Если ты пойдёшь говорить «нет», не понимая зачем ты это делаешь, то начнёшь винить себя в эгоизме и изъедать чувством вины. Поэтому плохо работают «10 лучших психологических советов от Аркадия Соснова» (они говорят про привычки, но не про убеждения).

11. Только убеждения не меняют психику.

Можно бесконечно повторять мантру: «Я уверен в себе». Но пока ты не доказал это на чувственном опыте, пока не прошёл сквозь ошибки, ты будешь окружён тревогой. Поэтому плохо работают продавцы успеха (они говорят про убеждения, но не про привычки).

12. Перемены = убеждения + привычки.

Чтобы измениться, нужно понимать, из чего состоят изменения (убеждения), и нужно претворять эти изменения в жизнь (привычки). Пробовать, получать опыт, косячить. Привычки без убеждений становятся виноватым насилием над собой. Убеждения без привычек – ленивым позитивным мышлением.

13. Ты – свой главный источник заботы.

Ни один человек не заменит тебе себя. Привыкай заботиться о себе, когда тебе плохо. Особенно когда тебе плохо. Когда ты ничего не хочешь, только ты можешь взять этого маленького ребёнка на ручки и принести ему молоко с печеньем, только ты можешь отнести его в тёплую ванну. Запомни – ты свой главный источник заботы. Подтверждай это действиями. Заботься о себе.

14. Никто не хочет становиться счастливым медленно.

На перемены требуется время. Возможно, ты всю жизнь будешь учиться говорить «нет», возможно, сменишь пять работ, пока не найдёшь призвание. Важно помнить, что ты в силах контролировать, а что нет. Понимать, ради чего ты продолжаешь действовать. И продолжать действовать.

В итоге счастлив тот, кто не решает отступить в борьбе за счастье.

15. Всё меняется.

Даже принципы, в которых ты сейчас так убеждён. Особенно эти принципы.

Конечно, можно научиться равнодушно переносить чужие попытки тебя обидеть. Только сначала убедись, что не удерживаешь рядом людей, которые обижают тебя намеренно.

Иначе ты создашь привычку, но не хорошую самооценку.

Я считаю, что психику человека определяет опыт. Другими словами: «Я то, что я делаю». И я не про дело-дело, типа если я люблю строгать – я по жизни плотник. Это и ежу понятно. Я скорее про состояния опыта, которых может быть всего два: действие или бездействие. Если чуть сложнее: ошибка или сомнение.

Другими словами, в каждый момент времени вы приближаетесь либо к ошибке, либо усиливаете сомнения:

1. Олег говорит «нет» – шаг к ошибке (опыт).
2. Олег замалчивает недовольство – шаг к сомнениям (бездействие).
3. Олег быстро делает заказ в ресторане – шаг к ошибке (опыт).
4. Олег тупит перед стойкой с шоколадками – шаг к сомнениям (бездействие).

Я думаю, суть вы уловили. И именно разница в реакции определяет психику Олега (и любого другого человека). Я знаю, обычно необъективно делить людей на две категории, но в данном случае это именно так. И на таком диапазоне не действует нормальное распределение. Олегов, которые привыкли ошибаться, однозначно меньше, чем Олегов, которые привыкли сомневаться.

Когда ты идёшь по пути ошибок, ты готов уйти из отношений, в которых приходится насильно переделывать себя или человека. Ты готов уйти с работы, куда заставляешь себя ходить. Ты идёшь на незнакомую выставку не потому, что «точно понравится», а потому что «новое».

Ты можешь продолжать бояться ошибки, но при этом выбираешь опыт.

Стоп!

А почему опыт ведёт сразу к ошибкам? Можно ведь получить и хороший результат.

Верно. Хитрость в том, что вероятность хорошего результата, когда вы что-то делаете, зависит от… количества ошибок. Чем больше негативного опыта вы получили и встретили, тем вероятнее становится лучший исход. Томас Эдисон две тысячи раз безуспешно обугливал хлопковую нить для осветительной лампы, а после этого сказал: «Я нашёл две тысячи неправильных способов – осталось лишь найти один верный».

Да стоп же!

Где Эдисон, а где Олег? Что если я ничему не научусь? Буду только ошибаться и ошибаться до конца жизни!

Так, признавайтесь, вы уже выбрали сторону? С каждой ошибкой в тексте писатель приближается к лучшим текстам. С каждым расставанием мы приближаемся к лучшим отношениям. Да, мы не знаем, когда придёт лучший результат, всё зависит от индивидуальных обстоятельств: сознательности и нового опыта. Но одно мы знаем точно – вероятность лучшего решения растёт с каждой ошибкой.

Только с ошибкой! Сквозь действие. Сквозь дискомфорт.

Ещё момент. Выбор между ошибкой и сомнениями – это выбор между маленькой болью сейчас и отягощённой болью разочарования потом. Напомню, что клишировано разочаровывающей стала предсмертная фраза «Я много чего не успел», а не «Я до хрена всего попробовал».

В общем, идея проста: «Я то, что я делаю. Или не делаю». Действие или бездействие. Ошибка или сомнения. И кстати, те, кто сомневается, тоже ошибаются. Просто гораздо реже, когда бежать уже некуда. Потом они окапываются у себя в голове посильнее, действуют ещё реже, ещё больше сомневаются и замыкаются в себе.

Кидайте в меня камнями, но люди в мире делятся на две категории (или двигаются к ним): на тех, кто ошибается, и на тех, кто сомневается.

Первые действуют, чтобы понять, как лучше.

Вторые думают, как лучше. Но лучше действовать не начинают.

Принято считать, что учиться нужно у тех, кто имеет большой опыт. Кто смог построить успешный бизнес, быстро выучить английский, сколотить известную группу.

Логика понятна. Они больше пережили – они больше знают.
Во многих случаях это лучший вариант обучения.

Но учиться стоит и у тех, кто переживает одинаковый с тобой опыт. Причин для этого несколько. Если вы вместе учите английский, можно наблюдать за ошибками друг друга и исправлять их в реальном времени. Если вместе тренируетесь, проще спросить совета. Я читаю статьи матёрых психологов, но слежу и за новичками. Это помогает мне понять, что стоит или не стоит делать в процессе работы.

И главное.

Важно учиться у тех, кто опыта избегает. Как минимум затем, чтобы посмотреть, к чему приводит страх ошибок. Посмотреть, как он приводит к тревоге и убеждениям беспомощности.

Вкратце.

Учись у тех, кто много пробовал, чтобы совершать меньше ошибок.
Учись к тех, кто пробует, чтобы корректировать ошибки в процессе.
Учись у тех, кто бездействует, чтобы не бояться ошибок.

Учись, ошибайся, и снова учись.

Я пока не встречал отношений, где один человек не хотел бы изменить что-то в другом человеке. С одной стороны, это благородная цель – сделать партнёра «лучше»: помочь ему стать решительнее, увереннее, научить пользоваться дезодорантом.

Что может быть плохого?

Плохим может оказаться способ этого изменения.

Вот возьмём Мишу и Машу. Маша считает, что Миша недостаточно самостоятельный и волевой. Поэтому она постоянно пилит его за то, что тот не может организовать ремонт на кухне или оформить ипотеку для собственной квартиры. В какой-то момент Маша так заспамит Мишу выгодными предложениями с ЦИАНа, что он всё же сделает то, что она хочет. Причём муж внезапно окажется даже доволен принятым решением о покупке квартиры.

Но станет ли Миша в результате более волевым? Не думаю.

На деле Маша продавит вялого Мишу, который с детства привык, что мама заставляла его убираться в комнате и ходить в музыкалку, а теперь обязанности по надзору взяла его жена. Единственная причина, почему он это сделал, – страх расстроить Машу (маму).

Добро пожаловать в зависимые отношения.

Так. Но разве мы не должны хотеть лучшего для тех, кого любим?
Конечно, мы можем и должны хотеть для них лучшего, но (!) без насилия. Если он сам хочет стать лучше и просит о помощи, пожалуйста, помогите ему. Если Миша сам считает себя несамостоятельным, с ним можно поговорить, помочь найти психолога или вместе посмотреть Сорокалетнего девственника.

Но ведь Миша не хочет слушать! Не хочет становиться «лучше»!

Да, так бывает. И это распространённая проблема. «Я желаю человеку лучшего, а он не хочет преисполниться в моей лучшести». Тут придётся выбирать: взять на себя ответственность до конца жизни держать человека в узде, направляя ударами кнута, или позволить ему быть собой. И не торопитесь с ответом. Для некоторых роль извозчика – это то, чего они по-настоящему хотят. Или по крайней мере думают, что хотят.

Что? Не нравится, когда Миша «остаётся собой»?

Тогда придётся признать неприятную правду: ты видишь любовь в том, что любовью не является. Да, помню-помню, «никто не знает, что такое любовь». Но ведь все согласятся, чем любовь точно не является – насилием.

Давайте начистоту.

Мы все хотим найти идеального человека. Так идите и ищите. Но не нужно лепить идеал и играть в Родена с тем, кто не является вашим (!) идеалом. У вас ведь есть список вещей, которые не нравятся в партнёре? То, что он орёт за компьютером по ночам? То, что она проводит в ванне по два часа? Кого-то тоже беспокоят именно эти вещи, а кто-то относится к ним спокойно, но зато предъявит свой список. Каждого из нас беспокоит что-то «своё», а с чем-то мы готовы и будем (!) с удовольствием жить.

И иногда стоит признать, что вы встретили «не свой коктейль». Встретились с недостатками, которые не получится изменить без насилия и которые принять вы не готовы. Это нормально.

Настоящая любовь предполагает три дара. Первый – способность видеть человека с его недостатками. Второй – полюбить человека с его недостатками. Третий (и самый важный) – перестать видеть любовь в том, что любовью не является.

Поэтому, пожалуйста, влияйте на кого хотите. Но оставьте человеку право быть собой. И оставьте за собой право не быть с тем, кто оказался не «вашим» человеком.

1. Забота о себе – это положительное внимание к себе: купил рогалик, сходил в кино, полежал в ванной.

2. Забота бывает условной и безусловной в зависимости от причины.

3. Условная забота – это внимание за (или «в силу») выполнения условий:

– Я схожу на массаж в день зарплаты.
– Я запишусь на маникюр, когда сойдёт лак.
– Я отдохну, когда без выходных отработаю три года.

4. Безусловная забота – это внимание к себе на основе любопытства к положительному опыту. То есть это внимание без причины, но с намерением проверить свои чувства:

– Я куплю носки с пальмами, потому что у меня таких нет.
– Я сделаю тату, потому что никогда не делал.
– Я позавтракаю мороженным, потому что… А почему бы и нет?

5. Безусловная забота напоминает: «Не забывай о себе. Ты всегда заслуживаешь своей любви».

6. Условная забота шепчет: «Хорошее к себе отношение (даже своё) придётся заслужить».

7. Мы заботимся о себе условно, потому что привыкли к условной заботе в детстве. Нас хвалили в первую очередь за пятёрки, красивую кофточку и милый стишок, но отбирали заботу (а не разбирались в ситуации), если мы нарушали чужие ожидания.

8. Мы привыкли к идее: «Награды заслуживает опыт, но не личность». Поэтому постоянно говорим себе: «Ты сможешь расслабиться, когда сделаешь что-то хорошее или полезное».

9. Чем меньше мы заботимся о себе безусловно, тем сильнее провоцируем зависимость от чужой заботы: «Я не умею о себе заботиться, нужно найти того, кто будет меня гладить!»

10. Безусловная забота – это забота по своей воле: «Я хочу попробовать новую причёску».

11. Условная забота – это забота по стечению обстоятельств: «Я оброс, поэтому пора постричься».

12. Но! «Спортивная тренировка – это условная забота? Я ведь забочусь о здоровье, но хочу быть красивым, чтобы на меня бросали взгляды!»

13. Смотря ради чего тренировка затевается. Если тебе нравится процесс, ты получишь в качестве бонуса здоровье, мышцы и безусловность. Если не любишь бег, но любишь, когда тебя хвалят за худобу, то получишь в качестве бонуса зависимость от чужих ожиданий.

14. Цель безусловной заботы – индивидуальный комфорт и развитие любопытства. Цель условной заботы – оправдание ожиданий (своих и чужих).

15. Условная забота провоцирует зависимость. Тебе нужно постоянно доказывать (себе или другим), что ты заслуживаешь печеньку.

16. Безусловная забота учит принимать себя. Ты можешь в любой момент напомнить, что ты – свой гарантированный источник любви.

17. Суммируем. Чтобы научиться безусловной заботе нужно:

– Сознательно выбирать способы заботы (а не ждать стечения обстоятельств).
– Выбирать разные способы заботы (развивать любопытство).
– Напоминать, что ты имеешь на это право.

18. Безусловная забота о себе – это забота за то, что ты это ты. Парадокс, но это условие. Правда, единственное условие, и при этом очень вдохновляющее.

Кризис – это хорошо.

Кризис – это показатель того, что старая система отношений, работы или мышления перестала быть эффективной, а значит можно найти способ улучшить положение вещей. Более того, любой кризис, который произошёл или происходит, неизбежен. Всё вело к тому, чтобы он начался, иначе его бы просто не было.

Кризис – лучшее время задать себе главные вопросы:

– Ты приспособишься к неэффективности?
– Ты станешь искать способ её исправить?
– Ты бросишь эту систему в поисках другой?
– Ты попробуешь не допустить повторения кризиса?

Говорят, нет ничего хуже, чем жить в эпоху перемен. Но разве было время, которое можно назвать по-другому?

Всё меняется. Чувства, обязанности, потребности и политические режимы. Меняется через кризисы. И кто-то к ним адаптируется, кто-то ищет способ всё исправить, а кто-то игнорирует и ждёт кризиса, который игнорировать будет невозможно.

И снова, кризис – это хорошо. Он проверяет нашу степень готовности к переменам и нашу степень терпения.

​Иногда сознательно, иногда нет, но люди изначально приходят к психологу с одной целью – чтобы избежать дискомфорта. Чтобы не ссориться с мужем, который тебя не слышит. Чтобы не тревожиться и понять, чего ты хочешь от жизни.

При этом в случае с хорошим психологом они неизбежно наткнутся на решения, которые предполагают дискомфорт. Чтобы не ссориться, придётся сразу говорить о проблемах, а это неловко. Чтобы понять свои желания, придётся пробовать и ошибаться, а это неприятно.

Никто не даст вам задание: «Каждый день ешь батончик марса, и через неделю перестанешь сравнивать себя с другими». Так не бывает. Универсальный способ давно бы уже кого-то озолотил.

Зачем же мы тогда уходим от одного дискомфорта к другому?

Потому что дискомфорт изначальных проблем нам навязывают. Мы замалчивали недовольство, потому что «не разводи нюни». Мы сомневались в своих желаниях, потому что «ты сначала подумай, а потом делай».

Дискомфорт решений мы сознательно выбираем сами. Или не выбираем. Но в любом случае результат оказывается гораздо приятнее.

Ведь только мы несём за него ответственность.

Сопротивляться эмоциями – значит сопротивляться себе. Поэтому не стоит удивляться, что главный удар сопротивление в итоге нанесёт именно по вам.

Не вини себя за то, что забыл о себе.

Все со временем забывают. С детства нас воспитывают, чтобы мы сначала думали об окружающих, и через них пытались заслужить немного заботы.

– Ты должен сначала хорошо поработать, чтобы подумать о себе.
– Ты должен сначала добиться успеха.
– Ты должен сначала убедиться, что все вокруг довольны.

Чушь. Ты имеешь право на заботу по факту рождения. И если не на заботу других людей, то на свою собственную заботу. Ты один на восемь миллиардов: разве это не то чудо, которое заслуживает внимания? Хотя бы твоего собственного внимания.

Мы быстро забываем, как в детстве делали что-то для себя. Для себя играли, для себя радовались, для себя отдыхали. Ты можешь снова научиться этому сейчас.

Регулярно уделяй себе время. Не «награждай» себя, просто вспоминай, что маленький ребёнок внутри всегда имел право на то, чтобы к нему хорошо относились. И снова. Если кто-то не разделяет это право, это не значит, что и ты не должен его разделять.

Скажешь «эгоизм»?

Может быть. Но ты не причинишь никому вреда, если позволишь себе отдохнуть, если порадуешь себя вкусной булочкой или сходишь в кино наедине с собой. Забота о себе – это не то, что нужно «заслуживать». Это твоё право восстановиться и почувствовать, что ты – главный источник любви в своей жизни.

Не вини себя за то, что забыл о себе. Но не бойся вспоминать о том, что ты есть. Вспоминать о том, что ты заслуживаешь заботы.

– Слушай, а зачем вообще пытаться влиять на другого человека, друга, мужа или жену? Разве мы не должны просто принимать всех такими, какие они есть?

– С одной стороны, так действительно было бы лучше. Но проблема часто не в том, что мы хотим влиять на кого-то, а в том, как именно мы хотим влиять. Желание родителя огородить ребёнка от наркотиков логично. Но если родитель насильно запирает первоклашку дома, чтобы «он во дворе чего не нахватался», это приведёт к психологической травме.

– Но разве можно всегда ненасильственно влиять успешно?

– Не уверен. В некоторых ситуациях единственный ненасильственный способ влияния – любить и не мешать ошибаться. Это значит, что человеку не нужна наша помощь, и нам остаётся только наблюдать за его ошибками, поддерживая в возможности учиться на них. Так поступают с детьми, которым родители дают свободу ошибаться, и при этом держат наготове советы и свою любовь в противовес выкрикам: «Ты думаешь, что делаешь!?»

– Но ведь ошибаться больно. А смотреть на любимого человека, который ошибается, ещё больнее.

– Конечно. Поэтому этот вариант крайний. Его стоит использовать только тогда, когда от твоей помощи отказываются. И заметь, принять – не значит бросить человека разгребать свои проблемы самому. Принять – значит любить человека вместе с его ошибками, чтобы помочь на них учиться.

– И мы должны принимать так всех вокруг?

– Ты никому ничего не должен, если у тебя нет кредита или ипотеки. Люби тех, кто, по-твоему, этого заслуживает. Принимай тех, кого любишь. И позволь ошибаться тем, кого ты принял.

Не вини себя за то, что ошибаешься.

Ошибка – лишь термин, которым мы привыкли называть нарушенные ожидания от опыта.

Помни. В своём опыте ты контролируешь только действия, но не результат действий. Ты контролируешь свой вклад в отношения, но не чувства другого человека. Ты контролируешь свою работу, но не восприятие заказчика. Ты контролируешь руль машины, но не других водителей, солнце или Мосавтодор.

Если ты думаешь, что совершил ошибку, скорее всего ты создал необъективные ожидания.

И главный вопрос – справедливы ли они?

Мог ли ты что-то изменить? Мог ли сделать по-другому? Не торопись с ответом, это риторические вопросы. Если бы мог – изменил бы и сделал. Вот только результат твоих действий не только в твоих руках, в отличие от твоих ожиданий, что «всё пройдёт по плану», «мне понравится», или «всё будет хорошо».

Это не так. Но это и не проблема. Это возможность получить опыт и чему-то научиться.

И да, все ошибаются.

Каждая вещь вокруг тебя – компиляция из ошибок и выводов из них. Ошибались конструкторы, ошибались инженеры, ошибались изобретатели. Ошибались на пути к тому, чтобы сделать удобнее, придумать больше, построить выше. Ни одной стоящей вещи в мире не создали без ошибок.

Хочешь учиться на чужих ошибках? Учись. Но только пока не боишься совершать свои.

Больно? Конечно, больно. Но не тот счастлив, кто игнорирует боль ошибок, а тот, кто принимает боль как часть прогресса. И дело не в большом и страшном мире, который хочет тебя обидеть. Дело в том, как ты к этому миру относишься: как к обидчику или как к учителю.

Пожалуйста, не вини себя за то, что ошибаешься.

И поверь – каждую свою ошибку ты в силах превратить в опыт.

С точки зрения воспитания детей безусловная любовь развивается по простой схеме:

Мы для него → Он для себя → Он для других.

Если родители любят ребёнка безусловно, он привыкает безусловно любить себя, а со временем и других, распространяя безусловность дальше.

В условной любви свой алгоритм:

Мы от него → Он ради нас → Он ради других.

Родители требуют от ребёнка соответствия ожиданиям, ребёнок покоряется и со временем начинает верить, что быть счастливым можно только оправдывая ожидания, но никак не живя своими чувствами и потребностями.

Главный вопрос – что делать взрослому человеку, который хочет научиться любить себя безусловно, но уже живёт «ради других»? Я думаю, то же, что и родителю, который хочет воспитать безусловную любовь в ребёнке – начать быть «для него». Быть для внутреннего ребёнка, который всегда заслуживал любви, пусть и не помнит об этом.

Только если мы будем на практике (!) подтверждать своё право на любовь к себе, у нас будет шанс, что этот малыш однажды станет «для себя». А если встретит подходящего человека, что он станет «для других».

Не «ради» них, но «для» них, никогда не забывая о себе.

У философа Нассима Талеба есть интересный принцип в отношении выбора книг:

– Чем старше книга, которая стоит на полке, тем более вероятно, что её будут читать ещё столько же лет, сколько уже читают.

Другими словами, если вы видите на полке магазина «Этику» Аристотеля, которой больше двух тысяч лет, весьма вероятно, что её будут читать ещё две тысячи лет. Чего с такой же уверенностью нельзя сказать о книге Вани Торопыжникова «Я и мои самки», которую он только что выпустил.

Из этого принципа выходит простой совет – читайте старые книжки. Скорее всего, они не просто так пережили годы переизданий. И нет, это не значит, что не нужно читать книги современные. Но зачастую, чтобы в них разобраться, полезно почитать тех, кто писал за столетия до.

Возможно, вы обнаружите, что эти люди пишут об одном и том же.

Чтобы решать проблему вместе – нужно вместе разделять угрозу, которую проблема несёт для отношений.

Вы слышали про закон Старджона?

Его приписывают писателю-фантасту Теодору Старджону. Когда Старджон услышал мнение о том, что «90% фантастики – это полная чушь», он проницательно заметил, что «90% чего угодно – полная чушь, фантастика лишь следует общим законам».

Фраза Старджона хорошо отражает здоровое отношение к познанию.

Большинство людей озабочены тем, чтобы сохранять списки книг, фильмов, сериалов и рецептов из разряда «10 лучших из лучших». Хотя на деле, 90% этих списков – чушь, к которой вы никогда не притронетесь. Лучше купить одну книгу и дать себе слово не отмечать новых, пока не закончите (или не бросите) хотя бы эту.

Вам будет гораздо легче.

Мы считаем, что, если упустим хотя бы одну «важную» мысль или новость, мир вокруг рухнет, и на нас прикрепят ярлык «не в тренде». Это не так. Нет ничего страшного в том, чтобы не прочитать о том, как Бузова подралась с Моргенштерном. Или не посмотреть все фильмы из подборки «100 лучших фильмов по версии The Guardian». Нет ничего страшного даже в том, чтобы удалить эту подборку.

Завтра вы о ней и не вспомните.

Я думаю, жизнь состоит из белого шума. В моих текстах тоже 90% написанного – чушь. И это не плохо. Всегда остаются 10%, которые по-настоящему важны. Главное их не упустить.

Возможно, этот текст к ним относится.

Хорошая самооценка идёт в наборе с дискомфортом. Напомню, что самооценка – это способность справляться с вызовами жизни и вера в независимость своих потребностей и эмоций.

И ещё раз. Хорошая самооценка идёт в наборе с дискомфортом.

Иметь хорошую самооценку по определению означает:

– Принимать решения несмотря на сомнения.
– Ошибаться в своём выборе и получать опыт.
– Отказываться от навязанных желаний и вступать в конфликты.
– Отстаивать право на свои эмоции, даже если они кому-то не нравятся.
– Нарушать чужие ожидания, если они не способствуют счастью.

Возникает вопрос: но если всё так трудно, зачем напрягаться?

А это каждый решает для себя. На мой взгляд, жить совсем без дискомфорта невозможно. Самые спокойные и умиротворённые люди находятся либо в морге, либо в Тибете. Все остальные тревожатся, сомневаются, конфликтуют, копят и выплёскивают эмоции.

Вывод?

Лучше тревожится от того, что делает твою жизнь насыщеннее, а тебя опытнее. Чем от того, что ты боишься сделать со своей жизнью хоть что-то.

Почему нет универсального ответа для решения психологических проблем? Ну что-то вроде: «В первую минуту полнолуния выпей рассола, лизни ковёр, и тревоги отступят».

Хотя давайте честно, нам ведь и не нужен универсальный ответ. Нам нужен ответ, который как бы раз (!), и всё точно получилось. Раз (!), и человек с тобой не спорит. Раз (!), и сразу понял, чем хочешь заниматься по жизни.

То есть нам нужен ответ:

1. Безболезненный, чтобы сделал и не почувствовал дискомфорта.
2. Безошибочный, чтобы сразу в точку, и желательно в одно действие (ну в два максимум).

В психологии, к сожалению, так не бывает. Там и с дискомфортом приходится сталкиваться, ведь психика одну привычку на другую добровольно менять не будет. И безошибочно не получится, потому что 7 миллиардов людей это 7 миллиардов уникальных историй со своими нюансами.

Другими словами, в психологии решить проблемы можно только ошибаясь и принимая дискомфорт. Может это и есть универсальный ответ?

Если и так, возможно, он не будет так же популярен, как рассол.

Как выглядят романтические отношения людей без психологических проблем?

Никак.

Во всяком случае, я такого не встречал. Ни в жизни, ни в практике. Я ни разу не встречал даже отдельных людей без проблем, что уж говорить про отношения. Люди с яркими достоинствами обычно имеют им в противовес не менее яркие проблемы.

Коля может быстро принять решение об отпуске или покупке собаки, но боится сказать жене, что сомневается в своей любви. Даша спокойно высказывает недовольство незнакомцам, но винит себя за то, что злится на родителей. Вы можете представить себе двадцатилетнего человека без котомки проблем на плече? Без тревог, без чувства вины, без сомнений или эмоциональных перепадов?

И дело даже не в том, что людей без психологических проблем один на миллион (и тот в Тибете). Это лежит на поверхности. Дело в том, что в счастливых (!) отношениях личные психологические проблемы человека редко являются проблемами отношений.

Когда я сталкивался с историями зависимых отношений, я часто слышал вопрос: «Нужно сначала избавиться от своих проблем и тогда искать отношения?» Нет. У вас просто не получится.

Ладно, справедливости ради вы можете 80 лет медитировать, перечитать всего Фрейда, Адлера и Юнга, а потом внезапно прозреть и отказаться от всех навязанных ожиданий. Обрести абсолютную уверенность в себе. Сколько лет вам останется на отношения? И где вы собираетесь искать такую же одухотворённую булочку, как вы? Не знаю, какие у вас планы, но делать это скорее всего придётся на лавочках во дворе, где бабушки лузгают семечки.

Нет. Идите в отношения сейчас.

И да, будем честны, вас ждут неидеальные отношения. Вы будете ссориться, не понимать своих чувств, будете идеализировать, злиться на себя за неразборчивость, будете ошибаться, замалчивать недовольство, будете рыдать в подушку от неразделённой любви, винить себя, а потом партнёра.

Главное – всё это время вы будете учиться. Учиться отношениям. Если, конечно, не бросите практику. Более того, практиковаться вам скорее всего придётся не с одним попутчиком.

И это не плохо.

Потому что пытаться в одиночку достичь дзена, а потом найти такого же дзенутого человека бесполезно. Вы упустите огромный пласт жизни и потеряете опыт, который мог вас учить: и позитивный, и негативный. Причём негативного опыта скорее всего будет больше. И он научит вас гораздо большему.

Еще раз.

Не пытайтесь сначала стать идеалом, а потом заводить отношения. И не пытайтесь найти идеал. У вас не получится ни первого, ни второго. Ищите того, с кем хорошо стремиться к идеалу. Ищите того, с кем комфортно сейчас, пока вы пытаетесь разобраться в себе, а партнёр в себе.

И не удивляйтесь, что в этих поисках комфорт не раз сменится разочарованием. Ведь даже в поисках другого человека главная цель остаётся прежней – найти себя.

И не потерять.

У меня нет ни одной «своей» мысли. Ну или как минимум в чистом виде «своей».

Всё, что я знаю, всё, что рассказываю вам, – я комбинирую из того, что рассказывают мне книги, люди и опыт. Безусловную любовь я взял у Эриха Фромма, способы борьбы с тревогой – у Аарона Бека и Роберта Лихи, отношение к настоящему – у Сэма Харриса, отношение к будущему – у Нассима Талеба.

При этом мне приятно, когда говорят, что у меня «большой кругозор». Но большой он ровно настолько, на сколько я смог «украсть» для себя инсайты у кого-то ещё.

И это не плохо, ведь миллионы открытий сделаны до нас. Как собрать новое, если ты не понимаешь, какие детали есть в наборе?

Один из главных вопросов психологии – как быть собой? Мой вариант – через поиск и заимствование. Нельзя создать индивидуальность из пустоты, поэтому не бойтесь брать чужие идеи. Только не забывайте разбавлять то, что взяли, своими мыслями. Да, пока несовершенными, но со временем всё более индивидуальными и непохожими.

Быть собой – не значит из ничего сделать личность. Быть собой – значит сделать личность из того, что предлагает мир.