детском саду, мне заявляет:
- Я спать не хочу!
ЧО, блэт?
И она такая:
- Я днем, с детства спать не люблю. Пойду в бассейне поплаваю, в тренажёрке потреню, в бильярд на ресепе с аниматорами поиграю, в магазин за клубникой смотаюсь, тебе че- нить купить?
-Да! И мне клубнички, дверь с той стороны закрой!
Через часа полтора, возвращается с клубникой
-Пойду в пляжный волейбол поиграю. Такая погода хорошая…И спасатели звали. Я просто одна идти не хочу, может ты со мной?
-Да, да, да! Иди милая, и гондоны прихвати, мало ли…
-Ты чета сказала?
-Да, грю, иди конечно развейся, попрыгай. Смотри не обгори, чтоб за слишком красную рожицу, тебе штраф за внешний вид не впаяли!
Уходит, я блаженно засыпаю….Через полчаса, опять возвращается. Не срослось на пляже у нее
-Давай к Будде слазаем, на священный подъём (1000ступеней). А потом на рынок за креветками. Ну хватит спать, пойдём со мной, ну пожалуйста!
-Да конечно, схожу с тобой, просветлюсь и задзенюсь в очередной раз при Будде.Я ведь, ни капли керосина, не устала. И сделаю миллион твоих фоток. И на рынок, и в супермаркет, и на тайский массаж, и в зоопарк, и куда там ещё, тебя понесёт.
Вечером, окончательно разрядив внутреннюю батарейку, стою в душе и сплю стоя, с открытыми глазами. Слышу откуда-то сбоку:
-Такой день хороший, я совсем не устала. У меня есть 3 фильма скачанных. Ща буим смареть. Я сбегаю в Старбакс за кофе нам, пока ты купаешься🙈
Спрячьте меня за плинтусом….
У меня ФСЁ на сегодня
@aerostory
В Петропавловске-Камчатске полночь, в стране…. как всегда хрен знает че, а у меня сегодня День Варенья и Печенья, который по традиции всех моих ДР, я встречаю исключительно в самолётах.
Я не говорю никогда, что у меня денюха, и планирование всегда, этим беззастенчиво пользуется. Из череды отлетанных лет, очередной «мой сладкий ноябрь», я встретила дома раза два.
Поэтому как обычно, завтра в 7.22-е я буду, НЕ в Борисполе, сидеть в самолёте, и НЕ думать о пилоте. А зачем мне о них думать?
Уважаемые пассажиры, с вами говорит Командир корабля, Пилот-Инструктор Александр, и справа- второй пилот Эдуард. Наш сегодняшний рейс ознаменован Днем Рождения нашей коханни А. От лица летной эскадрильи, мы хотим пожелать ей неба в облаках, полей в цветах, и ночей, полных звёзд. Не забывай милая, что наша чёрная полоса-это всегда взлётка!
Вот так, иногда пилоты отжигают и поздравляют. Ещё и в задании на полёт, вместо оценки за рейс, командир мне пишет большими буквами С Днем Рождения! Дайте А премию!
Лечу сегодня, вспоминаю, подвожу какие-то итоги…
В авиации всё бывает в первый раз: заморе, занулевой меридиан, заполярный круг, заполюс холода, заокеан, заДальний восток, заТуда, где начинается Россия.
Мой первый перелёт через Атлантику, случился в аккурат 5 ноября. В самолёте, год множится на три. Поэтому было это давненько, но воспоминания очень яркие.
16 часов в небе. Я на другом конце земли. Повинуясь внутреннему голосу,я не брякнулась спать, а пошла за околицу отеля. День клонился к закату. Что оставалось уставшей стюардессе. Снять сандалики, размотать гульку (или «фыфку») и чапать по белому песку. Как Жириновский, помочить ножки в океанской водице, сесть на поваленную пальму, и смотреть на воду
Как по заказу, из воздуха материализовался пляжный бармен с бокалом настоящей Пина калады. Океанский прибой, коктейльчик в руке, и солнце падает в океан. На глаза наворачиваются какие-то новые слезы. Слезы красоты текущего момента, или как там у классиков. В такой момент, очень чётко осознаешь, что живёшь не зря.
Я без сарказма сегодня. И вторую Пину каладу закажу, а может, даже и третью. Стала старше, имею право
Спасибо что читаете меня, и летаете со мной!!!!!
@aerostory
Я не говорю никогда, что у меня денюха, и планирование всегда, этим беззастенчиво пользуется. Из череды отлетанных лет, очередной «мой сладкий ноябрь», я встретила дома раза два.
Поэтому как обычно, завтра в 7.22-е я буду, НЕ в Борисполе, сидеть в самолёте, и НЕ думать о пилоте. А зачем мне о них думать?
Уважаемые пассажиры, с вами говорит Командир корабля, Пилот-Инструктор Александр, и справа- второй пилот Эдуард. Наш сегодняшний рейс ознаменован Днем Рождения нашей коханни А. От лица летной эскадрильи, мы хотим пожелать ей неба в облаках, полей в цветах, и ночей, полных звёзд. Не забывай милая, что наша чёрная полоса-это всегда взлётка!
Вот так, иногда пилоты отжигают и поздравляют. Ещё и в задании на полёт, вместо оценки за рейс, командир мне пишет большими буквами С Днем Рождения! Дайте А премию!
Лечу сегодня, вспоминаю, подвожу какие-то итоги…
В авиации всё бывает в первый раз: заморе, занулевой меридиан, заполярный круг, заполюс холода, заокеан, заДальний восток, заТуда, где начинается Россия.
Мой первый перелёт через Атлантику, случился в аккурат 5 ноября. В самолёте, год множится на три. Поэтому было это давненько, но воспоминания очень яркие.
16 часов в небе. Я на другом конце земли. Повинуясь внутреннему голосу,я не брякнулась спать, а пошла за околицу отеля. День клонился к закату. Что оставалось уставшей стюардессе. Снять сандалики, размотать гульку (или «фыфку») и чапать по белому песку. Как Жириновский, помочить ножки в океанской водице, сесть на поваленную пальму, и смотреть на воду
Как по заказу, из воздуха материализовался пляжный бармен с бокалом настоящей Пина калады. Океанский прибой, коктейльчик в руке, и солнце падает в океан. На глаза наворачиваются какие-то новые слезы. Слезы красоты текущего момента, или как там у классиков. В такой момент, очень чётко осознаешь, что живёшь не зря.
Я без сарказма сегодня. И вторую Пину каладу закажу, а может, даже и третью. Стала старше, имею право
Спасибо что читаете меня, и летаете со мной!!!!!
@aerostory
Турбулентность 80 левела
По всей поверхности земли, раскиданы разные зоны со всякими, самыми безумными аномалиями. Когда ты ходишь земными дорогами, и живёшь в одном конкретном месте, тебя эта тема проходит стороной. Буквально на днях, на сон грядущий, я смотрела передачу, про то, как самолёт летел, летел, и исчез нахуй. Куда? Об этом целую передачу сняли, но ответа так и не дали.
Да, в воздухе есть свои аномалки -ненормалки. Летишь, и прям задницей чуешь, чота не то....Ща начнётся треш
Слышишь каждый удар своего сердца –тук\тук\тук; в голове раскручивается неосознанная тревога. На лбу проступает холодный пот. Смотришь на часы, а они херак! остановились. Или стрелка, крутится в разные стороны. Холка на макушке начинает шевелиться. Пойду ка я сяду, пристегнусь от греха подальше.
Очень странная в этом плане - Бермудская зона - «любимая» у пилотов. Сложная для навигации: со всякими циклонами, штормами, отмелями. Со страшилками, про (сирен, которые зазывают капитанов кораблей и самолётов в свои сети) инфразвук
Если Вам друзья, предстоит дорога дальняя в те края, мои вам добрые советы на дорожку:
-сходить по нужде заблаговременно до Бермуд
-пристегнуться крепко накрепко, и детям под спину что- то мягкое проложить
-не шляться по салону, без надобности, пока Бермудский треугольник не останется в км 500-ста за спиной
Существует такая хрень, как турбулентность чистого неба. Это значит, тебя тряханет с нихуя, да нипадецки, а ты не готов. На этот случай, у пилотов всегда пристегнут нижний ремень. Вылететь с кресла, и вписаться башкой в потолок, никому не хочется. Ну а у Вас, мои дорогие, для этих целей индивидуальный ремень предусмотрен.
Уважаемые дамы и господа, через 5 минут наш самолёт войдёт в зону сильной турбулентности. Убедительная просьба, сесть, пристегнуться и не волноваться!
Мои коллежки начинают подготовку к пролёту над особо опасной , аэронавигационной территорией. Закрепляют всё оборудование, усаживают насильно по своим местам, неусаживающихся пассажиров. Отбирают бухло, ноутбуки закидывают на полочки, рекомендуют снять очки и туфли на каблуках. Выгоняют народ из туалетных комнат. В буквальном смысле, тех кто раскапризничался, успокаивают. Валерьянка и корвалол спешат на помощь! Затем, подают сигнал о полной готовности. Садятся по своим местам, пристёгиваются, настраиваются на любой исход событий. Так как случится может всё, что угодно. Мне, как старшей, в душе спокойно, что все пристёгнуты. Это в идеале…
Но!
- Йоу! Тагил рулит! Я 15 лет за рулём, и не пристегиваюсь никогда. Ты, длинноногая, ты меня жизни учить будешь? Испугать меня решила и на понт взять? Пока ты под стол пешком ходила, моя шляпа в баре висела, и по стрелкам гуляла. Я бессмертный, ты поняла меня крошка? Уйди с дороги, я в туалет!
(продолжение следует….)
@aerostory
По всей поверхности земли, раскиданы разные зоны со всякими, самыми безумными аномалиями. Когда ты ходишь земными дорогами, и живёшь в одном конкретном месте, тебя эта тема проходит стороной. Буквально на днях, на сон грядущий, я смотрела передачу, про то, как самолёт летел, летел, и исчез нахуй. Куда? Об этом целую передачу сняли, но ответа так и не дали.
Да, в воздухе есть свои аномалки -ненормалки. Летишь, и прям задницей чуешь, чота не то....Ща начнётся треш
Слышишь каждый удар своего сердца –тук\тук\тук; в голове раскручивается неосознанная тревога. На лбу проступает холодный пот. Смотришь на часы, а они херак! остановились. Или стрелка, крутится в разные стороны. Холка на макушке начинает шевелиться. Пойду ка я сяду, пристегнусь от греха подальше.
Очень странная в этом плане - Бермудская зона - «любимая» у пилотов. Сложная для навигации: со всякими циклонами, штормами, отмелями. Со страшилками, про (сирен, которые зазывают капитанов кораблей и самолётов в свои сети) инфразвук
Если Вам друзья, предстоит дорога дальняя в те края, мои вам добрые советы на дорожку:
-сходить по нужде заблаговременно до Бермуд
-пристегнуться крепко накрепко, и детям под спину что- то мягкое проложить
-не шляться по салону, без надобности, пока Бермудский треугольник не останется в км 500-ста за спиной
Существует такая хрень, как турбулентность чистого неба. Это значит, тебя тряханет с нихуя, да нипадецки, а ты не готов. На этот случай, у пилотов всегда пристегнут нижний ремень. Вылететь с кресла, и вписаться башкой в потолок, никому не хочется. Ну а у Вас, мои дорогие, для этих целей индивидуальный ремень предусмотрен.
Уважаемые дамы и господа, через 5 минут наш самолёт войдёт в зону сильной турбулентности. Убедительная просьба, сесть, пристегнуться и не волноваться!
Мои коллежки начинают подготовку к пролёту над особо опасной , аэронавигационной территорией. Закрепляют всё оборудование, усаживают насильно по своим местам, неусаживающихся пассажиров. Отбирают бухло, ноутбуки закидывают на полочки, рекомендуют снять очки и туфли на каблуках. Выгоняют народ из туалетных комнат. В буквальном смысле, тех кто раскапризничался, успокаивают. Валерьянка и корвалол спешат на помощь! Затем, подают сигнал о полной готовности. Садятся по своим местам, пристёгиваются, настраиваются на любой исход событий. Так как случится может всё, что угодно. Мне, как старшей, в душе спокойно, что все пристёгнуты. Это в идеале…
Но!
- Йоу! Тагил рулит! Я 15 лет за рулём, и не пристегиваюсь никогда. Ты, длинноногая, ты меня жизни учить будешь? Испугать меня решила и на понт взять? Пока ты под стол пешком ходила, моя шляпа в баре висела, и по стрелкам гуляла. Я бессмертный, ты поняла меня крошка? Уйди с дороги, я в туалет!
(продолжение следует….)
@aerostory
Ты идёшь по тропинке, может быть, едешь в машине, плывёшь на кораблике, а тем временем, где-то в небе, на высоте 12 км:
-Мужчина, я Вам настоятельно рекомендую, вернуться на своё место, и пристегнуться.
Но куда уж там…Он отпихивает меня, и пару моих коллежек.
С ноги, этот орёл открывает туалет, и даже не закрыв дверь, делает свои мокрые дела. Тут начинается первый рубеж, который до седых волос может напугать неподготовленных людей. Когда самолёт резко падает вниз, а тебя подкидывает вверх. Дверь с треском открывается. Мужика выкидывает из туалета, в узенький коридор. Как за член свой он держался, так с ним в руках и вылетел. Спесь с него слетела мгновенно
Командир делает второе громкое предупреждение:
НЕМЕДЛЕННО занять свои места!
Если ты, не внял советам экипажа, с тобой могут случиться следующие «замечательные» вещи:
-Ты вылетишь с кресла, и очень сильно ударишься. Какой именно частью своего драгоценного тела, я не знаю.
-Тебя подкинет вверх, под потолок. Были случаи, когда голова проламывала потолочные ниши
-Твой очень дорогой ноут\планш\смартфон, с которыми ты не хочешь расстаться, улетят в неизвестном направлении и на скорости врежутся в голову других пассажиров.
-Неубранный, из принципа, откидной столик , может переломать тебе рёбра и разорвать внутренности.
-Не пристёгнутые дети «яжматерей», (которых нельзя трогать, потому что они спят\, потому что им не нравится быть пристёгнутыми\ вы зачем издеваетесь над ребеночком, я сама знаю как лучше, сейчас он проснётся, ты пожалеешь, весь салон разбудит, я лучше знаю как ему лучше); вообще, отпружинят как мячик от пинг-понга, рядов на 20 легко
На кухне 3 бортпроводника, по вине взрослого дееспособного человека, летают как пушинки, вправо и влево. Вот оно, слабоумие и отвага. Спасаем человека, от самого себя. Слышу краем уха, как в салоне, кто-то уже громко кричит «Отче Наш», а кто-то уже «Идет долиною смертной тени».
Первая смогла сесть. Я стоя, держу ее за вытянутую руку, и второй рукой тяну третью, которая подтягивает горе мужика к креслу с ремнями. У него в глазках демонический ужас. Мокрые штаны приспущены. Срывающимся голосом, он спрашивает:
-Бабы, мы что, упадём? Мы что, умрём все?
-Да щас, не дождёшься! Не знай как ты, а мы завтра на пляж на весь день, да и рано нам ещё. Вся жизнь впереди, так то. Э-ге-гей!
Как и всегда, в течение 15 минут, «потрясуха 80 левела» заканчивается, все вздыхают с облегчением. Благодарный мужчина остаётся у нас стирать штаны, пить валерьянку, и обсуждать случившееся. Уверена процентов на 200, что теперь пристёгиваться он будет даже в маршрутке.
-Девки, да Вы все отмороженные! Вообще, не боитесь летать и разбиться?
Как там сказала Арья, перед тем как замочить Короля Ночи:
НЕ СЕГОДНЯ!!!!!!!
@aerostory
-Мужчина, я Вам настоятельно рекомендую, вернуться на своё место, и пристегнуться.
Но куда уж там…Он отпихивает меня, и пару моих коллежек.
С ноги, этот орёл открывает туалет, и даже не закрыв дверь, делает свои мокрые дела. Тут начинается первый рубеж, который до седых волос может напугать неподготовленных людей. Когда самолёт резко падает вниз, а тебя подкидывает вверх. Дверь с треском открывается. Мужика выкидывает из туалета, в узенький коридор. Как за член свой он держался, так с ним в руках и вылетел. Спесь с него слетела мгновенно
Командир делает второе громкое предупреждение:
НЕМЕДЛЕННО занять свои места!
Если ты, не внял советам экипажа, с тобой могут случиться следующие «замечательные» вещи:
-Ты вылетишь с кресла, и очень сильно ударишься. Какой именно частью своего драгоценного тела, я не знаю.
-Тебя подкинет вверх, под потолок. Были случаи, когда голова проламывала потолочные ниши
-Твой очень дорогой ноут\планш\смартфон, с которыми ты не хочешь расстаться, улетят в неизвестном направлении и на скорости врежутся в голову других пассажиров.
-Неубранный, из принципа, откидной столик , может переломать тебе рёбра и разорвать внутренности.
-Не пристёгнутые дети «яжматерей», (которых нельзя трогать, потому что они спят\, потому что им не нравится быть пристёгнутыми\ вы зачем издеваетесь над ребеночком, я сама знаю как лучше, сейчас он проснётся, ты пожалеешь, весь салон разбудит, я лучше знаю как ему лучше); вообще, отпружинят как мячик от пинг-понга, рядов на 20 легко
На кухне 3 бортпроводника, по вине взрослого дееспособного человека, летают как пушинки, вправо и влево. Вот оно, слабоумие и отвага. Спасаем человека, от самого себя. Слышу краем уха, как в салоне, кто-то уже громко кричит «Отче Наш», а кто-то уже «Идет долиною смертной тени».
Первая смогла сесть. Я стоя, держу ее за вытянутую руку, и второй рукой тяну третью, которая подтягивает горе мужика к креслу с ремнями. У него в глазках демонический ужас. Мокрые штаны приспущены. Срывающимся голосом, он спрашивает:
-Бабы, мы что, упадём? Мы что, умрём все?
-Да щас, не дождёшься! Не знай как ты, а мы завтра на пляж на весь день, да и рано нам ещё. Вся жизнь впереди, так то. Э-ге-гей!
Как и всегда, в течение 15 минут, «потрясуха 80 левела» заканчивается, все вздыхают с облегчением. Благодарный мужчина остаётся у нас стирать штаны, пить валерьянку, и обсуждать случившееся. Уверена процентов на 200, что теперь пристёгиваться он будет даже в маршрутке.
-Девки, да Вы все отмороженные! Вообще, не боитесь летать и разбиться?
Как там сказала Арья, перед тем как замочить Короля Ночи:
НЕ СЕГОДНЯ!!!!!!!
@aerostory