Доброе утро, друзья!

"ВЕСТОЧКИ ИЗ ВАЛЬХАЛЛЫ" от Наместника

Предыдущее здесь...

Глава 7. Пробуждение силы.

Проснувшись под вечер, лысый обнаружил что вокруг никого нет, только кучка его, как оказалось фанатов и приверженцев тех же мыслей и наклонностей копошилась рядом. Так же лысый обнаружил, что не зря напялил коричневые штаны. -"Вечер был тихим, слегка отдавал гулом в голове, и попахивал говном явно не со стороны" -мелькнули мысли в голове у Обсоса. -"Главное не спалиться, вдруг спалят что я пятисотка. Типы с ARками, в комках все, в мультике, рожи вон какие серьёзные". С этими мыслями он встал и пошёл к копашощимся рядом тактикопоклонникам.
-Да прибудет с вами сила -сказал он хлопнув в ладоши и быстро махнув бёрпи.
-И тебе мультикама неметского добрый человек. -Ответил ему кто-то из толпы.
-Мужики- сказал Обсос, и его тут же перебили, -Мы не мужики, мы войны! -Гордо произнёс человек в татухах. -мы войны и это честь. Мы, это ножевики, тактики, практики, крафмагеры и такмеды. Мы группа экспертов различных экспертиз, мы все как один, мы все мыслим одинаково, мы все знаем больше чем все, мы все есть лучшие из лучших с отличием, и имя нам ЛЕГИОН 500.
-Бл# сука, дааааа! -Проорал Обсос. -Я знал что к своим пришёл, не серчай брат я проверить что-бы, не со злого умысла вам мужиками назвал. Я Обсос капитан пятисотого запаса, а ты? -Я Бурьян. Это товарищ циклик, Вертел, и товарищ такмед, Аспирин. Он указал на двоих сидящих рядом с ним; один из которых всё время крутил головой, а второй точил иглы для капельницы.
-О боги тактикула-Завопил кто-то в стороне. -Это же он, великий пятисотый. Он сам явился к нам, о наш Обсос. Протяжно словно мольбу произнёс стриженный под фанту, забитый татухами бобохоподобный тактик, -О наша надежда, о наш кумир, мы наконец то тебя дождались. Научи нас, поведай нам тайны и знания, мы внимаем тебе.
И все сразу загудели, зашумели - "Да, да, это он... Да смотрите, он сам... Великий 500..." От увиденного и услышанного Обсос возгордился, возмужал, впервые его надутые химозой сиськи не тряслись как у дряблой шлюхи, а напряглись. -"Обсос! Обсос! Обсос!..." Стали выкрикивать новоявленные члены клуба тактической дебелии.
Стоящий рядом Бурьян положил ему руку на плечо и сказал: -Прости, не признал сразу в тебе Саньку пиздюка, ты возмужал, окреп, похорошел. И помацал Обсоса за жопу. Смотрю соблюдаешь золотое правило пятисотки "п#зди много, делай мало" Смотри, это твоя паства. Смотри, твори, учи.
-А кто ты, мой прихрамывающий друг?- спросил Обсос ослабшего, стоящего рядом и уже падующего к нему в руки стриженного. -Я косметолог, это не позывной, это профессия-ответил стриженный. -Медик, медик! Заорал Обсос, салекс и израильские бинты, срочно! Держись брат, мы тебя залатаем, мы всем им покажем, мы всех их сделаем, и запилим обзор. Я обещаю. И от ныне у тебя будет позывной, я нарекаю тебя Фантой, ибо ты выжил, стерпел и пережил, а нам пятисотым много приходится терпеть. Аспирин подбежал и стал колоть, матать бинтами и мазать мазями Фанту. Обсос отошёл, посмотрел на собравшийся и полный готовности учиться Легион бобох, видя в их глазах надежду и уверенность в нём, чувствуя их поддержку словно физическую опору, закричал -Да сука! Нах#й бл#дь пизд#ц! -Крикнул Обсос и пробил двойку в воздухе. -Я крут, я признан, я велик! Я здесь развернусь! Я запилю обзоры, я напишу ННТ, наставление для настоящих тактиков!
Затем схватил ARку, встал в стойку, выполнил магпуловский хват, скривил ножки. Выполнил смену и перезарядку левой. Толпа ликовала и аплодировала. Затем он сделал кувырок, вскочил, снова в стойке, и стал крутить головой. -Узрите первое! Всегда крути башкой ибо надо знать бл#дь, где враг, а где свой. И тут же отрубившись пал на землю. Это Прохор очередной раз вырубил обутого в ПРАГУС ВАГИНУС новоявленного правителя Легиона 500, и сказал -Кто хернёй пострадал тот свой тыл про#бал! И удалился в закат.
Меж тем собиралась ночь, и наблюдавший за всем этим Адольф сказал -Господи, и это потомки тех кто стёр с лица земли третий рейх? А у тебя, Всевышний, есть чувство юмора.

Продолжение следует...

#ВЕСТОЧКИизВАЛЬХАЛЛЫ

Пятничного релакса вам, друзья!

Доброе утро, друзья!

«Женская проза» vs «Мужская проза»: мифы, маркетинг и одна большая путаница

Вы когда-нибудь замечали:
- если книга о чувствах, семье, внутренних переживаниях — её называют «женской прозой»,
- а если о войне, власти, экзистенциальном кризисе - «серьёзной литературой» (автор, конечно, мужчина)?

Но стоит женщине написать про войну - вдруг это «женский взгляд на трагедию».
А мужчине - про развод и одиночество? Тогда это «глубокая исповедь современного человека».

Стоп. А вообще существует «женская» и «мужская» проза?

Короткий ответ: нет.
Длинный ответ: есть маркетинговые ярлыки, культурные стереотипы - и очень разные голоса, которые не зависят от пола автора.

Миф №1:
«Женщины пишут только о любви, мужчины — о важном»
Реальность:
Элиф Шафак пишет о политике, памяти и идентичности.
Харуки Мураками - о кошках, дожде и том, как заваривать чай.
А Чехов? В основном - о том, как люди не умеют говорить друг с другом. Звучит знакомо?

Миф №2:
«Женская проза - лёгкая, мужская - сложная»
→ Реальность:
Попробуйте прочитать «Слепую зону» Ребекки Солнит или «Лолиту» Набокова (да, это мужчина) и скажите, что «лёгкое» легче. А «Маленькую жизнь» Ханья Янагихары (женщина!) и попробуйте потом сказать, что это «просто драма про друзей».

Миф №3:
«Читатели выбирают книги по полу автора»
→ Реальность:
Большинство из нас читает то, что цепляет - независимо от имени на обложке.
(Хотя признайтесь: вы тоже иногда думали, что «Элен Ферранте» - псевдоним мужчины?)

Главное - не кто пишет, а как и о чём.
Есть проза:
- интроспективная и внешняя,
- лаконичная и многословная,
- жестокая и нежная,
- политическая и бытовая.

Но делить её на «женскую» и «мужскую» - всё равно что делить музыку на «мужские» и «женские» ноты.

Вывод:
Читайте книги, а не гендерные ярлыки.
И если вам говорят: «Это же женская проза!», спросите в ответ: «А ты пробовал(а) прочитать её как просто хорошую книгу?»

Потому что хорошие книги - они все одинаково человеческие.

Доброе утро, друзья!

Друзья, продолжаем нашу рубрику "Музей" от подписчика !

Ручной миномет.

Адрес музея: Москва, Измайловское шоссе, 73Ж. Московский интерактивный музей оружия. Телефон: 8 926 545 41 45.

Как тактикульщик продавал «Тактические Варежки Арктического Уровня™» - и получил ими же по морде
(повествование от первого лица, все события и персонажи вымышленные, совпадения не случайны)

Всё началось с простой идеи: «Ребята, зима - это не повод мерзнуть. Это боевая среда. А значит нужна экипировка уровня спецназа!»

И вот я - в камуфляже (купленном в «Глобус Тактик», конечно цвета мультикам), с бородой, приклеенной для «доверия», и презентацией в PowerPoint под названием «Холод как угроза национальной безопасности» - выхожу на рынок.

Представляю миру «Тактические Варежки Арктического Уровня™»:
- Температурный режим: до –60°C!
- Материал: графен + кевлар + шерсть йети (ну, почти).
- Совместимы с ПНВ, ИК-маяками и даже сенсорными экранами!
- Есть карман под химический обогреватель (не входит в комплект, но можно докупить за 30000 ₽).

Я раздавал листовки у метро: «Вы когда-нибудь теряли пальцы из-за того, что взяли телефон в –25? Нет? Подождите - скоро будет!». Люди смотрели странно. Но один дядя в телогрейке купил пару. Сказал: «На охоту пойду. Посмотрим, выживу ли».

Прошла неделя.
Приходит ко мне этот самый дядя. Спокойный. Улыбается. В моих варежках.

- Ну как?, - спрашиваю гордо. - Выдержали?

Он медленно снимает одну варежку. Достаёт из кармана вторую. И говорит:

- Слушай, сынок. Я в тайге 30 лет. Холод знаю.
Твои варежки - как два мешка с пухом, набитые иллюзиями. Не греют. Не дышат. И в них невозможно ни спустить курок, ни раскурить сигарету, ни…
- …дать тактикульщику по роже?
- Именно.

И тут - БАМ.
Одной варежкой - по левой щеке.
Второй - по правой.
(Они, кстати, мягкие. Даже приятно.)

Уходит, бросив:
- Забирай обратно. В печку пойдут. Хотя… нет. Печку жалко. Лучше себе на голову надень - авось мозги согреются.

Мораль:
Если вы продаете «тактическое» тем, кто реально сталкивается с экстремальными условиями - сначала убедитесь, что ваш товар греет не только кошелёк, но и руки.

А я теперь продаю тактические носки.
…Шучу. Больше ничего не продаю. Только читаю отзывы. И плАчу.

P.S. Фото не просто фото.

Доброе утро, друзья!

"ЗАПИСКИ НА ОБОЧИНЕ" от =НеМ=

Предыдущее здесь…

Запись №6.
Саша Ржавый или Арчибальдович на минималках.

Моя кровать находилась у больших окон, рядом с моей кроватью стояла кровать Вили, они были сдвинуты (на него по прошествии нескольких лет с начала СВО я не держу зла, но мнения о нем я не поменял - мертвые с начала СВО не дают поменять, мертвых стало только больше!).

Как то утром , когда мы в месте вернулись с поста , мы легли спать , спали до обеда и после обеда  (вечером мы должны были опять заступать на пост). После обеда Вилич проснулся первым и сидел в телефоне, я проснувшись встал и пошел на улицу в туалет, пришел налил чаю. Лег на свою кровать, Вилич обратился ко мне и сказал: "Хочешь фишку расскажу". Я ему: жги! Он протянул телефон и показал приписку в Воцапе с Нечетом. Я начал вчитываться, вырвал телефон из рук Вили и с каждой строкой глаза мои становились все круглее, сердце билось все сильней, я стал ёрзать на кровати, не мог лежать - сел на край кровати.
Не смог сидеть, встал!
Начал читать снова и снова!
Вы спросите: что так могло взбудоражить меня?
Попробую рассказать, вы скорей всего поймёте то, что я написал  выше и причём тут Саша Ржавый.

В Воцапе была переписка между Вилии Нечетом. Нечет общался с Вили они были друзьями. Нечет рассказал Вили о том, как с ним поступил Саша Ржавый.
Нечет - отказник практически из самых последних. И самых честных, в плане: воевать не буду, приеду домой уволюсь. Он с нами дошел до кладбища! Мы в месте с ним прошли через несколько засад , в месте  видели раненных и убитых, мы участвовали в этом кино вместе. Я пишу это все что бы вы поняли кто такой Нечет и Саша Ржавый и дали, свою оценку каждому. Вы сторонние люди, как говорится - воздали им по заслугам. Я давно это сделал, правильно или нет, но я сделал и не жалею о выборе.

Нечет (он был уже в дома) написал Вили и прикрепил скрины от своих родственников, жены, мамы, отца, которым написал Саша Ржавый. Дословно уже не смогу воспроизвести, но постараюсь ближе к самой сути. Саша Ржавый написал жене Нечета его родным и близким что он трус, предатель, он бросил своих товарищей. И что мужчины, спецназ так не поступают. А он - Саша Ржавый, не трус, он не бросил своих,  он будет до конца. Нечет и Саша Ржавый родственники через десятое колено.

Сколько пафоса и гонора было в строках Саши Ржавого, как он хотел унизить Нечета. У меня все это не укладывалось в голове, у меня от этого ещё сильней разболелась голова, в прямом смысле задёргался глаз. В голове сразу стало мелькать лицо Саши Ржавого в палатке, когда те что остались от нашего сводного отряда вернулись в Белоруссию из Украины, когда я уставший и не спавший уже несколько суток ночью зашел в  палатку, где сидели 500е с моего отряда. В палатке было светло и тепло, все хорошо, там сидели бухие 500е и выпивали. Там собрались все 500е с нашего направления с начала СВО. Этот испуг, это выражение лица Саши Ржавого было тем же самым, когда у меня был первый конфликт с ним, когда он только пришел в мой отряд из ППС и хотел привнести свой устав в наш монастырь. Не осознавая где он и кто он! Я тогда взял его за горло и сказал: "Я тебе нос откушу, черт ". Нас тогда разняли, но этот испуг много рассказал мне об этом человеке и чего он заслуживает.

Скажу честно Саша Ржавый мне не нравился никогда. Ленивый, хитрожопый, трусливый, но очень амбициозный, хочет всего и сразу, он ну очень хотел быть командиром. При этом Ржавый играл в футбол с Черепом (зам командира по РЛС двоюродный брат Арчибальдовича ) и его карьерный рост был очевиден.

Продолжение следует...

#ЗАПИСКИнаОБОЧИНЕ