Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

#муж #жена #измена

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

#классика #муж #жена #мудрец

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: 
— Снимай трусы. 
Она: 
— Зачем? 
Муж: 
— Я тебе на лобке трактор нарисую. 
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. 
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику: 
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. 
Любовник спрашивает: 
— Трактор с дымком был или нет? 
Жена: 
— Рисуй с дымком. 
Приезжает муж и говорит жене: 
— Снимай трусы, показывай. 
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: 
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

#муж #жена #секс

Приходит женщина к доктору и говорит: "Доктор! У меня муж совсем уставший домой приходит, ни есть не хочет, ни пить, про секс я вообще молчу! Что делать?"
"Хм," - подумал доктор: "- выпишу вам таблетки для разогрева мужского либидо, добавляйте по одной в еду - и все будет у вас хорошо!"

Дама эта приходит домой, варит кастрюлю пельменей, вкусных, домашних, и не задумываясь ссыпает в кастрюлю всю пачку таблеток. Вдруг слышит - дверь входная открывается! Та молниеносно влетает в супружескую спальню, штукатурится, надевает самое эротическое белье, поверх - полупрозрачный халат и выходит встречать мужа. Тот, недолго посмотрев на нее, строит на лице недовольно-раздраженную гримасу, и рвется спать. Жена все-таки уговаривает его пойти поесть, мотивируя это тем, что он уже третий день нормально не обедал. "Пельмешки на плите" - говорит жена, сама побежав за самогонкой на балкон. Немного замешкавшись, она приходит на кухню и видит своего мужа, сидящим с крайне ошарашенным лицом.

- Что случилось, милый?
- Дорогая, ты что, какую-то приправу в пельмени добавляла?
- Ну да, немного больше перца в бульон, а что?
- Да ничего, просто там пельмени ебутся!

#муж #жена #доктор

Муж и жена лежат в кровати. Жена очень устала и уже готовится к отходу ко сну. Муж взял книгу и начал читать при включённом свете лампы.

Во время чтения он постоянно притрагивается к жене, в области ниже живота. Один раз, второй, третий... Жена не выдерживает, встаёт и начинает танцевать стриптиз.

- Почему ты скидываешь свою одежду? - спрашивает муж
- Но ведь ты сам меня трогал, значит ты возбуждён, я думала, что ты хочешь секса
- Нет, ты чего, я просто обмакивал свои пальцы, чтобы было легче перелистнуть страницу

#перевод #муж #жена #секс

Мальчик шёл по улице с банкой денег и вдруг зашёл в шлюхин дом. Он говорит сутенёрше:
"Мне нужна самая грязная и больная шлюха". Сутенёрша отвечает "Ты ещё очень молод, уходи!". А мальчик говорит: "Бля, я заплачу, много. Только дайте мне исполнить своё желание". Ну и сутенёрша согласилась, провела его в самую крайнюю комнату и говорит: "Вот наша самая старая и больная шлюха". Ну, парень заплатил и говорит шлюхе: "Я хочу, чтоб мы потрахались без гондона и ты заразила меня СПИДом".
Она говорит "Ну хорошо, только скажи мне, нахуя тебе это". Мальчик говорит: "Ну всё очень просто. Сейчас ты заразишь меня СПИДом. Потом я пойду домой и ко мне будет приставать няня, я отъебу её как обычно и она заразится СПИДом. Потом придёт с работы отец, потрахается с няней, она заразит его СПИДом, потом вернётся мама, перед сном они обязательно займутся сексом с отцом и он заразит её СПИДом. А утром, когда отец уйдёт на работу мама потрахается с Ибрагимом и заразит его СПИДом. Это ему за то, что он сука наступил на мою лягушку!"

#муж #жена #сын #секс

Боб работал на фабрике, где производят солёные огурцы уже несколько лет. Однажды он признался жене, что иногда у него возникает непреодолимое желание засунуть свой член в нарезатель огурцов.

— Тебе стоит поговорить с психиатром — сказала жена
— Не беспокойся, милая, я решу это сам — ответил Боб

Через несколько дней Боб приходит домой и говорит:
— Любимая, у меня проблемы. Помнишь, я говорил тебе о своём желании?
— Да. Что случилось?
— Меня уволили
— Ну и бог с ним. Ты мне главное скажи. Ты цел? С нарезателем то что случилось?
— Ааааа... Так её тоже уволили

#перевод #муж #жена #секс

Муж в командировке, жена одна. Приходит как обычно медведь, раздевается. Жена сразу предупреждает:
-Ты только одежду в гараж не клади, туда вчера машину поставили. Медведь:
-Проблем ноль, всё пучком.
Развлекаются, все дела. Тут звонок! Жена в панике орет медведю:
-Муж приехал. Хватай шмотки и живо в гараж.
-Там же машина!?
-Муж всяко хуже.-И гонит медведя в гараж.
В комнату проходит муж, как всегда жена улыбается, говорит как скучала, ну муж тоже не дурак покуралеситься тут же на кровать её тащит.
Покувыркались без происшествий, муж оделся ушел. Жена тут же открывает гараж обрадовать медведя, а он в машине сгорел.

#муж #жена #медведь

Две пары играли в покер. Тут Дейв уронил на пол карту и пошёл под стол, чтобы поднять её. Там он увидел что у жены Френка под юбкой нет трусиков. Дейв покраснел, поднял карту и вернулся за стол.

Позднее, Дейв пошёл на балкон освежиться. За ним пошла жена Френка. Она спросила:
— Дейв, ты видел что-то под столом, что тебе понравилось?
Он ответил:
— Да, видел
Она сказала:
— Хорошо, мы можем это повторить, но тебе это будет стоить $500

Они договорились о встрече, когда Френк будет на работе. И вот этот день настал и Дейв уже пялил жену Френка у неё дома. Он оставил 500 баксов и ушёл восвояси.

Чуть позже приходит домой Френк и спрашивает жену:
— Дейв был здесь?
Жена испуганно:
— Да, милый, а что?
— А он тебе давал 500 долларов?
Жена покраснела ещё сильнее:
— Да, но...
— Вот и прекрасно. Он сегодня утром занял у меня 500 баксов.

#перевод #секс #муж #жена

Деревня. Утро. Отец будит сына: 
- Вставай, пошли косить! 
- Батя, не надо косить, все равно не получится... 
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! 
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: 
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. 
- Ну, раз такое дело - иди. 
Сын идет домой и говорит матери: 
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! 
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. 
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: 
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! 
- А, ну раз так - пошли! 
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. 
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. 
Отец, ничего не понимая, говорит сыну: 
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! 
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: 
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... 
Сосед испуганно 
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. 
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: 
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. 
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. 
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. 
"Ну - думает - не отмазал сынок..." 
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. 
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: 
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. 
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. 
Отец приходит домой и говорит сыну: 
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.

#постЮмор #сын #отец #муж #жена #инцест

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал

#секс #муж #жена

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну быстро сосать!.
Девушка с перепугу делает ему минет. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

#секс #муж #жена

Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам,
возвращается и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной.
- ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?!
- да какие уши, мне бы руки не обжечь!

#муж #дети #жена

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
– А хочешь коньяк?
– Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
– Только тихо, это его коньяк.

#муж #жена #любовник

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#муж #жена #секс #любовница

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиздец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, бля. Когда вернусь — скажу, что ключ проебaл.

#секс #муж #жена

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

#жена #муж

Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.

#муж #жена #секс

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

#жена #муж #измена

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, а у мобильного батарейка села, ищет 2 рубля для таксофона - автомата чтобы позвонить жене, нету
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 рублей чуть такую женщину не потерял"

#муж #жена #любовник