​«ТЫ МНЕ ПРИНАДЛЕЖИШЬ НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО БЫЛА НИ С КЕМ ДО МЕНЯ»

Мой комментарий к треду идиота со скрина (см. внизу).

Какая восхитительная ретроградная истерика и фантомная попытка мальчика вернуть себе контроль над реальностью, где все давно не по его правилам.)

Пост — воплощение мужского страха перед свободной женщиной. В основе: страх несоответствия, страх конкуренции и травма отвергнутого М, который хочет не любви, а контроля. 

Идея девственности как главной ценности — это ничто иное, как контроль через стыд, вину, страх, унижения.

Сладкий, если единственное, что ты ценишь в женщине — это то, чего в ней там не было, то в тебе самом ничего нет.

Ты не девственность ищешь. Ты ищешь власть. Хочешь быть первым, потому что боишься быть никем.)

​КЛИПОВОЕ МЫШЛЕНИЕ

Мой товарищ-киноман предложил мне провести совместный эфир в инсте. А я, как самый ведомый человек в мире — взял да и согласился.

Будем говорить про так называемое «клиповое мышление», зависимость большинства людей от контента длинной не больше 30 секунд, разорванное внимание и многое другое.

Возможно, потом будем делать эфиры про кино.

https://www.instagram.com/alex_kovalevsky_official?igsh=NGVka2luenZkYzg3&utm_source=qr — мой Инст

https://www.instagram.com/acidbogdan?igsh=ZHpzZGQ3b2FjajF1 — Инст Богдана

Заскочите еще к нему в Тредс (ссылка у него в шапке профиля). Он там пишет короткие кинорецензии и ставит оценки фильмам. Там вы точно найдете, чего посмотреть вечером.

И залетайте на эфир. В среду, 30.04., в 20:00 по Киеву/19:00 по Центральной Европе.

До связи.)

​ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ VS «ЯЗЫК ОККУПАНТА»

Мне лень писать красивое вступление, скальпелем проводить вскрытие проблемы, доставать и исследовать длинные исторические кишки. Поэтому просто напишу прямо, как это все работает и почему аргумент от истории не ведет к переходу с русского на украинский.

Уважаемые агрессивные украиноязычные патриоты…)

Да, украинский давили. Да, за него убивали. Да, русский навязывали. Вы правы.

Да, с началом войны украинский для многих стал основным символом борьбы за идентичность и корни. Вы правы.

И да, с началом войны русский для многих стал символом смерти, боли, страха и угнетения. Вы правы.

Да, я понимаю, что вы хотите справедливости. Но вы ее не получите, пока вы с вилами и булавами лазите за ней в чужие души.

Когда вы приводите аргумент от «задавливания одного языка и навязывания другого» и просите сменить русский украинским, вы предлагаете мне сделать то, на что я не пойду никогда и не при каких обстоятельствах:

Вы предлагаете мне поставить историческое выше личного. 

Ни один человек в здравом уме никогда на такое не подпишется. А если подпишется, то знайте — он просто слабак и дохлик, ищущий опору вовне, но не в самом себе. 

Вы просите не перейти на украинский — вы просите предать себя. Предать все, что связано с детством, с домом, с родителями. Отказаться от языка, на котором я впервые услышал «я тебя люблю».

Вы предлагаете поставить историческую боль народа выше личного опыта и переживаний. А это не работает. Никогда не работало. И никогда не будет работать. Потому что мне важнее быть собой, чем быть правым в чьих-то глазах и принятым в чьих-то домах.

Вы предлагаете сделку: предай себя, и мы тебя примем, потому что вот тогда-то ты станешь правильным украинцем. Возникает конфликт двух мифов:

Миф искупления через отказ: «откажись от чужого — обретешь свое». 

Миф внутреннего изгнания: «ты не свой, пока не заговоришь как мы».

Конфликт между архетипом Возвращения к Истоку и архетипом Верности Себе.

Я лично без малейшего колебания выбираю второе.

Давление, предъявы, ярлыки, ультиматумы, кэнсэлинг и прочая лагідна українізація к смене позиции не ведут. Они ведут к прямо противоположному — укреплению в ней.

В «чому не державною?!» я слышу не призыв к общности, а требования:

«поставь историческую правду выше личной»
«веди себя иначе, чтобы нам было спокойнее и мы не триггерились»
«стань другим, чтобы быть с нами»

Похоже, что теперь уже русский — символ свободы. А украинский — символ давления и ограничений.

Я не собираюсь выстраивать свое поведение с опорой на чужие травмы. Даже если это травма войны.

Я не собираюсь выстраивать свое поведение с опорой на чужую боль. Даже если это многовековая боль народа.

«Я лично» мне важнее, чем «Нам больно», хотя в своей боли вы правы.

И аргументы ваши не работают не потому, что вы не правы. А потому, что в конфликте исторической справедливости и личной правды вы просите выбрать первое и предать второе. Но нет…

Я выбираю «Я». Даже если это «Я» звучит с русским акцентом.

До связи.)

​ОДИНОЧЕСТВО, СУКА

Как не метаться между “обнимите меня” и “отъебитесь все”

Послезавтра, 09.05., в 19:00 по Киеву/в 18:00 по Центральной Европе проведу Инстаграм-эфир, который я рекомендую посмотреть всем и каждому. Тема эфира — в заголовке и подзаголовке. 

И проведу я его не один, а с одной из самых интересных и великих женщин, которых я знаю:

https://www.instagram.com/malibu_anastasiya?igsh=cDJ5azR2OXBwOGZy — Анастасия. Гештальт-терапевт. Она относится к той редкой породе психологов, которые не навязывают клиентам картину мира, а помогают выстроить их собственную. Это редкость. Это вышка. Это круче тонированного Рэндж Ровера. Highly recommend.

https://www.instagram.com/alex_kovalevsky_official?igsh=NGVka2luenZkYzg3&utm_source=qr — мой Инстаграм вы знаете. А если до сих пор не знали, то СТЫД ВАМ И ПОЗОР…пардон, теперь знаете.)

Подписывайтесь. На меня. На Анастасию. И ловите нас в эфире.

Мы будем говорить об одиночестве, что это вообще за покемон такой, откуда берется, кто как с ним справляется (или — не справляется), где брать “своих” людей и что вообще такое “свои” люди.

А еще мы постараемся показать пример того, что называется “живое общение”. Это некогда великий жанр, который уже давно разжалован в социальные игры и предъявление в диалоге масок и ролей. Ебать сложно закрутил, конечно, мастер написания текстов…короче:

Постараемся показать пример живого диалога, в котором два человека действительно видят друг друга и интересуются друг другом, а не общаются с ролями, масками, проекциями и прочей напускной шелухой.

Приходите. Смотрите. Слушайте. Ловите состояния. Задавайте вопросы.

До связи.)

​ИСКУССТВО РАЗДЕЛЯТЬ 

У меня сегодня афористичное настроение.)

Насыплю вам немного:

Научиться различать — это и есть стать зрелым. Там, где другие кричат «это война, тут либо черное, либо белое», зрелый говорит: «да, и» или «да, но».

Я прожил полгода в оккупации, но я не ненавижу Россию, Путина, россиян и их культуру.

Путин принял решение о начале войны, но это не значит, что с ним нельзя или не придется иметь дело в отношении ее завершения.

Российская армия — враг, который должен быть уничтожен, но это не значит, что над их смертями нужно угорать и злорадствовать.

Война пробуждает в нас зверей, но это не значит, что зверь — единственное, что в нас осталось.

Российские военные — оккупируют и насилуют, но это не значит, что их родной язык является сущностным признаком оккупантов и насильников.

Русский язык — государственный язык страны, с которой мы воюем, но это не значит, что любой, кто говорит на нем — враг, насильник, носит погоны, оккупант или поддерживает войну.

Если фраза «русский язык — язык оккупанта» логически корректна, то тогда и «украинский язык — язык воров и коррупционеров» — тоже.

Если какой-то российский исполнитель поддерживает войну, на которой гибнут невинные люди, это еще не делает его музыку мертвой.

Если прослушивание российской музыки — спонсирование врага, то работа в странах ЕС и оплата налогов, из которых они покупают российские нефть и газ — тоже спонсирование врага, просто на +1 такт больше. 

То же касается и покупки всеразличных брендов одежды и техники.

Украина — страна, на которую напали, но это не означает, что нужно строить из себя жертву.

Месть — естественное чувство, но это не значит, что она должна становиться моральным компасом.

Украинцы под российскими бомбежками испытывают много злости, но это не значит, что эта злость должна управлять их отношением к противоположной стране как таковой или к народу как таковому.

То, что ты страдаешь — не делает тебя автоматически правым. Это делает тебя только страдающим. 

Страдание — не иммунитет от тупости.

Боль — это не лицензия на примитив.

Боль объединяет. Но ненависть строит не нацию, а гетто.

Если ты пережил ад — это еще не делает тебя Богом, на которого все должны молиться.

Да, мы с головой в жопе, но это не повод потерять лицо. 

И напоследок:

Разделять — это не предавать. Это выбирать видеть больше, чем одну сторону медали.

До связи.)

​ЗАЧЕМ Я?

Возможно, кто-то не знает, но Я — тот еще разрушитель иллюзий.

Не скрою, мне нравится помогать людям потому, что прежде, чем построить что-то новое, нужно снести старое, наносное, ложное. А ломать и разрушать я очень люблю. Меня оправдывает то, что после этого людям становится лучше, чем было до.

Сообщаю для тех, кто не знал: я провожу консультации.

-М-Ж отношения
-самореализация
-проблемы с социумом
-поиск настоящего в себе
-честность с собой и другими
-возвращение внутренней опоры

С проблемами, запросами и задачами на вышеперечисленные темы — обращайтесь ко мне.

Я теплый и добрый, но при этом честный и безжалостный.

Я помогаю вам услышать самые страшные внутренние голоса и нахожусь рядом, пока вас не отпустит, после чего вы становитесь свободнее.

Я полностью, без осуждения вас принимаю с вашей картиной мира, но не боюсь вам сообщить, в чем вы себя обманываете и что мешает вам двигаться вперед.

И говорю, что конкретно нужно сделать.

Моя задача: помогать людям решать их жизненные задачи, даже если в какой-то момент они меня возненавидят за испытанную ими боль. 

Кому от этого не страшно — обращайтесь. Кому страшно — тем более обращайтесь, потому что страх — верный признак того, что ровно сюда вам и надо.

Для записи и с вопросами пишите в личку — https://xn--r1a.website/alex_kovalevsky_official

До связи.)

​СЛАВА МАЗОХИЗМУ 

Я недавно понял, что мы все — мазохисты. Просто не всем хватает смелости это признать.

Полагаю, это происходит из-за того, что у нас ложное понимание того, что такое мазохизм.

Мы думаем, что мазохизм — это удовольствие от боли, страданий и унижений. Это не так.

Мазохизм — это кайф от того, что ты выдержал боль и страдания, и не сломался, выстоял, окреп.

Настоящий личностный, духовный и какой-либо другой рост почти всегда находится в грязи, в боли, в страданиях. И тот, кто готов туда пойти ради того, чтобы приблизиться к себе настоящему и начать жить иначе — самый настоящий мазохист.

У каждого человека бывают тяжелые кризисы, во время которых нам кажется, что жизнь всё — разрушена окончательно, мы повержены, размотаны, разобраны и кажется, что больше никогда не соберемся.

Но мы то и дело собираемся. Вновь и вновь. Выходим из кризиса. Находим себя. Становимся на ноги. Продолжаем жить в новой, улучшенной, усиленной версии себя.

И обычно после таких побед приходит чувство кайфа, силы и невероятной уверенности.

Мазохизм — это не про удовольствие от боли, а про самоотверженное “я смогу ее пережить”. Это психологическая победа: не убежать от боли, а обуздать ее, не дать ей тобой управлять и тебя сломать.

Будьте мазохистами. Идите в боль. Смотрите в глаза страху. 

Это — не плохо. Это — не патология. Это — не девиация. 

Это — кратчайший путь к своей, настоящей жизни, возбуждающий и опьяняющий.

До связи.)

Зачем и за чем ко мне можно обращаться. Пишите.

​МАНИПУЛЯТОРОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

…почти.)

Осторожно: прочтение статьи грозит тем, что вы станете терпимее к другими людям. Я вот стал. И никак не могу переучить себя обратно, к сожалению.

“Как бороться с манипуляциями?” — пожалуй, самый популярный вопрос на курсах по коммуникации и отношениям. Вероятность быть злостно заманипулированными у многих людей вызывает чувство страха и дрожь в коленках.

Но чем больше я общаюсь с людьми и вспоминаю свои прошлые знакомства, тем больше понимаю, что манипуляторов, которые осознанно применяли бы грязные приемы, чтобы навредить другому — я не встречал.

Что такое манипуляция технически, простыми словами: я что-то хочу получить, но иду к этому не по прямой дороге, а через болото, дремучий лес и навозное поле.

Я заметил, что детские (или любые другие) травмы работают ровно по тому же принципу:

У меня есть потребность, которую я хочу удовлетворить при помощи другого хомо сапиенса, но прямо сделать этого не могу, потому что срабатывают всякие симпатичные защиты психики. Пример:

У 6-летней Маши возникает импульс — она хочет, чтобы папа с ней поиграл. Папа, который еще каких-то 2 часа назад, весь такой из себя любящий и внимательный, помогал собрать ее блондинистые волосы в хвост с помощью пылесоса.

Маша подходит к отцу с предложением, от которого он не может отказаться (оказывается, что может): “папа, паигляй ся мной!”. А папа в это время проигрывает очередную катку в танчики, злобно тушит айкос, смотрит на нее исподбровья и кааак гаркнет: “Ты не видишь я занят?! Тебе че заняться нечем? Отстань от меня! Ты уроки вообще сделала?!”.

Машу отвергают. Она чувствует себя ненужной. Незначимой. Нелюбимой. В грудной клетке что-то сжимается, ей становится больно. 

И в этот момент Маша усваивает: нельзя прямо просить любовь и внимание, потому что это приводит к отвержению и становится больно.

Спустя 21 год, когда взрослая Маша будет в отношениях и ее парень по какой-то причине не будет проявлять инициативу к общению аж сутки, у Маши произойдет следующее:

У нее возникнет импульс — пообщаться с близким человеком. Потребность в любви и внимании требует удовлетворения. Однако, пройти по прямой дороге к этому Маша себе позволить не может… 

Она не может написать парню “поиграй со мной” (перевод на взрослый язык: “Мы в последнее время мало общаемся и я чувствую себя незначимой для тебя. А мне нужно твое внимание. Давай поговорим, когда ты будешь свободен.”).

Не может сказать честно и открыто, потому что помнит — это ведет к отвержению и боли. Поэтому Маша пишет примерно следующее:

-Ну и почему не звонишь не пишешь? Забил на меня?
-Ясно. Не пишешь — не любишь. Наверняка уже нашел другую, да?
-Тебе совсем на меня насрать?

На самом деле, подтекст подобных сообщений — это крик: “подтверди мне, что ты меня еще любишь, что я еще важна, что я еще ценна”.

Прямая дорога к удовлетворению потребности закрыта, поэтому остаются только второ, третье, десятистепенные. Проверки. Вопросы. Претензии. Недосказанность. И так далее. 

Это и есть то, что принято называть манипуляциями.

Так вот, в последнее время я склонен думать, что большинство людей, которые “манипулируют” — не манипуляторы. Они просто не могут позволить себе быть честными и открытыми, потому что однажды (а скорее всего не однажды) они напоролись на боль, которую тогда не смогли пережить.

И с тех пор прямая дорога к желаемому им закрыта. Но проблема в том, что желаемое никуда не девается. Поэтому приходится изворачиваться, извращаться и плести километры несусветной текстовой поебени, чтобы хоть как-то к нему (желаемому) добраться.

Че вы будете с этой информацией делать — решать вам. Моя задача рассказать.

До связи.)

Зачем и за чем ко мне можно обращаться. Пишите.

САМОВЫРАЖЕНИЕ НА МАХ

(Посмотрите видео ниже, я очень старался; а потом дуйте сюда)

…в общем, да. Приглашаю на обновленные «Оргазмические тексты».

Поучимся выражать и проявлять себя через устные и письменные тексты.

Подойдет тем, кто:

-хочет вести блог
-хочет написать книгу
-хотя бы иногда оказывается в ситуации, где нужно пообщаться с другими людьми и чего-то им там донести (я лично таких не встречал, но, мало ли…)

Будет 5 занятий по 3 часа в Зуме. Кроме обучения и развлечений на занятиях вы получаете:

-видеозаписи занятий
-аудиозаписи занятий
-конспекты

Первая встреча — в воскресенье, 22.06., в 13:00 по Киеву. Даты остальных скажу позже.

Если вдруг вы не сможете присутствовать на каком-то из занятий или вообще ни на одном — не проблема. Можно будет приобрести записи.

Кому тема важна, нужна, интересна — приходите.

Для записи, и с уточняющими вопросами (по типу «а шо, скока стОит»?) пишите в личку — https://xn--r1a.website/alex_kovalevsky_official

До связи.)

З.Ы.

В ТГ-сторис прикрепил отзывы с прошлых потоков.

​ГДЕ ТВОЯ ОПОРА?

У человека может быть только две точки опоры — внутри или вовне. Умным словом это называется “референция”.

Внешняя референция — это когда основой для принятия решений, выборов и действий является чужая реакция, мнение, поведение или личная травма, комплекс, концепция.

Внутренняя референция — это когда основой для принятия решений, выборов и действий является твое “Я”, ценности, принципы, нормы, ощущения, личная правда.

Вариантов всего два: либо ты опираешься на себя, либо ищешь, где бы тебе отсыпали одобрения, понимания, признания, значимости, внимания, любви.

Внешне-референтный человек живет из вопросов:

-А как правильно?
-А как надо?
-А все ли поймут?
-А какая будет реакция?

Внутренне-референтный человек живет из вопросов:

-Что я хочу создать?
-Какова моя личная правда в этой ситуации?
-Что я выбираю?
-Что во мне просится проявиться?

Внутренник не ищет одобрения и реакций. Он ищет правду. Свою. Даже если она неудобна, жестка, и для кого-то некомфортна. Внешник же — даже ошибки делает чужими руками.

Вопрос не в том, что ты думаешь/говоришь/делаешь, а — откуда ты это выбираешь.

“Я хожу в зал, потому что мои ноги, руки и спина требуют силы” — внутренняя референция.

“Я хожу в зал, потому что подготовка к лету и чтоб на пляже было не стыдно” — внешняя.

“Я с ним, потому что мне с ним тепло и безопасно, я чувствую себя любимой” — внутренняя.

“Я с ним, потому что удобно/мне 32/пора рожать/мама говорит шо он норм мужик/у него член/у него деньги/вписать нужное” — внешняя.

“Я с ней, потому что она — мое” — внутренняя.

“Я с ней, потому что а как же дети, а что скажут близкие если брошу, ну у всех не идеально, зато у нас более менее стабильно” — внешняя.

Ответ на сообщение не сразу, потому что “я сначала хочу почувствовать, что мне идет” — внутренняя.

Ответ на сообщение не сразу, потому что “шоб не подумал(-а) что я нуждаюсь” — внешняя.

“Я тебя люблю (и мне все равно, скажешь ли ты мне это в ответ)” — внутренняя.

“Я тебя люблю (и жду, что ты скажешь то же самое)” — внешняя.

“Я так чувствую (и реально чувствую свое тело)” — внутренняя.

“Я так чувствую (хотя имеется в виду “услышала у коуча в сторис шо так правильно)” — внешняя.

“Я не согласна” — внутренняя.

“Ты неправ” — внешняя.

“Мне тревожно” — внутренняя.

“Не ходи по клубам без меня” — внешняя.

“Скажу, потому что такова моя правда” — внутренняя.

“Промолчу, чтобы не обидеть” — внешняя.

Готов ли ты подарить ей подарок, не получить в ответ даже “спасибо” и при этом не обидеться, не разозлиться и, главное, — не потерять желание продолжать ее радовать? 

Если да — это внутренняя референция (ты выстраиваешь поведение из своих импульсов и создаешь пространство из своего намерения, по своим принципам).

Если нет — это внешняя референция (ты выстраиваешь поведение из ожидания реакции, поглаживания, внимания).

Внутренняя референция — личная сила. Внешняя референция — слабость.

Внутренняя референция — это жизнь с постоянным внутренним светом. Пусть иногда он и отбрасывает тени твоего неудобства на других. Но ты хотя бы видишь, куда идешь, а не шаришься по глазам других в поисках огонька, чтобы прикурить свою жизнь.

Внутренняя референция — это стоять на своем, даже если почва под ногами давно ушла. Это когда ты вошел в контакт с собой настолько, что тебе уже не нужен внешний рупор, чтобы услышать свое “да” или “нет”.

Погоня же за внешней валидацией — это гарантированная внутренняя инвалидность.

Внешне-референтный человек живет по аплодисментам, но умирает от тишины (пустоты).

Внешне-референтный человек — лев в ошейнике принятия и на поводке одобрения.

Пока твоя опора вовне — ты сдаешь свою свободу в аренду, по очень херовому курсу.

А твое “правильно” всегда будет чьим-то “неудобно”. У тебя нет вариантов. Смирись и действуй. Ты не получишь медаль. Но начнешь чувствовать себя живым.

До связи.)

З.Ы.

Я откатал курс. Во многом он был как раз посвящен возвращению внутренней референции. Можно приобрести записи. Пишите.

​МУЖИКИ, МЫ ВСЕ ПРОЕБАЛИ

Мы живем в эпоху, где мужчина в основном либо молчит и сливается с фоном, либо орет и борется со всеми подряд. Либо он — серое пятно на диване, либо — яркая «харизматичная» вспышка, которая сгорает через три сторис.

И если сдернуть с него обертку из татуировок, бороды, бицепсов, машин, часов и цитаток Питерсона, Тэйта, Маркаряна и иже с ними — останется мальчик, который страшно боится. 

Боится проебаться, показаться слабым, и боится того, что никто ему не поможет и не спасет.

И вся правда заключается в том, что его действительно никто не спасет.

Современный мужчина внешне функционален. Он может заработать, познакомиться, позаботиться, завести. Но у него все время дрожат руки и коленки, когда он остается один, в полночь, глядя себе в глаза в зеркале во время чистки зубов перед сном.

Он зависим от реакций: женщин, мира, лайков, терапевта, даже своих собственных внутренних голосов. Ему нужна реакция, потому что без нее он не чувствует себя живым.

И это — петля. Удавка фидбэка, которую он сам затягивает на своей шее.

У большинства мужчин вектор внимания направлен наружу. Он задает вопросы:

-А это нормально?
-А вот так правильно?
-Я все еще лох или уже не очень?

Но мужественность начинается в момент, когда ты перестаешь задавать такие вопросы.

И вместо «как правильно?» спрашиваешь:

-Чего я хочу?
-Что я выбираю?
-Что резонирует со мной и моей внутренней правдой?

Мужчина, который не ушел вниманием внутрь себя, превращается в реактивное, нервное, реагирующее на все подряд и распыляющее свое внимание Чихуахуа.

Он бесконечно сканирует пространство на предмет угроз и похвалы. Он не живет и не создает — он трясется и ждет.

Ему нужна женщина, как вторая мама. Работа — как костыль. Пацаны и пиво — как антидепрессант.

Он бежит от правды, потому что она звучит просто, но страшно:

Ты один.
Ты раздерганный.
Ты проебываешь каждый день.
Никто не виноват, кроме тебя.
Никто не поможет и не спасет.

Мужчина со стержнем — это не тот, кто не падает. Это тот, кто встал в проебе, признал его, не убежал и не придумал оправданий.

Он не позирует. Он не тужится быть мужественным. Он молчит, потому что все уже сказал самому себе.

Мы живем в мире, где мужчину учат говорить, но не учат звучать.

Где его обучают амбициозным целям, но не знакомят с его внутренней тишиной.

Где он умеет быть кем угодно, но не умеет быть собой.

Это статья не о мотивации. Это приглашение к тишине. Заземлению. Спокойствию.

К точке, где ты перестаешь пытаться понравиться, быть хорошим и попасть в «правильный ответ». Где нет роли. Нет показухи. Нет формата.

Есть только ты, и твоя внутренняя форма, внутренняя правда. И если она на месте, то даже проеб становится стильным.

Мужественность — это не поведение. Это способ бытия.

Это когда ты внутри неподвижен, даже если вокруг хаос и все рушится.

Когда ты в резонансе с собой, даже если все остальные тебя не поняли.

Это когда ты не ищешь точки опоры, потому что сам ею становишься.

Если ты сейчас в состоянии, где все шатко, нет направления, внутри сплошной шум, и ты нахавался «мужской мотивации» до тошноты — приходи ко мне в работу.

Не чтобы «починить» тебя. А чтобы услышать твой голос под обломками самонавязанных ролей и запретов.

Не всем нужна правда. Не всем нужно становиться настоящими. Но если ты дочитал до этой строчки — вероятно, ты этого хочешь.

Пиши.

До связи.)

​НЕПРИГОДНАЯ ЖЕНЩИНА

Иногда я жалею о том, что захожу в интернет. Недавно мне в ТТ попалось видео одной из самых популярных говорящих голов на тему отношений. И на видео этот славный мальчуган извергает признаки, по которым он бы отбраковывал женщину, мол, “такие женщины — непригодны для отношений”.

Перечисляю:

-в прошлых отношениях изменяла/предавала
-в отношениях флиртовала с другими (репетиция измены)
-секс вне отношений (ради удовольствия)
-рассталась с мужчиной из-за исчезнувших чувств
-демонизирует или романтизирует бывших
-ленива в быту
-есть друзья мужики
-есть подруги шлюхи
-долго страдала и бегала за мужиком
-матерится и имеет тату
-увлекается психологией/эзотерикой/астрологией/таро

Не знаю, что значит “непригодная” (мальчуган понятие так и не раскрыл), но точно могу сказать, вокруг какой центральной идеи вращаются все эти пункты: 

Вся завязано  на мужском страхе перед женской свободой (читай как “неудобной женщиной”).

Сейчас я переверну этот список на 180 и дам свои комментарии к тому, что на самом деле хотят подобные пацаны. Девочки, записывайте. Мальчики, простите.)

-никогда не изменяла — желание хорошее. Но упускается 1 момент: я нередко встречал случаи, когда отношения из реальных превращались в чисто номинальные. Когда от них оставалось лишь слово или штамп в паспорте, а реального контакта между людьми уже не было, договоренностей не было и выбор перестал быть выбором. Необязательно дожидаться похорон дохлой лошади, чтобы залезть на новую.

-не флиртует с другими — читайте как “врет себе”. Нам всем порой нужно подтверждение того, что есть еще порох в пороховницах. Обоим полам нужно внимание других людей. Если М и Ж не позволяют себе, хотя бы иногда, флирт или кокетство с другими — они обкрадывают и себя, и своего партнера.

-не трахается вне отношений — читайте как “всякое влечение должно приводить к отношениям”. Это не так. Девушке действительно нужно долго настраиваться на нового партнера, у нее гормональная система под него меняется. Но это не значит, что она должна хотеть с ним отношений. А еще иногда секс — это способ унять боль после бывшего/бывшей. 

-не расстается из-за исчезнувших чувств — читайте как “спасает отношения до последнего”. Но, милые, всему есть предел. Я знаю девушек, которые годами пытались наладить контакт, а когда не получалось — уходили из-за исчезнувших чувств. Это адекватно.

-равнодушна к бывшим — читайте как “не травмирована” или “оттерапевтирована”. Особенно смешно это выглядит на фоне запроса “не увлекается психологией”. Тут no comments.)

-активна в быту (готовит, убирает, следит за домом) — читайте как “женщина должна!”. Нет. Хорошо бы, но — не должна.

-нет друзей мужиков — читайте как “не создает мне конкуренцию, патамуша я баюсъ шо не вывезу”. Я уже говорил про внимание противоположного пола. Идем дальше.

-нет подруг шлюх — пожалуй, единственный более менее адекватный пункт. Однако, добавлю: большинство людей действительно слабее своего окружения. Но если человек сильнее своего окружения и так уж сложилось, что у нее есть подруга…кхм, ну вы поняли — да и хер с ней.

-не страдала из-за мужчины и не бегала — то есть, не была чувственно вовлечена. Вот это уже шизофрения: хотеть от нее чувств и ждать, что она не будет страдать от отвержения.

-не матерится, без тату — читайте как “хочу хорошую девочку”. Но хорошие и удобные девочки никогда не бывают счастливыми.

-не увлекается психологией/эзотерикой/астрологией/таро — читайте как “не будет использовать против меня манипуляции…и не будет замечать моих”.

Вот вам цельность и понимание.

Короче — рот его ебал. Петушара обоссанная. Элементарное ссыкло. Таков мой Вердикт.)

Приходите лучше ко мне в работу. Я умнее всех эти долбоебов в сети. И я менее травмирован, чем все эти долбоебы в сети. Помогу решить ваши проблемы в отношениях и не буду навязывать свою картину мира, как все эти мерзкие травмированные человечишки в сети.

До связи.)

​ТЫКАЙ СЮДА. ЛЮБАЯ СТАТЬЯ НА КАНАЛЕ В ПАРЕ КЛИКОВ ОТ ТЕБЯ

Гид по каналу 26

Охренительной ценности пост. Пара кликов, и ты телепортируешься к любой статье: 

Дай dай die

«Ты мне принадлежишь настолько, насколько была ни с кем до меня»

Историческая справедливость vs «язык оккупанта» — ТОТ САМЫЙ пост.)

Искусство разделять

Ответы на вопросы (видео)

Зачем Я? — консультирую. Обращайтесь.

Слава мазохизму

Манипуляторов не существует

Самовыражение на max — записи курса доступны к покупке.

Где твоя опора?

Мужики, мы все проебали

Непригодная женщина

И такие же гиды, как этот, со ссылками на более ранние статьи:

Гид по каналу 25

Гид по каналу 24

Гид по каналу 23

Гид по каналу 22

Гид по каналу 21

Гид по каналу 20

Гид по каналу 19

Гид по каналу 18

Гид по каналу 17

Гид по каналу 16

Гид по каналу 15

Гид по каналу 14

Гид по каналу 13

Гид по каналу 12

Гид по каналу 11

Гид по каналу 10

Гид по каналу 9

Гид по каналу 8

Гид по каналу 7

Гид по каналу 6

Гид по каналу 5

Гид по каналу 4

Гид по каналу 3

Гид по каналу 2

Гид по каналу 1

Усё. Весь боекомплект собран. Ты на расстоянии 1-3 кликов от любой статьи на канале. Ну круто же, м?

До связи.)