Солист Большого театра Илья Легатов исполняет блатной хит Михила Круга "Что ж ты, фраер, сдал назад".

Я считаю - отлично. Готовый формат для вокального шоу.
Состязание оперных певцов по исполнению хитов категории "шансон".

Залетит на любом канале, здесь и разрыв шаблона, прекрасные академические голоса, неожиданный поворот в известном формате, бесконечная аудитория (в России "шансон" это культурный код, как бы это не было печально).

Спонсор готовый, Миша Гуцериев и радио "Шансон".

Для интриги можно добавить оригинальных исполнителей.

Стали бы такое смотреть?

P.S. рабочее название шоу - "Призрак опера"

#Negoro😁

Идеальный мэтч - Казаки и Ralf Lauren.

#Negoro😁

Чак Норрис хвастается перед Полом и Линдой Маккартни новыми туфлями фабрики "Скороход", подаренными пионерами.
Артек, 1980 год.


#Negoro😁

Родственники Сарика пришли на премьеру очередной серии "Манюни". Сочи, наши дни.

#Negoro😁

#однимсловом

Зыкъытхук1уэц1ырыгъэджэрэзык1ыжыфу щытамэ -

если бы мы могли выворачиваться.

Повторяйте это по пять раз в день и вы станете своим в любом кабардинском населенном пункте.

#ИграСловNegoro

Когда почти 180 миллионов человек втиснуты на площади эквивалентной Краснодарскому краю и Ростовской области, кругом джунгли, дорог мало, работа не везде и до нее нужно далеко ехать, родственников много и до них нужно доезжать, то получается вот так. В тесноте да не в обиде! А на религиозные праздники, говорят, там ещё веселей.

Там и дороги постоянно заняты в обоих направлениях плотным потоком из транспорта всех мастей, от тук-туков, до большегрузов, ещё и пешеходы, у кого нет возможности передвигаться на транспорте или просто не влезли.

Когда в следующий раз будете
возмущаться пробкам и очередям
вспомните про замечательную страну Бангладеш.

Какой неимоверный дисбаланс с бедолагами из Бангладеш (и не только).

Это японский поезд на магнитной подушке, 310 миль/ч, это почти 500 км/ч...

Москва-Питер за 1.5-2 часа.

Пупупу, слово "пупупу" стало претендентом на слово года по версии Грамота.ру. Там же — зумеры, проявленность и выгорание.

Ещё в списке топов: ред-флаг, сигма, лимб, имба, промпт, слоп, брейнрот и подсвети…

Есть инфляция денежная, когда денег становится больше, но значат они гораздо меньше, а есть и языковая. Приходит в язык словесный мусор, слов вроде больше, но они язык никак не обогащают, скорее наоборот.

Как-то в конце 80х ещё Владимир Молчанов пошёл в обычную пивнуху, там работяги с ближайших заводов вечерами пропускали бокал другой жигулевского с нехитрой закуской. Столики, за которыми можно было только стоять, стоят дядьки в телогрейкахи шапках-петушках, Кузьмичи, ни дать ни взять. Молчанов подходит, спрашивает за жизнь, и по нынешним "пупупу-имбовым" временам, дядьки отвечают ему на литературном русском языке, богатом, грамотном, без слов паразитов, эвфемизмов и упаси боже, мата. Это обычные работяги. А теперь вот имба, тумба и юмба. Какой-то суржик из мата и чириканья.

Игра в кальмара лошару

Великая певица Барбара Стрейзанд дала имя целому социальному явлению, когда начала поднимать лишний шум по поводу своей никому не нужной неудачной фотографии. После её настойчивых усилий по удалению фото, оно стало со скоростью цунами набирать популярность. Певица получила обратный эффект, ещё и за свои же деньги.

Но это у них там великие певицы попадают в истории с огромным ущербом для себя. А у нас наоборот.

Лариса Долина не Стрейзанд конечно, при всем уважении к её многочисленным октавам и безупречной мелизматике, но эффект имени себя у нее тоже есть.

Эффект Долиной - это когда некая не обязательно старушка продает ничего не подозревающему добросовестному покупателю свою квартиру, старушку после продажи берут в оборот некие мошенники и в приступе идиотии и/или маразма, она отдает вырученные за недвижимость деньги мошенникам (они конечно же из Украины, своих у нас уже давно нет). Далее, идиотка прозревает и бежит в органы "спасите, обокрали ироды!", и подает в суд на изъятие проданной и де-юре ей не предлежащей недвижимости у очень удивлённых, мягко говоря, покупателей. Суд из каких-то геронтофильских соображений становится на сторону тупой идиотки и возвращает ей квартиру. Добросовестный приобретать остаётся без недвижимости, без денег, с ипотекой и пошатнувшейся верой в российское правосудие.

Таким образом уже прокатили не одну сотню нормальных людей. Идиотки при недвижимости, даже не на амбулаторном лечении в местных психушках (а очень надо бы), мошенники видимо где-то в Жмеренке.

Схематоз начали применять с автомобилями, с переменным успехом.
Старинный российский принцип - искать под фонарем. А под фонарем старушка-идиотка и добросовестный преобретатель, до мошенников (в существовании которых я сомневаюсь) фонарь не добивает.

Интересно, что подобный случай произошел с мировой звездой Кэти Пэрри. Какой-то ветеран (судя по преклонному возрасту в 87 лет, воевал с Вьетконгом) продал Кэти особнячок за 15 миллионов долларов, а потом заявил, что сделал это под обезбаливающими, а деньги решил оставить себе. Суд послал старого перешника с его фармакологией, Кэти получила деньги назад, ушлого ветерана ещё и оштрафовалэи на 1.8 миллионов.

Эффект Долиной в Штатах не прокатил.

По-моему это никакие не поколенческие особенности, а простая деградация. А учитывая наличие костылей ИИ, и это не предел.
Ребята, "особенная одаренность", это не одаренность, напрягитесь немного, камон...

Тлизам молодец.

Раньше не встречалась эта композиция Азнавура.

А контекст более чем интересен. Шестидневная военная, 1967 год, ЦАХАЛ в одну калитку выносит Египет (они, тем не менее празднуют День Победы, а кто запретит), останавливается в дневном переходе от Каира. Сирийцы туда же, Иордания труда же. Понятно, что обошлось не без жертв у ЦАХАЛ, но тайминг и полное уничтожение всех арабских ВВС, вместе с почти что немецкими (удивительно) режущими танковыми прорывами того самого Шарона сделали свое дело.

Тема известная вдоль и поперек, но что интересно, основная часть еврейской ВВС, так хорошо отработавшей была укомплектована французскими Dassault Mirage.

А тут впридачу пиар - поддержка супер-популярного в мире француза с бэкграундом беженца - Шарля Азнавура, спевшего духоподьемную песню про вожделенный всему участниками конфликта Иерусалим.

Тогда в пиар у евреев получилось куда лучше, чем недавно.

Ну вот первая четверть двадцать первого века и завершается.

Сколько же на него возлагали маниловских ожиданий. Ну а когда не возлагали?! Религии "Светоое будущее" и "Великое прошлое" - самые стойкие со 100% охватом. Только места для настоящего там нет.

Для меня этот год (здесь обязательно должно стоять название какой-нибудь китайской зверушки, но я не вспомню какой) прошёл интересно, под конец и вовсе превратился в экстремальный дайвинг. Погружение прошло быстро, а вот подниматься из глубин надо медленно, схватишь "кессонку"...

Не растекаясь по древу мыслью, пожелаю я Вам, друзья, всем кто так за меня переживает и поддерживает, чтобы дома ваши были полны радости и ЗДОРОВЬЯ!

С Новым годом!

- Мандарины есть?
- нет.
- а если проверю?

Говорят, что часть диалога Федора Шаляпина и абрека Зелимхана.

Однажды во время гастролей по Кавказу случайно в заложники к Зелимхану попал знаменитый певец Федор Шаляпин. Когда Зелимхан узнал, кто попал к нему в руки, он просто попросил его спеть. Когда Шаляпин спел, растроганный до слез абрек отпустил его на свободу, но взял с него слово, что он никому не расскажет, что видел слезы на глазах чеченца.

видос с Рживописи

#ИсторииNegoro
из архива

Химия, химия...

Если вы не химик и не технолог на каком-нибудь предприятии, например, по производству прекурсоров для синтеза героина, то об аммиаке вы слышали мало и сталкивались с ним очень редко, в основном если падали в обморок.
Сухая справка сообщает нам, что Аммиа‌к (нитрид водорода, гидрид азота, аммониа‌к, химическая формула —NH3)— бинарное неорганическое химическое соединение, молекула которого состоит из одного атома азота и трёх атомов водорода.

Мне повезло больше, если это можно назвать везением, я познакомился с этим веществом очень близко, не будучи химиком или коллегой главного героя "Во все тяжкие".

Дело было летом в самом начале 90-х.
Кавказ, село у подножья альпийских пастбищ, летние каникулы и я с двоюродным братом и двухкассетным магнитофоном с запасом кассет. Энигма, Джексон, а на другой стороне Энигмы дописка, замечательная группа "Ласковый бык", очень рекомендую для тех кто хочет ощутить ту атмосферу. Слова одной из песен отчасти ее передают:

"Пацаны, пацаны - вы держите штаны
Вы держите штанишки, мальчишки!
Пацаны, пацаны - вы держите штаны
От девчонок держите, парнишки!"

Жили мы у моего дяди, царство ему небесное, добрейшей души был человек, и работали на местном полукустарном кожевенном заводе. Мы с братом решили подзаработать себе на моднейшие тогда кожанки, забрать жалование натурой.

Производство было непростое, с использованием кучи химикатов, в которых, как я сейчас понимаю, нас с братом можно было растворить полностью, но мы были отчаяны и молоды, на такие мелочи внимания не обращали. Не обращали на это внимание и все остальные работники, потому что по сельским меркам платили там неплохо. В числе прочего там, например, стояли такие огромные бутыли с олеумом, это концентрат серной кислоты. Не под замком в оборудованном складе, просто так, под крышей, в цехе, огромные бутыли с олеумом. Этот химикат в действии я на то время видел только в фильме с Брюсом Ли. В нем карикатурный злодей, антагонист Брюса, растворил в олеуме незадачливого бойца-каратиста, за что Брюс, конечно же, его потом виртуозно покарал.

Производственный процесс шёл своим чередом, и вот, в один прекрасный день в цеху опрокинули двухсотлитровую бочку с концентрированным аммиаком. Если вы когда-нибудь нюхали нашатырь из флакончика, его дают понюхать упавшим в обморок, резкий запах приводит в чувство за мгновения, то во флакончике концентрация всего 10%. А тут 200 литров с концентрацией 100%, людей можно поднимать из могил. Аромат распространился на все село, у всех стало резать глаза и першить в горле.

По-хорошему, это была вполне себе техногенная авария с опасностью отравления целого села, сейчас в таких случаях эвакуируют предприятие и людей из близлежащих домов. Но тогда всем было пофигу. Начальник производства Саша, дюжий дядька под два метра и центнер веса, со словами "х@ня, я сейчас её вывезу", забежал в цех. Выбежал через десять секунд и убежал в сторону сортира. Больше желающих совершить производственный подвиг не нашлось. Кроме меня.

Я вызвался устранить техногенную катастрофу. Мы с братом договорились, что я в противогазе проникну в обезлюдевший цех, натырю там заготовок кожи и передам ему через вентиляционное отверстие. Сейчас я на такие отчаянные комбинации не способен, тогда,видимо, стимул был, хотелось очень в дефицитной кожаной куртке пощеголять.

И вот, я надеваю противогаз и "иду на грозу",в цех. Бочка с аммиаком меня, естественно, не интересовала, я взялся за исполнение нашего с братом гениального плана. Но мы не учли один момент, противогаз не помогает от аммиака, это я потом узнал, тогда же я ощутил на себе этот нюанс в полной мере. Меня хватило на 3 минуты, пришлось выбегать вслед за Сашей.
Наш с братом улов был скуден, но это нас сильно не опечалило, у нас был ещё один мега-план.

А ту бочку с аммиаком выкатил местный сомелье, в простонародье -колдырь, гость из солнечной, тогда ещё, Молдавии, сторож Миша. Выкатил с какими-то молдавскими прибаутками и даже не поморщился.
Видимо, был какой-то молдавский положительный эффект от долгого употребления коньяка "Белый аист".

#ИсторииNegoro
из архива

Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой...

Лето в 2003 году выдалось жаркое. В Москве было за тридцать, а это гарантированный набор из запаха плавящегося асфальта, духоты и бесконечной жажды. Сочетание мегаполиса и жары оказывает на его жителей выталкивающий эффект, как на Архимеда. Хочется бегать по городу и кричать Эврика, но ещё больше хочется уехать, куда угодно: за город, на море, на реку, на озеро, туда где есть водоём и хотя бы намек, обещание прохлады. Атмосферу последнего дня Помпей дополняли так некстати начавшие тлеть подмосковные торфяники. В городе просто стало нечем дышать, все кругом пропахло копчеными портянками.

На столе завибрировал телефон, модный тогда рингтон из репертуара шнуровского "Ленинграда". Звонит друг, он в санатории с двусмысленным названием "Волжские дали": "Приезжай, ты же не был на Волге".

На Волге я не был, это правда.
Я жил в Москве, до Далей было не очень далеко,были они в Саратове. И вот, сел я на поезд, 15 часов, включая ночь, прошли незаметно. Утром я на Саратовском вокзале, беру такси, полчаса в старенькой "Жиге" с пожилым местным таксистом, почти без жалоб на жизнь, и вот они, Дали.

Паша, так зовут моего друга, стоит у ворот, широко улыбается, он рад меня видеть,это взаимно. Паша не подводил никогда, есть такие люди, логичные, основательные, а он ещё и весёлый, из тех, кто умеет дружить, иногда кажется,что со всеми.

- Ну, с приездом!
Паша, поблескивая очками, обнимает меня. Парень он высокий и здоровый, годы занятий хоккеем не прошли даром.

Интересуюсь: "Ну что вы тут без меня, Маркса читаете поди, Дас Капиталь?".
На нашем секретном языке это означает: "Бухаете?" Вопрос риторический, кто ж без классиков марксизма отдыхает в "Волжских далях"?!

- Не без этого, пару томов в холодильнике тебя дожидаются.
С дороги, и сразу за чтение сложной литературы! Вот это я понимаю - подход!

Идём в номер. В номере спит Вадик, бизнес-товарищ Павла, молодой человек чуть за тридцать, отягощенный лишним весом и внесудебными связями в судебной системе. Такие товарищи были особенно полезны в нулевых, когда можно было "проложиться" судебными решениями и отбить/отбиться, в зависимости от того, нападаешь ты или нападают на тебя. Несмотря на то, что сфера деятельности Вадима не располагала к веселью, сам он был человеком не без чувства юмора, немного специфического, но имел в анамнезе бытность бас-гитариста то ли у Маликова,то ли у Антонова, сейчас и не вспомню. Это немного сглаживало адиозное влияние судебной системы на личность.

Меня уже тянет на Волгу, как Катерину Островского. "Где там ваша переписка с Каутским?" - спрашиваю у Паши. Павел деловито достает заиндевелый "томик", наливает. Выпиваем за встречу, и идём на пляж.
"На Волге есть пляжи, это плюс" - говорю я про себя. По мере усвоения русского духа из бутылки, настроение становится лучше.

На солнце эффект от напитка усилился, мне непременно захотелось охладиться в Волге-матушке. Не знаю, зачем,но в кармане лежала пачка долларов, я забыл о ней, и когда снимал штаны, пачка выспалась на песок, веером, как карты в кино у Гая Ричи. Посетители пляжа посмотрели на меня с уважением. Спасибо Паше,помог собрать нажитое непосильным трудом и предусмотрительно взял капитал на хранение.

Мы решили, что надо непременно прокатиться на катере. Тут же, у причала стоял один, видавший виды катерок с пареньком армяноидного типа за штурвалом.
Через пять минут мы уже рассекаем волжские волны, солнце, ветер, брызги, пиво. Мимо проносится катер
рыбнадзора, из которого на нас с завистью смотрит товарищ инспектор с усами солиста "Песняров", развивающимися по ветру, ведь он при исполнении, ему нельзя. Жизнь становится лучше, жить становится веселей! Вспотевшая Москва, с её размякшим асфальтом и смердящими торфяниками, забыта напрочь. Состояние - "Паратов едет на Ласточку". Глядя на наше с Павлом настроение, юный армянский флотоводец насторожился. Видимо уже были прецеденты пиратства и угона галеона в сторону Жигулей. Тревога сошла с его смуглого лица только после того как мы попросили его вернуться на базу.

#ИсторииNegoro
из архива

Боря

Старый комбинезон, когда-то бывший синим, с торчащим из нагрудного кармана огрызком карандаша. Залысина, усталый взгляд, в глазах немой вопрос:
"Ну что же у вас там опять случилось?".

Ему 50 с небольшим, среднего роста, коренастый и деловитый, в руке ящик с инструментами. Боря. Заходит в дом уверенно, снимает стоптаные ботинки, протягивает руку:

"Здравствуйте", - представляется Борис. - Показываете, что там у вас?". Ставит ящик с инструментами на пол.

Проходит, осматривается, оценивает благосостояние хозяев.
"Плитка итальянская? Такую одним недавно ложил, намаялся с торцами. Дорогая плитка, уже не выпускают." - делится важной информацией Борис.

Хозяйка, женщина под 40, выгадывает удобный момент и вставляет между Бориным повествованием:

"У нас кран течет в ванной и душ наверху капает".

"Капает",- эхом отзывается Боря,- Показывайте".

Поднимаются наверх:
"Ламинат?" - интересуется Боря, продолжая сканировать благосостояние.

"Да, решили на втором этаже положить ламинат",- неохотно вступает в диалог хозяйка.

Заходит в ванную. Жесты обостряются, Боря на своей территории. Взглядом терминатора отсканирована вся сантехника, плитка, швы, зазоры, фурнитура, на все ушло 2 секунды.

"Чем затирали?" - спрашивает Борис.

Хозяйка в недоумении, Борис поясняет:
"Я использую только церезит, дорого, но потом накувыркаешься с российской". Осматривает пол в душевой.

"Надо снимать плитку, перекладывать, гидрашку делать. Мудак вам плитку ложил", - выдает вердикт Боря.

"Долго будете делать? Нам душ нужен", - как бы оправдываясь спрашивает хозяйка.

"Я сейчас на обьекте, через неделю освобождаюсь, одному олигарху на "Поле чудес" плитку в бассейне ложим, закончим, тут начну".

"Понятно",- вздыхает хозяйка.

"Показывайте свой кран", - командует мастер, хозяйка ведёт его вниз, жестом показывает на плачущую сантехнику.

"Сейчас сделаем! " - успокаивает Борис, раскрывает ящик, достает инструмент. Десять минут отточеных движений, отчитывается:
"Смотрите, не течет! "

"Спасибо вам большое, сколько должны?", - с радостью в голосе говорит хозяйка.

"Рубля три с половиной хватит. Лучше налом." - Боря выдает прайс.

"Может кофе?" - спрашивает хозяйка.

"Давайте! - Борис не сопротивляется, вытирает руки- Где у вас покурить можно?"

"На улице можно" , - отвечает хозяйка.

"Я когда в Германии жил, там сеструха замуж вышла, работал, у одних там тоже такой кран был"- Боря заводит светскую беседу. "Вам печенье или вот пирог есть? Угощайтесь", - отвечает хозяйка.

Борис не отвечает, берет пирог, потом очередь доходит до печенья.

"А одной недавно плитку ложили в ванной, богачка блин, тут италию хочу, там керамогранит, а сама в дверь не помещается. Жабушка как ласково я ее называю." - продолжает свой small talk Борис.

"А вы раньше не сможете приступить к нашей душевой?" - робко интересуется хозяйка.

Боря жует второй кусок пирога, запивает кофе :
"У вас и кофемашина есть? Моя тоже варит. Вкусный кофе. Посмотрим! Может получится".

Борис идёт к выходу:
"Мне ещё на Западный обход, пробка. Позвоните в среду, напомните мне. До свидания".

Берет ящик, выходит. Хозяйка провожает до ворот. Борис загружает ящик в свой битый Ларгус, он повторяет:

"До свидания".

"Созвонимся", - отвечает хозяйка и думает, - Интересно, какое прозвище этот Афоня выдумает для меня?"

Ребята, чтобы легче было ориентироваться, мы наметили следующие хэштеги:

#ИсторииNegoro - личные рассказы

#ИграСловNegoro - лингвистика и каламбур

#ОткрытияNegoro - исследовательские работы и посты

#ЛичностиNegoro - биографии замечательных людей

#ЦитатыNegoro

#РекомендацииNegoro - рецензии, рекомендации книг, музыки, кино (про кино и музыку есть отдельный канал )

#КавказNegoro - история Кавказа и, в частности, адыгов

#МирNegoro - картинки и фото прекрасного, архитектура

#Negoro😁 - всё, что заставляет нас улыбнуться

------

Половина постов уже отмечены #, буду продолжать сортировать и остальные.

Если заметили неточности, пишите, пожалуйста, в чат 🤍