​​Размывание границ

Нет в мире ничего однозначного — многие это декларируют, но в реальности этой декларации не соответствуют, обобщают, говорят за всех, пропихивают своё даже тогда, когда ситуация или расклад того не требуют, а может даже требуют как раз противоположного.

Формировать и удерживать собственную, непримиримую позицию — навык важный, который делает из человека субъекта, автора, Биг Босса свой жизни. И вместе с этим, негибкость ума и речи когда-то может сыграть с тобой в односторонний пейнтбол.

Сейчас речь пойдет о том, как размывать границы своей позиции в речи и оставлять себе пути для отступления. Итак:

На любой тезис есть антитезис.

Всегда найдётся ситуация-исключение. Быть уверенным в чем-либо или ком-либо на 100% нельзя. Когда ты произносишь фразы в духе «но ведь экзамен был сложный для всех!», «все это знают и поддерживают», или если в твоем тезисе есть нотки однозначности, то это иногда может фальшивить и выдавать в тебе не гибкость ума, узкое, тоннельное мышление и просто банальную ограниченность.

Будь осторожен и снайперски точен в использовании таких слов, как «точно, наверняка, стопудов, все, должен, только если, это абсолютно так» и иже с ними. Ситуаций, где они уместны и справедливы — не так много. Плюс к этому...

Человек такое животное, что на любое вторжение из внешнего мира у него очень часто врубается реакция реактивного сопротивления, то есть, отторжения, противоречия. Поэтому многих так и тянет перечить, спорить и конфликтовать, когда, кто-то произносит фразу, которая не позволяет сказать/интерпретировать ситуацию иначе.

Однозначный тезис не вызывает конфликт, только если у тебя пистолет. А так, он зачастую является конфликтогеном. Или индикатором того, что человек узко мыслит и не допускает иных мнений/позиций/взглядов. Не в смысле не уважает или не принимает, а просто даже не думает о них.

Знаешь (допускаешь) антитезис — можешь обеспечить себе пути для отступления, избежать конфликта и показать, что ты мыслишь широко.

Вот тебе слова, которые имеет смысл внедрять в почти каждое своё предложение и рассуждение: иногда, бывает так что, не знаю, некоторые, может быть, возможно, вероятно, кажется, не совсем, имеет смысл, вряд ли, в принципе, скорее всего, почти, зачастую, редко, etc.

Они позволяют размывать границы, избегать занятия жесткой позиции и оставляют пути для отступления, возможность сказать «я ничего не утверждал», показывают, что ты допускаешь неверность того, и/или обратное тому, что излагаешь.

При отсутствии четкой позиции нет темы для конфронтации. Невозможно воевать с тем, чего нет. То, что не сказано, не существует.

Таким образом, имеет смысл заменять «ты должен» на «имеет смысл»...

«они точно любовники» на «вероятно/скорее всего, они любовники»

«ты всегда чем-то недоволен» на «ты часто чем-то недоволен» (прим. «часто/редко» подразумевает наличие статистических данных, и иногда их могут потребовать; есть они у тебя? Хотя бы из личного опыта?)

«я никогда не сделаю этого» на «вряд ли я это сделаю»

«все люди» на «многие/большинство»

«да все политики воры» на «почти все политики воры»

«вам нужен именно этот ноутбук» на «скорее всего, вам подойдёт именно этот ноутбук»

«он сто процентов гей» на «велика вероятность, что он гей»

И так далее, и тому подобное.

И помни: что размывание границ, что четкая и жесткая позиция — инструменты, которые работают одинаково эффективно, но в разных ситуациях.

Размывание границ может пригодиться в урегулировании конфликтов в семье и на работе, при общении с более статусными людьми, с людьми более высокого ранга, при положении «снизу», при общении с детьми и террористами, в продажах, в жестких бизнес и других переговорах.

Успехов.

До связи.)

​​Как насадить оппонента на крюк в разговоре

В тот момент, когда тебе нужно кого-то переубедить, что-то внушить, доказать и пропихнуть своё, необходимо уметь это делать с высокой степенью вероятности успеха. Сейчас я покажу технику, а точнее 3 ее разновидности, благодаря которой ты сделаешь так, что с тобой нельзя будет не согласиться. + ты сможешь прокладывать фундамент для беседы…

Дело в том, что обычный, нормальный диалог ни к чему не привязан. Это приводит к тому, что люди сами не понимают, о чем говорят, и плавают, как говно в проруби. Сейчас мы будем с этим разбираться.

Технику называй как хочешь: хоть «вбитие крюка», хоть «установление капкана», хоть «хватание за яйца». Суть одна: сказать фразу, с которой невозможно не согласиться. Для этого есть 3 основных способа:

Апелляция к факту

Называешь простой грубый факт, против которого человек не сможет возразить. Например, вот так это выглядит в продажах:

-Вы знаете, что мы занимаемся созданием сайтов и пришли на встречу (факт). Можно полагать, что сайт вам нужен и нужен для чего-то. Для чего? Расскажите подробнее.

Теперь он сам начнёт себе продавать и рассказывать, зачем ему нужен сайт. А ты просто стреляешь уточняющими вопросами.

Как это ещё может выглядеть:

-От курения желтеют пальцы и зубы (факт). Вдыхать раскаленную смолу — неестественный процесс для организма (факт). Ты вдыхаешь раскаленную смолу и это проявляется в пожелтевших пальцах и зубах. Сам-то что скажешь о пользе курения?

Основной режим: назвать простой грубый факт, который касается дела и с которым нельзя поспорить, и продолжить мысль в нужном тебе направлении.

Апелляция к прецеденту

Главный шаблон здесь звучит так: «ты все равно уже...».

-Вы все равно иногда мониторите рынок и смотрите на поставщиков (Баста, он приплыл, потому что да, действительно, мониторит). Все, что я предлагаю, ознакомиться с нами...

-Дорогой, мы все равно ходим по кафе и кинотеатрам. То есть любим развлечения. Давай попробуем что-нибудь новое?

-Дорогая, мы все равно трахаемся без презерватива. Давай сделаем ребёнка? (Ггг)

-Девушка, вы все равно иногда гуляете с парнями и пьёте кофе. Все, что я предлагаю, ознакомиться…(кхе, шучу конечно, хотя можешь попробовать; при правильной интонации может сработать)

-Ты все равно ходишь в обуви и иногда ее покупаешь. Пошли посмотрим тебе новые кроссы.

От этой первой, вводной фразы-крючка очень легко строить рассуждение в нужном тебе направлении. Главное быть простым и не впадать в сложные логические конструкции.

Основной режим: ты все равно уже/ты и так.../ты так или иначе уже...

Апелляция к высшей выгоде

Высших выгод в этой жизни не так много: заработать/сэкономить деньги, сэкономить/высвободить время, не расшатать нервную систему, получить эмоции, удовольствие, свободу.

-Можно полагать, вас интересует тема увеличения объема продаж/сокращения издержек/мотивации персонала. Вот об этом сегодня и поговорим.

-Дитя мое, можешь не мыть руки, но девочки смотрят на чистоту мальчиков. Будешь ходить грязнулей — никто с тобой общаться не будет (высшая выгода, а точнее ее отсутствие).

-Дитятко мое, ты же знаешь, что ответственных людей уважают и у них в жизни, как правило, все складывается хорошо (высшая выгода). Дело не в том, ты разбил вазу или нет. Дело в том, чтобы ты мог брать на себя ответственность за свои поступки и мог в них признаться, если накосячил.

-Естественно, вам не нужна наша зубная паста. То, что вам действительно важно и нужно: здоровые зубы и при этом возможность снизить расходы на товарах для гигиены. Так вот, речь пойдет именно об этом. Зубы-то все равно чистите…

И тэ дэ, и тэ пэ.

Основной режим здесь: бить в высшие, стратегические ценности, коих не так много.

До связи.)

​​Как вернуть бывшего(-ую)?

Никак, блять! Да и надо ли? Вот те, кто задаёт вопрос «как вернуть экс-бойфренда/гёрлфренду?» изначально ставят вопрос неправильно. Правильно спрашивать так:

А человек вообще хочет, чтобы его возвращали? Если начинать рассуждение с него, то становится ясно, что «как вернуть» — дело сто десятое. Вот смотри:

Ты на протяжении какого-то количества времени вёл или вела себя таким образом, что это поведение привело к разрыву отношений.

Все твои знания, навыки, убеждения, мнения касательно того, что правда, а что нет, что правильно, а что нет, в конечном итоге привели к тому, что вы расстались.

И теперь ты хочешь вернуть человека. На что? Ровно на то, от чего он съебал огородиками и не оглядываясь? Серьезно?)

Это не любовь и не желание сделать лучше ему. Это латание своих собственных дыр, чтобы эго не зудело. Но это ни к чему хэппиендному не приведёт. Ваша опухоль, которую вы имели неосторожность называть отношениями, будет рецидивировать снова и снова до тех пор, пока не изменишься ты. Да, именно ты, потому как вернуть человека нужно тебе, а значит — это твоя жопо- и головная боль и ответственность.

Так что, первое, че нужно сделать, это ампутировать, вырезать, удалить хотя бы половину тех своих гнойников, от которых тошнило твоего бывшего. А для этого нужно отдать себе о них отчёт, что тоже задачка не из лёгких — мало кто имеет мужество признать свои минусы и энергию их проработать. Ещё раз:

Нужно реально измениться. Органически. В натуре прям. Не делать вид в инстаграмчике, что ты другой(-ая) и вот теперь-то все будет иначе, а серьезно стать качественно другим сапиенсом. Для этого почти наверняка тебе придётся перевернуть многие свои убеждения, от каких-то избавиться, какие-то сменить на прямо противоположные. После этого я рекомендую потренироваться на других.

Во-первых, твой бывший или бывшая все равно сразу не вернётся. Нужно время. Используй это время для тренировок.

Во-вторых, имей уважение к любимому человеку, если он действительно любимый. К любимым идут не сразу, а в последнюю очередь, если конечно мы говорим о настоящей любви, которая безусловная, которая долготерпит, все прощает (ага, прям все, включая то, от чего у многих коленки трясутся — измену), не упрекает, ничего не ждёт и не требует взамен. До тех пор, пока ты не будешь уверен, что можешь дать человеку такую любовь, держись от него подальше. Имей уважение и не мешай. И финальное:

Для того, чтобы тренироваться на других, надо знать, как это делать. Для этого надо пойти поучиться соблазнению и выстраиванию отношений. Потому что к чему привели твои умения уже все, включая тебя, оценили, поаплодировали стоя и брезгливо отвернулись.

Хорошее образование в сфере отношений стоит денег. Готов ли ты в это инвестировать и готов ли ты делать то, что скажут? А скажут делать, скорее всего, прямо противоположное тому, что ты делал раньше.

И вот только после всего этого можно начинать пробовать соблазнять человека и выстраивать с ним отношения по-новой. С нуля. Так, будто ничего не было.

Тебя будут посылать нахер. От тебя будут отмахиваться. Тебе очень долго и нудно придётся доказывать, что ты изменился, стал лучше. Тебя будут оценивать и беспощадно критиковать за даже самые мелкие промахи. А хули ты хотел?

Второй шанс всегда подозрителен, недоверчив и скептичен: смотрит исподлобья, прислушивается в поисках фальши, принюхивается во избежание вони.

Ну как, все ещё хочешь вернуть бывшего(-ую?)

До связи.)

​​Ты учишься только через тупики

Одна из самых ценных вещей, которая у тебя есть, хоть ты ее, скорее всего, не любишь, это твои провалы, неудачи и позорные ситуации. Твое счастье, что мир в настоящее время такой сложный, непредсказуемый и жестокий. Иначе ты не имел бы ни малейшей возможности развиваться.

Учить кого-то и учиться самому нужно через тупики. Нужно ебнуть(-ся) башкой о стену, чтоб человек рассыпался на части, растерялся и смотрел выпученными глазами. Только после этого можно давать или получать новые знания.

Ты никогда не эволюционируешь и не станешь пизже, если в обучении будешь искать только хорошее, позитивное, светлое, избегая трудного, негативного и неприятного. Поясняю:

Будешь заходить с позитива в попытках кого-то чему-то научить, тебя не поймут, не оценят, покивают бошками и уснут или сместят фокус внимания. Когда мы говорим «научить», мы говорим о широком смысле слова, то есть, сюда же «привить модель поведения», «заполучить желаемое» и иже с ними. Наверняка работает только негатив...

Это одна из причин, по которым большинство тренингов личностного роста дают эффект в лучшем случае на пару дней, после чего человек возвращается к привычным моделям поведения. Тренеры там рисуют картинки светлого будущего, вдохновляют, мотивируют и тем самым уничтожают в человеке и без того крохотные, даже самые слабо тлеющие остатки шансов на успех и развитие.

Это одна из причин, по которым удобные, комфортные и построенные на полном взаимопонимании отношения между М и Ж — тоска ебучая, которая неизбежно приведёт к расставанию. Не нравится? Не согласен? Считаешь иначе?

Твое право, но тогда почему отношения всегда выходят на качественно новый уровень только после скандалов, близких к расставанию? Почему барышни предпочитают мудаков, а не хороших мальчиков? Почему люди хорошо помнят единоразовую обиду, но забывают сотни комплиментов? Ещё раз:

Негативные волны сильнее позитивных.

Если нужно кого-то чему-то обучить, внушить какую-то мысль, то надо нанести человеку травму. Не физическую, нет. Травму сознания. Надо шмальнуть человека об асфальт, чтобы он по нему растёкся, а потом доносить материал. У меня на курсах английского студенты при изучении грамматики выходят к доске и лажают на глазах у гиен-одногруппников. Это больно, страшно и порой стыдно. И именно поэтому у них есть результаты. Привыкай к этому:

Не знать чего-то — круто. Ошибаться — круто. Не получать желаемое — круто. Послала девушка? Круто! Не знаешь правильный ответ у доски? Круто! Боишься публичных выступлений? Круто! Потому что эти трудности — твой единственный шанс не деградировать, а развиваться. Объясняли бы нам это с детства — не было бы у нас столько мягкотелых, слабохарактерных и бесхребетных неженок, ссущихся от мельчайших трудностей. Спасибо тебе, школа...

Школа — это социальная сеть, в которой лайки ставят только за хорошие оценки и правильные ответы, а за ошибки, незнание и непонимание — банят, отправляют в ЧС и отписываются. Хотя на любое обучение человек приходит именно для того, чтобы ошибаться. Похвала нужна только нарциссам и неуверенным в себе — тем, кому надо потешить своё эго, а не обучиться.

Не существует слов, обладающих более разрушительным, губительным и деструктивным потенциалом, чем «хорошо» и «молодец».

Почти всегда нужный результат лежит в области противоестественных действий, то есть не тех, которые тянет сделать органически.

Нужно приучить себя действовать образом, противоположным обычному, общепринятому (его же, как правило, и будут называть негативным).

Любым, слышишь, любым способом рви человеку привычный шаблон (говорения, поведения, мышления) и наноси травму сознания для того, чтобы он разул глаза, начал внимать, задумываться и запоминать.

До связи.)

​​КОРОНОВАННЫЙ ВИРУС

Как сохранять ледяное спокойствие во время всеобщей паники на фоне малопонятного или вообще непонятного явления?

Поразительно, с каким успехом и с какой скоростью можно превратить мозги граждан в желе. Оказалось достаточно пары недель для того, чтобы люди с пеной во рту и выпученными глазами начали сметать гречку и туалетную бумагу с полок супермаркетов, желать смерти каждому чихающему и трясущимися пальцами листать ленту новостей в поисках новых цифр об умерших.

Любой, кто смог провести операцию по захвату человеческих мозгов Земного масштаба с такими эффектами действительно достоин короны. Даже если это какой-то тошнотворный вирус. Вообще, любое непонятное или малопонятное явление вызывает реакцию ужаса, оцепенения, страха и паники. Есть на то причины:

Хомо всегда ищет объяснение. И ищет он его по объяснительным схемам, взятым из опыта, которыми привык мыслить и искать ответы на вопросы. Если привычные схемы найти объяснение не могут, человек начинает интерпретировать, додумывать и достраивать объяснения из своих страхов, надежд и ожиданий. В этом ему с радостью помогает окружение и СМИ.

Результатом является неверная оценка обстановки и выводы, а за ними — неадекватные действия.

Отсутствие реальной наблюдательной базы * на разгон темы в СМИ по определенным направлениям * на неправильные привычки мышления = пандемия паники

Давай трезво:

У нас нет возможности наблюдать за реальным положением дел. Мы не можем знать наверняка количество умерших. Мы не эксперты и не можем выносить оценки о том, что это за вирус. То есть, нет фундамента для хотя бы старта трезвых размышлений в этом направлении.

Как итог, мы вынуждены формировать мнение на основе чужих размышлений, что является большой глупостью.

Максимум, что мы можем — следить за новостями.

При правильном мышлении необходимо наблюдать и не интерпретировать, избегать пассивных залогов и снятия субъектов, так как вместе с ними снимается ответственность.

«Коронавирус убил кучу людей» или «Паника началась из-за коронавируса» — дурные фразы. У проблемы всегда есть фамилия. Любое действие совершается каким-то субъектом.

Давай посмотрим, какие (пусть и коллективные) субъекты (кто?) и объекты (что?) связаны с вирусом и что они делают:

-Правительства
-Медэксперты
-Иностранные, международные и национальные СМИ
-Другие люди (наше окружение)
-Карантин
-«закрытие» некоторых стран
-Возможное введение ЧП в некоторых странах
-Отсутствие последних

Теперь начинаем задавать дурацкие вопросы:

Какова степень экспертности профильных специалистов в разных странах? Очевидно, разная.

Какова степень влияния этих экспертов на принятие или непринятие решений правительств о закрытии страны, карантине, введении ЧП? И есть ли она вообще?

Почему некоторые страны принимают чрезвычайные меры в борьбе с эпидемией, а некоторые — нет? Почему разные правительства действуют по-разному? У них разная информация? Разные методы и качество оценки? Разные интересы?

С каких пор правительства, которые закрывают страну и отправляют всех на карантин, ставят жизни людей выше экономических интересов? Всегда было наоборот.

Нет ли здесь интересов электоральных («смотрите, как мы за вас рвали жопу, голосуйте на следующих выборах») или экономических («теперь мы можем убедительно объяснить экономический спад, кризис и почему у вас денег нет и не предвидится в ближайшем будущем»)?

Насколько старательно СМИ пытаются получить доступ к реальным данным о вирусе и количестве умерших?

Как часто и в какой степени СМИ занимаются преувеличением?

Кто влияет на то, какие именно новости на тему выходить будут, а какие — нет? Какими принципами и интересами при этом руководствуется?

Почему новости о выживших и вылечившихся тонут среди «умер, умер, умер» в общем инфопотоке? Почему их никто не продвигает?

Сколько заболевших/умерших среди лично твоих знакомых?

Сам думай и решай, достаточно ли у тебя данных, чтобы делать выводы и паниковать.

А элементарные правила гигиены никто не отменял. Будь здоров.

До связи.)

​​КАК НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ К ЛЮДЯМ

Этот вопрос проносится в голове почти каждого человека после того, как кто-то очень гадкий, подлый и злой воспользуется его доверием, поссыт в распахнутую душу и прикурит от вложенных времени и энергии. Происходит следующее:

Ты снова и снова обещаешь себе что никогда, никогда, никогда больше не позволишь себе влипнуть в кого-то, но спустя какое-то время эта хуйня такая вылазит и «просто здравствуй, просто как дела?». Агенда следующая (прим. «агенда» — повестка дня; просто выебываюсь, потому что могу):

-Откуда берется привязанность?
-Действительно ли надо избавляться от привязанностей и избегать их?
-Если да, то каким человеком необходимо для этого стать?

Ытак:

Привязанность — это не просто чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности и преданности. За ней стоит отсутствие свободы. В первую очередь свободы воли и в какой-то степени свободы мыслить, говорить и делать.

Привязанность предполагает невозможность быть автономным и комфортно существовать без другого человека, а также жертвы своими интересами и ценностями в угоду ему.

Человек уехал — тебе плохо. Человек сказал что-то неприятное — ты схавал. Тебе навязали то, что ты не хочешь — ты прогнулся. Так себе явленьице, м?

Кто-то шибко романтичный может возразить, мол, привязанность — это эмоции и ощущение того, что ты не один. Я и не против. Особенно я не против услышать это после того, как тебя в очередной раз опрокинут и ты останешься один. С черно-белой палитрой эмоций.)

Привязаться к кому-то = дать ему власть над твоей свободой, как в узком, так и в широком смысле.

Очень немногие люди в этом мире выдерживают проверку властью и неограниченными ресурсами: финансовыми или какими-либо другими. Политики, олигархи и бесноватые детишки богатых родителей тому яркий пример.

Привязанность к другому хомо появляется не сразу, а со временем. Это такой себе кумулятивный эффект от того, что ты регулярно испытываешь определенные гормональные состояния рядом с определенным человеком. Эти гормональные коктейли, которые вбрасываются в кровь, являются ничем иным, как наркотиками. Частое употребление ведёт к зависимости от них. Все, ты подсел на эту иглу.

Еще одна причина, по которой человекус привязывается к человекусу — попадание в ценности. Бывает, встречаются тебе такие люди, которые разделяют твои взгляды, убеждения, мысли, вкусы, увлечения. У тебя возникает ощущение «мы с тобой одной крови». В мире, где нас никто не понимает, ощущение это редко испытываемое, приятное, дурманящее и пленительное. И ты снова подсел.

Не привязываться к людям просто. Нужно всего-то избегать определенных химических процессов в организме, которые ты не контролируешь. Плевое дело.)

Это означает:

-минимум совместных эмоциональных всплесков, потрясений и переживаний с кем-либо, особенно негативных;

-нечастые встречи с теми, кто тебя хорошо понимает, с кем уютно и комфортно;

-допускай, что даже самый близкий однажды может позволить себе слишком много;

-общаясь, исходи из вышенаписанного;

-развитое мышление — наилучший антидот.

И помни:

Некоторые преступники с удовольствием возвращаются в тюрьму. Там, в отличие от жизни на воле, они испытывают хоть какие-то эмоции и не сидят одни. От этого тюрьма не перестаёт быть тюрьмой.

Компьютеры до сих пор нас не захватили потому, что их работа или НЕработа завязана на действиях внешнего оператора. Но ты — не чей-то персональный компьютер.

Гитара поет красиво, но все лавры достаются музыканту, который на ней играет. Создавай музыку, а не воспроизводи.

Настоящая любовь ничего общего с привязанностью не имеет. Напротив — она дает полную свободу воли.

А орел на поводке теряет свою сущность.

До связи.)

​​ЛЮБОВЬ ЕСТЬ, НО ВЫ К НЕЙ НЕ ГОТОВЫ

Я пойму, если после прочтения этой статьи ты возненавидишь меня и отпишешься. Но не смотря на то, что сейчас я катком проедусь по всему твоему опыту и убеждениям, я настаиваю, чтобы ты прочитал статью от начала и до конца. Потому что это важно.

Итак, спустя 124 статьи на канале мы добрались и до этой темы. Говорим об этой вашей любви...

Каждый человек трактует это понятие по-своему. Но проблема в том, что эта трактовка — не результат трезвого и рационального мышления, а скорее подгонка под свои страхи, надежды, ожидания и комплексы. Попытка сделать так, чтобы словом было удобно пользоваться и в случае чего винить другого или снимать с себя ответственность. Но нет. Так не будет. Это так не работает.

Раз уж любовь считается чем-то охереть возвышенным, то и тему эту нужно ставить максимально круто. И определение нужно давать максимально гибкое:

Любовь — активное, безвозмездное принятие участия в жизни другого человека, без условий и ожиданий.

Мне оно нравится тем, что в него умещаются все остальные определения и описания любви про бабочек в животе, эмоции, химию внутри, желание сделать жизнь человека вкуснее и т.д. То есть, мы можем считать данное определение старшим, объединяющим все остальные.

Определение придумал крутой психолог Михаил Литвак, я с ним частично согласился и добавил от себя часть про «безвозмездное» и «без условий и ожиданий».

Раз уж любовь — такое высокое, значимое и чуть ли не святое для многих людей понятие, то ограничений у него быть не должно, равно как и синонимов. Например, очень часто то, что пара считает любовью, можно охарактеризовать словом «привязанность». Но тогда теряется необходимость в самом понятии «любовь».

Истинная любовь — гибкая и безусловная. И из определения вытекают симпатичные, интересные, но дико неприятные и болезненные для всех нас следствия...

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не ждет, не требует, не гордится, не обижается, не раздражается, не мыслит зла, радуется любой правде, все покрывает, все позволяет, всему верит, все переносит.

Иначе это тымнеятебе-блядщина. И знаешь, что для тебя это означает?)

Если ты хочешь получить право говорить, что любишь кого-то, то тебе придётся с корнем вырвать из себя следующие фразы, установки и убеждения:

-не ходи туда-то
-че это за шлюха/хуй
-не общайся с ней/ним
-не одевайся в короткое
-зачем ты это сделал(-ла)
-я тебе сделаю это, а ты мне то
-почему не подарил(-а) подарок на день рождения
-реши мою проблему
-почему не звонишь
-ты должен(-жна)
-я от тебя жду

...и мое любимое…

-не трахайся с другими
-люби только меня/любить можно только одного(-у)

Да, вплоть до.)
Я понимаю, что приблизительно 100% аудитории узнали себя и из написанного как бы вытекает, что ты никогда не любил и тебя никогда не любили. Так и есть. Смирись. Потому что это что угодно, но не любовь…

Это собственничество ебаное. Обыкновенная кормежка своего смердящего, бездонного эго. Латание дыр в своей незавидной самооценке. Пошлое, вульгарное самовыражение за счет другого. Такое омерзительное, похабное и паскудное поведение ничего общего с любовью не имеет.

И в следующий раз, когда захочешь сказать «я тебя люблю», будь честен перед собой и человеком, и скажи правду:

-мне с тобой удобно
-я к тебе привык(-ла)
-ты меня притягиваешь
-я объявляю тебя своей собственностью
-я зависим(-а) от тебя и мне это нравится
-я жду и требую от тебя того же, что делаю для тебя я
-путем сухого расчета я пришёл(-шла) к тому, что мне выгоднее быть с тобой, чем с кем-либо другим

И впредь не смей позорить священное понятие «любовь».

Любовь — для умных, незыблемых людей. Они, не смотря на бурлящие эмоции и чувства, дают полную свободу воли другому человеку, вплоть до возможности любить и ебать другого, и при этом не меняют к нему своего отношения.

Большинство людей не готовы к любви, не готовы любить и быть любимыми. Интеллектуально не готовы.

Никто не является ничьей собственностью.

Никто никому ничего не должен.

Не упоминай любовь всуе.

До связи.)

Распиздяями не рождаются или крик души молодого электромеханика

Автор статьи: участник моего курса «Оргазмические Тексты» — @danyil_grygoriev

Читай огненную статью здесь.)

​​ИСКРЕННОСТЬ ОПРАВДЫВАЕТ ВСЕ. БУКВАЛЬНО.

Бывает такое, что в фильмах мы сопереживаем не герою, а злодею. Поддерживаем именно его и проникаемся к нему симпатией. Или по крайней мере он нам не отвратителен. Как так-то?

Казалось бы — чувак творит ну явное зло, например, грабит и убивает, но при этом мы находим вполне себе здравые объяснения и оправдания его действиям и порой даже считаем его правым. Джокер из «Темного Рыцаря», Ганнибал Лектер и Мориарти из «Шерлока Холмса» — хорошие тому примеры. Или вот еще:

Случается, что кто-то на тебя орет, что конечно же тебе неприятно, но по какой-то причине ты не хочешь и не можешь перечить, а где-то глубоко внутри даже принимаешь или хотя бы понимаешь его позицию. Или:

Иногда бывает так, что ты сам каааак сказанул что-то эдакое, что с тобой согласились. Причём, это не была супер аргументация, выверенная стратегически и не оставляющая соперникам шансов. Ты просто выдал пару предложений и все заткнулись. Что это такое и как оно работает?

В словах всегда заключено какое-то количество энергии. Это количество энергии напрямую зависит от того, насколько человек реально переживает то, что произносит.

Существует огромная разница между производимым эффектом, когда, например, слово «перестрелка» произносит человек, который в ней ни разу не участвовал, или человек, который реально побывал в перестрелках.

В первом случае за словом не стоит ничего и воспринимается оно соответствующе, то есть, никак. Твой внутренний Станиславский такому человеку говорит «не верю».

Во втором же случае человек точно знает, о чем говорит. Он буквально переживает это. Испытывает определенные эмоции, связанные с перестрелкой. Это его состояние поддерживается определенным гормональным коктейлем. И в итоге у тебя возникает ощущение, что говорит, что называется, бывалый. Он буквально давит энергией и опытом, при этом внешне ничего особенного не делает. За его словами стоит огромный сгусток энергии. Он искренне, глубоко внутри убежден в том, что говорит. Так вот:

Говорить нужно о том, тогда и так, чтобы ты мог поставить за своими словами реальные глубинные личные переживания. С действиями то же самое.

Искренне говорить и искренне действовать — воплощать в жизнь свою личную позицию, то есть то, что просится изнутри. Без самообмана.

Проблема в том, что собственная позиция — это всегда покушение на чужую личную позицию или чужую власть. Наверное поэтому у нас в стране личная позиция — один из главных дефицитов. Ее почти всегда стараются задавить. Потому что боятся…

Человек, который воплощает в жизнь только движения своей души (внутренние хотелки и убеждения) — это огромный и титанически прочный сгусток энергии, с которым либо соглашаться, либо лучше ему вовсе не мешать.

Проводить в жизнь личную позицию — и есть быть искренним. Найти ее просто: необходимо прислушиваться ко всем внутренним импульсам, хотелкам и реакциям. И заниматься нужно только тем, что вызывает глубинные эмоции.

Состояние, о котором я говорю напоминает желание ворваться в беседу и рассказать анекдот или историю. Состояние, когда не можешь не сказать или не можешь не сделать. Вот только эти глубинные импульсы и нужно оформлять.

Признак того, что человек занялся оформлением действительно глубоких для него вещей — подбор слов. Если думает и подбирает дольше 30 секунд, значит, занялся воплощением реальных ценностей. В общем-то, все это дело сводится к двум простым вещам:

Не знаешь — не пизди.

Не уверен, не хочешь, не интересно — не говори и не делай.

До связи.)

​​HOMO ПРОТИВОРЕЧИКУС

Человек — невероятно противоречивое создание. Противоречивое и противоречащее. При всем его стремлении к логичности и гармоничности, на деле он блестяще концентрирует в себе парадоксальное, нелогичное и хаотичное мышление и поведение. Парочка примеров:

1. Друзья и родственники погибшего в автокатастрофе невинного человека будут требовать справедливости к виновному. Но окажись их близкий в диаметрально противоположной ситуации, они тут же взвоют и поднимут все ресурсы и связи, пытаясь его отмазать от правосудия.

Справедливость — первая проститутка на деревне. Эта девка чрезвычайно гибкая, покупаемая и продаваемая. Внешняя, она покупается деньгами и становится в нужную позу. Внутренняя, она оформляется неконтролируемыми эмоциями и принимает форму, которая выгодна.

2. Мамаша, родившая в 16, с выпученными глазами бежит зашивать целку 15-летней дочери.

Отец с фаллическим символом от компании Marlboro во рту с умным видом рассказывает сыну, что курение и гейство — вредно для ротовой полости и здоровья в целом. Также, он упомянет о вреде алкоголя, закинувшись стопкой за секунду до.

Родители выбегают во двор решать пацанский конфликт 5-летнего сына. В 7-м классе купят пол-табеля, чтобы их «идиота» пустили в следующий класс. На первом курсе универа явятся к декану с виноватой улыбкой, нагнувшись в позе раком и раздвинув кошелек. Когда ему стукнет 25 искренне удивятся и упрекнут: «ну почему ты у нас такой безответственный и несамостоятельный?!».

Детям необходимо показывать исключительный и неповторимый личный пример. И помнить, что он повторяется.

3. Пинг-понг ответственностью и обидами, в который частенько играют влюбленные парочки, порой выглядит более захватывающе и увлекательно, чем любой чемпионат мира:

-Пошли в кино.
-Отстань, не хочу.
-Ну и ладно, грубиян!
-Ладно, пошли.
-А вот уже не хочу, идиот.
-Ну и пошла ты.
-Да ладно, че ты, пошли в кино.
-А теперь я не хочу…

И так вниз по спирали адекватности. При том, что оба хотят посмотреть кинчик.

Реактивное сопротивление — базовая человеческая реакция, врубаемая на любое вторжение извне. Реакция отторжения и противоречия.

Но иногда парадоксальные вещи парадоксальны лишь на первый взгляд. Вот тебе пара примеров того, когда, казалось бы, нелогичный подход ведет к нужному результату:

1. Для того, чтобы чувствовать себя максимально уютно, комфортно и безопасно на протяжении всей этой вашей азартной игрульки под названием «мужско-женские отношения», необходимо правильно раскинуть карты вначале. Это означает:

Ввязываться в отношения (причем, любые) можно и нужно только с тем, с кем будет легко расстаться.

Это отнюдь не значит, что ты входишь в отношения с уже готовым планом расставания. Конечно же необходимо стараться строить прочные и вкусные отношения. Но делать это проще и надежнее тогда, когда ты знаешь, что даже в самом хреновом случае обойдётся без воплей, поножовщины и спускания твоей репутации в унитаз путем инфо-атак в онлайне и офлайне.

2. Если тебе ценна твоя компания и ты не хочешь, чтобы какой-нибудь ублюдок обломил тебе весь кайф, то незаменимых (утрировано) сотрудников нужно увольнять сразу же.

Если уход человека может стать проблемой, его нужно убирать незамедлительно.

Как ты уже понял, это правило хорошо работает как для личной жизни, так и карьерной.

3. Если ты не хочешь, чтобы твой партнер тебе изменял, точнее, если ты хочешь снизить вероятность этого, то забей на его/ее встречи с другими телками/парнями.

Активная ревность лишь побуждает к тому, чтобы пойти и трахнуть кого-то на стороне. Потому что лучше грешным быть, чем грешным слыть.

Эти примеры — демонстрация того, что иногда, а точнее даже часто к нужному результату ведут противоестественные действия, то есть обратные тем, которые хочется сделать органически.

До связи.)

​​Гид по каналу 11

Охренительной ценности пост.

Пара кликов, и ты телепортируешься к любой статье.

Размывание границ

Как насадить оппонента на крюк в разговоре

Как вернуть бывшего(-ую)?

Ты учишься только через тупики

Коронованный вирус

Как не привязываться к людям

Любовь есть, но вы к ней не готовы

Статья участника моего курса «Оргазмические Тексты» — Распиздяями не рождаются иди крик души молодого электромеханика

Искренность оправдывает все. Буквально.

Homo противоречикус

И такие же гиды, как этот, со ссылками на более ранние статьи:

Гид по каналу 10

Гид по каналу 9

Гид по каналу 8

Гид по каналу 7

Гид по каналу 6

Гид по каналу 5

Гид по каналу 4

Гид по каналу 3

Гид по каналу 2

Гид по каналу 1

Усё. Весь боекомплект собран. Ты на расстоянии 1-3 кликов от любой статьи на канале. Ну круто же, м?

До связи.)

​​НАРУШАЯ ДОГОВОРЕННОСТИ. ЧАСТЬ 1.

Все люди находятся в каких-то отношениях. Эти отношения всегда проходят по каким-то правилам и законам. И я ещё не видел того, кому не хотелось бы их понимать. В основном хомо желают определенности. Разные форматы отношений предполагают разные правила и законы, по которым в них играют.

Для того, чтобы понимать и контролировать то, что происходит, эти правила нужно знать и/или устанавливать совместно с партнером. В противном случае придумаешь себе то, чего нет и сыграешь в обманутые ожидания.

Сразу максимально крайний, жесткий и болезненный пример для того, чтобы ты лучше понял тему:

Мы склонны считать, что если М и Ж живут вместе, занимаются сексом, дарят подарки, ездят вместе отдыхать и познакомили родителей, то правила о количестве сексуальных партнеров на стороне, а точнее об их отсутствии, установлены как бы априори, потому что «так принято в нашей культуре». Но нет, такой довод «от культуры» не работает. Я просто напоминаю:

-в нашей культуре принято, что девочка с внешностью 8-10 из 10-и, тысячами подписчиков в инсте и красивыми фото с пляжа — зажравшаяся шлюха с завышенными требованиями.

Уверен, среди твоих знакомых есть тому контрпримеры.

-у нас православная культура, но это не мешает атеистам

-у нас принято не перебивать собеседника и до конца досиживать на мероприятии, от которого тошнит, потому что «ну, коль уж пришли».

Уверен, при этом ты или твои знакомые порой позволяете себе перебивать людей, если надо пропихнуть свое, и сразу уходить оттуда, где не хотите находиться. Резюме:

То, что сложилось в культуре — не всегда аксиома правильного и единственно возможного мышления и поведения, а часто наоборот.

Как некоторые парни комплексуют из-за размера члена, пересмотрев порнухи, так и большинство людей в целом отказывается признать искусственность и вульгарную утрированность так называемо идеальных, правильных отношений, которые нам красиво рисуют в фильмах, сериалах и книженциях. Жизнь немножечко квадратнее.

Разные форматы отношений, такие как гаремы, фиктивные браки, секс по дружбе и множество их ответвлений уже давно являются частью нашей жизни. Они существуют, а значит, на старте отношений у тебя нет никаких гарантий, что у человека в башке тот же желаемый формат, что и у тебя.

Как только появляется выборка из нескольких вариантов, то на каждый из них находятся свои клиенты.

У тебя нет никаких оснований полагать, что ты, встретив как тебе кажется «своего человека», совпадешь с ним по взглядам на приемлемый формат отношений. Тем более, что этот взгляд бывает декларируемый (о котором человек говорит), а бывает реальный (чего на самом деле хочет). И очень часто это разные вещи.

Мальчики и девочки попросту боятся разговоров о формате отношений и всячески их избегают:

Пацаны, как правило, боятся ответственности. Понимают, что если они скажут «да, отныне ты у меня одна», то придётся отвечать за базар. И не будет никаких оправданий, если вдруг он сорвется и переспит с кем-то. Всегда приятно иметь в рукаве туз под названием «мы не договаривались».

Девочки же боятся услышать правду. Глубоко внутри понимают, что все хотят трахаться с разными людьми. Не хотят в ответ на вопрос «в каких мы отношениях?» наблюдать бегающий мужской взгляд, сомнения в глазах и ответ, начинающийся с «ннууу, этосамое...».

Поэтому лучше вообще об этом не говорить, да, сладкие?)

Хочешь получить право обвинять в измене — сначала установи договоренности о формате отношений. Иначе тебе никто ничего не должен. Ннно...

Меня интересует интеллектуальная честность и надеюсь, что тебя тоже. Поэтому стоит признать, что даже зафиксировав какие-то договоренности, ты просто получаешь обоснованное для самого себя право фонтанировать говном, жалуясь друзьям/подругам, если скотина их не выполнила.

Но они не спасают от главного: нарушения договоренностей. Об этом — в следующей статье.

До связи.)

​​НАРУШАЯ ДОГОВОРЕННОСТИ. ЧАСТЬ 2.

Мы считаем, что договоренность — это какая-то статичная штука. Мол, вкопали ее, установили, и она незыблема, неподвижна и всегда работает, как швейцарский ножик. Но:

Как нечто может быть статичным, если оно исходит из абсолютно динамичных вещей — картины мира, убеждений и желаний, которые могут меняться по несколько раз за год или 10 минут? Вывод прост:

Договоренности существуют, пока в вас существуют те ценности, желания и убеждения, которые были при их установлении. А это всегда вопрос времени.

Поэтому всегда к любым речам собеседника мелким шрифтом приписывай: «Утверждение актуально на данный момент времени. Хер его знает, что я буду думать на эту тему через год, полгода, месяц, неделю, завтра или через 10 минут. Пока что я думаю так, а там видно будет...». И я тебя удивлю еще больше:

Нарушение любых договоренностей — это не плохо. Это всегда выбор. Выбор между
«нарушить» и «не нарушить».

Одна из базовых аксиом НЛП: «каждый человек в каждый момент жизни поступает наилучшим для себя образом». Отсюда вопрос, только отвечаем трезво и без эмоций:

Действительно ли нам есть, что предъявить человеку, который поступил образом, наилучшим для него? При том, что мы сами такие же. Мы что, всерьез собираемся обвинить человека в том, что он сделал так, как лучше ему? И снова немое возражение:

«Но ведь есть те, кто выбирают не изменять, не кидать на бабки, то есть учитывают не только свои интересы!»

Не совсем. Дело в том, что бывают разные критерии этого наилучшего поступка. Пример:

Кидала на бабки или изменник ориентируются на результат, который выражается в количестве денег или спермы.

Тот, кто не кидает или не изменяет ориентируется на другое. Своим поступком он избавляет себя от, например, чувства вины или порицания общества. Ни о каких чужих интересах речь не идет.

У него пиздец, как стоит или свербит че-нибудь спиздить, но он врубает заднюю, так как в противном случае будет чувствовать стыд и вину, а также в него прилетит пулеметная очередь из упреков и осуждений от знакомых, семьи или общества. В данном случае ему более важно избежать этого, чем что-либо другое. Это и есть «поступить наилучшим образом для себя».

Но эти критерии, это мерило лучшего поступка у каждого свои, индивидуальные, и глупо ожидать, и уж тем более требовать, что кто-то их изменит в угоду тебе.

В любом случае, мы не можем отнять у хомо право желать, чтобы установленные договоренности исполнялись. Желание вполне нормальное и естественное. И оно имеет место быть, но с учетом изложенного в этой и предыдущей статье. Нужно всегда оставаться интеллектуально честным.

Не строй иллюзий: даже после договоренностей тебе никто ничего не должен. Равно как и ты.

Единственное, что можно сделать в отношении нарушений любого рода договоренностей — снизить их вероятность.

Нужно вести себя так, чтобы не было повода и не хотелось изменять, кидать и обманывать тебя. Тогда даже в самом плохом случае ты сможешь честно сказать самому себе: по крайней мере я сделал все, что от меня зависело.

Но пока, большинство людей ведут себя так, что НЕ изменить («что это за шлюха была?»), НЕ кинуть («а ты точно меня не кинешь?») и НЕ обмануть их («я требую правды») — грех.)

Такие вот дела. А вообще, по-секрету...

Ты все равно никогда не можешь быть ни в чем уверен на 100%. Любые условия могут быть нарушены. Любой договор может быть проигнорирован. А посему:

Делай че хочешь. По своим личным принципам и правилам. Тогда будет клево.

Всегда устанавливай договоренности, своевременно нарушай их сам и следи за тем, чтобы их не нарушали другие.

В конце концов, у тебя всегда есть убойный, неистребляемый аргумент-объяснение своим действиям, который не кроется вообще ничем: «мне так захотелось».

До связи.)

​​ЗАДРАЛИ ЭТИ БЛОГЕРЫ

Все чаще встречаю каналы и блоги, авторы которых клали болт вселенских масштабов на своих подписчиков — людей, которые выделили для них в своей личке отдельное место, подписались на то, что им будут приходить лишние раздражающие уведомления, тратят свое время на просмотр контента. Поясню, что я имею в виду:

Многие аффтары превратили свою площадку в конвейер говно-рекламы и неиссякаемый поток предложений своих продуктов, курсов и тому подобное. Нет, я не осуждаю их за это — кушать хочется всем и это вроде как понятно и даже нормально. Проблема в другом…

Проблема в том, что в погоне за бабками они напрочь забыли о ценности, которую дают людям. Как следствие канал, который поначалу казался чем-то годным, на поверку оказывается обычным бессовестным рубиловом капусты.

Я долго думал по поводу этого канала и ценности, которую он несет, и пришел к выводу, что несмотря на периодические рекламные посты, которые здесь выходят, я все равно при встрече могу посмотреть тебе в глаза и честно, не кривя душой сказать: «и херли?».

Судя по количеству просмотров на статьях и комментариям, которые люди иногда пишут, контент полезный и интересный, для кого-то возможно даже уникальный. Единственное, что у канала есть одно ограничение — он текстовый…

Для того, чтобы это ограничение снять, порой необходимо менять формат общения. Да, да, и да, как бы нативно я не пытался писать, ты уже приблизительно понял, о чем сейчас пойдет речь — я собираюсь перечислить сферы, в которых я могу быть полезен тебе лично или твоим знакомым. Но тебе решать, обращаться или нет. Никакого впаривания. В любом случае, перечислить их лишним не будет.

Сразу скажу, что я ни в коем разе не претендую на экспертность в какой-то области, и вместе с этим точно знаю, что в каких-то вопросах мои знания могут быть полезны людям. Итак, шо тут у нас имеется на витрине:

1. Так называемый копирайтинг

Этой текстовой мастурбацией я занимаюсь года с 2012-го. С 2017-го занимаюсь этим серьезно. О качестве текстов можешь судить по статьям на этом канале.

Не буду перечислять все именитые фамилии и названия компаний, для которых я писал, тем более, что когда-то я это уже делал. Если речь всерьез будет идти о возможном сотрудничестве, я их назову, если понадобится.

2. Оргазмические тексты

Мой аффтарский курс по написанию клевых текстов любой направленности, который ни на йоту не содран с других копирайтеров — просто потому, что я их не знаю и ими не интересуюсь.)

Отзывы есть. Люди довольны. Тексты возбуждают.

Иногда я буду здесь информировать тебя о наборах в группу.

3. Английский

Речь идет о частных уроках. Так вышло, что я уже 2 года пудрю мозги людям на оффлайн курсах английского у себя в городе. Поговаривают, что неплохо так получается. Некоторые приходят за добавкой. Есть сертификат об уровне разговорного С1 и прочие понты.)

Если вдруг надо — поработаем.

4. Отношения М-Ж

У меня есть клевый семинар по отношениям, который я иногда, когда становится совсем скучно, читаю у себя в городе. Почему бы не побаловаться в эту хрень онлайн? Тем более, что все равно каждый человек отношается с противоположным полом. Имеет смысл уметь это делать хорошо.

Иногда я буду здесь информировать тебя о наборах в группу.

5. Консультация по отношениям или личным проблемам (берусь не за все)

Если вдруг совсем приперло и нужен совет, или тупо не понимаешь, как достичь нужного результата, и тебе кажется, что я мог бы тебе помочь — welcome, пиши, обрисуй задачу. Единственное, что я берусь не за все и если мне покажется, что мне неинтересно или что я недостаточно компетентен в том, чтобы тебе помочь, я за это дело не возьмусь. Честность важнее денег.

Такие дела. Пиши, если вдруг чего.

Расскажи/перешли это тому, кому ты считаешь это надо. Кому не надо — тоже перешли, потому что потом окажется, что таки было надо.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

​​ВЛАСТИ ДЕРЖАТ НАРОД ЗА ИДИОТОВ

И правильно делают. Если у вас есть дохериллион сладеньких лохов, которые всем своим поведением, мышлением и стилем жизни выпрашивают, чтобы их облапошили — грех этого не сделать.

Власти вполне справедливо золотым циркулем гравируют надпись «лошара» прямо на лбу тех, у кого полностью атрофирована способность к элементарному анализу происходящего, то есть, процентов у 95-и населения.

И это издевательство будет продолжаться до тех пор, пока эта страна не научится отличать факт от интернет-мема, видеть системную работу СМИ в череде казалось бы несвязанных новостей, и грамотно, безэмоционально анализировать происходящее. Но пока что...

Все «величие» логики славянского человека чрезвычайно точно отражено в рекламном лохотроне «1+1=3». Невозможно устоять и не помножить на ноль людей, которые всю свою жизнь выстраивают при помощи такой корявой математики. Равно как и грех не нашлепать по губам перевозбужденному стаду комментаторов...

Нельзя просто так взять и хладнокровно поразмыслить над прочитанным/услышанным. Наш народ предпочитает поделиться в комментах поносом из своих страхов, надежд, ожиданий, недовольства и мнений. Эмоции берут верх над рацио и понеслась. Тем самым эти симпатичные люди обеспечивают спецов по работе с общественностью ценной информацией:

-температура реакций на определенные темы и слова-триггеры
-статистика согласных/несогласных
-явные и скрытые желания, ожидания, надежды, страхи

Это все тщательно обсчитывается и становится понятна система мотиваций и манипуляций: кому, что, как, где и когда нужно написать или сказать, чтобы направить мысли и жизни граждан в нужное русло. Раз уж товарищи добровольно пачками отправляют крючки, за которые их можно зацепить, то почему бы этим не воспользоваться?

Благодаря этим дефективным волонтерам, власти без труда превращают их в предсказуемых животных. Полагаю, что им иногда даже скучно — никакой интриги с этой детворой:

Установили им моду на спиннеры и факи президенту в телевизоре — схавали.

Создали приложение, которое покажет долбоебам из каких национальностей состоят их рожи, а за одно и сгенерит статистику представителей разных видов наций по городам — скачали.

В итоге люди мыслят и живут туда, куда надо правительству. Дефицит индивидуальности и оригинальности у нас перекрыл даже дефицит счастливых семей. А ведь там цифры ну совсем грустные.

Власть правильно делает, что держит людей за идиотов.

Мы заслужили это. Своими вульгарными и приземленными развлечениями и желаниями:

-кальянчик
-клубешник
-шоб с мужиками в гараже посидеть
-поездить по ушам маникюрщице про своего мужа, который ее, скорее всего, трахает
-оливьеха на НГ под третьесортный юморок Камеди Клаба или Вечернего Квартала
-чтобы не было войны
-шоб все было хорошо и чтоб кто-то сверху все за нас порешал.

Даже если найдутся бунтари, которые с таким режимом не согласны, их дерзости хватит только на словесную революцию на кухне в кругу знакомых или максимум на гневный высер в инете. Объединяться, организовываться в единую силу мы почти не способны. В этом веке было только 2 прецедента, когда люди таки сформировались в несокрушимую и прочную субстанцию: майданы 2004 и 2014 в Украине. Но в целом, с проявлением воли у нас все печально. Равно как и с целями...

Пока у людей нет своих целей, их им быстренько и красочно нарисуют. При помощи моды, трендов, символов крутизны (машина, айфон, яхта), заигрывания с понятиями «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «этично/неэтично». Но помни:

Власти держат людей за идиотов и правильно делают. Но идиоты те, кто думают, что у них много власти.

Мы легко переломим ситуацию, если эволюционируем из безвольных психованных баранов в волевых и рассудительных людей.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​НЕ ЗНАЮ, КЕМ Я ХОЧУ БЫТЬ

Актуальная нынче проблема — многие люди не знают, кем они хотят быть и чем они хотят заниматься. Как понять, чем заниматься нужно, а чем не нужно, как определить жизненный вектор и как узнать, куда и как организовывать свою деятельность — обо всем этом в этой статье.

Не «да», а «нет»

Отвечая на вопрос «кем мне быть?», принято выписывать профессии, которые нравятся и привлекают. Это в корне неправильно.

У нас есть сознание и подсознание. Если отвечать на этот вопрос сознательно, то ты рискуешь попасть в лапы социума, который продиктует, что на данный момент престижно и уважаемо. Так люди становятся Ютуб-блогерами, рэперами и бизнесменами. Но вот беда:

К сороковнику, а то и раньше, они внезапно осознают, что при всех материальных ресурсах, которые у них есть, они несчастны. Это результат сознательного выбора того, чем заниматься.

Хороший психолог легко поможет клиенту, который придёт и скажет: «я несчастен: у меня нет машины, кучи телок, яхты и домика у моря».

Но если к нему придёт человек и скажет: «у меня есть машины, куча телок, яхта и домик у моря, но, доктор, я несчастен» — такому кадру помочь гораздо сложнее.

Разум ищет сомнения, а не знания.

Вместо того, чтобы отвечать на вопрос «кем я хочу быть?», нужно отвечать на вопрос «кем я точно быть НЕ хочу?».

Подсознание с опаской относится к «да», но всегда точно знает, чего оно не хочет.

В итоге, методом исключения, ты узнаешь сферы, против которых твое подсознание ничего не имеет. Из них по тому же методу тоже можно исключить лишние. В итоге останется пара-тройка сфер, в которых ты можешь себя реализовывать.

4 вопроса

Ещё можешь попробовать ответить на 4 вопроса:

-Что для меня важно?
-Что мне интересно?
-Чего бы я хотел добиться?
-Что я хочу защищать?

То общее, что ты найдешь в ответах на эти вопросы — и есть то, чем надо заниматься.

Где страшно — туда и бежим

Твой самый большой талант находится в самом большом твоем страхе.

«Страшно» — в широком смысле слова. Это то, чего ты избегаешь, то, что отвергаешь, то, куда больше всего не хочешь соваться.

Ты теряешь голос и опору, когда нужно сказать тост или выйти и прочитать доклад — значит, именно публичными выступлениями тебе и нужно заниматься. Или шире: активным воздействием на аудиторию. Выбираешь сферу, где это возможно, и банзай.

Если ты как огня боишься так называемых серьезных отношений с девушкой и всячески их избегаешь — именно построение отношений с одной единственной и будет у тебя получаться очень круто и вкусно.

Если ты боишься высоты, полетов и экстремальных видов спорта, то самый большой кайф ты получишь в прыжках с парашютом, управлении самолетом и на черном спуске на горнолыжном курорте.

Неверная постановка вопроса

А вообще, вопрос «кем мне быть?» стоит перефразировать. Очень много противоречивых вещей лезет в голову, когда пытаешься на него ответить. Но ты мигом все про себя поймешь, когда задашь себе другой вопрос:

«Кем я хочу умереть?»

И только ответ на этот вопрос по-настоящему даст тебе понять, как организовывать свою жизнь. Отвечая на этот вопрос ты увидишь всякие разные образы, людей и ситуации. Так вот: именно организацией этого всего и нужно заниматься при жизни. Успехов.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ ЧЕЛОВЕКА

То, что ты сейчас прочтешь — не самая безобидная вещь на планете. Более того, применением этого метода можно разрушить кому-то всю жизнь. С другой стороны, в определенных случаях метод может помочь изменить жизнь человека к лучшему.

Ты сам решаешь, применять эти фокусы или нет. Речь пойдет о жестком перепрограммировании психики хомо сапиенса...

Метод применяется тогда, когда нужно резко и круто поменять стиль жизни, когда нужно навсегда покончить с прошлым, когда нужно провести операцию по внушению чего-либо.

Это уже не о психологии, а о людских судьбах, так что, аккуратнее с этим. Итак, что нужно сделать для того, чтобы перепрограммировать психику человека:

1. Вытащить из прежней среды

Прервать контакты со всем кругом общения и часто посещаемыми местами.

Чем больше в системе связей, тем она прочнее. Чем больше у человека связей (в широком смысле слова, то есть, не только с людьми), тем устойчивее его привычки и манеры поведения.

Бестолку пытаться нарушить 1 или 2 связи. Нужно действовать резко и жестко, оборвав их все сразу.

Другой город. Другое общество. Другие места. Другая еда. Другие напитки. Другие фильмы, музыка и книги.

2. Изменить режим дня

Он должен целиком и полностью противоречить прежним привычкам.

Если раньше спал до 11-12 утра, то теперь встаёт в 7. Обедал в одно время, теперь в другое. Выходил на прогулку в одно время, теперь в другое. Раньше не ходил в бассейн и спортзал, теперь ходит. Вплоть до смены вида деятельности.

3. Спровоцировать недоверие

...ко всем, кто его окружает. Например, его обманывают, на него доносят, ему угрожают. Все вокруг — враги, которые хотят стереть его с лица Земли. Или (если намерения благие): все старые связи, привычки и убеждения ведут в никуда.

Помогут поддельные или неверно интерпретированные фотографии, раздувание слухов, анонимные угрозы ему и семье, канистра с бензином и спичками под дверью дома с недвусмысленным намеком.

Или: демонстрация того, что будет если продолжать в том же духе. Утрированное продолжение его же логики, убеждения, привычек. Повернуть его старые связи так, чтобы он видел в них только ограничивающий фактор, который не ведет к хорошей жизни.

4. Дискредитировать ценности

Высмеивается все, что человеку ценно и дорого. Любые взгляды, убеждения и ценности. Любым доступным способом.

Обидные шутки в компании, которые сопровождаются дружным гомерическим хохотом. Исследования ученых на заданную тему, которые дискредитируют то, что ему дорого. Физическое уничтожение ценных вещей.

Снова: наглядно показать, к чему ведёт старая модель поведения и мышления с их убеждениями и ценностями. Через реальные или сконструированные ситуации, фильмы, истории.

5. Посадить на диету

Если нужно подавить волю, то диета должна быть в основном углеводная и безбелковая. Возможно подмешивание отупляющих сознание препаратов. Недосыпание обязательно.

Если из полного ничто делаем здорового быка, то диета соответствующая: для ЗОЖников.

6. Провести внушение

В зависимости от намерений того, кто проводит перепрограммирование, у человека возникнет либо состояние полной готовности ко всему новому, либо состояние тупого безразличия, полной безвольности и стопроцентной внушаемости.

По достижению состояния можно проводить необходимое внушение новых ценностей, убеждений, стиля жизни или боевой задачи, команды, приказа.

Вот, как-то так.

Используй с умом, а лучше — не используй вообще.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​3 ОСНОВНЫХ ЖАНРА ДИСКУССИЙ

Давно хотел поговорить о том, как у нас принято вести дискуссии. Как правило, это выглядит как беседа двух немых, глухих, контуженых даунов. Основные причины:

-принадлежность к значимой группе с уже сформированной идеологией

Человеку всегда проще податься в какой-то коллектив, команду, группу. Это помогает ему скинуть часть ответственности за принятые решения или шире — за свою жизнь. Вдобавок...

У группы есть уже готовая идеология со списком доктрин, которые предписывают что, как и в какую сторону думать, какими словами и как разговаривать, что делать и чего не делать. Таким образом, сапиенсу не приходится тратить энергию на формирование собственной, личной позиции.

В итоге эти люди превращаются в ботов, вирусов, переносчиков чужих идеологий. Их не интересует истина, им главное поизвергаться уже готовыми мыслями и попытаться их навязать.

Не думай, что это только о физическом клубе по интересам. Речь идет о любой идеологии: феминистки, однолюбы, приверженцы гаремов, собственники, верующие, атеисты, одиночки, компанейцы, кто угодно.

-люди не общаются с реальным человеком, а воюют с его образом у себя в голове, который они сами себе нарисовали

Слухи, Инстаграмчик, краем уха подслушанный разговор, одна личная встреча на 27 минут, и вот о тебе уже готовы сложить представление, сделать выводы и общаться, исходя из них. Человек ведет бой с тенью, но не более.

-люди не мыслят слова, как термины

И даже не пытаются их прояснять. В итоге, когда 5 человек пытаются обсудить тему измен и ответить на вопрос «хорошо это или плохо?», то они обсуждают 5 разных «измен», 5 разных «хорошо» и 5 разных «плохо».

Естественно, максимальный результат, на который может претендовать этот клуб любителей подрочить воздух языком, это разосраться и «ой, не знаю, все равно я останусь при своем...».

А теперь, к трем основным жанрам дискуссий:

1. Драка

Цель: задавить оппонента

Это столкновение двух позиций. В лучшем случае. В худшем — двух навязанных идеологий. Оппоненты не слышат и не собираются слышать друг друга, а главное, никого из них не интересует истина — им главное переспорить собеседника, забетонировать его аргументами и оставить цветы на могилке его убеждений.

2. Шоу

Цель: понравиться зрителям

Даже если ты взялся доказывать, что белое — это черное, то тебе главное заполучить лояльность и одобрение зрителей. Любая дискуссия на ТВ — это шоу. Участникам насрать на истину и у них полностью отсутствует желание разобраться в вопросе.

3. Научная беседа

Цель: разобраться в вопросе

Единственный интеллектуально честный и самый сложный жанр. Научной беседы боятся, так как она направлена на поиск истины. И может так случиться, что она будет найдена, и окажется противоречащей твоим убеждениям, и ты будешь это переживать болезненнее, чем удар катаной по позвоночнику.

В какой бы ситуации и с каким бы собеседником ты не оказался, рекомендую вести научную беседу.

Этот стиль предполагает прояснение терминов, внимательное выслушивание позиции оппонента без перебиваний, задавание вопросов, отношение даже к самому упертому, глухому и безнадежному идиоту, как ко взрослому, который тоже хочет разобраться в теме, даже если это не так.

Но учти, что для этого тебе понадобятся стальные нервы и нечеловеческая выносливость. Простой пример:

Общаясь с человеком, который убежден, что я убежденный бабник, я задаю вопрос: «что такое измена?». В ответ получаю выброс кипящих эмоций и нервное «ой да знаю я что ты сейчас будешь говорить, у вас бабников свое к этому отношение и...». В общем, человек даже не собирается строить логические связи и разбираться. Более того:

Я даже не успел еще позицию свою сформулировать, а это горе уже с чем-то там борется. Вот это и есть бой с тенью и индоктринированность.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ

Отвел я, значит, недавно эфир в Инстаграме, где на всякие умные вопросы зрителей давал свое глупое резюме.)

Народу понравилось, да и мне самому впёрло. Возможно, буду делать еще.

Лови ссылку на запись трансляции с тайм-кодами и темы, которые мы там затронули:

0:47 - как выучить английский?
1:41 - моя любимая книга
2:37 - счастлив ли я?
4:07 - как перестать откладывать отношения до лучших времён?
6:12 - идеальные ли у меня отношения?
6:38 - М невысокого роста. Чем он может перекрыть этот недостаток при знакомстве с Ж?
9:51 - как внятно формулировать мысли, чтобы не сбиваться с темы?
13:24 - что за часы на руке?
15:16 - что делать, если я считаю, что недостаточно хороша для мужчин, которые мне нравятся?
17:48 - может ли быть так, что я боюсь отношений из-за того, что стану плохим (М)?
21:41 - как быть более общительным и харизматичным?
23:23 - использую ли я фрирайтинг при написании текстов?
24:58 - владею ли я слепой печатью на клавиатуре?
25:37 - прием для написания текстов: надиктовывание голосом
27:55 - как быть, если боишься смотреть людям в глаза?
33:40 - один из главных неврозов 21-го века
35:29 - есть ли у меня свои классификации людей и пар?
36:28 - как выжить в армии? Как там общаться с мудаками? Служил ли я? + грани дозволенного в отношениях М-Ж — как избежать избиения?
43:50 - владею ли я скорочтением? Действительно ли оно важно?
45:36 - умею ли я жонглировать?
45:50 - доводилось ли мне управлять снами?
46:01 - какая у меня любимая игра?
46:42 - как относиться к шуткам и насмешкам от более сильных людей?
49:25 - с какой знаменитостью я хотел бы познакомиться лично?

Тайм-коды найдешь в описании к видео и в закрепленном комментарии.

Собственно, ссылка: https://youtu.be/fF2VRlEfrf0

Отпиши в комментах здесь или на Ютубе, как тебе такой формат общения, стоит ли проводить такие вещи еще и, возможно, накидай интересующие тебя темы и вопросы на будущее.

Also, если хош и не влом, ты можешь подписаться на Ютубчек-канал, потому что там скоро выйдет мое 2,5-часовое интервью. Я его, конечно, спустя какое-то время обязательно выложу и сюда, но вдруг ты захочешь глянуть его сразу после того, как оно выйдет.

Там из меня вытащили кое-какие личные вещи + постреляли вопросами на самые разные темы: от работы и канала до жизни заграницей и семьи. Вощим, получилось довольно вкусно.

А так, enjoy видео и да прибудет с тобой рациональное мышление.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​ОДНОЛЮБ ИЛИ МНОГОЛЮБ?

Безграничным однолюбам и едино верующим бабникам любого пола посвящается.

Рано или поздно каждый человек входит в очень трагичный, но при этом интересный конфликт: как остановиться на одном человеке при таком количестве клевых, вкусных альтернатив вокруг? Надо ли останавливаться на ком-то одном вообще? Я знаю ответ. Внемли же мне, да записывай:

Любовь, равно как и мышление, как и вера в Бога или его отсутствие — волевой акт.

Мы выбираем любить. Мы выбираем, как именно любить и мы выбираем скольких именно человек любить. Напомню математическую теорему Гёделя о неполноте систем:

-ни одна система сама себя не объясняет

-для того, чтобы система могла
существовать, необходима хотя бы одна базовая аксиома, которая ее объяснит и исходя из которой система будет работать

-базовая аксиома берется на веру

И вот здесь мы, славяне, оказываемся в ловушке языка. У нас «вера» происходит от слово «доверие». То есть, тебе что-то сказали, показали, как правильно, или предоставили сумму аргументов, и ты поверил или согласился. Это позиция снизу. Но…

В старых языках, например, в Арамейском или Иврите, вера = воля. И это круто все меняет на 180 градусов.

Для того, чтобы правильно сформировать систему убеждений, необходимо сначала самому волей выбрать и поставить себе базовые аксиомы, из которых ты будешь исходить. В противном случае происходит то, что происходит с большинством людей:

Они берут аргументы из самой системы и идут от частного к общему, нарушая базовое правило любых систем: ни одна система не формируется и не объясняется из самой себя.

Иными словами, люди оказываются под чужой доктриной, которая предписывает им как мыслить и вести себя, и в результате живут не своей жизнью. А правильно делать вот так:

Свободным движением души ставить себе базовые аксиомы и мыслить исходя из них. Самому выбрать, Бог есть или его нет. Самому выбрать, заниматься одним человеком или несколькими. Потому что захотелось.

Вера в Бога или любовь — это однажды принять решение о том, что дела обстоят именно так, доказывать это всем своим существованием и смотреть, что из этого получится и как тебе нравится больше. И если что, менять аксиомы на другие. Это не сумма аргументов.

Любовь — это свободный выбор, но позволь я поясню тебе разницу между выбором и доктриной, а то сейчас многие однолюбы радостно захлопают в ладоши и подумают «ура, я сделал выбор!». Представь ситуацию:

Человек ездит на Лексусе. Живет в городе, где все ездят на Лексусах. По телевизору реклама только Лексусов. Все явления культуры — от прозы и поэзии до фильмов и музыки — воспевают только Лексусы. И этот человек говорит: да мне нахер не вперлась БМВ, мне не нужна БМВ, это пошло, вульгарно, это понты и недолюбленность в детстве!

Естественно, любой владелец БМВ или просто здравомыслящий человек у него спросит: да тебе-то откуда это знать? У тебя никогда не было БМВ.

Живя в культуре, где с самого детства изо всех сторон пропагандируется то, что любовь может быть только к одному человеку, никогда не задумываясь об альтернативах и не пробуя их, откуда ты знаешь, что это и каково это — заниматься сразу несколькими людьми в любовном плане?

Аксиомы ставятся волей и берутся от желаний. Но откуда ты знаешь, чего ты хочешь и что тебе понравится больше, если ты ничего другого не пробовал?

Любовь это не дело состояния, которое охватывает и требует чего-то от тебя, а потом оно «ой, кажется прошло», и ты типо уже не обязан. Тебя обязывает не состояние, а твое произвольное решение. Заниматься одним или несколькими людьми зависит от твоего свободного выбора. Но: чтобы что-то выбрать, нужно точно знать, из чего ты выбираешь.

Поэтому всем тем, кто под доктриной, кто не пробовал иначе и считает свой выбор однолюбия верным и свободным, вопрос: да тебе-то откуда это знать?...

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.

​​НИКАКОЙ ЖАЛОСТИ

Мы выросли в культуре, в которой принято жалеть всех подряд и себя самого. Брошенная мать одиночка, пёсик под дождем, несправедливо уволенный с работы человек — сразу надо пожалеть, помотать головой, охать и ахать, рассуждая о том, как этот мир несправедлив. Но я тебе скажу страшную вещь:

Жалеть никого нельзя. Ни ребёнка, ни котёнка, ни девочку в слезах, ни бабушку, которая трясущимися ручками перебирает мелочь на кассе.

Жалость к другим — это проекция жалости к себе. А себя жалеть нельзя. Нужно быть безжалостным по отношению к себе и окружающим.

Попробуй, например, попланировать план по вытаскиванию себя из жизненной жопы, при этом себя жалея. И минуты не продержишься, как пойдешь жрать, смотреть сериальчик, рубиться в танчики или звонить старому знакомому, о котором ты внезапно вспомнил.

Твоей семье или кругу близких людей не нужен вечно жалеющий себя нытик. Также, им не нужна твоя жалость. Возможно, в период трудностей им необходимо сочувствие и поддержка, но ты их сможешь оказать правильно только в том случае, если огнём выжжешь из себя чувство жалости.

Жалеть себя-любимого из-за завала на работе — все равно, что принимать яд на глазах у всех вокруг.

Жалость к себе — это яд, который отравляет тебя и не дает действовать эффективно.

Твои мелкие запары и запоры на работе — ничто по сравнению с теми проблемами, которые прилетают дяде, на которого ты работаешь. Потому что отвечают за все дяди. Здоровьем жертвуют дяди. Не видят жену и детей дяди. Большие бабки теряют дяди. Это им сложно, но они почему-то не жалеют себя и продолжают впахивать, а ты разнылся тут из-за отсутствия воды в кулере и зависшего компьютера. И наоборот:

Когда ты управляешь людьми, жалея их, давая им слишком много времени и делая поблажки, ты не достигнешь ровным счётом ничего. Жалость — убийца эффективности и уверенности. Но вместе с этим важно понять:

Безжалостность — не равно жестокость. Мы говорим скорее о врачебной безжалостности. Дантист безжалостно делает больно, чтобы потом тебе было хорошо.

Человека нужно понимать и помогать ему. Собачке и котёнку помогать можно и нужно Для этого необходимо суметь сориентироваться в ситуации и найти решение. А для этого придётся быть безжалостным.

Жалость сопровождается терпением.

Ты начинаешь жалеть себя и других, когда у тебя не хватает терпения, умения подождать и выбрать нужный момент, выдержать боль, дать себе время на то, чтобы найти выход.

Терпение, наблюдение, выбор реакции, планирование дальнейших действий — твоё все.

Быть терпеливым или сорваться на эмоции и необдуманные поступки — это твой свободный выбор. Вся свобода человека находится в промежутке между стимулом и реакцией. Там — весь человек. Если ты не заставляешь себя трудиться и усилием воли самому выбирать свою реакцию, то ты не до конца свободен.

Ты контролируешь себя и все вокруг, можешь трезво делать выбор и принимать решения только тогда, когда ты незыблем, терпелив, безжалостен по отношению к тому, что видишь, что бы это не было.

Для того, чтобы сопереживать и поддерживать правильно, нужно безжалостно оценить происходящее и выбрать то, что нужно для решения задачи прямо сейчас.

Жалость жалко выглядит.

Жалость к другим — это жалость к себе. Себя жалеть нельзя. Других жалеть нельзя.

Любителей пожалеть тебя шли к херам. Они вливают яд и в себя, и в тебя.

Ты можешь лишиться денег, семьи, конечностей, но то, что тебе нельзя терять никогда и ни при каких обстоятельствах — терпение.

Ты сам выбираешь свою реакцию на что угодно. Чем больше промежуток между стимулом и реакцией и чем более она обдумана — тем более ты свободен.

До связи.)

Крайний Гид по каналу 11 со ссылками на предыдущие статьи.

Чем я могу быть полезен, шо я могу и за чем ко мне можно обращаться.