Люди, нахуй, удивительные. На Земном шарике есть несколько миллиардов таких же интересных, неисследованных, наивных уродов, но мы циклимся только на себе, думаем только о себе, дрочим только себе. Но понимаешь ли, в чем дело…

Неумение поставить себя на место другого, подумать его головой, понять его чувства — существенно усложняет жизнь в современном мире, а также снижает твои шансы стать первым. Поэтому если не хочешь сосать, метафорически, писюн у мира (да и не метафорически тоже), то просто прочти статью и стань круче.

Вторая позиция восприятия

Тупая зацикленность на себе, своих взглядах и опыте очень опасна. Это субъективность, это неполнота картины, это почти что вырванные глаза.

На уровне речи вырезай «я»-калки.
Не «у меня есть кое-что интересное», а «возможно, тебя заинтересует следующая хрень...». Не «мы хотели бы вам предложить наши дрели...», а «у вас есть возможность...».

Говори о делах и проблемах оппонента. При всей кажущейся простоте совета, все равно хуй кто там его придерживается. Потому что сложно вмонтировать в себя навык ставить интересы собеседника выше или хотя бы на один уровень со своими. Но хули ты хотел? По-другому не будет.

В режиме тренировки ставь себе задачу ни разу за диалог не упомянуть о себе, а говорить только о ней/нём. Прям наведи на это фокус, все свои локаторы настрой на это, всю работу центральной нервной системы туда направь.

Желая кого-то переубедить, задавай вопрос: по какой причине я сам на его месте согласился бы? Базарю, ответ приходит, если чуток пораскинуть извилинами. Вот да, кстати...

Достаточно включить голову: интересно ли ему, что ему интересно, о чем думает, чего хочет? Чаще задавайся этими вопросами. Если умеешь, читай визави по положению тела, выявляй истинные чувства и эмоции. Вспомни прошлые встречи: о чем говорил, какое к чему отношение выражал.

Людишки думают о себе, говорят о себе. Действуют исходя из своих интересов, плюют на желания, потребности и интересы другого. Тебе когда-нибудь продавали то, что тебе нахер не вперлось? Без чувства меры? Вот это оно. Тебе когда-то приседали на уши со своим говном на пару часов и грузили, грузили, грузили без чувства меры? Вот, это оно.

Можешь делать вышеперечисленное, если тебе не нужно устанавливать контакт, а твоя цель: снизить интерес к диалогу и обрубить себе возможности переубедить человека, продать ему что-то или изговнить жизнь. Кстати-кстати...

Неспособность причинить человеку максимальную боль сводит на нет твои попытки добиться успеха. Насколько эффективно обзывать очевидного качка дрищом? Как ты его тут унизишь?)

Давай честно: иногда нужно уметь и зубки показать. И я сейчас не про сияющую улыбку Егора Крида, а про клыки, которыми порой необходимо разрывать своих врагов. А как ты это сделаешь, не поставив себя на их место и не поняв их болевые точки?

Изучи жертву, найди слабости, надави на них. Разлады в семье, увольнение или проблемы на работе, неудачные проекты, личинус-двоечник — все в твою пользу. Упоминай об этих вещах вскользь. Они сами залетят ему в затылок. Обесценивай достижения, раздувай промахи. Получишь превосходство — крути-верти им, как хочешь. Человек в состоянии дискомфорта невероятно управляем.

Давай заархивируем написанное: людьми движут страх и жадность. Боязнь за свою сраку и желание урвать как можно больше (денег, энергии, внимания, комплиментов — всего). Этого тебе хватит с головой.

Разумеется, у этой позиции восприятия есть и минусы: много будешь думать о других — сам станешь управляемой безвольной амебой. Нивелируется это проработкой первой позиции. Блюди баланс и будет ок. Однако…

Однако, что в первом, что во втором случае есть чересчур много эмоций и личного отношения: твоего или собеседника. Чтобы действовать и думать эффективнее, необходимо уметь все отрезвлять, убирать шелуху и оперировать сухими фактами. Как это делается — читай в следующей статье.

Легкий петтинг перед началом отрезвления

Ну наконец-то, поскакали. В предыдущей статье мы с тобой преодолели экватор в серии постов о позициях восприятия. И вот сейчас начинается вся соль, ядро, стальной стержень, матка, сердцевина — то, ради чего, собственно, и мутится весь этот Телеграм-шапито.

Третья позиция восприятия — рациональная

Я нахрен даже не знаю, с чего начать. У меня есть ограничение в виде жалких 4096 символов на то, чтобы рассказать, как увидеть себя и ситуацию с позиции стороннего наблюдателя. Со стороны критика-оценщика. Сверху. Как убирать шелуху, лишнее. Омертвлять всё. Превращать лишь в предметы и инструменты. А также...

Как придушать субъективность, а вместе с ней и эмоции с душевностью. Начать жить в реальности, а не в иллюзиях и сказках. Быть адекватным. Бль, да это даже не всем подходит. Ну кто захочет видеть весь тот пиздец, который порой творится у него в жизни или на работе, у родственников, в бизнесе? Розовые очки бьются стёклами внутрь и это офонареть, как больно. Однако...

Если тебе вдруг приспичило таки соответствовать названию того вида, к которому ты принадлежишь (Homo Sapiens — человек РАЗУМНЫЙ), то начни развивать рациональное мышление с этих простых вещей:

1. Завязывай жить понарошку

Попизделки ради попизделок. Вопросы ради того, чтобы спросить, а не получить ответ. Бесцельные встречи. Если завтра соберёшься помирать, то вряд ли станешь делать то, в чем не уверен железно или чего не хочешь. Верно?

Чувствуешь, что тратишь своё время и хочешь уходить — уходи. Хочешь послать — шли. Пердануть — ну тут уж гляди по ситуации. Только смотри: в каждый момент у тебя должна быть собственная цель, в соответствии с которой ты действуешь. Мы ещё обсудим, как не терять фокус с неё. Пока идём дальше.

2. Определи критерии для оценки себя или ситуации

Переводи показатели в количественные (время или деньги, например). Бабы блестяще умеют это делать, когда надо, кстати. Сидит она такая и «таааак, блять, на этой неделе: 3 цветочка, 2 шоколадки, 1 поход в кино и 11 невыполненных обещаний...да пошёл он в жопу короче!». Кхехе)

Прошла встреча, результатов 0, времени потрачено 1 час 24 минуты. Можешь даже учёт этих вещей вести. В следующий раз хрен ты с этим уродом встретишься, гарантирую.

Перед любым делом, действием, встречей, разговором, сексом, формулируешь задачу в режиме «результатом должно явиться оргазм/оплата/нечто в количестве 10 штук/евро/чего-то». И стремишься к желаемому.

3. Отличай факт от мнения

Ох как современный хомо любит пропихивать своё мнение в гланды собеседнику, причём считая его фактом. Но стоит только спросить «чем это подкреплено?», как лапочка начинает забавно дуться, а иногда — истерить и биться в конвульсиях.

Мнение субъективно и оспоримо. Факт подкреплён другими фактами и его не пошатнуть. Мнение: моя мама готовит бургеры вкуснее, чем в Макдональдсе. Факт: Макдональдс продаёт больше бургеров, чем моя мама. Разницу понимаешь, да?

Здравый смысл — не всегда приятно, а зачастую даже больно. То, что ты только что прочитал — легкий петтинг перед началом большого секса. Канал посвящён как раз рациональному и системному мышлению, которое мы разберём в следующей статье. Это значит, что будет ещё тонна килобайтов статей и инструментов на эту тему. Мы войдём в тему глубже, чем порно-актеры в порно-актрис. Кстати.

Когда допишу серию статей о позициях восприятия (осталось две), я выделю ещё статью или несколько на демонстрацию того, как их применять в реальной жизни. И лучше, если ситуации будут придуманы не мной. Я открываю комменты. Если вдруг есть, чё спросить или хочешь разбора ситуации — опиши ее в комментариях. Я выберу несколько самых часто встречаемых и просто интересных, и обязательно разберу их в постах.

Этот буквенный высер — аперитив перед глубоким проникновением в тему эффективного мышления. Ты ведь не думал, что за пару статей можно разрулить все нюансы и тонкости, так?

Вот тебе тезисно о системном мышлении: в фокусе внимания держишь высшие, стратегические ценности, не только свои, но также и окружающих, интересы дела. Анализируешь взаимосвязи. Из всего этого я со временем рожу ещё не один десяток статей. А пока, смотри на примерах, как это делается.

Пример из отношений М-Ж

1 позиция: хочу жить с ней
2 позиция: она хочет жить со мной
4 позиция: жить нам негде, я мамкин нахлебник, она не работает, ее отношения с моей семьей примерно как между феминисткой и сутенером, и мы совершенно не умеем договариваться друг с другом, ругаемся. Обосрамс? Перспективка так себе.

Пример из бизнеса

Ситуация: ты видишь, как начальник проветривает лёгкие и во всю голосину орет на пожилую уборщицу за недомытые сортиры, увольняет ее.

1 позиция (его личная): ну нервничает человек, день может плохой был, жена утром не дала, бывает.

2 позиция (ее): возраст, одна-бедная зарабатывает на жизнь, здоровье не позволяет нагибаться и вылизывать все углы и плинтуса.

3 позиция (убираем шелуху, наблюдаем): здоровенный мужик 30и лет орет на старую женщину. Может даже показаться, что он просто урод моральный.

4 позиция, системная: компания из бьюти-сферы с целевой аудиторией — женщины, покупающие дорогую косметику; все должно быть идеально, красиво, вылизано даже в, прости, господи, туалетах; в противном случае, компания теряет клиентов, деньги, сотрудники недополучают зарплаты, конкуренты сжирают рынок. Итог наших размышлений:

Человек просто выполняет свои рабочие обязанности, не допускает ущерба всей системе. Это всегда комплексная штука. Пиздец приходит из-за сочетания нескольких факторов и их количество всегда нужно минимизировать.

Пример из переговоров

Возражение клиента (из его личной, 1й позиции): дорого

Грамотный ответ, стреляем в высшие ценности: уважаемый, речь сейчас идёт не столько о том, сколько вы заплатите, сколько о том, как быстро вы окупите вложения, посмотрите на цифры...

Пример про детей

Личинус разбил вазу, но врет, мол, это не он. Решение тупого родителя: наорать, наказать за разбитый кусок стекла, убить нервные клетки у всех.

Решение родителя, который читает этот блог и стреляет в высшие ценности: чувак, да хрен с ней с вазой, речь сейчас идёт о том, чтобы ты, как мужчина, учился нести ответственность за свои поступки; за вазу тебе ничего не будет, все ок.

Чувствуешь разницу?

Некто Себастиан в комментах к предыдущему посту задал вопрос: «Стоит ли держать слово данное самому себе, или все таки отказыватся от него из-за неактуальности?»

Гляди, дружище, ответ уже есть в вопросе: из-за неактуальности. Одно из важнейших качеств для хомо, который гоняется за так называемым успехом — гибкость. Умение действовать, исходя из фактов в настоящий момент времени. Если ты при помощи системного взгляда оценил и понял, что старые убеждения приведут тебя в залупу, то смело меняйся, корректируй взгляды и да, даже игнорируй обещания, данные самому себе ранее.

Есть ли минусы у того, что ты видишь больше и проникаешь в суть вещей глубже остальных? Да, дохериша. Главный из них: охуеешь от количества завистников. Слишком умных не любят. Проницательность расценивают, как гордыню.

Впрочем, установка «я знаю все лучше всех» действительно к этому близка, так что смотри, блюди баланс. Свои знания подавай в максимально удобоваримой форме и простыми словами, чтобы ни один глиномес не догадался о твоём реальном уровне эрудированности.

Следующий пост — последний в серии статей про позиции восприятия. После этого разберём примеры их использования. И я хочу, чтобы эти примеры были максимально близки тебе. Опиши в комментах ситуацию для разбора. Самым интересным и часто-встречаемым я посвящу следующие несколько постов.

Как стать нахрен святым и надо ли вообще?

Позиция Ангела — та, в которой хотели бы жить все, но шансы есть только у 5-и процентов людишек. И то, придётся задницу разорвать, чтобы достичь такого неебического уровня дзена.

Да, это конечно высший пилотаж, и вместе с этим пятая позиция — самая трудно-реализуемая из всех позиций восприятия. Вот тебе критерии этого чело-ангела:

Мышление «я рад за тебя, если у меня получилось помочь, я огорчён за тебя, если у меня этого не вышло»

Если его уволят с работы, то реакцией, абсолютно искренней причём, будет огорчение за компанию, что она потеряла такого ценного сотрудника. Без злорадства и желания порвать сраку начальника на британский флаг.

Главная жизненная задача — любовь и забота о жизни и людях

И не только о близких. А для этого нужно быть: а) полностью реализованным; б) долюбленым.

Первое невозможно без второго. А теперь минутка статистики: 95% людей в мире недолюблены в детстве. Ебануться? Это означает, что человек ходит с протянутой к миру рукой в режиме «дай-дай-дай и может быть наверное скорее всего я выкачу чего-нибудь взамен...когда-нибудь». Понимаешь?

Все ходят и вечно чего-то пытаются урвать, отхватить, заполучить побольше. Это ещё вампиризмом называется. Причём, есть очевидные пациенты — ну явные потребляди, а есть неочевидные — которые тем или иным способом пытаются дополучить (вытребовать) любви, внимания, уважения. Вроде ничего не просят, но потом бац такие, и обижаются на то, что ты, как они себе придумали, должен им дать и не дал.

С этой хренью можно работать. Самое простое: пойти от обратного. Смотри, у тебя уже есть пара критериев и примеров поведения ангела и чуть ниже есть ещё несколько. Пускай это станет ориентиром — вектором, куда надо двигаться. И то, что ты делаешь:

В момент, когда думаешь, делаешь или говоришь что-то, сам себе задаёшь вопрос: человек в позиции ангела именно так бы поступил/подумал/сказал? Или что сделал бы человек в 5-ой позиции восприятия, реализованный, долюбленый, у которого все заепись в жизни? Потом честно себе говоришь, ты повёл себя, как чело-ангел или не особо. При необходимости корректируешь поведение в следующий раз.

При выборе между добрым и полезным делом и тем, где им будут восхищаться, ангел выберет первое. Ему не нужно психологическое вознаграждение в виде признания от окружающих. Он сам с собой договорился и знает, чего стоит. Напоминаю: он долюблен и реализован.

Его невозможно кинуть, потому что он ничего не ждёт взамен. Кинешь — не отомстит, но больше никогда не станет делать что-либо. А поскольку ангел — человек ресурсный и развитый, то надо быть кретином, чтобы лишать себя такого мощного инструмента.

Он если делает что-либо, то безвозмездно. Вот безвозмездно прям. Ни единой задней мысли о личной выгоде. Потому что именно в этом самое крутое состояние счастья: когда делаешь что-то, при этом глубоко внутри, в душе, абсолютно ничего не требуя взамен.

Просто тупо бабку через дорогу перевести. Платье бабе подарить и не требовать снять его поскорее. Помочь человеку устроиться на работу и не ждать, что он вернёт должок (деньгами, уважением, минетом или ещё чем-то). Кстати, вот тебе и весь секрет заполучения желаемого от людей. Всем это сносит крышу, потому что такого в мире мало. В итоге люди сами каким-либо образом отплачивают, и не потому что ты потребовал, а потому что захотели.

Резюме: ангел владеет всеми предыдущими позициями восприятия, мудр, долюблен, реализован, не обижается, ничего ни от кого никогда не требует и рассматривает себя исключительно, как инструмент для улучшения мира и жизни людей. И даже любить его не надо. И ему это не надо. Инструмент не нужно любить — им нужно пользоваться. Осилишь таким быть?..

Финиш. Теперь — практика. Обрисуй в комментариях ситуацию для разбора и в следующих постах на этих примерах я покажу, как пользоваться позициями восприятия в жизни.

​​Делаем надрез и проникаем внутрь. Разбираем комменты.

Как и обещал, в следующих 2-3 постах дам обратную связь по всей той писанине в комментариях. И вот как мы поступим:

Сначала — примеры из комментов, а потом я уделю ещё пост разбору ситуаций, которые часто встречаются в жизни большинства хомо. Итак, погнали.

Olga
«Вот что интересно то, где провести грань между здравым смыслом и социопатией? Как не рухнуть в тупое манипулирование ради собственной выгоды и эго? Ибо грань эта тонкая и есть люди изначально склонные к трезвому и рациональному мышлению. А желание быть счастливым, но не за счёт минуса других никто не отменял...»

Вопросов несколько и они не совсем по теме, но отвечу. Оль, давай усядемся на колени к бабке Википедии и попросим сгенерить определение социопатии: «расстройство личности, характеризующееся антисоциальностью, игнорированием социальных норм, импульсивностью, иногда в сочетании с агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности.». Ок? Теперь гляди.

Любой действительно здравомыслящий человек — априори социопат. По крайней мере отчасти...

Потому что большинство социальных норм не имеют ничего общего со здравым смыслом. Даже просто со стороны наблюдать и осиливать этот парад дегенератов порой трудно. Уже не говоря о сосуществовании с ними. Ясен пень, что будешь (в какой-то степени, подчеркиваю) сторониться общества.

И да, на тебя порой будут смотреть, как на ненормального(-ую). Это цена, которую ты платишь за трезвость восприятия. Поэтому все свои знания, навыки, умения необходимо упрощать и подавать в максимально удобоваримой форме, чтобы ни один глиномес...ну я писал уже.)

Однако, трезвость и рациональное мышление вовсе не означают «минус других», как ты пишешь. Мы ведь тут не в войнушки играем. Здравый смысл просто убережёт тебя от принятия неверных решений. + если забубенишь себе правильное окружение, то это твоё качество ещё и оценят.

Никто ж не заставляет пропихивать свою правду в каждую встречную глотку, верно? Живи себе спокойно трезвая, никому не говори об этом и просто действуй, исходя из своей программы в голове.

И коротко по поводу «тупого манипулирования ради собственной выгоды и эго». А хули бы и нет? Ты вот ещё писала, что все наши действия посвящены собственному удовольствию, счастью и жизни. Дыа, так и есть. И достаточно того, что ты честно себе в этом признаешься. Многие и на это не способны. Просто кто сказал, что манипулирование может быть только тупым?)

Себастиан
«Возьмём ситуацию. Некий человек N используя чужие ресурсы пытался испортить благосостояние другого человека, назовем его Z, человек Z вовремя оценил ситуацию, и пообещал отомстить. Человек N в свою очередь переоценил силы и поставил себя в более плачевное состояние, чем был ранее. Человек Z вышел в плюс и сомневается в необходимости мести. Хотелось бы разбор со стороны.».

Бль, тут снова не совсем про позиции восприятия (точно ещё пара статей выйдет). Кароч…

«пытался испортить...» — но не испортил, надо полагать?
«Человек Z...сомневается...» — когда сомневаешься, надо пойти подро...простите, надо значит не делать. Либо делаешь с полной уверенностью, либо не делаешь вообще. Есть мудрая бабская цитата из Инстаграма (господи, прости): если ты сомневаешься при выборе меня или кого-то другого, то выбери не меня. Базарю, это лучший совет. Но…

Если тебе нужен прям лично мой научный ответ, то вот он: хуй его знает. Есть мнение, что противников нужно добивать до конца, чтобы падла в будущем уже не рыпалась. А есть те, кто сказал бы «ахах, карма настигла» и поправил бы свои ботанские очки. Нутыпони, да?

Выбирай то, что больше характеру подходит. Добьёшь — не факт, что не прилетит от его друзей или кого-то ещё. Свалишь на карму — будешь ходить гордый собой, но рано или поздно кто-то может довести дело до конца и никакая карма не спасёт. Научиться бы человеку Z отслеживать приближающиеся угрозы и вовремя гасить их, но это уже совсем другая история...

To be continued.

​​Препарируем комментарии и комментаторов. Часть 2.

Если ты только пришёл в этот гаденький бложек или просто наконец проснулся и решил почитать, то мигом дуй к началу серии статей про позиции восприятия и потом спускайся сюда, на статьи-разборы. Увидишь, как эта байда отрезвляет, ломает розовые очки и позволяет видеть реальное положение вещей в различных ситуациях. А я продолжаю тему предыдущего поста и развинчиваю комменты.

ALEX-RA
«Сущность А приносит сущности Б некое благосостояние, причем неосознанно. Сущность Б видит, что сущность А начинает истощать, изживать себя. Б имеет возможность возродить А, однако у А сразу появятся вопросы, почему Б это сделал, что приведет к выводам, что А нужен Б, а значит А может управлять Б, угрожая не приносить благосостояния. Однако если Б не поможет, он потеряет источник благосостояния. Так что ему выбрать, кабалу или потерю благосостояния.»

Судя по описанию, Б — вполне себе такой ровный, нормальный перец. А вот А — либо гений, либо дебил неадекватный. Ну или кое-кто намудрил с условием. Гляди, Алех:

Позиция у А в данном случае либо первая (личные ценности, взгляды, мотивы), либо нулевая (безвольная, бесхребетная), либо четвёртая (системная) в случае, если он гребаный гений.

Если 1-ая/4-ая, то примерно такая: давать Б некое благосостояние, деньги, секс, стикеры в Телеграм. И теперь задаём вопрос: чтобы что?

А чтобы получить возможность управлять Б, при этом, отмечу, отыграв упомянутое «изживание». В этом случае все делается вполне себе осознанно и продуманно. Вариант два:

Нулевая позиция, бессознательное диктует, что делать. В условии сказано: приносит блага неосознанно и изживает себя, так что этот вариант более вероятен. Теперь выпрыгиваем в третью (рациональную, «сухую») позицию и смотрим на происходящее как бы сверху:

Чувак неосознанно даёт блага другому в ущерб себе, тот предлагает ему помощь, но вместо этого ущербный, выдумав себе зависимость Б от него, выбирает угрожать и манипулировать. Поведение ёбнутого недолюбленного шакала какого-то, не иначе. И ответ на твой вопрос «Что выбрать Б?»:

Однозначно потерю благосостояния. Судя по тому, что он не продолжил юзать А, а хотел помочь, то с башкой у него порядок и эту потерю он уж переживет как-нибудь. Спасибо за задачу. Двигаемся дальше.

Loginov Anton
«Студент. 2-й курс архитектуры. Давно уже думаю о работе, пришло время слезать с родительской шеи, но дальше мыслей ничего не заходит. Было пару вариков:

1) фриланс, юзаю фотошоп на довольно неплохом уровне, но нужно портфолио, а руки не доходят.
2) работа пол-ставки, или неофициальная на фирме/офисе, но для нее надо знание специализированных программ, которое приобретается только путем настойчивой практики (пока любительски использую одну).
3) работа на озвучке. Просто часто задумываюсь, есть голос, интонация тд тп, но слышал, что работа сложная, особенно для новичков.

Хочется уметь правильно расставлять приоритеты и выбрать для себя оптимальный вариант.»

Братишка, это не о позициях восприятия или приоритетах, а о навыке «делать». У тебя, заметь, каждый пункт начинается идеей того, как тебе расседлать родительскую шею, а заканчивается отговоркой самому себе, причиной этого не делать в виде «но...». Знаешь, что мне видится, Антон…

Задавая этот вопрос в комментах (или кому-то в жизни), ты пытаешься переложить ответственность за принятие решения с себя на других. И именно поэтому никакого ответа по тем трём пунктам ты не получишь. Рекомендация одна:

Определи, в чем ты лучше своего ближайшего окружения и где ты можешь применить ВСЕ свои навыки, знания и опыт. А потом пиздуй делать. И не лепи отмазки.

Тэкс, напиздел тут на людей и рад.))
Смотри, я снова открываю комменты: напиши, что думаешь по поводу разборов и нужны ли они в будущем? А в следующем посте я уже сам подготовлю примеры из реальных повседневных ситуаций и покажу, как пользовать позиции восприятия.

To be continued.

​​Ну всё, теперь мы с тобой точно изнасилуем тупость и узкомыслие, зашоренность и односторонний взгляд на вещи. Как и обещал, я подготовил для тебя несколько жизненных ситуаций, чтобы показать, как пользовать позиции восприятия. Поехали:

Дворник покрыл матом, испортил настроение

Позиция 0 (бесхребетная, отсутствие позиции): схавать ситуацию, быть терпилой, обиженно отвернуться, подумать/ляпнуть «придурок конечный», покрыть матом в ответ, защищая своё эго.

Позиция 1 (личные взгляды, ценности): любая контролируемая реакция. Главное — в этот момент иметь свою цель. Даже если обматеришь, то с четкой целью максимально унизить, а не потому что «раз он, то и я».

Позиция 2 (смотрим его глазами): ну нервничает человек, ходят тут быдлы всякие, мусорят, кладут болт на его старания — понять можно; а может у него день не задался, всякое ж бывает, вот и выплескивает негатив. Взгляд с его стороны как минимум поможет не обижаться.

Позиции 3 (сухой рационализм) и 4 (системный взгляд) здесь не особо применимы, так как ситуация того не стоит, но все же в порядке исключения:

Если вдруг ассоциация дворников наняла тебя в качестве тайного клиента и попросила оценить качество обслуживания, то конечно трезвый и системный взгляд тебе скажут, что крыть матом прохожих — не дело, мешает репутации их компании и этого дворника нужно срочно уволить. Но блять come on…)

Позиция 5: ангел мало того, что не обидится и поймёт его чувства, так ещё и абсолютно искренне спросит «Что, день не задался? Бывает…», поговорит с ним немного, поддержит, похлопает по плечу, продезинфицирует руку и пойдёт дальше.

Наступили на ногу в общественном транспорте

1: «вот урод, снова обувь чистить придётся»
2: «проклятый маршрутчик газанул резко, я не удержался...(косясь на тебя) лишь бы этот ещё орать щас не начал»
3: тебе наступили на ногу. Баста.
4: маршрутчик резко газанул, человек не удержался, ты оказался рядом и тебе отдавили ногу. Хавай причинно-следственные связи. Это случайность.

Или вот ещё: как ты будешь выглядеть в глазах других людей, если закатишь истерику? Пофиг на мнение окружающих? Тогда добавим контекста: рядом стоит барышня, которая тебе нравится. Все ещё хочешь заорать, как девка?)

Да, даже реакции нужно выдавать, учитывая окружающих и систему, в которой находишься.

5: «извините, мне очень жаль, не успел вас подхватить» — йес, ангелу не влом взять вину на себя, даже когда ее нет. Забота о ближнем, помнишь? Наступивший на ногу охренеет просто, потому что ждёт чего угодно, но не такой реакции. И в ответ тебе прилетит куча приятных слов и извинений. Попробуй как-нибудь.

Свекровь ломится на твою кухню с непрошеной помощью, случайно разбивает посуду

0: «да какого черта вы тут делаете? Аккуратней надо, не у себя дома» (в общем, любой неконтролируемый поток говн)
1: «мама, да я вас умоляю, идите таки отдохните, я сама справлюсь»
2: «как же мои детки без меня-то справятся, они ведь ещё такие маленькие»
3: пожилая женщина разбила тарелки на 500 р.
4: ну че, закатывать истерику, выпроваживать ее, чтобы потом прилетело твоему мужу от его мамы? А потом тебе от него? Попытаешься спорить — ничего не докажешь. Но что будет являться результатом? Сама в курсе.
5: «надо найти маме занятие по душе, хобби, или путёвку купить — пусть отдохнёт где-нибудь»

Ещё 4 примера — из сферы работы, учебы, отношений и бизнеса — в завтрашней статье. А пока, вот тебе задание для практики: оцени со всех 6-и позиций восприятия и распиши в комментах нижеприведенную ситуацию. Сконцентрируйся на каждой позиции. Представь картинку максимально яркой и красочной, с большим количеством деталей.

Ситуация: человек из другой страны задолжал тебе кругленькую сумму денег; более полугода говорит, что обязательно вернёт, просто сейчас он на грани банкротства; в переписке вежлив, спокойно отвечает на сообщения в личке. Как воспринимать? Что думать? Что делать?

To be continued.

​​Поговаривают, что аппетит приходит во время еды, а идея текста — во время написания. Я вот совершенно не могу поймать вдохновение за вдохновъяйца и придумать клевое вступление. Так что, пожалуй, просто продолжу тему предыдущего поста и покажу тебе ещё несколько примеров использованиям позиций восприятия.

Девушка пошла пить кофе с другим парнем. Раньше такого не было. 4 года вместе.

Позиция 0 (бесхребетная, шаблонная, неконтролируемая реакция): ШЛЮХААА!!! Я НА ТЕБЯ ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛ, МРАЗЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ. + пить холодный кофе, сидя на подоконнике, рыдать и задумчиво глядеть вдаль.

Позиция 1 (акцент на себе-любимом, личные ценности): «мне неприятно, что ты пошла пить кофе с другим; я считаю, никаких предпосылок для этого не было; ты какая-то не такая; подозреваю тебя в измене»

Позиция 2 (смотрим ее глазами): «он давно не проявлял ко мне чувств, а этот прям пляшет и хороводы водит, или: я свободная женщина, чё хочу, то и делаю, или: это коллега по работе, мы контракт подписывали, что в этом такого?

Позиция 3 (рационализм, сухие факты): два человека противоположного пола попили кофе вместе; все, не больше и не меньше, никаких выводов из предоставленных данных делать нельзя.

Позиция 4 (системная): я вот уже 2 года не могу заработать больше 7 тыс. р., а тот чувак вроде на крутой тачке ездит, или: что предшествовало их встрече? Постоянные упреки с моей стороны, отказался дать денег на дантиста для ее собачки и поучаствовал в БДСМ-вечеринке с тремя блондинками…

Нет, ну так-то вроде логично, что она позволила себе выпить с кофе с кем-то другим.

Позиция 5 (здоровая, ровная личность):
а) она — свободная личность и может делать все, что хочет;
б) у меня достаточно ровный стержень и порядок с самооценкой, чтобы я не ревновал, и в принципе для меня главное знать, что с ней все в порядке и в случае чего, я буду с НЕГО спрашивать;
в) если это не рабочая встреча, раньше она ни с кем не встречалась, а в последние дни ходила надутая, то что послужило мотивом для этого? Смена ее поведения — обратная связь на мои действия. Что я сделал не так? И что я могу сделать, чтобы вернуть ее хорошее ко мне отношение?

Начальник на планерке незаслуженно наорал на меня

0: урод сраный, ездит на своей Бэхе и ещё недоволен чем-то, а я, соответственно, Дартаньян

1: тут все зависит от твоего характера; либо наорешь в ответ (но осознанно и с целью переубедить), либо стерпишь и будешь говорить по сути

2: на нем одном лежит ответственность за всю компанию, человек не досыпает, семью почти не видит, да любой другой уже кукухой поехал бы на его месте, можно понять мужика

3: человек наорал на другого человека (кстати, дружище, может показаться, что эта позиция самая бессмысленная; на самом деле это не так и она самая эффективная; там есть свои инструменты, которыми я поделюсь позже)

4: вчера налоговая наехала, в семье у него, насколько я знаю, проблемы, и ещё бок машины вчера помяли — логично, что нервничает, или: крики криками, но мы — лидеры рынка, зарплаты высокие и с его навыками управленца нужно считаться, можно потерпеть, или: охуеть, наши конкуренты друт нас во все щели, почти весь коллектив его ненавидит, а он тут ещё разорался не в тему? Да пошёл он тогда…

5: я потерплю, послушаю, и потом приму для себя решение, хочу ли я оставаться работать в такой атмосфере, и если нет, то как жаль, что фирма потеряет такого ценного сотрудника.

Блеять, а количество символов-то поджимает. Слуш, я вроде обещал вчера ещё примеры из сферы учебы и бизнеса (когда ты — владелец), но они сюда уже не влезут. В противном случае мне пришлось бы раскладывать предыдущие примеры более лаконично, но мне хочется расписать тебе все эти вещи с разных сторон и дать больше примеров в рамках каждой позиции. Давай так:

Если нужны ещё примеры, то отпиши в комментах и на выходных будет ещё статья. Нет — с понедельника новая оргазмическая тема и рабочие инструменты.

​​Вечная, как смерть и налоги, война поколений

Изъездили мы тему о позициях восприятия поперёк и вдоль. Комментаторам под последними двумя постами я ответил прямо там, погляди, если вдруг интересно. Сейчас пустим позиции восприятия по последнему кругу и потом сформулируем резюме. Итак, последний пример. Читай внимательно. Поййеехали:

Конфликт ребёнка и родителей на почве поступления в универ

Позиция 0 (безвольная, бесхребетная): не хочу/не пойду/не буду/пойду куда родители скажут/не знаю, кем хочу быть/лишь бы отвалили.

Рассмотрим несколько вариантов проявлений позиции 1 (личные мотивы, ценности, взгляды):

а) мама, папа, я понимаю, что вы юристы в третьих поколениях и ждёте, что я продолжу ваше дело, но мне кажется, я могу очистить этот мир другим, более эффективным образом, поэтому я решил стать ассенизатором. Это мое решение и я поступаю в соответствующий ЛЮК, простите, ВУЗ.

б) я не пойду учиться, потому что сами знаете, какого качества образование дают в стране. Вместо этого, я принял решение устроиться на работу и копить деньги на обучающие курсы по бизнесу и личностному росту. Вот резюме и варианты работ.

Позиция 2 (взгляд родителей): без высшего образования никуда, потому что опыт подсказывает, и у всех подружек вон дети уже образованные, поэтому наш тоже должен выучиться, продолжить наше дело или стать тем, кем хотел я в детстве, но у меня не получилось. А ещё я за него переживаю очень сильно и люблю...

Это может не нравиться, но предки имеют право так думать. И с этим необходимо считаться. Да и аргументы подобрать гораздо легче, когда ты знаешь, как думает другой человек:

Мам, пап, опыт это хорошо, но на дворе 21й век. Многое поменялось с восьмидесятых. Образованные дети подружек работают почему-то на кассах или официантами. А по поводу ваших детских мечт — на то они и ваши, а не мои. И снисходительно к ним, с жалостью и, главное, спокойно.

Позиция 3 (сухомятка, факты): жизнь твоя, братишка, делай, что хочешь, даже если желания полярны ожиданиям семейства. Это факт. Но фактом также может являться: ты настолько зависим, что не можешь их не послушать. Тогда делай, что скажут и сразу думай, как избавиться от зависимости.

Позиция 4 (системный взгляд): да, я не знаю, кем хочу стать, но думаю наперед и рассматриваю 2 универсальных образования: юридическое (чтобы знать, как правильно нарушать законы) и экономическое (чтоб знать, на сколько меня кидает мой бухгалтер). В любом случае, при открытии своего дела пригодится. Или:

Я знаю, что в универ ходить — занятие бесполезное, но я могу использовать его, как платформу для заведения новых знакомств, связей, просто для тренировки мозга и параллельно обрастать навыками, необходимыми для открытия своего дела/становления независимым. Понимаю, что диплом, скорее всего, не пригодится.

Позиция 5 в данном случае совпадёт с 3 и 4, только ангел ещё потратит много энергии на то, чтобы семейство максимально безболезненно пережило его, неприятное для них, решение.

Напоследок: позиции восприятия — лишь один из многих способов оценивать различные ситуации, не панацея от неудач и конечно же не отображает полную картину происходящего. Однако, развив даже эти 5 навыков, ты станешь качественно другим человеком и уже отличишься от своего ближайшего окружения. Особенно когда продемонстрируешь им свои новые умения. Что дальше?

Оставайся на связи, дружище, мы только начали. Это было легкое такое введение. Все самое вкусное, естественно, ждёт тебя впереди.

До связи.)
(пацан на фотке как раз по теме поста)

​​Есть два стула, как говорится. Помоги мне сесть.

Пару дней назад я притарабанил своё седалище в кафе и начал тыкать ручкой в блокнот, разбирая тему рационального и системного мышления на винтики-шпунтики. Охренел от масштабов и стал мозговать, как это подать в максимально удобоваримой форме. Видишь ли, какая штука...

Материала дофига. Если выписывать одни только важные и ключевые тезисы, то получится одна полноценная Телеграм-статья. После этого каждый тезис надо раскрыть в ещё (минимум) одном посте. Представляешь?

Это что-то около пятисот статей сути. А ведь ещё надо успевать впихивать примеры и давать обратную связь в комментах. И чтоб ещё поржать успевалось. Мне видится 2 возможных варианта. Го вместе решим, на какой из двух стульев сесть:

Стул 1: пойти по пути семинара/тренинга и делать все, как положено. Постановка проблемы (люди не умеют мыслить), инструментарий для ее решения. Все структурировано и одно вытекает из другого. Сначала методы, потом примеры использования.

Плюсы: ощущение, будто ты побывал на семинаре. Все алгоритмизировано (бль, еле выговорил) и понятно.

Минусы: через несколько недель новоприбывшие подписчики не поймут, какого хера тут происходит.) Представь, что ты начал смотреть детективный фильм с середины. Ну и со временем, наверное, может забыться, с чего все начиналось и придётся перечитывать всю эту херню по новой.

Стул 2: пойти не от инструментария, а от проблемы/задачи. Как я и писал в посте-закрепе, навык «мышление» лежит в основе любого бизнеса, знакомства с девочкой/мальчиком или прыжка назад с тройным мордоворотом. В основе любого действия. И даже заказ гребаной пиццы начинается с мышления. Также…

Оно касается любой темы, прямо или косвенно связанной с так называемым личностным ростом и саморазвитием. Так что в принципе пофигу, о чем нам общаться. И исходя из этого:

Мы можем топать от того, что интересует тебя.

Как достигать целей? Каким образом развивать силу воли? Как не обижаться? Как выбрать правильного человека в своё гнездо?

В общем, любой вопрос, начинающийся с «как?», «каким образом?», а также «почему?», «что нужно для?», «какова причина, что…?» и иже с ними. Все это дело ты можешь смело отправлять в комменты. Будем рулить от вопросов и параллельно я буду накидывать инструментарий для развития себя-любимого. Как тебе такая мысль?

Плюсы: разбираем то, что интересует именно тебя, информация поступает порциями, есть контекст (пример из жизни) и сразу видно, что и как использовать. Если просто: подгоняем не пример под инструмент, а инструмент под пример. Мне кажется, так вкуснее получится.

Минусы: возможно, некая неструктурированность.

Любой процесс обучения, тренинг или семинар семимильными шагами двигаются вперёд, если люди не сцут и задают вопросы. А если ещё и возражают — так вообще песня. Помимо основной линии информации есть ещё боковые, которые иногда забываются и упускаются. Возражения и вопросы могут помочь обратить внимание и на них. Короче...

Ты можешь направлять меня, куда тебе надо, писать в комментариях, че тебе интересно и получать инфо, которую сразу же внедришь в жизнь. Вопрос, конкретная ситуация, возражение — что угодно. Все эти вещи я буду собирать в отдельном документе и двигаться по ним.

Такие дела. Отпиши, что думаешь, и если стул 2 понравился больше, то сразу фигачь вопрос или ситуацию. А если стул 1, то… хуй там плавал. Мне нужен был этот пост, чтобы самому себе продать идею второго варианта. Он, очевидно, эффективнее, причем для тебя же. Прости, если возникло ощущение, будто тебя лишили выбора. Но это ж мое шоу, правильно? Че хочу, то и делаю. Итак, задавай свои ответы.)

​​Как заставить себя делать неприятное, но нужное, и при этом не блевануть?

Полиция работает по факту преступления: есть труп, есть дело и коробка свежих пончиков. Более эффективное ФБР, в свою очередь, работает на упреждение, в режиме «до того, как вообще что-либо произойдёт». Очевидно, что лучший метод решения проблемы — не допустить ее в принципе. То же самое и с делами, которые не вызывают должного возбуждения и расширившихся зрачков...

В идеале — минимизировать их количество в своей жизни, избегать, не допускать. Но что, если свиномордое «надо» таки прилетело?

Такое действительно иногда бывает: изучить новый (и скучный) материал для работы и при этом не сделать самооценке аборт, выполнить задание к определённому сроку и не порвать сраку, убить прокрастинацию, родить КПД максимум. Короче, вот, что нужно делать:

1. Хрестоматийный совет от Брайана Клеммера: жри слона по кусочкам

Ну вот стоит перед тобой огроменный слоняра (метафора для цели). Вопрос: откуда начать его есть? С ноги. А почему с ноги? С хобота. А почему с хобота? С жопы. А почему с хобота?

Но если накрыть его простыней и сделать маленькое отверстие 1x1 мм., то таких вопросов не возникнет. Итак: большую задачу разбиваешь на подзадачи следующим образом…

Дипломная работа, например, это охерительно большой документ, который пугает своими размерами и впечатляет своей бессмысленностью. Реально стремно садиться ее писать. Но можно полагать, что ты без труда осилишь цель сделать титульную страницу. Сконцентрировался на малом, сделал, пошёл отдохнул. Потом: написать страницу введения. Минут 15-30 попотел, осилил, пошёл на перекур. И так до победного.

2. Начинай с конца

Основная ошибка людей при постановке цели: идти от точки А к точке В. Очень часто мозгу сложно представить следующий шаг. Это напрягает и зачастую вызывает прокрастинацию или тупо забивание болта. Что делать надо:

Представляешь конечный результат и двигаешься справа налево: что ему предшествует? А что должно быть перед предпоследним? И так рулишь к началу. Максимально простой пример:

Надо приготовить кофе в капельной кофеварке. Конечный результат: налитый в чашку кофе. Перед этим — готовый кофе в колбе —> нажатая кнопка включения —> вода в резервуаре с водой —> кофе, насыпанный в фильтр.

Когда первый шаг ясен, концентрируешься только на нем в соответствии с п.1 и двигаешься к цели. С миллионами долларов, пикапом и копанием огорода все то же самое. Рули от нужного тебе результата и постоянно задавай вопрос «что должно предшествовать...».

3. Увеличивай количество смыслов

Напоследок немного эзотерики. Но это самая эффективная рекомендация. Для того, чтобы начать неприятное (да и вообще любое) дело, необходимо расширить смыслы.

Просто учить иностранный язык — напряжно. Но дело пойдёт легче, если к этому добавить понимание: образуются новые нейронные связи, мозг будет работать быстрее и это отразится и на других сферах жизни; кайф от того, что ты сможешь говорить с иностранцами и не краснеть; +1 аргумент при устройстве на работу.

Просто кнопать отчёт или диплом тоже сложно. Но параллельно с этим можно отрабатывать, например, технику скоропечатания или слепого печатания; плюс дипломная работа тоже заставляет напрягать мозг и развивать его.

Просто копать огород будет сложно. Доп. смысл: улучшение физического тела, укрепление мышц, отдых от умственного напряжения.

Сможешь увеличить количество смыслов — приниматься за дела станет проще. Количество и глубина смыслов прямо влияют на волевую составляющую. А именно силой воли мы себе говорим «за работу, ссучка».

Выполни эти раз-два-три, обязательно на бумаге, и увидишь, что делать неприятное и дефилировать к целям стало легче.

Комментарии, как всегда, открыты. Хреначь туда вопросы и темы, которые тебе интересны, и я обязательно препарирую их в будущих статьях. До связи.)

​​Ты нагло лжёшь самому себе ежедневно...и правильно делаешь!

Мы с самого детства слышим: не лги, не ври, не обманывай. Когда стараемся думать по-другому или убедить себя в чём-то — упрекают в самообмане. А напрасно, ведь самообман это единственный способ стать лучше, поиметь недоброжелателей и достичь того, что тебе так нужно. Сейчас объясню, о чем идёт речь…

В комментариях спросили: «как эффективно использовать самовнушение?». Отличный вопрос. Мне нравится, что в нем присутствует слово «эффективно». Дело в том, что мы один хрен этим постоянно занимаемся, вот только криво и косо. А вот, как делать надо:

Разделим самовнушение на кратковременное и долговременное. Первое — это внушить себе «мне не страшно» перед экзаменом. Второе — навсегда избавиться от страха оценки или страха публичных выступлений. Результаты «здесь и сейчас» и «позже и надолго». Инструменты достижения:

Текст. Проговариваешь несколько раз нужную установку: я сильный, я сдаю экзамен на отлично, я переубеждаю его быстро и эффективно. Игнорируешь частицу «не». «Я привыкаю снова просыпаться одна, мне больше НЕ больно» — хрень, Бузовой подход. Вот так правильно: «Я привыкаю снова просыпаться одна, я приняла морфий...». Ну или как-то так.))

Визуализация. Представляешь картинку того, как и что должно быть. С максимальным количеством деталей.

Лицо и тело. Вот это самое крутое. Запомни: мысль следует вслед за телом, а тело следует вслед за мыслью. Что это значит?

Если во время разговора принимать уверенные позы и стараться делать мимику уверенного человека, то: а) с большой вероятностью окружающие примут тебя за уверенного человека (даже если внутри ты пездаааа как очкуешь); б) ты сам почувствуешь прилив не пойми откуда взявшейся уверенности. Да, это в какой-то степени пиздеж самому себе и имитация, но...

Мы развиваемся через подражание. Это самый быстрый и эффективный способ. Чистейшей воды НЛП: возьми эталон, повтори все его действия максимально похоже и получишь примерно такой же результат. То есть:

Если хочешь стать принцесской, то 21 день подражай ей. Ты вскидываешь одеялко, как принцесска, ищешь тапочки, как принцесска, чистишь зубки, как принцесска. 21 дня достаточно для установления новой модели поведения. С успехом, уверенностью, харизмой и т.д. то же самое. А что такое подражание?

Чистейшей воды самообман. Попытка обмануть свой привычный обмен веществ, обдурить привычки. Но именно это действие, если оно сознательное, максимально быстро принесёт плоды. Необходимо только добавить основной принцип любой пропаганды (загон нужных мыслей/моделей в бессознанку):

Регулярность и частота. Чаще повторяешь комплекс инструментов, описанный выше — быстрее вживляешь себе нужную идею и делаешь её компонентом уже своего обмена веществ, она становится для тебя естественной. И к этому ещё добавляется:

Длительность. Ясен-красен, что ты обдрищешься быть в напряжении и непривычных мыслях/действиях 24/7. Но чем дольше ты сможешь не срываться к привычным моделям и удерживаться в новых, тем быстрее они станут с тобой одним целым.

Интенсивность. Одно дело, когда ты задействуешь, например, только позы уверенного человека. Совершенно другой эффект будет, если ты к этому добавишь ещё низкий тембр голоса, низкий темп речи, и прожигающий взгляд. Чем больше этих «фишек» используешь, тем интенсивнее воздействие на самого себя. Бомби со всех сторон.

Резюме: самовнушение — максимально приближенное к желаемому поведение. Когда оно множится на нужные регулярность, длительность, интенсивность и частоту, ты начинаешь меняться на физиологическом уровне. В конечном итоге и мыслишь иначе.

Успехов в самообмане, дружище. И не парься, когда кто-то говорит, что ты лжёшь самому себе. Ведь именно это и приведёт тебя к желаемому.

Комменты как всегда открыты. Стреляй туда вопросами, пиши темы, которые тебя интересуют и мы обязательно интимно изучим их в будущих статьях.

​​Мечты для соплежуев. Финишируй страдать херней.

До коликов в животе смешно, когда спрашивают «есть ли у тебя мечта?». Серьезно? Это чё нахрен за вопрос такой вообще дебильный?) Давай проясним, почему мечты тебя ни к чему не приведут, а только сдетонируют своей неэффективностью прямо в морду. Итак…

Философские этюды о мечтах

Очень часто хомо сапиенсы путают понятия «цель» и «мечта». Именно поэтому так мало людей получают от жизни то, что хотят — большинство у нас мечтать любит. Где подвох?

У правильной цели есть несколько критериев, о которых я напишу в следующей статье, и одни из самых важных из них — конкретика, измеримость, достижимость. Как мы о мечтах говорим?

«Ох, вот бы не было войн», или «мне бы миллион долларов», или «вот бы муж попался хороший» — эти гениальные в своём аутизме формулировки рушат любые стремления достичь хоть чего-нибудь. Это из серии «если бы, да кабы...». От этих фразочек сквозит прямо состоянием, мол, я конечно хочу лимон денег, но сука делать для этого ничего не собираюсь. Это первое. Второе:

Если ты желаешь себе виллу в Майами и ежедневно делаешь что-то, чтобы однажды купить ее, то это уже не мечта, а цель. В этом и разница, панимаш? Конечно, достижимость цели очень сильно зависит от уровня влияния человека…

Пожалуй, для домохозяйки Лидки «чтобы не было войн» — действительно мечта. Однако есть в этом мире пара десятков человек, которые реально обладают достаточным ресурсом, чтобы остановить войны. Да, этот проект может занять 5, 10, пусть 50 лет, но для них этот результат вполне осуществим.

Так что цели ставь в соответствии с уровнем своей ресурсности, а лучше чуть выше, чтобы было, куда расти. Что же касается мечтаний…

Это больше женский стиль. Ещё раз: это же типичный запрос в космос. Просыпается утром, потягуси-потягуси и хотелка в никуда: «охх, капучинку бы...». И перевернулась на другой бок. Мужик подорвался, погнал на кухню, сделал кофе и красиво подал. Или ещё вот: «так в киношку хочется, блин...ну ладно, так о чем мы там говорили?». А потом бац, и на следующий день — билетики. Дамы, попробуйте просить именно таким образом. Косвенным. Насладитесь результатом. Для барышень это норма. А вот по поводу тестостероновых…

«Мечта» — не из лексикона мужика. У нас есть мамонт, которого надо завалить. И дедлайн. И критерии заваленного мамонта. Херли вообще думать о чём-то эфемерном и недостижимом?)

Например, на данный момент в зоне твоего влияния находится родной двор. На кой черт тебе думать о реформах в стране? До тех пор, пока нет соответствующих ресурсов, хотелки из разряда «депутатов бы на кол» остаются мечтами. Эффективно ли думать в режиме «а вот если бы?». Ну такое...

Базарю, мечтающий мужик — такой же оксюморон, как холодный кипяток, живой труп, честный политик, счастливая разведёнка или иранские частушки. Мечтающий мужик, блять.))

Да и ты только представь картину эту: сидит он такой на подоконнике, направив взгляд свой вдаль, пьёт холодный кофе, в пальцах сигаретка, стринги в попку впиваются, и он мечтаааает сидит о чём-то. Резюме:

Отличай мечты от целей.
Мечта — высшая цель, недосягаемая на данный момент времени или с очень размытым (непонятным) алгоритмом достижения.
Большинство людских «мечт» можно реализовать за пару дней.
Если можешь достичь и знаешь, каким образом — это цель. Хочешь, но не можешь достичь — мечта, хотелка, убийство эффективного мышления.

24/7 в комментах принимаются вопросы и новые темы для разбора. Пиши, спрашивай, проявляйся, шли нафиг интровертность.

И да прибудет с тобой холодный огонь натуры гоу-геттера (достигатора).

До связи.)

​​Как запикапить свою цель и почему тебя иногда тошнит?

Я тут нахерачил 11 критериев правильно поставленной цели и ещё плюс 5 ремарок к этому. Сдаётся мне, что после такого количества нюансов кому-то может расхотеться вообще чего-либо достигать.))

Ах да, там ещё ответ на вопрос «как понять, что ты выполняешь свою цель, а не чью-то?». Простенький и со вкусом. Но сначала — критерии того, что ты правильно поставил цель. Итак, она у тебя:

1. Конкретная

Что, когда и как ты получишь? «много денег» — не конкретно. «миллион» — окей, как тебе понравится миллион индонезийских рупий (что-то около 4,5 тысяч рублей)? «миллион долларов» — хорошо, получишь за день до своего 80-летия. В общем, ты понял, да? Будь конкретен.

2. Измеримая

Что является критерием достижения? Сумма денег в банке, машина в гараже, 10 женских отказов, благодарный клиент, который вернулся снова и привёл друга, 7 продаж в день. Определи критерии достижимости цели.

3. Досягаема и реальна

Поправка: для тебя лично. Давай правде в глаза, ладненько? Скинуть 50 кг. за 2 недели — вполне конкретно, очень даже измеримо, но вряд ли реально без вмешательства хирурга. Полет на Марс без скафандра туда же.

4. Поддаётся планированию

То есть, ты можешь разложить ее на пункт 1, 2, 3. В этом посте найдёшь, как эффективно подойти к планированию шагов к большой цели.

5. Позитивно сформулирована

Приблизительно в такой формулировке: «В 2020 я — самый просматриваемый блоггер на Ютубе». Обрати внимание на настоящее время. Не «буду самым...», а «самый просматриваемый (уже)».

6. Понятна

Понятно? Нет? В смысле, картинку себе яркую нарисуй. Со всеми деталями, впадинками и выпуклостями.

7. Уместна

То есть, именно сейчас тебе нужно именно это и вписывается в жизненный контекст. Думать о шлюхах, когда ты импотент — неуместно.

8. Экологична

Будет совсем клево, если в результате твоих выкрутасов никто в социуме не поперхнётся и не помрет от ахуя. В идеале, чтобы никому от этого не было плохо. И все же допускаю, что иногда этим правилом можно пренебречь. Для всех Д'артаньяном не будешь, так? Но можно полагать, что если стрел в твою спину будет поменьше, то, пожалуй, тебе будет спокойнее.

9. Содержит вызов

Вызов, который требует от тебя стать качественно другим сапиенсом, развиваться, стать круче. Это не должно быть легко.

10. Легальна

Ну, мало ли...

11. Запротоколирована

Писать — на бумаге. Думать — на бумаге. Схемы рисовать — на бумаге.

Ремарка 1: если цель слишком высокая и недостижимая, то у тебя нет никакой надежды, а если не является вызовом для тебя и не заставляет напрягаться, то нет мотивации. Найди баланс.

Ремарка 2: самый целеустремлённый человек — тот, который очень сильно хочет в туалет. У него никаких отговорок быть не может. Надо, значит, надо. Твоя цель должна тебя припереть так же.

Ремарка 3: найди пинатора (ментора), который будет следить за выполнением цели и иногда вставлять пропиздонов.

Ремарка 4: цена слова. Сколько бабок и кому отдашь в случае, если провалишь цель? Это также фиксируешь на бумаге. И фотку листочка — в Инстаграм, чтоб все видели. Попробуй после этого не делать.)

Ремарка 5: дедлайн. Ограничь себя во времени (только адекватно) и добавь это к цене слова.

Был вопрос в комментах: как отличать своё не от своего? Как понять, что выполняешь не свою цель?

Народ, не ищите каких-то сложных объяснений. Все до жути просто. От не своего тебя тошнит. Каждый раз, когда тебя тошнит от того, что ты делаешь, с кем разговариваешь и где находишься — ты занят не своим делом. Ловишь себя в такие моменты и обрубаешь их. Сразу. Жёстко. Безжалостно.

Сформулируй свою цель по этим пунктам прямо в комментах. Попрактикуйся. Если что, подправим.)

​​Уверенность в себе, умение говорить «нет» и сладкий сон

Среди вопросов в комментариях есть такие, ответ на которые займёт больше одной статьи. И есть такие, ради которых ебошить целую статью нет смысла. Тут я собрал 3 из второй категории. Большие и глубокие вопросы отложим на самое вкусное.

«Как говорить с людьми, чтобы они тебя уважали и считали уверенным в себе, но не заносчивым?»

Вообще странно, что вопрошающему хочется скорее «казаться», чем «быть». По сути, на вопрос я уже ответил вот здесь.

Мысли по поводу.
К успешным продажам ведут две вещи: вера в продукт и инструментарий. Продажа идеи того, что ты уверен в себе ничем не отличается. Если сам себя не уважаешь, то с чего другим тебя уважать? Если сам в себе не уверен, то с чего другим тебя считать таковым?

Инструментарий: навыки общения. Базу найдёшь в гугле. Не хочется тут сыпать банальностями. А НЕ банальности будут позже.)

«Как научиться говорить "нет"?»

1. Уважай себя, свои ценности, цели и время.

Очень часто привычка со всем соглашаться — просто идиотская привычка. Почитай, что такое нулевая, бесхребетная позиция восприятия и сам себе ответь, нравится ли она тебе?

А потом дуй развивать первую.

2. Пойми, что ты имеешь на это право.

Это нормально, что твои взгляды могут не совпадать с чьими-то ещё. Не сцы, что обидишь кого-то. Дело собеседника — предложить, твоё — хорошо подумать и отказаться.)

3. Прояви уважение к человеку, ёпта.

Не зря говорят: «честность — лучшая политика». Как бы болезненно человек не переживал отказ, лучше сразу услышать твёрдое «нет», чем потом узнать, что тебя обманывали. Позаботься о его нервной системе и откажи сразу.

4. Разрывай больные привязанности.

Иногда мы не можем отказать потому, что слишком дорожим общением с человеком и боимся его потерять. Просто знай, что такое бывает и от такого рода зависимости нужно избавляться.

5. Включи тело, обопрись на ценность.

«Пойдём выпьем?» — говорят тебе в середине недели. Расставь руки, сделай глубокий вдох, посмотри в глаза собеседнику, мысленно скажи себе «мы, Ивановы, бухать по средам не ходим», мысленно положи эту ценность себе в руки, а затем передай ее — возьми собеседника за плечи и кинь его нахер через прогиб...в смысле, скажи своё твёрдое «нет», не отрывая взгляд. В чем суть?

Подсознание ничего не воспримет всерьёз, если не задействовано тело. Замечал, насколько убедительнее выглядят и звучат люди, у которых активная жестикуляция?

Все это займёт долю секунды. Сам себе объясни, почему «нет», и передай этот ответ визави.

«Сколько реально нужно человеку отдыхать и как не чувствовать себя разбитым каждый день?»

Я могу ответить на этот вопрос очень обстоятельно, исчерпывающе и со всей ответственностью: я не знаю.)

Знаком с чрезвычайно эффективными людьми, которые спят по 5 часов в сутки. И также знаю совершенно аморфных существ, которые ложатся в 22:00 и встают в 6-7 утра. И хули, спрашивается, толку?

Можно придерживаться стандарта: 22:00-6-7:00. Или посмакуй полифазный сон:

Разбиваешь всё те же 8 часов на несколько периодов в течение суток:

4 раза по 30 минут каждые 6 часов
6 раз по 20 минут каждые 4 часа

Или даже меньше:

1 раз ночью (1,5-3 часа) и 3 раза днём по 20 минут
1 раз ночью (5 часов) и 1 раз днём (1,5-2 часа)

И учти, что организму потребуется время, чтобы привыкнуть к новому режиму сна. Выбери себе оптимальный и придерживайся его.

Это про сон и отдых. А как не чувствовать себя разбитым? Тут просто: правильно поставленная цель сделает своё дело. Об этом можешь почитать в предыдущей статье.

В следующем посте обсудим, как переделать свои привычки под свой личный успех или успешную карьеру, как свои минусы превратить в плюсы и есть ли вообще понятия минусы/плюсы или плохие/хорошие качества.

До связи.)

P.S.
Эталонный пример уверенности в себе:

​​Что, если я скажу, что ты идеален и без изъянов?

Забудь о минусах и плюсах, позитивных и негативных качествах — их нет. Есть особенности, твои характерные, отличительные свойства. Всего лишь навсего. И ты либо умеешь с ними работать, либо опиздюливаешься каждый раз, как в первый. И диву ещё даёшься: да как так-то? В общем...

Как работать со своими особенностями?

Пару недель назад мы выяснили, что цель нужно ставить с конца. То есть, рулить от желаемого результата к началу, а не наоборот. Вот сейчас-то и используем этот навык. Смотри, каким образом.

Рациональное мышление — это об умении задаваться вопросами. Лови один из шаблонов: «что нужно для того, чтобы…». Вот мы и задаём главный вопрос: что нужно для того, чтобы уметь использовать свои особенности себе на благо? Представь древо:

Ветка 1: знать свои особенности. Окей, разобрались. А что нужно для того, чтобы знать свои особенности? Ещё веточка:

Отслеживать, концентрироваться и направлять фокус внимания на то:

-в чем ты лучше как минимум своего ближайшего окружения; какие качества часто помогают тебе сделать что-то быстрее и эффективнее; когда ты проявил себя и получил нужный тебе результат

-когда ты проявил себя и получил нежелательный результат; не проявил себя, хотя надо было; чувствуешь внутренний дискомфорт

Первые — помогают. Вторые — мешают. Работать будем со вторыми, так как первые достаточно в себе просто не губить, а лучше — развивать. Но погоди…

Мало просто быть в курсе. Для того, чтобы уметь использовать свои особенности, нужно ещё и:

Ветка 2 (от главного вопроса): предпринимать регулярные действия в их направлении. А что нужно для этого?

-сила воли
-состояние «нельзя не делать» (напр., тебе прострелят колено, если будешь сидеть, сложа руки)
-регулярность — под таймер или в каждый подходящий случай
-уметь пикапить цели, мыслить от нужного результата

И потом для каждого пункта ещё раз: что нужно...

Прелесть в том, что так можно баловаться до бесконечности. Больше вопросов — больше ответов. Но остановимся пока на этом. Собираем воедино:

Для того, чтобы уметь работать со своими особенностями надо: а) знать их; б) предпринимать регулярные действия в их направлении.

Философская метафора сбоку: даже маленьким членом можно довести девушку до эпилепсии, а можно ничего не добиться огроменной такой херовиной. Вывод: работай с тем, что есть.

Примеры:

Вспыльчивый? Обруби контакты с теми, с кем часто конфликтуешь. Если это невозможно, заранее готовься к типовым ситуациям. С одним и тем же человеком конфликт, как правило, идёт по одному и тому же сценарию. Когда знаешь все наперёд, то херли истерить?

Ресурсное, активное состояние длится 2 часа в сутки? Все важные дела выполняй именно в этот промежуток времени.

Неадекватно переносишь месячные? Честно предупреждаешь: мужик, иногда, раз в 28 дней, я буду тебя пиздить стулом. Особенность моя такая. Предупреждён — вооружен. Это договоренности.

Часто опаздываешь? Честно об этом предупреждай. Ставь по 10 напоминаний на телефоне. Почитай книжки по тайм-менеджменту. Или убейся о стену, сука.

В тебе много энергии, подвешен язык и это мешает усидчивой работе токарем/бухгалтером? Ясен пень. Рули в продажи, с людьми общаться.

Мало энергии, молчаливый и в работе биржевым брокером это не приветствуют? Иди делай поделки из бисера, программируй, дизайном занимайся.

Главное в этом деле: заменить «негативные качества» на «особенности» — звучит безобиднее, правда? Ну и осознать их надо, конечно же. Резюме:

Нет минусов — есть особенности. И ты либо умеешь работать с ними, либо...а вот хренушки, не отвертишься. Теперь умеешь. По уже знакомой схеме и от обратного: «что нужно для того, чтобы...»

До связи.)

​​Гид по каналу

Охренительной ценности пост. Я решил раз в месяц-два постить такую вот штуку со ссылками на прошлые статьи. Чтобы ты мог освежать знания и быстро добирался до тем, которые тебя интересуют — в один клик прямо. Хренак, и всё. Лови:

Знакомимся — я — никто. И нахрена тебе этот канал в подписках?

Введение в тему о позициях восприятия — что общего у камасутры и твоего взгляда на мир?

Позиция 0 — бесхребетная, безвольная. Не надо так.

Позиция 1 — личные взгляды, мотивы, ценности. Имей свою собственную программу в голове.

Позиция 2 — учись смотреть на ситуацию глазами оппонента.

Позиция 3 — рациональная. Здравый смысл. Факты.

Позиция 4 — системная. Мудрая. Всесторонняя.

Позиция 5 — ангел. Святой. Все телки/мужики твоими будут, базарю.

Здесь и здесь — разборы комментариев. Ответы на вопросы. Примеры использования позиций восприятия в жизни.

И ещё несколько примеров от меня лично: здесь, тут и там

Как заставить себя делать неприятное, но нужное и при этом не блевануть — частично о постановке целей и их достижении.

Эффективное самовнушение — как добиваться от себя желаемого поведения.

Мечты для соплежуев — философские этюды на тему «мечта vs цель»

Как запикапить цель — критерии правильно поставленной цели.

Ответы на вопросы в комментах — уверенность в себе, умение говорить «нет» и сладкий сон.

Как из своих минусов сделать плюсы — что, если я скажу, что ты идеален и без изъянов? Есть ли вообще понятия хорошие/плохие качества?

Для ещё более быстрого доступа репостни себе в «избранное».

Ну збс же придумал, а?)

​​И лампа не горит, и врут календари, и доллар дорожает, и в целом жизнь говно

Многим знакомо такое понятие, как апатия, так? Это когда ничё тебе в этой жизни не вперлось, это когда ходишь овощем, это когда не знаешь, куда и зачем ты живешь и не хочется ничего делать. Гаденькое, в общем-то, состояние. Щас мы сделаем ход конём и его быстренько кокнем...

Рациональное мышление начинается с постановки задачи или вопроса. Например: как бороться с апатией? Ответ есть, но вот так сразу я тебе его не вывалю. Мы сейчас к нему вместе придём и параллельно ты увидишь, как нужно мыслить и как можно алгоритмизировать вообще всё. Начинай всегда с определения...

У япошек порой уходит до трёх дней только на то, чтобы обсудить значения слов, которые они будут употреблять в ходе переговоров. Чтобы каждая сидящая задница под каждым словом понимала именно то, что понимают остальные. Отсюда такое лютое взаимопонимание, большие корпорации и аниме. Итак...

В большинстве случаев достаточно Педивикии: апатия — состояние полного безразличия, равнодушия. Вроде понятно, но давай войдём в эту леди ещё глубже и потеребим ее клитерии...точнее, определим критерии. Как понять, что это именно апатия и чем сучка сопровождается? Критерии берём оттуда же:

а) Отсутствие эмоциональных проявлений
б) Снижение волевой активности
И в дополнение к этому я бы ещё подошёл с другого подъезда к самому термину:

Апатия — слово, заимствованное от английского passion (страсть). Приставка «а» означает «без-». Итак, снова смотрим значение слова: страсть — сильное выраженное чувство; крайнее увлечение. Соединяем:

в) Апатия (отсутствие страсти) — отсутствие увлечений и сильно выраженных чувств к чему-либо.

Запомнили, закрепили, три критерия вкурили. И дальше будем избавляться от этой хреновины. Но перед этим кое-что важное:

Презираю любые попытки заглянуть в прошлое и дрочить себе мозг вопросами из разряда «почему я чувствую себя как говно?» или «откуда у меня взялась апатия?». Какая, к дьяволу, разница?)

Очень саркастично отношусь ко всякого рода аутотренингам, письмам в прошлое и другим подобным женским авантюрам (но также соглашусь, что бывают редкие исключения, когда это действительно необходимо). Кому-то помогает, конечно, но come on.)
Сократи басню.

Начни сразу делать: эффект тот же и даже круче, а времени потратил гораздо меньше. Разложил ситуацию, понял, ЧТО ДЕЛАТЬ и понеслась:

В данном случае, как и в большинстве других, ты получишь нужный результат, просто разбомбив критерии. Не будет их — не будет и апатии. Логично? Логично. Приступаем:

1. Отсутствие эмоциональных проявлений

Задаемся вопросом: что нужно, чтобы они появились? Время пошло…

Блестяще! Чуть меньше суток нужно нормальному сапиенсу, чтобы найти ответ: эмоциональная раскачка. Прыжок с парашютом, с моста, с мордоворотом. Переезд в новый город, район, дом, подъезд, окоп. Поездка в другой город, страну, планету. Стырить трусы из магазина, плюнуть в салат тещи, посмотреть порно в 9D. Главное — делать.

2. Снижение волевой активности

Про силу воли можно отдельную серию из сотни постов пилить. Вот простейшие вещи: жать железо в спортзале под присмотром тренера, ставить небольшие цели, достигать их и хвалить себя за это или выучить наизусть «Мцыри».))

3. Отсутствие увлечений и сильно выраженных чувств к чему-либо

Делом займись, а? Хобби найди. Хоть крестиком жопу кому-то зашивай. Может даже себе. Девушку/парня заведи (это вообще клевый метод против почти всего). Рыбалка. Охота. Кёрлинг. Че угодно. Лишь бы делом был занят. Кто-то скажет:

«Но ведь апатия — это когда ничего не могу» — через не могу, блядь! Или найми человека и дай ему денег, чтобы он тебя пинал и заставлял все это делать.

После того, как проблема осознана и становится известно, что надо делать, только конченый мудак не поднимает сраку.

И для таких только два слова, причём сразу: Game Over.

​​Недалеко от мазохизма ушло развитие харизмы

Вот ты же имеешь дело с каким-то количеством людей ежедневно, верно? И иногда так бывает, что тебе от них что-нибудь нужно: договориться, склонить на свою сторону, кафель положить (или покласть?).

И можно полагать, что ты не будешь очень сильно против, если обращать на себя внимание тебе будет чуточку легче, чем среднестатистическому, заурядному человекусу, согласен?

Если харизма останется для тебя лишь словом, а не станет качеством, то будущее будет до чёртиков трагичное. И не видать тебе признания, не получать желаемое, зарыть успех свой заживо, отстать от окружающих и вовсе не сиять. Если тебе важно уметь производить мощное впечатление, то читай дальше.

Стартуем всегда с понимания термина, иначе получится как всегда — недофилософские извержения про сам не знаю, что.

В древнегреческой мифологии слово «харизма» употребляли для обозначения способности притягивать к себе внимание. И для этого тебе понадобятся:

1. Умение вызывать интерес

Если просто — рви шаблон. Себе и людям. Постоянно. Бросайся в глаза, чего бы это ни стоило. Будь крупнее, красочнее, мощнее, загадочнее.

Смотрел «Счастливое число Слевина»? Делай Канзас Сити Шаффл — это когда все смотрят вправо, а ты идёшь влево: все одеты в классику? Ты в кэжуале. Все в кэжуале? Ты в классике. Где все, там не ты — интегрируй это правило в каждый аспект своей жизни.

Удели внимание мелочам: как держишь ручку, маркер или нож с вилкой, как жестикулируешь и как подзываешь к себе официанта. Поставь голос. Проработай взгляды на мир — будет клево, если в чём-то они будут контркультурными (необычными).

Одежду покупай не там, где твоё ближайшее окружение. Если город маленький, лучше вообще избегать любых местных магазинов и рынков, покупать шмотки в инете.

Редко советую книги. Но по поводу чтения одну вещь рекомендую свободно: вводишь в поиске 10, 50, 100 лучших/известных/популярных книг по теме «вписать нужное», выписываешь в отдельный документ и полностью их игнорируешь…

Кто владеет информацией, тот владеет миром — так? А если все владеют одинаковой информацией, то кто же владеет миром тогда?)

Придётся проявить усидчивость и чувство вкуса, но кто сказал, что будет легко?

Если заархивировать все знания по пикапу в один тезис, то получится примерно следующее: вызывай ЛЮБОЕ чувство, кроме БЕЗРАЗЛИЧИЯ.

Сделай эту фразу заголовком для своей жизни.

2. Мощная энергетика

Кому-то дана от природы. Большинству нужно развивать. Просто намекну: деньги, путешествия, новые знакомства, дети, животные, новые приобретения — это все энергия. Сделай эти вещи регулярными. Плюс:

Высокий темп жизни, уверенные позы, стойка, жесты, вес тела на носках, во время жестикуляции руки поднимаются легко, локти не висят, живые глаза, громкий голос.

3. Наличие ресурса, дара, дающего преимущество перед окружающими

Без этого пункта первые два — просто пыль в глаза. Ты притянешь внимание, но если за этой яркостью образа ничего не стоит, то люди быстро это поймут и обратная связь будет чудовищной. Помрешь один в четырёх стенах.

Что за ресурс: выбери для себя сам и развивайся в этом направлении. Тебе виднее. Это должно быть то, в чем ты лучше других.

Образ того, как делать не надо: большинство ходячих поллюций богатых родителей. Т.н. мажоры. Ты наверняка встречал этот подвид хомо: понты, за которыми стоит только мамкина сиська или папин ремень.

Такие вот критерии. Дополни себя тем, чего не хватает. И ещё вдогонку:

Будь готов к последствиям. Окружающие будут сопротивляться твоим изменениям и пытаться вернуть тебя к прежним моделям. Шли нахер или ограничивай общение.

Эффект явится с задержкой. У тебя все получится, но не сразу. И помни, что только 20% твоих усилий принесут 80% результата. Но для этого нужно выложиться на все сто.

Работа с харизмой — сродни мазохизму. Придётся делать очень непривычные вещи. Но эффект стоит того, поверь.

До связи.)

​​Как забить на мнение окружающих?

Этому хотят научиться многие, но, честно говоря, это неправильная постановка вопроса.

Задача не в том, чтобы полностью игнорировать мнение окружающих — порой в этой клоаке невежества таки встречаются достаточно трезвые люди — задача в том, чтобы ты оставался стерильным от их влияния и делал то, что считаешь нужным ТЫ. Для этого необходимо:

1. Пропускай через жёсткий фильтр компетенций тех, кто высказывает что-либо тебе или о тебе

Типичная ситуация:

Родители изгоняют чадо в универ, потому что «без образования денег не заработать». Окэй. Смотришь на их достаток и если суммы в месяц — не те, которые ты бы хотел иметь у себя, то и пример для подражания этот так себе. А соответственно и для восприятия этих слов всерьёз.

Да, это было клевое время, когда мама с папой знали 90% слов в кроссворде и казались всезнающими. Но оно прошло. И это не обесценивание твоих родителей, а объективная реальность — всего знать невозможно. Поэтому что?

Ответь себе, насколько образованы, компетентны и умны люди, которые что-то советуют, высказываются по поводу тебя и твоих действий? Пойми, что в большинстве случаев относиться к ним серьезно — все равно, что поставить на чихуахуа в схватке с ротвейлером и верить в победу.

Да и погляди на картинку внизу. Там же минимум половина твоих окружающих собрана. Много умных лиц там видишь?)

2. Говорил тебе Ганди:

Сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь.

Пускай эта фраза явится твоим маяком каждый раз, как какая-нибудь гадина посмеет выразить свое вонючее мнение, критику или насмешку.

3. Приучи себя не уважать хомо

Я напоминаю, что человек — всего лишь навсего набор квантовых частиц, очень сильно далекий от совершенства. Один из видов животных на планете Земля. Набор квантов в принципе не может вызывать страх оценки или вообще хоть какие-то чувства или эмоции.

И самое главное, имеет ли смысл бояться какой-то примитивной анатомической конструкции, обижаться на неё или воспринимать всерьёз?)

4. Воля-смысл-намерение-действие

Вот тебе простой алгоритм. Сначала ты волей говоришь себе «да, я действительно так считаю». Например, что институт брака себя изжил и гарем — лучшая идея организации личной жизни для современного мужчины. Затем наполняешь идею смыслами, как мы уже делали здесь. Дело в следующем:

Чья воля сильнее (твоя или собеседника/социума) — того и реальность, того и правда. А воля сильнее у того, у кого больше смыслов. Пример:

Гарем — много женщин. Много женщин — много любви и энергии вокруг тебя. Это много секса. Здоровье, как у быка. Зависть со стороны других мужиков. Уважение со стороны мужиков понимающих — таких же сильных самцов, как и ты. Ты настолько классный и ресурсный чувак, что сосредотачивать всю твою любовь, заботу, ласку и внимание всего на одной — попросту несправедливо по отношению к другим девочкам, ведь они тоже этого заслуживают. И т.д….

Надеюсь, никто не улетел на Сатурн от вышенаписанного. Девочки, мальчики, никого не призываю к созданию гарема — это была лишь демонстрация того, как работает связка воля-смысл в тот момент, когда мнения социума и твоё — полярны. После этого:

Ты создаёшь намерение в соответствии со своей целью, собираешь все смыслы воедино и совершаешь волевое действие — то, которое считаешь нужным ты. Ну или...

5. Рубрика «вредные советы»:

Жахайся, вздрагивай и настораживайся каждый раз, как кто-то произносит твоё имя в кафе, на улице или в автобусе.
Перед тем, как что-либо сделать, подрочи себе мозг вопросом «а что скажет мама/друзья/дядя Федя из цветочного напротив?».
В обязательнейшем порядке меняй мнение и модель поведения, когда слышишь замечание или несогласие.
Прекращай делать то, что делаешь, если на тебя косо смотрят или шепчутся за спиной. Будь безвольной амебкой и у тебя все получится!

До связи.)

​​Насмешки окружающих, общение с неприятными типами и как кодекс здравомыслию помогал

Продолжаю препарировать вопросы из комментов. Тут собрал три — те, на которые нет необходимости фигачить целую статью, но ответить надо бы:

«Как забрать у окружающих право судить себя обратно?»

Полный ответ на этот вопрос можешь прочесть в прошлой статье. Здесь уделю внимание словам «забрать право». Это сейчас необходимо лично мне, чтобы перестал дергаться глаз от такой формулировки.)

Еще раз отмечу, что в рациональном мышлении нет ничего сложного. Это всего лишь навсего:

а) умение задаваться правильными вопросами
б) оперировать определениями, правильно и правильными (а для этого придётся частенько лезть в Гугел)
в) использовать формальную логику

Вот что такое право? Охраняемая государством, узаконенная возможность, свобода что-нибудь делать, осуществлять.

А под словами «судить себя», полагаю, вопрошающий подразумевал «высказывать личное мнение».

Что-то я не припомню, чтобы каким-либо кодексом это право ограничивалось. Напротив, черным по белому:

«Каждый человек имеет право на свободу выражать свое мнение. Это право включает свободу придерживаться своего мнения и свободу получать и распространять информацию и идеи без какого-либо вмешательства со стороны государственных органов и независимо от государственных границ.»

И тут, вот те на, человек хочет отнять право на личное мнение у окружающих. Приплыли. Кстати…

Копируй цитату и мигом в поиск, перепроверяй меня. Не верить же всему на слово. Вообще, заведи себе привычку процеживать любые данные, которые ты получаешь, особенно из инета. И напоследок:

Вопрос стоило бы переформулировать: как не реагировать на мнение окружающих и оставаться при своём? За ответом — к прошлой статье. Далее:

«Как оставаться уравновешенной(ным) в ситуации, когда ты не знаешь чего-то и на тебя сыпят насмешками?»

Бибисишный Шерлок, помнится, был не в курсе, что Земля вертится вокруг солнца. И ему даже не было стыдно за это. Потому что:

а) информация, которая не даёт тебе возможности изменить реальность, получить нужный результат — ненужная информация, пыль, шлак, в Инстаграме подписка
б) знать все — невозможно и не нужно

Это нормально, когда ты чего-то не знаешь, и когда ты это понимаешь, то насмешки воспринимаются исключительно как показатель уровня хомо, который их изрыгает. Покрути пальцем у виска и топай дальше.

«Как вести себя, если приходится взаимодействовать с очень не приятным тебе человеком на работе. И никак ты не поедешь этого избежать»

Вопрос не конкретен, конечно, так как понятие «неприятный» может трактоваться оччень по-разному, ну да ладно. Будем исходить из того факта, что при контакте с каким-то человеком у тебя возникает желание поскорее завершить коммуникацию.

Собственно, что будет являться причиной завершить коммуникацию? Выполненное общее дело (так как речь шла о работе). Следовательно, концентрируешься на деле и ни шагу в сторону. Забей на его характер, серу в ушах, волдыри и прочие особенности, которые тебе не нравятся. Фокус внимания — на дело. Скорее сделаете — шустрее отвалит.

Конечно, гораздо проще, если ваши чувства взаимны. Если он тебе неприятен и даже не подозревает об этом, и не может этого понять, навязывается, лезет с обнимашками, то тут сложнее. Такое чудо придётся либо терпеть (так как есть общие дела какие-то), либо скомпрометировать его и организовать ему увольнение, если хватит наглости, духу и бессовестности. Лучше все же сотрудничать...

Например, политика — это искусство находить компромиссы, умение сотрудничать с врагами. Обменять один закон на другой там, заложниками махнуться, жёнами — чем угодно. Главное — компромисс. В общении с неприятными типами старайся быть хорошим политиком и во главу всего общения ставь дело и результат, а не получение удовольствия.

До связи.)